La nostalgia de ayer

De un tiempo a este, escribo los post´s más tristes de mi vida. Les aseguro que no son los primeros y lo más probable es que no sean los últimos -porque: por más que yo intente y desee quedarme en casa -sitio en el que me siento mucho más seguro que cualquier otro sitio- para no ser presa de la desilusión, de lo pesado y todo lo que conlleva el vivir; es imposible el alejarme del todo de una realidad que está en un constante cambio, y de engaños, por culpa del practicismo y la “filosofía de lo descartable”.

Nunca pasó por mi mente el perder tantas ilusiones en mi vida, no sé si es más grande mi dolor que el de cualquier otra persona (por eso es que sólo escribo de mi sentir). No sé si fuí yo, pero igual pasó y en cuestión de segundos veía caer ilusión por ilusión. Probablemente todo se debe a que me siento solo internamente; me siento solo si, sin ilusión de vida lo más probable, pero con muchas ganas de ayudar a las personas y hacer siquiera que éstas sean felices -no importa si para ello debo renunciar a esa persona-.

Ocurrió con Mauro, cuando creía estar enamorado de el. La historia se repitió cuando se acabó mi relación con Ed -con la única diferencia de que con Ed pude “abrir” mi sentimiento y por vez primera me di cuenta que podía volar al lado de alguien que me entregara el mismo amor que yo le entregaba-. Estoy segurísimo que ya no extraño a Ed y, aunque no seamos amigos ni mantengamos comunicación ya, espero que se encuentre tan bien como le vi la última vez que estuvimos charlando.

No es fácil el reacosumbrarse a uno mismo. En mis ratos de pensar trato de encontrar la respuesta a mis miles de interrrogantes, y siempre llego a la misma conclusión: hay preguntas que no tienen respuestas.

No me considero loco, pero si en muchas ocasiones he sentido que no pertenezco a este mundo; quizá mi lugar esté en el de los perdedores o en el de los “raros”. Digo esto porque nunca han faltado las personas que me lo han dicho: “sabes eres raro”, “me das asco y quedarás solo como un perro”, “estas desperdiciando tu juventud…” -son las frases que recuerdo en este momento-.

En mi escrito anterior afirmo que me identifico con los pececillos de mi acuario (por el silencio expresivo que se puede dar). Sí, me quedo callado, pero no por cobardía; todo lo contrario por lo “valiente” que puedo llegar a ser cuando me doy cuenta que estoy “de mas” en una realidad que no es la mia, o cuando noto que no suelo ser interesante para alguien, o por el simple hecho de no querer fastidiar a nadie.

Me quedé callado y preferí no responder al último mensaje de Mauro, pues creía que así pondría fin al circulo vicioso que se había formado dentro de mi. Me quedé callado cuando Ed me decía que vendría por mi, pues yo creí que eso no se llevaría a cabo. Me quedé mudo con mi “nueva amistad” con Pedro, creí que despertaría celos en su pareja -y no me equivoqué- y ahora mi “amistad” con el sigue en el congelador de la memoria. Me estoy quedando callado con Genius, porque creo que con el no hay posibilidad alguna de llegar a algo y tal vez ni lleguemos a estar frente a frente. Me estoy callando con mi moribunda amistad con Joseph, porque creo que no sirve de nada que yo le cuente mis cosas sabiendo que para el la relación amical no es la misma y es necesario poner “control”.

Como les dije no me quedo callado por cobardia sino porque trato de ser prudente y lo más maduro que yo pueda actuar. Aunque para muchos individuos el ser asi no les agrade o les agrade poco. A veces pienso si los gustos también se han globalizado o si a las personas le gusta lo liberal y que han olvidado los sentimientos (muchas veces se vive por meros impulsos). Hay muchas cosas que se pueden globalizar, no estoy en contra de tal fenómeno… con tal de no “globalizarme” yo, y pasar de mano en mano y que mi cuerpo sea conocido por muchos… la verdad esa idea me asusta.

Todo esta melancolía quizá se aparte de mi, no lo sé… pero en este instante quiero dejar de escribir y apagar la portátil y echarme en el mueble de mis temores y anhelos… aquel mueble color marrón que tanto me ha acogido y hasta el momento lo seguirá haciendo.

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Antepenúltimo día

Hace dos días fue el cumpleaños de mi hermano Renato. Me ha dado muchísimo orgullo y alegría que el sea querido y apreciado por muchos de la familia, así como también por parte de la familia de mi cuñada. Mi mamá le preparó una cena como agasajo a su onomástico, por mi parte no comí mucho -pues con todo lo que he comido en la cena de nochebuena tengo para tres meses de digestión y de llenura-.

Aunque no me guste festejar el día de mi “cumplemenos”, sí que me gusta recibir los saludos de felicitación de las pocas personas que saben y recuerdan el día en que yo nací. La primera en saludarme siempre es mi mamá, luego mis hermanos y bueno mi papá también. Será motivo de que mi cumplemenos cae un poco más alla de los séis primeros meses del año, tiempo en que las personas andan “metidas” en sus labores, que no se dan un tiempito para saludarme. Pero bueno este año no me puedo quejar, aunque no fueron muchos, me dio mucha satisfacción el recibir los saludos de las personas que me interesan y quiero.

Regresando al cumpleaños de mi hermano, este año ha sido el primero que lo ha pasado en su nuevo rol -como papá-; y creo también que no ha podido recibir mejor regalo que el tener al lado a su esposa y a su hija. Ahora que ya está en otro papel, ya no en el del hermano “cargoso”, le noto más maduro -aunque no deja de hacer sus bromas- y ni que decir cuando le veo al lado de Camila Lucía (mi sobrinita) ¡Dios! que iba a imaginarlo haciendo muecas horribles pero que a la nena le causan risa jeje… ¡Felicidades! hermano, aunque no te lo haya dicho en persona.

Cambiando radicalmente de tema, a pesar de que el último día que charlé con mi amigo Joseph discutimos y hemos estado resentidos -a menos yo si- hoy me he conectado con algo de emoción porque sé que hoy regresaría Joseph de sus vacaciones navideñas de Mojacar a San Sebastián, pero ya ha pasado casi una hora y no se ha conectado aun, supongo que estará muy cansado del largo viaje que ha tenido en el automóvil. Bueno, ya habrán otros días para que volvamos a conversar como antes. Sólo espero hayan llegado bien -el, su pareja y la mascota-.

Ya sólo quedan dos días para que se acabe este año y muchos talareños se estan yendo a la playa para recibir el año por venir. Me pregunto ¿de dónde sacan el dinero, si se supone que la crisis ya nos esta afectando? pero bueno ellos sabrán de donde consiguen ese dinero para malgastarlo en alcohol, droga o sexo playero. Yo, como todos los años, me quedaré en casa a cenar con mis padres -porque somos los únicos que nos quedamos en casa para recibir el año nuevo- ah! este año mi hermana también se quedará con su hijo, bueno ya seremos cinco en la mesa jeje.

Quizá, aunque lo dudo, me conecte a mi mensajero para ver si hay alguien solitario como yo y poder charlar por un rato y así lograr que la soledad sea tan pesada como me lo está parecienco de un tiempo a este. No me explico y no encuentro el motivo por el que me está pesando tanto la sole si yo he estado por más de veinte años solo, si yo vine a este mundo solo y me tendré que ir solo también; pero no puedo evitar que la nostalgia y la melancolía conquisten en la mayoria mis tardes y noches… ¿Es que me hace falta tener al lado a alguien para no sentirme solo? no señores, he oido de casos de personas que estando comprometidas y teniendo al amor a su lado se sienten tan o más solas que yo, aunque eso no sea motivo para que sean infieles, porque no lo son (bueno eso supongo yo).

Sé que he mantenido firme la idea de no volver a enamorarme, y es que en verdad temo enamorarme porque siempre soy yo el que sale perdiendo, pero no he podido hasta el momento quitar de mi mente a Genius. ¿Lo quitaré? pues aun no se. Hablando de Genius la otra vez estuvimos platicando de las parejas que se han formado entre personas de distintas nacionalidades, y el me hablaba como si yo estuviese o me hubiera pasado parte de mis años buscando a un extranjero como pareja -no es así  porque considero que es más difícil llevar una relación con alguien a la distancia, motivo que me hace dudar también si se puede dar algo entre el y yo-. Si me siento atraido por el no es porque el sea extrajero, sino porque me parece alguien inteligente e interesante, más no por lo que yo pueda sacar algun beneficio… el dinero es lo que menos me interesa, porque yo me lo puedo ganar con mi propio trabajo.

fuegos-artificialesY dando fin a este escrito, les informo que he decidido dejar de escribir por estos días y espero que mi primer escrito del año 2009, sea tan positivo como lo que me he propuesto ser -alguien positivo-. Por esos deseo a ustedes todo lo mejor del mundo y que siempre piensen antes de actuar.