Fin de Noviembre e inicio de semana

noviembre2008Hoy treinta se acaba el mes y ya sólo quedan algunos días para que este año se vaya y no regrese más. Tal vez sea imaginación mia ¡qué se yo! pero este mes me ha parecido el más largo del año, los días han parecido meses y las horas días.

No es secreto el que a mi me guste dormir pero hoy ya fue el extremo; hoy se me pegaron las sábanas, y es que desperté muy pero muy tarde, pues no queria despertarme a pesar de haber tenido dos pesadillas en una sola dormilona ¡qué bárbaro!. Me desperté ya porque nadie se iba a compadecer en traerme el desayuno a la cama.

El mes de Noviembre comenzó con una mala noticia -el verme obligado a dejar los estudios porque no quisieron darme facilidades en mi facultad para “acomodarlos” a mi estado de salud- A mediados recibí la grata noticia de que vendría Genius para Perú -me alegró muchísimo!- y bueno estoy acabando el mes sin novedad alguna y con una nostalgia de soledad y reencontrándome y reacostumbrándome a mí mismo.

El día se está oscureciendo con los minutos y se acaba hora a hora, llegará ya la noche y saldrán mis fantasmas del encierro diurno para aterrorizar mi estado anímico.

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¿Será acaso un error?

En ningun momento de mi vida me he creido un super modelo, muchos menos me considero guapo o que tengo un cuerpo espectacular y envidiable. Pero estoy seguro de que cuento con una inteligencia, la que quizá sea la causa de atracción para los otros individuos.

Como sea, hace algunos dás conocí a alguien que en poco tiempo me confeso el gusto y admiración que sentía hacia mi; que no le importara como me encuentro actualmente como consecuencia de una operación es realmente muy admirable de su parte -y que no sólo buscara un flirt es de sacarse el sombrero señores!-.

Pero como es costumbre mia de pensar y re pensar las cosas he llegado a la conclusión de que la realidad que nos encierra a el y a mi es poco agradable. Nos separa un gran charco, las culturas y bueno el tan sólo hecho de que tendría que esperar mucho tiempo para que podamos estar juntos… imaginense hasta el 2012!.

No es que me crea mejor pero yo no soy como algunos de mis compatriotas que simulan un sentimiento para poder mejorar en su economia, pues ven a un extranjero como la posibilidad de salir del país y poder salir de la situación que los aqueja. Eso jamás! nunca he jugado con los sentimientos ajenos y menos lo haria contigo… prefiero perder ahora a alguien tan bueno y sincero como lo eres tu a perder mi dignidad y mi querer propio en aparentar una ilusión que estoy seguro que no existe por lo que ya te he explicado, pero si estoy seguro que siento un aprecio hacia ti… espero de todo corazón encuentres a ese alguien que tanto anhelas.

Mañana de mal caracter

Son veintitres minutos más de las doce del mediodía y hace como dos horas que me he despertado de un reparador sueño que me ha hecho levantarme de la cama de un humor mucho más alegre que de costumbre. Todo bien hasta que a mi cuñada se le metió en la cabeza hacerse oir -sobre todo de mi hermano-.

Tal hecho llegó a oidos de mi hermana quien no dudó en contarselo a mamá -qué costumbre esa de oir sin querer y encima pasar el dato! Yo no me considero perfecto pero lo que llega a mis oidos no sale por mi boca, pues se queda dentro de mi y para nadie más nadie. Quizá la motivó el cariño que siente hacia el, pero para mi no es justificante.

Hace un ratito oi sollozar a mi cuñada ¡no es justo! pero yo al igual que ella o alguno de mis hermanos no podemos decir nada cuando mamá está de mal caracter, tenemos que ser sordos, ciegos y mudos!.

monos-ciego-sordo-mudo

Monte

No me considero una persona bipolar, y no es que sólo sea mi opinión pues nunca he recibido un diagnótico médico que lo afirme. Lo que si es cierto es que tengo un muy bajo nivel intelectual, tanto que no puedo “separar” el momento fantasioso que me hace vivir mi propia imaginación con la realidad en la que estoy.

Por la tarde de hoy mientras charlaba con mi mejor amigo me invadió un sentimiento de desconsuelo y melancolia. Y yo que no puedo ocultar mi estado, el se dió cuenta que algo había cambiado en mi, pero yo pensando en no dañarle su día con un final de brindis de tragos amargos preparados por mi soledad. Me lo preguntó y le dije que no pasaba nada.

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Lo real es que al ver las imágenes del lugar que tanto ansío estar y el darme cuenta que ahora si no podré llegar a el -a ese bosque montañoso que pareciera de ensueño- me llena el alma de tristeza.

DISCULPAME AMIGO POR NO HABERTE DICHO LO QUE ME PASABA, PERO ME SIENTO IMPOTENTE EN NO COGER EL AVIÓN Y LLEGAR HASTA ALLI.

Yo estaré aquí

esperando

Me ha dicho que vendrá y que no se irá sin antes conocerme. Ha tenido que pasar más de un mes para volver a oirle la voz tan atractiva y envolvente de la que es dueño. Han tenido que pasar meses para que volviéramos a charlar, aunque haya sido un sólo día.

Yo le espero con mucha ilusión aunque no se lo demuestre, ni mucho más que se lo diga -es que no quiero que el piense que quiero comprometerle a algo más de lo que el busca o que le quiero apresurar-.

Al parece el mes elegido por sus amigos es Enero. ¿Por qué tiene que depender tanto de sus amigos? ¿por qué no decide por el mismo venir en diciembre o en febrero o en agosto?… como sea estará aqui en mi país y yo estaré esperándole -no sé si con la esperanza de que pueda darse algo entre el y yo, no me refiero al sexo, o con el deseo de que no le parezca feo y aburrido-.

Aquí estaré yo, no me moveré a ningun lado, esperaré por ti… ya estoy contando los días que quedan para Enero -aunque no sé la fecha exacta en que vendrás o si te animarás a venir- Yo estaré aquí.

Alérgico a los hospitales y clínicas!

SI me preguntan ¿Cèsar, de todos los lugares existentes a cual de ellos no te gusta ir? para dar una respuesta no debo pensarlo ni una sola vez y respondería sin duda alguna: los hospitales! -creo que a muchos de ustedes les sucederá y pensarán lo mismo que yo-.

Desde pequeño para mi son sinónimo de dolor, de consumo y de muerte -y no, no es pesimismo ni nada que se le pueda parecer-. Si bien se han creado esos lugares con el fin de dar soluciones a los problemas de salud que se nos presenten a lo largo de nuestras vidas, muchas veces no está en manos de los médicos o enfermeras el sanarte sino el de darte una mejor condición de vida, solo se encargan de “distraer” ese dolor que puede arrancarte hasta el misma alma.

falta_medios2El sólo sentir el frío que te transmiten las paredes de esos pasillos largos que parecieran nunca tener fin; el ver al personal médico vestidos como almas blancas; el oir la mezcla de un llanto nuevo de aquel ser que llega a este mundo y el llanto que poco a poco se va apagando de un ser que se va despidiendo de este mundo acompañado de un dolor terrible; el oler ese fuerte aroma que se desprenden de las medicinas y el degustar ese sabor amargo de aquel líquido de espera que es el café junto con el sinsabor que te da a probar la impotencia de presenciar y no poder hacer nada para que la persona que se quiere tanto se levante de esa cama tan sana como lo estuvo antes; todos estos detalles provocan en mi una actitud de repelencia hacia estos “sitios de salud”.

Pero hoy me atreví a ir a una clínica después de muchos años. Fue el amor hacia mi abuela quien me hizo tomar esa decisión de salir de casa, solicitar un taxi por teléfono e ir junto a mis padres a hacerle una “visita” -aunque esta vez la anfitriona no tuviese ganas ni siquiera de responder a un hola-. El haberla visto llena de vida hace algunos años atrás y verle ahora tan demacrada y muy desmejorada -producto de su pesar y la edad- terminaron por minar mi corazón y hacerme caer en una pena inmensa que hasta el momento me dura.

marcel_marceau_thumbLa mayoría de mis familiares tienen la esperanza de que todo salga bien, será por el amor que sienten o el no querer abrir los ojos hacia la realidad, pero yo creo que los días de mi reyna están contados, presiento que será así. Realmente me tragué el llanto para no hacerle sentir más mal de lo que ya debe estar, pues ella siempre me ha pedido que sea fuerte y ha pedido a todos que no lloren su muerte si es que se da.

Mis presentimientos fallan muy poco a veces, y al salr de la habitación se originó un huracán de aire frio dentro de mi. Sé que ella se tiene que ir y en cualquier momento me darán esa noticia que no deseo llegue. Sólo espero estar allí cuando ella se tenga que ir -no puedo evitar llorar en este momento, mi querer hacia ella es demasiado fuerte y no quiero que ella me deje, no quiero quedarme solo, me quiero ir con ella-, sólo le pido a Dios me de la oportunidad de despedirme de ella, de mi reyna, de mi tutora, de mi guía… ella lo es todo para mi :(.

Verla echada alli me rompió el corazón.

No me dejes tu también

Tal vez alguno de ustedes se estará preguntando el motivo por el que ayer no publiqué ningún escrito. Lo ciero es que no he tenido ni tiempo, ni las ganas de sentarme frente a la pantalla y escribirles algo.

Hoy por hoy estoy aprendiendo a ser paciente en esta vida y a no perder la fe en el primer obstáculo que se me presenta. En este día he recibido la noticia de que el ser a quien más quiero en esta vida -después de Dios- esta luchando por seguir adelante… estoy seguro que ella está luchando por vivir, pero su cuerpo frágil y desgastado por el pasar de los años no le ayuda en demasiado.

Espero la decisión de Dios… El sabrá si llevársela o dejarmela por un tiempo más.