La nostalgia de ayer

De un tiempo a este, escribo los post´s más tristes de mi vida. Les aseguro que no son los primeros y lo más probable es que no sean los últimos -porque: por más que yo intente y desee quedarme en casa -sitio en el que me siento mucho más seguro que cualquier otro sitio- para no ser presa de la desilusión, de lo pesado y todo lo que conlleva el vivir; es imposible el alejarme del todo de una realidad que está en un constante cambio, y de engaños, por culpa del practicismo y la “filosofía de lo descartable”.

Nunca pasó por mi mente el perder tantas ilusiones en mi vida, no sé si es más grande mi dolor que el de cualquier otra persona (por eso es que sólo escribo de mi sentir). No sé si fuí yo, pero igual pasó y en cuestión de segundos veía caer ilusión por ilusión. Probablemente todo se debe a que me siento solo internamente; me siento solo si, sin ilusión de vida lo más probable, pero con muchas ganas de ayudar a las personas y hacer siquiera que éstas sean felices -no importa si para ello debo renunciar a esa persona-.

Ocurrió con Mauro, cuando creía estar enamorado de el. La historia se repitió cuando se acabó mi relación con Ed -con la única diferencia de que con Ed pude “abrir” mi sentimiento y por vez primera me di cuenta que podía volar al lado de alguien que me entregara el mismo amor que yo le entregaba-. Estoy segurísimo que ya no extraño a Ed y, aunque no seamos amigos ni mantengamos comunicación ya, espero que se encuentre tan bien como le vi la última vez que estuvimos charlando.

No es fácil el reacosumbrarse a uno mismo. En mis ratos de pensar trato de encontrar la respuesta a mis miles de interrrogantes, y siempre llego a la misma conclusión: hay preguntas que no tienen respuestas.

No me considero loco, pero si en muchas ocasiones he sentido que no pertenezco a este mundo; quizá mi lugar esté en el de los perdedores o en el de los “raros”. Digo esto porque nunca han faltado las personas que me lo han dicho: “sabes eres raro”, “me das asco y quedarás solo como un perro”, “estas desperdiciando tu juventud…” -son las frases que recuerdo en este momento-.

En mi escrito anterior afirmo que me identifico con los pececillos de mi acuario (por el silencio expresivo que se puede dar). Sí, me quedo callado, pero no por cobardía; todo lo contrario por lo “valiente” que puedo llegar a ser cuando me doy cuenta que estoy “de mas” en una realidad que no es la mia, o cuando noto que no suelo ser interesante para alguien, o por el simple hecho de no querer fastidiar a nadie.

Me quedé callado y preferí no responder al último mensaje de Mauro, pues creía que así pondría fin al circulo vicioso que se había formado dentro de mi. Me quedé callado cuando Ed me decía que vendría por mi, pues yo creí que eso no se llevaría a cabo. Me quedé mudo con mi “nueva amistad” con Pedro, creí que despertaría celos en su pareja -y no me equivoqué- y ahora mi “amistad” con el sigue en el congelador de la memoria. Me estoy quedando callado con Genius, porque creo que con el no hay posibilidad alguna de llegar a algo y tal vez ni lleguemos a estar frente a frente. Me estoy callando con mi moribunda amistad con Joseph, porque creo que no sirve de nada que yo le cuente mis cosas sabiendo que para el la relación amical no es la misma y es necesario poner “control”.

Como les dije no me quedo callado por cobardia sino porque trato de ser prudente y lo más maduro que yo pueda actuar. Aunque para muchos individuos el ser asi no les agrade o les agrade poco. A veces pienso si los gustos también se han globalizado o si a las personas le gusta lo liberal y que han olvidado los sentimientos (muchas veces se vive por meros impulsos). Hay muchas cosas que se pueden globalizar, no estoy en contra de tal fenómeno… con tal de no “globalizarme” yo, y pasar de mano en mano y que mi cuerpo sea conocido por muchos… la verdad esa idea me asusta.

Todo esta melancolía quizá se aparte de mi, no lo sé… pero en este instante quiero dejar de escribir y apagar la portátil y echarme en el mueble de mis temores y anhelos… aquel mueble color marrón que tanto me ha acogido y hasta el momento lo seguirá haciendo.

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Charlando con el pasado

Aunque esto sucedió ayer, aun les puedo decir que estoy más que soprendido. Pues ocurrió de manera inesperada (ya que si hubiera sabido que iba a suceder no hubiese quedado como me encuentro en este momento).

No ha sido cuestión de un sueño, tampoco de una sesión de hipnósis con algún psicólogo, mucho menos de una experiencia transcendental. Se trata, nada más ni nada menos, de una charla que tuve con una persona que conocí hace cuatro años atrás y que fue el primero en despertar mi corazón a una realidad que creía, hasta entonces, era lo mejor que me había sucedido.

“Mauro” es su nombre y fisícamente es, como diría Pedro: “un peruano típico”; de rostro redondo, cabellos negros y lacios, ojos almendrados, de una estatura que no pasa el 1.70 mts. de contextura gruesa pero sin caer en lo grotesco, y de piel canela. Así era el. Ahora está un poco gordo, con mucho menos cabellos (tal vez sea por eso se recorta el cabello muy chico, casi rapado), sigue del mismo tamaño y con ese color de ojos azabaches (lo más resaltante por cierto)… aunque sólo lo he visto en fotografía, me parece que está más maduro y si me cruzaria con el por alguna calle no le reconocería.

Fue con el que aprendí a volar y a pasar las ráfagas huracanadas que puede traer consigo el amar a alguien. Con el besé por primera vez a un hombre. Con el entregué, por vez primera, mi cuerpo a una rutina de la que me estaba yo absteniendo a vivir. Con el creí que podía yo tener algo de atractivo para alguna persona de mi mismo sexo. Y con el viví mi primer amor.

En alguna oportunidad quizá me anime a contarles como fue y donde le conocí, pero hoy empezaré desde una mañana en la que el me llama a mi celular y me dice que tiene que regresar a Lima porque había recibido una mejor propuesta de trabajo y que volvería en cuanto pudiese y cuantas veces quiera el para vernos. Algo que no sucedió así, porque se desapareció del mapa en mucho tiempo hasta que, después de haber transcurrido ese tiempo, una mañana de verano enciendo la computadora que está aun en mi habitación, entro a mi correo electrónico y noto que había escrito. Entre disculpas y perdones me decía que se encontraba en la Argentina y que ahora en adelante iba a establecerse en ese país que le vió nacer en pleno invierno del ´73. Me sentí “tranquilo” al saber que no le había pasado nada malo, pero no podía adormecer dentro de mi la idea de que en ningun momento pensó en mi y de cómo es que yo me sentía frente a la idea de que justo en el momento en que me había decidido a vivir las veces que sean posibles el amor en su esplendor.

Decidí no responder a ese mensaje, pues ese “detalle” que tuvo mejor hubiera caido si lo hubiese tenido días atras, para detener el circulo que rodaba sólo dentro de mi.

Yo tengo por costumbre no eliminar a nadie de mis listas de contactos de los mensajeros a los que suelo entrar, sea el de Hotmail o el de Yahoo. Hasta el día de ayer es que me di cuenta que Mauro tampoco me había “eliminado” de su lista (pero si muy cobardemente me habia puesto sin admisión, tal vez con el tonto propósito de evadir las preguntas que yo muy justamente le iba a formular).

Me encontraba como de costumbre viendo algunos capítulos de la versión española de una novela que en el 2000 tuvo mucho éxito en latinoamerica. En eso el video se congela y en la esquina inferior derecha aparece un cadrado con un ¡Hola! en letras mayúsculas (como queriendo llamar mi atención). Espero que se “descongele” la máquina y voy directo a ese mensaje, grande fue mi sopresa al darme cuenta que era Mauro quien me saludaba después de cerca de cuatro años ya.

Desde que se fue Mauro de la ciudad han pasado ya cerca de cuatro años y es ahora en que yo puedo decir tranquilamente, pero sin considerarme victorioso, que he logrado que los recuerdos que coleccioné estando a su lado duerman dentro de mi, no se donde pero que no me afecta en absoluto nada de lo que me pueda decir el actualmente.

Inevitablemente a mi se me acabaron los temas comodines para no tocar el tema del pasado, pero llegó el momento en que teniamos que tratar si o si el tema de lo que habíamos tenido ambos. Yo hubiese preferido no hacerlo porque no le encuentro un sentido razonable el hablar sobre temas que ya pasaron, y menos aun entre los protagonistas de la historia. Y mucho menos le encuentro el sentido a la petición que el me ha hecho: el de ser amigos, dejando de lado con quien esté cada uno.

Inexplicablemente y como un reflejo tonto busque entre mis archivos de audio la canción “Je l’aime á mourir” de Francis Cabrel. Canción que alguna vez me cantó por el mensajero (yo había viajado para la ciudad donde viven mis padres) y que me derritió y lloré; porque todo lo que provenía de el, cualquier gesto, o palabra, o hecho me emocionaba con tal efecto que me enmudecía y sólo atinaba a lagrimear.

Entre las cosas que me dijo fue: primero, que lo perdonase y que esperaba que no le guardase rencor alguno porque eso no le iba a gustar en nada. A lo que respondí que me da mucha lastima que no me llegase a conocer como soy en realidad ya que en siempre procura dejar los rencores para otras personas menos para mi. Finalmente, me pidió mi número de celular pero que se lo enviase en un mensaje de texto para estar más comunicados y que no me pierda porque el quiere ser mi amigo.

He sido sincero y hace unos minutos se ha vuelto a conectar y me ha dicho nuevamente que seamos amigos. Y yo he sido tan sicero como siempre y le he dicho que no creo en la amistad y que no le presto la atención que se merece a un amigo o amiga. Es algo idiota el pensar de esa manera pero muy a pesar de muchos es mi manera de pensar, aunque tampoco se trata de que sea un antisocial o misantropo, soy yo y nadie más. El muy a su estilo me respondió con: bueno Augustos yo te ofrezco mi amistad si tu quieres recibirla o no es tu decisión… pero si me necesitas para algo aquí estaré… ¡con lo que me gusta fastidiar a los demás! En realidad dudo que yo me acerque a el por algun motivo u otro, pero como dicen por alli “no decir de esta agua no he de beber”.

Ahh me olvidaba también me ha dicho que está más que seguro que llegará a Piura en este mes y que le gustaria que nos reunamos a cenar o a beber cualquier cafe.

Especulaciones

Hoy al despertar en la mañana, uno de mis hermanos me  hizo algunas preguntas: ¿por qué eres tan descarado al escribir respecto a tu vida? ¿tus amigos no se enojan cuando escribes algo sobre ellos? ¿qué te hace escribir tanto?… y muchas otras interrogantes que las encuentro sin importancia alguna como para hacerlas públicas.

Como aun estaba más dormido que despierto, le pedí un tiempo de tregua (el que utilizaria para ducharme, cepillarme los dientes y desayunar). Ese tiempo fue un poco más de cuarenta y cinco minutos, y les aseguro que no demoro tanto en la ducha como si ocurre en el comer. Luego de ducharme, secarme el cuerpo, vestirme y cepillarme los dientes, pasé a la cocina (que es mi lugar favorito para desayunar, almorzar y cenar) en donde me tomé el tiempo suficiente para deleitarme con el sabor de la leche fresca, con el olor del pan recien salido del hornito y reposar un poco.

Sinceramente no tenia muchas ganas de dar explicaciones a nadie, y menos a mi hermano, que jamás ha demostrado interés alguno por como me pueda yo sentir al amanecer o al anochecer. El es feliz con su vida y yo, bueno, yo trato de serlo también con mi cruz. Y, como ahora ya contamos de nuevo con el servicio de televisión por cable, es que me asigné de encender el televisor y ponerme a oir las noticias del día (creía que ya habia despistado a mi inquisidor del día). Estando yo muy concentrado observando cada detalle de las imágenes que pasaban en un reportaje por el inicio de las vacaciones veraniegas por esta zona, reaparece en escena el: de unos centímetros más del metro ochenta, fortachón, medio despeinado, sí era mi hermano.

3397_interrogatorioMi objetivo en ese momento era no dar explicación alguna a el, entonces se me iluminó la mente. Me supuse que el no respondería a la pregunta que yo le hiciese en el instante, así que le pregunté “¿de dónde te nace el interés repentino por mi?; no me equivoqué al pensar que se negaria a responder (pues el no venía en son de paz, sino a criticarme y como le conosco, es que puedo atreverme a afirmar que jamás responderia que lo hacia porque me quiere). Al no querer darme una respuesta es que yo aprovecho y le digo “que así como el tiene derecho a no querer decirme el porqué de su interés, yo también soy libre de tomar mis propias decisiones, y había decidido no responderle nada”.

Estoy más que seguro que navegando por la internet es que el ha llegado hasta mi blog; y estoy cien por ciento segurisimo de que le aterra que alguno de sus amigos “machotes” le empiecen a fastidiar si es que su hermano mayor es o no es gay. La idiosincracia peruana es de temer señores, y más viviendo en una ciudad tan pequeña como es Talara (más que ciudad parece un infierno por ser un pueblo chico).

Hermano, no quise dar respuestas a tu interrogatorio mañanero, no porque yo sienta verguenza del tipo de vida que yo he elegido vivir o por mi opción sexual, sino porque sabía que eso acabaria en un reproche por tu parte y eso que parecería iba a ser una conversación acabaría en una discusión en donde ambos resultariamos lastimados.

Sólo decirte que no tienes de qué avergonzarte, ni tu ni nadie de la familia (demás hermanos y padres) porque como le prometí a mamá no haré nada que los averguence en la vida. Esa promesa que hice fue como una especie de agradecimiento por haberme aceptado tal y como soy. No me arrepiento de haber prometido eso porque no me cuesta nada el comportarme como todo un hombre hecho y derecho -aunque en ocasiones me haya torcido un poco jeje-. La crianza que hemos tenido tu y yo es distinta pero tiene la misma base -aunque a ti y a mi otro hermano menor les hayan permitido hacer mas cosas que a mi y a mi hermana-.

A mi no me averguenza hablar de mi propia vida privada, es más yo no tengo vida, sólo voy por el mundo sobreviviendo a esta cuesta tan pesada que es el vivir. No soy descarado al escribir tampoco, sólo escribo lo que siento, veo o percibo con mis sensaciones o emociones.

deldespertarEn relación a que si mis “amigos” semolestan o no cuando me refiero a ellos en mis escritos, pues creo no causarles el daño que que si estoy seguro se puede provocar a través de la escritura. Yo en ninguno de mis escritos hablos mal de nadie, trato de ser lo más responsable cuando me pongo a escribir. Además no utilizo los nombres verdaderos de las personas que están o comparten una realidad conmigo. De esto último es que me sirve como escudo de defensa, ya que al compartir una realidad con alguna persona, tanto el o ella como yo tenemos derecho a querer olvidar cada experiencia o tomarla para algo más útil.

Y ¿qué me hace escribir tanto? pues como me dijo alguna vez Pedro: “un escritor va por el mundo reuniendo cuadros, imágenes para luego hablar de ellas”. No deja de tener razón, y es que yo voy por alli, cuando salgo de casa o cuando no, reuniendo situaciones, emociones -muchas veces tristonas- entre otros motivos que me provocan el escribir. No con esto confirmo lo que ya me dijo Joseph -y que lo menciono en mi escrito “Mariposa ilusionada” de que utilizo a las personas como personajes de mis novelas… eso ¡jamás! porque yo no soy quien provoca las situaciones para luego escribir, pues no. Lo que me hace escribir es transición que se provoca de una idea a no hacerse realidad, en otras palabras de mis ilusiones rotas.

encarceladoMe pregunto que será de la vida de Pedro. Hace mucho que no se nada de el, y el no poder escribirle algo, por evitar que se provoque alguna discusión entre el y su pareja, me pone medio triste… Pedro si llegases a leer este escrito, espero que te encuentres bien y que ya no te sientas tan encarcelado como me decias estar viviendo en Lima… sabes que en mi tendrás a una persona que siempre estará dispuesta a ayudarte en lo que sea, pues me caiste super bien y congeniamos mejor.

Ahora corto este escrito porque hoy deseo dormir un tanto más temprano que otras noches. Más tarde debo ponerme a lavar mi ropa y hacer limpieza a mi habitación.

Pintando en la oscuridad

Esta es la continuación del post “Pintando una amistad”.

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Estando en mi habitación, sentado frente a mi escritorio con los brazos cruzados y sobre ellos mi cabeza; mantenía los ojos cerrados después de haber tirado dentro del tacho de basura el bosquejo que alguna vez había iniciado a hacer con Pedro.

De pronto suena el mensajero de hotmail y era el. Agradable sorpresa pero muy extraña para mi lado intuitivo, bueno, no le di mayor importancia de la que se merecía.

5eae3eMe he dado cuenta que no estaba del todo equivocado al pensar que su novio habia sentido celos hacia conmigo por Pedro. La verdad que yo no le veía -ni le veo- como prototipo de pareja, primero, no le veía como candidato a pareja por estar comprometido y no está en mis planes quitar el novio a nadie -va contra mis principios-; otra razón, es que yo tengo mi interés puesto en Genius y me he propuesto esperar a lo que pase cuando estemos cara a cara, de eso dependerá lo que pase con mi vida sentimental. Y no me interesa como hombre porque a el no le gusta la gente muy menor y creo que yo no estoy dentro del rango de edades que el tendrá entre sus requisitos jeje.

Otra cosa en que no estaba del todo equivocado es lo que me supuse que el novio de Pedro le pediria que dejase de comunicarse conmigo, aunque la verdad es que Pedro lo hizo para no fastidiarle porque lo ama y el no desea que se ponga de mal humor y menos con el.

Hablamos de cosas muy pero muy “delicadas”, es por eso decido no hablar de ellas, porque no quiero manchar la confianza que Pedro está depositando en mi.

La cosa es que he decidido retomar  la labor de pintar ese cuadro de amistad que hace un tiempo dejamos tirado en el “basurerito” que tenemos dentro de nuestras mentes. Aunque esté ajado creo que se podrá seguir trabajando en ese boceto.

Por ahora no hemos decidido encender del todo la luz para que podamos laborar bien en ese cuadro. Hemos querido, sobre todo el, trabajar a media luz hasta que no esté el entorno de aquella habitación tranquilo y el pueda dar las pinceladas que desee dar tantas veces quiera.

Aunque será bastante incómodo y difícil poder pintar con tan poca luz, espero que el resultado sea el mejor cuadro que el haya pintado en su vida; por mi parte, trataré de hacer lo que el me pida para que se pueda sentir tranquilo y que al fin y al cabo pueda salir de esa cárcel libre que es la ciudad de Lima; espero, también, que todo le vaya super bien a mi guía artístico que es Pedro.

pop-art

Bosquejo

imageHoy no es un buen día para mi.

Ayer el cuadro de amistad que empezaba a pintar con Pedro aparentemente se ha echado al tacho de bosquejos… no sé lo que pueda suceder… quizá la amistad ya no tenga piernas para andar hacia delante.

Hace un rato me he liberado de un pesar que tenido por estas horas, pues me mataba el pensar que yo habia sido la causa de todo lo acontecido.

Pintando una amistad

Còmo estan???

amistad2Aunque no creo en la amistad, ya que considero que es una palabra que ha dejado de tener el sentido verdadero que tuvo alguna vez; en estos tiempos la amistad implica un cierto interes propio de cada individuo que comparte un lazo de amical, por ejemplo, el individuo “A” se hace amigo de “B” porque le interesa no estar ni sentirse solo, lo mismo puede suceder con el individuo “B”. La esencia a mi parecer señores se ha perdido por el espacio sideral o está encerrada por gruesas capas de egoismo y desamor. Por todo eso prefiero que me llame por mi propio nombre la persona que me considera su “amigo”, y por ende, llamar por su nombre a aquella persona que yo considere “amigo”; y es que la palabra amigo está muy tegiversada, manoseada y ha pasado de ser una expresión sublime a ser una simple expresión.

“Pintando una amistad” he decidido titular este post, pues creo estar empezando a dar las primeras pinceladas de una gran obra de arte que será mi relacon amical con Pedro, un pintor barcelonezco que llegó al Perú movido por ese sentimiento loco que es el amor. Señores… ¡qué mejor maestro y compañero artístico me he conseguido!.

Todo empezó una noche en la que me encontraba navegando por el espacio cibernético, en si estaba dando vistazos por esa popular página web que es el Hi5, y llegué hasta el perfil de Pedro. Me agrado el pasar un rato observando las más de treinta fotografías de cuadros que el había colgado en su galeria fotográfica, cuadros que el mismo ha pintado a lo largo de su vida. Me atreví a dar una interpretación personal de un autorretrato que el publicaba en ese entonces, sorpresa me llevé cuando a los días noté que había recibido un mensaje de el.

Estuvimos como una semana intercambiando mensajes desde el Hi5 hasta que llegó el momento de intercambiar nuestras direcciones de correo electrónico. Ocurrió de una manera distinta a la que “normalmente” se da, pues todo se dio por un equívoco de el, creyó que me había agregado a la cuenta que tiene en común con su pareja, algo que evidentemente aclaré y pues dije que nunca había ocurrido eso.

Son muy contadas las veces que hemos charlado por el mensajero de hotmail por las noches y me da la impresión que han sido charlas continuas y añejas. Eso sí no estoy seguro si yo hablo más que el o el más que yo ¡en fín! pasamos buen tiempo charlando de todo un poco -y lo mejor de todo es que no son para nada aburridas-.

Me da mucho gusto que esté pensando en mudarse junto a su pareja para Piura a vivir, porque se siente como un hombre encerrado en la gran cárcel de cemento que es Lima, es más que evidente que sólo busca su libertad mental y se librará del gris cielo que cubre a la capital la amyoría de meses en el año.

No sé qué técnicas usaremos, no sé cuántas líneas se usarán, no sé cuántos borradores desecharemos y no sé qué colores utilizaremos el y yo para dar vida al cuadro amical que estamos bosquejando ambos… en la vida sólo busco tener buenos “amigos” y si son pocos mejor, pues así tendré el tiempo suficiente para prestarle a cada uno de manera individual la atención que se merece… soy de aquellas personas que se entrega total y sinceramente en una “amistad”, y más en el amor.

pinceles COLORESTODO LES SALDRÁ BIEN A TI Y A TU PAREJA, VERÁS QUE TODO LO QUE TIENES PLANEADO PARA USTEDES DOS SE LLEVARÁ A CABO Y BUENO ESPERO LA INVITACIÓN A SU BODA   XD.