Antepenúltimo día

Hace dos días fue el cumpleaños de mi hermano Renato. Me ha dado muchísimo orgullo y alegría que el sea querido y apreciado por muchos de la familia, así como también por parte de la familia de mi cuñada. Mi mamá le preparó una cena como agasajo a su onomástico, por mi parte no comí mucho -pues con todo lo que he comido en la cena de nochebuena tengo para tres meses de digestión y de llenura-.

Aunque no me guste festejar el día de mi “cumplemenos”, sí que me gusta recibir los saludos de felicitación de las pocas personas que saben y recuerdan el día en que yo nací. La primera en saludarme siempre es mi mamá, luego mis hermanos y bueno mi papá también. Será motivo de que mi cumplemenos cae un poco más alla de los séis primeros meses del año, tiempo en que las personas andan “metidas” en sus labores, que no se dan un tiempito para saludarme. Pero bueno este año no me puedo quejar, aunque no fueron muchos, me dio mucha satisfacción el recibir los saludos de las personas que me interesan y quiero.

Regresando al cumpleaños de mi hermano, este año ha sido el primero que lo ha pasado en su nuevo rol -como papá-; y creo también que no ha podido recibir mejor regalo que el tener al lado a su esposa y a su hija. Ahora que ya está en otro papel, ya no en el del hermano “cargoso”, le noto más maduro -aunque no deja de hacer sus bromas- y ni que decir cuando le veo al lado de Camila Lucía (mi sobrinita) ¡Dios! que iba a imaginarlo haciendo muecas horribles pero que a la nena le causan risa jeje… ¡Felicidades! hermano, aunque no te lo haya dicho en persona.

Cambiando radicalmente de tema, a pesar de que el último día que charlé con mi amigo Joseph discutimos y hemos estado resentidos -a menos yo si- hoy me he conectado con algo de emoción porque sé que hoy regresaría Joseph de sus vacaciones navideñas de Mojacar a San Sebastián, pero ya ha pasado casi una hora y no se ha conectado aun, supongo que estará muy cansado del largo viaje que ha tenido en el automóvil. Bueno, ya habrán otros días para que volvamos a conversar como antes. Sólo espero hayan llegado bien -el, su pareja y la mascota-.

Ya sólo quedan dos días para que se acabe este año y muchos talareños se estan yendo a la playa para recibir el año por venir. Me pregunto ¿de dónde sacan el dinero, si se supone que la crisis ya nos esta afectando? pero bueno ellos sabrán de donde consiguen ese dinero para malgastarlo en alcohol, droga o sexo playero. Yo, como todos los años, me quedaré en casa a cenar con mis padres -porque somos los únicos que nos quedamos en casa para recibir el año nuevo- ah! este año mi hermana también se quedará con su hijo, bueno ya seremos cinco en la mesa jeje.

Quizá, aunque lo dudo, me conecte a mi mensajero para ver si hay alguien solitario como yo y poder charlar por un rato y así lograr que la soledad sea tan pesada como me lo está parecienco de un tiempo a este. No me explico y no encuentro el motivo por el que me está pesando tanto la sole si yo he estado por más de veinte años solo, si yo vine a este mundo solo y me tendré que ir solo también; pero no puedo evitar que la nostalgia y la melancolía conquisten en la mayoria mis tardes y noches… ¿Es que me hace falta tener al lado a alguien para no sentirme solo? no señores, he oido de casos de personas que estando comprometidas y teniendo al amor a su lado se sienten tan o más solas que yo, aunque eso no sea motivo para que sean infieles, porque no lo son (bueno eso supongo yo).

Sé que he mantenido firme la idea de no volver a enamorarme, y es que en verdad temo enamorarme porque siempre soy yo el que sale perdiendo, pero no he podido hasta el momento quitar de mi mente a Genius. ¿Lo quitaré? pues aun no se. Hablando de Genius la otra vez estuvimos platicando de las parejas que se han formado entre personas de distintas nacionalidades, y el me hablaba como si yo estuviese o me hubiera pasado parte de mis años buscando a un extranjero como pareja -no es así  porque considero que es más difícil llevar una relación con alguien a la distancia, motivo que me hace dudar también si se puede dar algo entre el y yo-. Si me siento atraido por el no es porque el sea extrajero, sino porque me parece alguien inteligente e interesante, más no por lo que yo pueda sacar algun beneficio… el dinero es lo que menos me interesa, porque yo me lo puedo ganar con mi propio trabajo.

fuegos-artificialesY dando fin a este escrito, les informo que he decidido dejar de escribir por estos días y espero que mi primer escrito del año 2009, sea tan positivo como lo que me he propuesto ser -alguien positivo-. Por esos deseo a ustedes todo lo mejor del mundo y que siempre piensen antes de actuar.

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Esta noche será mia

Hola a todos.

Durante la semana ha rondado por mi mente la idea de tomar unos tacones altos, un pantalón infartante, llevar por dentro una impactadora ropa interior femenina hecha del más fino encaje -incluídas las pantimedias- y así irme a la calle a probar suerte.

Hoy domingo me encuentro solo en casa, pues todas las personas con quienes vivo se han ido ya de viaje por motivo de la llegada del nuevo año. Así que sólo hoy tengo la oportunidad de hacer cumplir esa idea “loca” que por días me ha atormentado.

Por la mañana, y luego de tomar mi desayuno, salí y adquirí una peluca pelirroja cuyo cabello me llega unos centímetros más abajo de los hombros. Del maquillaje no me preocupo, lo tomaré prestado del necesser que ha dejado mi mamá olvidado; la ropa en un rato saldré a comprarme el pantalón -porque ninguna en casa tiene mi talla- las pantimedias se las cogeré a  mi hermana; y bueno tengo casi todo listo ya.

Acabo de almorzar y luego calentaré un poco de agua que contenga manzanilla y algunas algas que ha comprado mi cuñada en el supermercado, llenaré la tina a tope y me relajaré -ya que no es nada fácil las primeras veces-.

Bueno, hoy dejaré este escrito aquí porque aun me faltan acabar con algunos detalles para que todo me salga perfecto y parecerme a una mujer fatal. Saldré a matar esta noche, porque esta noche será mia.

coloradaFELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!

Pintando en la oscuridad

Esta es la continuación del post “Pintando una amistad”.

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Estando en mi habitación, sentado frente a mi escritorio con los brazos cruzados y sobre ellos mi cabeza; mantenía los ojos cerrados después de haber tirado dentro del tacho de basura el bosquejo que alguna vez había iniciado a hacer con Pedro.

De pronto suena el mensajero de hotmail y era el. Agradable sorpresa pero muy extraña para mi lado intuitivo, bueno, no le di mayor importancia de la que se merecía.

5eae3eMe he dado cuenta que no estaba del todo equivocado al pensar que su novio habia sentido celos hacia conmigo por Pedro. La verdad que yo no le veía -ni le veo- como prototipo de pareja, primero, no le veía como candidato a pareja por estar comprometido y no está en mis planes quitar el novio a nadie -va contra mis principios-; otra razón, es que yo tengo mi interés puesto en Genius y me he propuesto esperar a lo que pase cuando estemos cara a cara, de eso dependerá lo que pase con mi vida sentimental. Y no me interesa como hombre porque a el no le gusta la gente muy menor y creo que yo no estoy dentro del rango de edades que el tendrá entre sus requisitos jeje.

Otra cosa en que no estaba del todo equivocado es lo que me supuse que el novio de Pedro le pediria que dejase de comunicarse conmigo, aunque la verdad es que Pedro lo hizo para no fastidiarle porque lo ama y el no desea que se ponga de mal humor y menos con el.

Hablamos de cosas muy pero muy “delicadas”, es por eso decido no hablar de ellas, porque no quiero manchar la confianza que Pedro está depositando en mi.

La cosa es que he decidido retomar  la labor de pintar ese cuadro de amistad que hace un tiempo dejamos tirado en el “basurerito” que tenemos dentro de nuestras mentes. Aunque esté ajado creo que se podrá seguir trabajando en ese boceto.

Por ahora no hemos decidido encender del todo la luz para que podamos laborar bien en ese cuadro. Hemos querido, sobre todo el, trabajar a media luz hasta que no esté el entorno de aquella habitación tranquilo y el pueda dar las pinceladas que desee dar tantas veces quiera.

Aunque será bastante incómodo y difícil poder pintar con tan poca luz, espero que el resultado sea el mejor cuadro que el haya pintado en su vida; por mi parte, trataré de hacer lo que el me pida para que se pueda sentir tranquilo y que al fin y al cabo pueda salir de esa cárcel libre que es la ciudad de Lima; espero, también, que todo le vaya super bien a mi guía artístico que es Pedro.

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Efecto invernadero

El concepto real que se maneja respecto al efecto invernadero es: fenómeno por el cual determinados gases, que son componentes de una atmósfera planetaria, retienen parte de la energía que el suelo emite por haber sido calentado por la radiación solar. Pero esta vez no hablaré del fenómeno ambiental que está afectando el hogar donde millones de individuos habitamos, sino les trataré de explicar el efecto invernadero que en mi se está desarrollando.

Aunque sin tener un sol potente el que me brinde los rayos más cálidos de vida. Tal como el planeta Tierra recibe todo el calor que el sol emite cada día que pasa, asi soy yo; recibo cada demostración, sea de cariño, aprecio o de reproche, con demasiada seriedad -yo vivo con demasiada pasión cada momento que vivo-.

Tanto que estoy aprendiendo a diferenciar y mantener lo más claro que sea posible el mundo real -el que yo vivo- y el mundo virtual -que también vivo-. Y cómo dejar de lado mi mundo platónico, ese mundo de mis ideas, de mis pensamientos, de mis dudas, de mis miedos -aunque los miedos pertenezcan al mundo sentimentalón que tengo-.

Por muchos años viví con la fija idea de no querer entrometerme en el ciberespacio, la verdad es que temía estar en situaciones de las que yo he sido testigo, a veces un testigo mudo. Experiencias de personas que yo consideraba ser tontas por entregarse tanto en una circunstancia que no es real sino ficticia -aunque las personas que escriben sean de carne y hueso-.

“En internet somos los que queremos ser, más no lo que somos en realidad” podemos ser desde grandes hombres de negocios hasta un mendigo que sólo tiene algunas monedas para pagar una, dos o tres horas en una cabina de internet. Es triste el haber descubierto que somos apenas un 10% ó 20% las personas que utilizamos como fin primero a la sinceridad que nos sumergimos en el mar inmenso e infinito que es la internet. Y me considero parte de ese muy menudo grupo de individuos que aun creemos que el mundo no está totalmente perdido ni embarrado por principios prácticos, como en estos tiempos esta muy de moda.

Yo dudaba en que alguien se llegase a enamorar por este medio tan “práctico” que es la internet, y que demanda eso: que cada persona que se atreva a andar por ella sea práctica también. Pero ahora en que yo estoy en la misma situación de aquellos cibernautas que hay por el mundo, es que me doy cuenta que si es posible llegar a enamorarse por este medio.

Justo con esta vivencia es que se ha dado en mi el efecto invernadero del cual comento al principio de este escrito. Pues al entregarme del todo, al poner a trabajar mis cinco sentidos, al vivir como si fuese realidad lo que me pasa por este medio es que ha entrado todo tipo de comentarios, situaciones, gestos, detalles entre otras cosas; han entrado pero no han salido de mi, hay algo más fuerte que mi mente lo que les impide ser expulsado todo mal rato que he vivido.

En un año, que es más o menos el tiempo que llevo inmerso en este universo ciberespacial y creo que no he cambiado en absoluto. Sigo siendo yo mismo, o demasiado sincero o demasiado ingenuo o simplemente un idiota, con las pocas personas que me han parecido interesantes, inteligentes y sinceros. Con mis amigos Ale Am y Joseph no hay tantas diferencias, ni problema alguno; con Genius las cosas me parecen que han cambiado.

Cuando le conocí a Genius estaba yo en una fuerte depresión sentimental; el me prestó el tiempo necesario, tanto que me empecé a interesar ya no como un simple contacto sino que ahora tengo la esperanza -vana quiza- de que se pueda dar algo entre el y yo. Yo no quiero presionarle a nada, me gusta si y muchísimo pero no sé si está bien que yo haya empezado a sentir eso. En fin, el ahora charla con más de una persona, no me presta la misma atención de antes, ni siquiera mantenemos una charla como la de antes -aunque soy conciente que el tiempo pasa y las personas no son las mismas… sólo yo veo el tiempo pasar y yo sigo en el mismo lugar y con la misma mente, intentando retar al mundo detrás de la pantalla de mi computadora personal-. Muchas madrugadas como la de hoy es que me he puesto a temblar de temor por no estar seguro de que esté bien el demostrarme tal y como soy con cualquier persona que me interese y que aprecio.

A las 19 horas de ayer viernes 26 decidí ir un rato al templo a orar y agradecer al Creador por todo lo que está dando hasta el momento y suplicarle me diera libertad de pensamiento, me otorgue sabiduria y que El se encargara de lo que yo denomina mi vida. Vida que no se si será vida o un sobrevivir. Luego que salí de la Iglesia me senté en la plaza que está en frente y oí sin querer un comentario de una chica que le decía a su amiga: “enamórate de quien te enamora pero no de quien te ilusiona”. Realmente me aguanté las ganas de voltearme y decirle: “si tu sabes cómo es que una persona puede darse cuenta de que está realmente enamorada de ti y que no te está ilusionando sin más por favor da una cátedra respecto a ello”. Es que verdaderamente es casi imposible el descubrir cuáles son las intenciones reales de cuando se nos acerca una persona, me pasa a mi y supongo a muchos más, pero especialmente a mi que cuando alguien me interesa y se me acerca pierdo la razón y me vuelvo bastante torpe como para darme cuenta de cuando le he gustado a alguien o le gusto… yo prefiero que me lo digan.

Navidad es Navidad

Navidad es Navidad señores!!!

Aunque hoy haya amanecido con una indigestión “de la patada”, no puedo quitar mérito a mi mamá, que verdaderamente ha dado lo mejor de ella en cocinar lo que seria la  cena de la nochebuena. Yo que no soy de mucho comer, ayer me “abrí” a los nuevos sabores y a ese platillo imnovador descargado de un recetario virtual de la internet, y me comí todo, absolutamente todo (incluidas las verduras).

Bueno, dejando la comida a un lado y cambiando de tema; hoy estoy algo contento y extrañado también, porque, si bien no se necesita de una determinada fecha para saber y darnos cuenta a quienes realmente le podemos importar, Navidad es una fiesta que, aunque nuestro mapa de creencias no la considere dentro de sí, es casi imposible tratar de “huir” de ella y es inevitable no cultivar la ilusión de siquiera recibir un saludo afectuoso de aquellas personas que consideramos “importantes” y que no sean familiares o amigos.

soledadYo tengo una costumbre anual y en especial en esta fecha, de enviar postales virtuales a las personas que me interesan y quiero sinceramente -no hago ello con la intención de esperar un saludo o una postal de agradecimiento, no es así señores-. Y este año no ha sido la excepción, me pasé más o menos dos ó tres horas en elegir una postal agradable y que vaya de acuerdo a la persona destinada. Es así que le he enviado postales a mis familiares -entre primos, tíos y hermanos- y a otras personas que considero más que amigos -y es que señores yo no pierdo el tiempo en “amigos” quizá por eso es que no tengo muchos amigos-.

Veo pasar las horas por la inmensa ventana de mi sala, cabalgando el fuerte aire que corre fuera de casa y yo aun no le doy una forma concreta a este escrito. Es que en estos días la inspiración ha estado huyendo de mi y mantengo mi mente en blanco, señores estoy cayendo en un cuadro grave del calabacismo peruano ¡no puede ser!.

Puedo sobrevivir en la vida sin tener a alguien a mi lado, puedo vivir sin tener sexo por muchos años, puedo vivir sin respirar del aliento del ser que algun día tuvo mi corazón entre sus manos, puedo sobrevivir sin probar bocado en dos días, puedo vivir sin tener una visión perfecta, puedo sobrevivir sin tener amigos… pero jamás podría yo vivir sin la inspiración que me obsequia la creatividad y las leves ganas de vivir lo que es mi vida.

bt_quejaSeñores no es una queja y menos una lamentación pero en estos días me he estado preguntando a mí mismo ¿qué sentido le estoy dando a mi vida?. Y es que, después de haber asimilado que la relación con quien en un determinado momento fue todo para mi (“virrey boricua”) he quedado sin brújula en la vida. La verdad de todo es que no encuentro aun mi camino -sólo tengo definido el acabar lo más pronto mis estudios para ponerme a laborar-.

El sentimiento de haber sido vencido por las dudas, los celos y la distancia ha marcado una profunda herida en mi, no sólo en mi corazón sino también en mi mente -mi razón atraviesa por un oscurentarismo medieval que como es lógico se convertirá con el tiempo en una luminosidad creadora-. Si, es ese sentimiento el que me impide despejar mi mente y actuar de alguna manera  a la defensiva; y es el mismo quien me hace ilusionar con personas que simplemente me han regalado un tiempo en sus vidas sin ninguna otra intención que la distracción en una charla amena e inteligente.

Pero si con la única persona con quien me he llegado a ilusionar ha sido Genius ¿cómo es que puedo afirmar que son muchas las personas con quien me he ilusionado? ¿es acaso una contradicción de lo más sinverguenza? pues no señores no es una contradicción ni nada que se le parezca, estoy hablando con un grado más de la ya utilizada sinceridad por mi. Con Genius me he ilusionado más de lo que me imaginaba, es mas puedo asegurar que estoy enamorado de el, pero desde ayer he decidido que lo mejor será es dejar de cultivar ese sentimiento y dirigirlo hacia mi persona. Ayer descubrí que el ha cambiado en algunos aspectos que en verdad no me imaginaba lo haria, como el hablar con más de una persona a la vez -lo que confirma mi sospecha de la cual les hablaba la otra vez, o la poca atención que me ha dado en estas últimas charlas. Tampoco es que le vaya a obligar a que vuelva a ser el mismo conmigo.

Algo más el -Genius- hizo dos pocas agraciadas bromas. La primera de ellas es que esperaba que para cuando el llegue a Perú yon ya tuviese un novio -realmente esto me hace pensar que no me llegó a conocer si quiera un tantito de mi ¡en fin!- y la otra broma fue que utilizando el nombre del perro de Josehp menciono que el perrito no llevaba el nombre de Gus por mi… Juzguenlo ustedes porque eso a mi me dolió, poco pero me ofendió.

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Como les decia Navidad es Navidad señores, ya que toda pena, todo dolor, toda nostalgia y todo lo que nos puede afectar de mala manera a algunos de nostros queda “borrada” por la alegría que acarrea esta fiesta de fin de año. Y miren que lo digo yo, yo que no me gusta dejarme llevar por nada ni nadie, pero en Navidad todo puede pasar, incluso el que yo me deje arrastrar por ese hipócrita sentir de que todo va bien.

Navidad en familia

En tres horas más será Navidad. Llegará el momento de dejar a un lado todo rencor para dar la bienvenida al amor, expresado con un fuerte abrazo entre las personas, comer el pavo acompañado de tallarines y una deliciosa salsa de piña, y el tan ansiado panetón. Y cómo olvidar los regalos, este año he pedido al gordo bonachón de “papá Noel” un tren a batería, que recorra una larga línea férrea en que cruce puentes, pase por túneles y desiertos; espero en verdad lo pueda conseguir y me lo traiga lo más pronto.

Este año mis padres han decidido pasar la nochebuena en casa de mi abuelo paterno, por ser su último año que la pase en el Perú.

En realidad hoy no quería salir de casa, pero el recuerdo de lo que me sucedió en la mañana me hace pensar en la importancia que es estar en familia ¡ni modo!

El día de hoy me desperté muy temprano; el capricho de querer ir con mi mamá y Juana -la empleada de mi casa- de compras me pudo costar muy caro. Después de hacer todo lo posible para que mi mamá se animara en llevarme, lo logré y llegamos al mercado; lugar en donde me llevé el susto de mi vida.

arbol_navidadYa en el lugar, mientras mamá compraba la fruta, decido acercarme a un puesto de juguetes, en el que me puse a mirar cada novedad que había, preguntaba los precios y observo con mucha atención las fallas que cada objeto tenía. Me distraje tanto que cuando me volteo para mirar hacia donde se encontraban mi mamá y Juana me doy con la ingrata sorpresa que ya no estaban alli. El miedo invadió mi cuerpo, las ganas de llorar se hacían presentes; la preocupación e intención de querer volver a ver  a mi madre me llevaron a seguir el supuesto camino que habría seguido.

Me pasié por los distintos sectores en que se divide el inmenso mercado de Piura; como el sector de las carnes, frutas y veduras, de los plásticos, de las telas y de la ropa -bueno por casi todo- y nada que aparecía mi ma’. Luego de un rato y cansado de tanto caminar diviso -no muy lejos de mi- a un policía, el cual creí que me llevaría directo a mi madre; ¡que gran desilusión! pues no ocurrió lo que yo esperaba, el señor sólo me dijo: sigue de frente y saldrás al paradero de taxis.

Acantando las indicaciones del señor policía llegué al paradero de autos y me puse a esperar, pero mamá no llegó. En eso se aproxima la mami de Gonzalo -un compañero de aula-. me preguntó por qué me encontraba solo en ese lugar, le respondí que me había perdido y le pedí de favor me llevase para mi casa. Lo que ocurrió así. Ya en casa, regresa mi mamá con Juana demasiado preocupadas -no es para menos- pues al igual que yo nos habíamos estado buscando (sin éxito alguno). Me dió un sermón de aproximadamente una hora de duración.

Ahora tan sólo faltan dos horas. Acaba de llegar mi tía Isabel, su esposo y mi prima. Conversar con mi prima es aburrido ¡sólo piensa en muñecas! Espero no demore en llegar Adriano, mi mejor primo, con el sí que se pasa bien. Junto a mis hermanos, él y los suyos hemos hecho un montón de travesuras; cómo aquella vez que escondimos el gato de mi abuela Aida en el ropero de mi tía Daysi… qué susto se llevó la pobrecilla.

Hablando del rey de Roma y Adriano que se asoma, pues acaban de tocar el timbre de la casa y es el, Lourdes y “coquito”, claro también mis tíos. Ahora sólo falta esperar a que llegue mi tío Christian y su familia que no demoran en llegar. Mientras, para no aburrirnos, mis primos y yo -junto a mis hermanos- salimos al jardín a jugar a la “guerrita”; en donde las balas son los almendros caidos del árbol y la única protección es nuestra habilidad que desarrollamos para evitar ser heridos.

Tan sólo falta media hora y aun no ha llegado mi tío y su familia. Ya mi mamá y mis tías están preparando la mesa, mi papá charla con mis abuelos y tíos,  mi hermana juega con mis dos primas, mis hermanos aun están jugando afuera y yo estoy cansado ya -tengo algo de sueño-. En eso, faltando apenas diez minutos, se abre la puerta y es mi tío ¡qué gran sorpresa! ya lo esperábamos para después de la cena.

Pero mejor aun, acabo de recibir mis regalos y entre ellos está el tren que deseaba… ha sido una Navidad amena en compañía de los seres que más quiero, mi familia.

regalos

Sin estado

Hola!

Después de más de un día sin poder conectarme a internet, por motivos que aun la telefónica no ha explicado a sus clientes de la ciudad de Talara, estoy aquí escribiendo nuevamente en mi único espacio que me sirve de catarsis y me permite expresar mi sentiry pensamientos  a “suelto hueso”.

Es extraño en mi pero en este preciso momento estoy sin estado emocional definido. No me siento triste, ni penoso, menos estoy contento o animado; realmente estoy en un término medio, algo así como una estatua  fortalecida de sueños, con una base gaseosa de ilusión, barnizada por una cantidad generosa de esperanza, con tonos medios de alegría, entre otros detalles que escapan de mi mente hoy.

Hoy no estoy alegre ni triste, hoy como muchas veces estoy más pensativo que antes. El día de hoy estuvo sin novedad alguna, he estado todo el día en casa -eso no es nada novedoso jeje- pero bueno decidí no conectarme en cuanto se reestableció el servicio de internet en casa porque quería “descansar” por hoy día de todo este universo infinito de sorpresas, ilusiones y desilusiones. Aquella decisión estuvo estable en mi hasta que al promediar algo más de las 22 horas -Perú- algo dentro de mi decía que hoy Genius se conectaría y así podía yo hablar con el.

Y bueno esta vez no falló mi intuición. A los minutos de yo haberme conectado al mensajero de hotmail -porque últimamente me estoy conectando alli- me doy cuenta que el se conecta por una de sus cuentas. Creía que iba a tener otra maratón de conversa, pero no fue asi. El saludo se merece un 18 de calificación, pues estuvo muy bueno, conforme pasaba el tiempo se tardaba en responder; la verdad es que considero que el estaba conversando con otra persona, peru bueno no me queda de otra que creer lo que me dijo que se estaba durmiendo. Quiero pensar que en verdad Genius estaba más dormido que despierto, debo pensarlo, pues no me queda alguna otra alternativa que creerle -aunque yo tengo razones para pensar lo que menciono antes. Una de las razones que me hace pensar que no fui el único con quien el estaba charlando es que pasaron muchos minutos para que el cerrara su mensajero luego de que nos despedimos, una segunda razón es que no me presto la atención de otros días -aunque en nuestra penúltima conversación también demoraba en responderme-.

La verdad de todo esto es que yo siempre tengo ganas de conversar con el, de saber de el y que el sepa de mi ¡en fin! síntomas que siempre se presentan cuando alguien admira a otro individuo. También es que me siento bien porque estoy seguro que Genius “atenderá” muy bien, será un buen anfitrión para Joseph y su pareja -y es que ellos están pasando vacaciones en el pueblo de Genius, Mojacar. Espero sinceramente lleguen a congeniar muy bien porque ambos son muy importantes en mi vida -Joseph es más que un amigo el es mi “Pepe grillo” y Genius pues no es ningun secreto que de un tiempo a este me interesa más que antes-.