Le he conocido hace poco y desde ya hice algo que lo suelo hacer casi nunca.

¿El motivo? No se los podria decir, y no porque quiera ocultarlo, sino porque simplemente no lo he encontrado yo.

Me di placer con mi propia mano, fue por chat y se dió espontáneamente… y fue con alguien que he conocido hace poco.

Hoy después de cerca una semana he vuelto a chatear con alguien que a “ojos cerrados” me brindó su amistad, aunque reconozco que lo mismo pasó conmigo “abrí” mi corazón y le conté todo, absolutamente todo rescpecto a mi. No sé cómo pasó pero congeniamos desde el primer minuto que pasamos charlando por el yahoo.

El nombre no importa que lo mencione, tampoco sé si el llegará a leer este escrito, pero hoy le brindaré un homenaje a su tiempo, a su cariño y a su persona.

Tiempo –>  ocurrió en octubre del 2007, la verdad que no recuerdo el día exacto en que nos conocimos, entre tanto individuo que se encuentra en las salas de chat llegué a el y el llegó a mi. De pronto una ventana acompañada del ruido característico del yahoo se abrió en la pantalla de mi pc: “hola, que tal?” es lo primero que leí le conteste a los minutos -yo atravezaba un mal momento- y desde ese entonces hemos venido charlando muy a menudo; cada quien ha estado adaptando su tiempo al otro, y es que en realidad me agrada pasar tiempo con el charlando de todo un poco -y te lo he dicho siempre-.

Cariño –> sin darme cuenta y con el pasar del tiempo, de tanta charla fue naciendo en mi un sentimiento de afecto y cariño. Si cariño por ser como es, una persona sin igual, me brindó su amistad como yo con el… espero que en ti también exista ese sentimiento de cariño hacia mi, aunque no dudo que sea así… a cada momento y en distintas oportunidades me lo has demostrado.

Persona –> es un “galán otoñal” muy simpático él y me pasaría hora tras hora describiendolo pero sinceramente que no deseo hacerlo pues despertaria en cualquier el interés hacia el y no le quiero compartir con nadie, llamenme egoista o posesivo y yo con mucho orgullo viviré con esos adjetivos…

“Yo soy tu pasado y tu mi futuro” es la frase que a menudo le he mencionado… y es que yo siento que eso es verdad… y por lo que hemos dialogado tenemos mucho en común y poca diferencia entre ambos…

Siempre he tenido problemas para terminar un texto, y esta no es la excepción, quisiera decir todo lo que siento hacia el pero no encuentro los términos adecuados para expresarle lo mucho que le quiero y aprecio… eres un buen amigo es lo que te quiero decir esta tarde de malestar que siento al estar en la situación en la que nos encontramos… pero si ha llegado el momento de decirnos adiós pues seré maduro esta vez y lo aceptaré sin refutarte… espero que llegues a leer este mensaje que publico hoy para ti.

Hoy empieza una nueva semana y no es por nada pero la semana que ha terminado me ha sido fatal, pues, no sólo me he “distanciado” con quien yo considero un buen amigo sino que tuve -como broche de oro para poner fin- una discusión con mamá.

El día domingo empezó con una noticia poco agradable y es que hace algunos días falleció un muchacho que si bien no es familiar nos ha sorprendido algo. Aparentemente este chico muerió de SIDA -como se imaginarán los comentarios en casa eran de todo calibre y todo el mundo quería hacerse escuchar-. Esto no es el problema, ni la pólvora que me hizo explotar.

Lo que toda mi vida he odiado es que me traten de tonto o crean que lo soy, no quiero pecar de poco humilde pero considero que tengo una inteligencia privilegiada, que algunas veces la dejo de lado no significa que no sea inteligente. Y ayer sucedió una y otra vez.

Puedo oir cualquier comentario pero cuando van acompañados de una “indirecta” poco invisible pues decido actuar.

Lo peor de todo es que esos comentarios provinieron de mamá, no tanto me fastidian esos comentarios sino el simple hecho de que tu madre crea -aunque ella lo niegue- que por tener distinto gusto que sus demás hijos me vaya a ocurrir lo mismo que al muchacho del que les hable al comienzo de este relato. Al parecer se le olvida que he sido criado por ella y que todo este tiempo no he cambiado en absoluto, durante muchos años me he cuidado como si viviese a su lado, que he tratado de no cometer “locuras” y que siempre religiosamente he pensado como nadie antes de dar un paso decisivo en mi vida -aunque me haya equivocado en tomar las dos decisiones más importantes en mi vida, nunca me he arrepentido de haber hecho lo que hice en momentos distintos de mi vida-.

Realmente muy a menudo he sentido que no pertenezco a este mundo, que quizá nací algunos años despuès de la época que debí nacer, asimismo, son varias las veces en que he pensado que paso desapercibido para todos en casa y que estoy en condiciones de recibir el mismo cariño y atenciòn que los demàs. Ahora que han nacido mis sobrinos todas las atenciones son para ambos y soy conciente que las necesitan màs que yo -no confundir que no les quiero, pues apenas son unos bebes muy tiernos- pero pido a gritos un abrazo o un ¿còmo estas?… pero en fin nada es perfecto en la vida.

Ya mismo se cumplirà un año en que confesè a mi familia en casa que no soy como ellos pensaron que era, pues que mi gusto es distinto al de los demàs chicos y que es considerado “normal -ö como dice mi hermana que no vivo como Dios quiere-. Pero olvidan tambièn que me paso todo el tiempo en casa y que no me agrada estar con algun desconocido a menos que sea mi pareja… ellos olvidan y, sobretodo, mi madre que no soy un grandìsimo puto! y no es que me abstenga de gozar mi juventud por ellos, sino que no lo hago porque no me nace serlo, yo soy de aquellos muchachos que creen que el amor lo puede todo y que Dios pondrà en mi camino a la persona ideal en algùn momento, aunque debo confesarles que ya las esperanzas han huido de mi y que mi ilusiòn por la vida se va apagando poco a poco.

Esta noche no estoy triste pero si muy aturdido y no tengo ganas de pensar en nada ni en nadie, ni siquiera en mi.

El ser gay no es significado de puto y menos morir con Sida

Anoche -para variar-  volví a caer en depresión, volví a llorar como un niño, volví a recordar los buenos momentos que pasé junto a mi primer gran amor… el cual se fue como llegó sin avisar y sin decirme Hasta siempre!.

Ha pasado más de un año y aun sigue latente en mi, para muchos puede que yo tenga un poco de sadismo o que tenga dentro de mi un “emo” -sinceramente al oir esto último de parte de un buen amigo me sonrei, y es que me casusó tremenda gracia-. Pero ni lo uno ni lo otro, sino que yo fui demasiado tonto e ingenuo al enamorarme sinceramente.

Tal vez no sé resignarme a no volverte a ver pero ya ves me enamoré de ti con cada rincón de mi ser… yo no sé olvidar como lo hiciste tu, tu me enseñaste a amarte pero no a olvidarte.

Nuevamente les saludo y publico este texto algo resfriado pero con fuerza aun para escribirles. No imaginan el ardor que siento en mi garganta -casi no puedo ni pronunciar un monosílabo, y no es exageración, sino la mera realidad-.

Para los pocos que me conocen es sabido que yo soy noctámbulo; en la madrugada del miércoles llovió muy fuerte sobre la ciudad donde vivo y como yo aun no tenía sueño decido llevar la silla mecedora que hay en la sala de mi casa hasta la ventana que colinda con la terraza y a su vez puedo observar la calle que esta frente a la casa, me siento y me pongo a oir como caia la lluvia sobre las hojas de los árboles -y es que es tan relajante escuchar la lluvia caer-.

Mientras mis oídos eran testigos de semejante orquesta de sonido natural, mi cuerpo era envuelto por un manto de aire frio y húmedo, pues habia abierto la ventana para que mi nariz gozara del rico aroma que adquiere el ambiente de un jardín a tierra mojada -realmente estaba extasiado de presenciar tremendo espectáculo-.

No me basto con eso y me provocó sentir el agua fria que cae del cielo para ello me aproxime aun más a la ventana abierta y logré mi objetivo… pero que refrescante fue eso… estuve así por un buen rato… lo que quería es que esa agua limpiara mi espíritu y se llevara consigo el recuerdo de el… lo logró por un buen rato, ya que sólo por ese momento pude pensar en lo maravilloso que es el vivir, el sentirse vivo y el poder estar bien para estar siempre dispuesto a ayudar a quien necesite de mi persona.

Ahora ya son las 2:42hrs de la madrugada, aun no tengo sueño pero debo apagar mi portátil porque mi hermano menor desea descansar… me espera una larga noche aun de sintomas y malestares gripales.

Buenas días tengan todos!!!

Hoy ha empezado un nuevo día para mi, no es el simple hecho de que ya haya empezado a correr el Viernes sino porque al fin me atreví a cerrar un episodio más en mi vida personal amorosa. Desde hoy volveré a ser como era antes, un muchacho que gozaba de estar solo y era feliz así… Seré feliz conmigo mismo, me amaré mucho más y me cuidaré yo solo ya que si no me cuido yo, nadie lo hará por mi.

En mi vida jamás he sido un malagradecido con nadie, si de algo puedo estar orgulloso en la vida es de mis padres -con sus virtudes y sus defectos- de la educación que ellos me han dado y, lo más importante, los valores que me han transmitido desde muy pequeño, ellos siempre me enseñaron a que debo respetar y ser siempre agradecido de la vida: de lo bueno que me puede dar esta y de lo malo, pues nada sacar lo positivo de eso.

Si bien no puedo borrar el pasado y deseo de verdad empezar una nueva etapa en mi vida. Mentiria si les digo que estoy preparado, no sé que vendrá más adelante para mí, pero si de algo estoy seguro es que ha llegado el momento de decir adiós y esta vez de manera definitiva… Ed tu me diste mucho y yo a ti también, por ti hice cosas que jamás hice por nadie y no vale la pena darlas a conocer porque lo que vivimos tu y yo quedará entre nosotros dos. Tu despertaste en mi por primera vez el sentimiento del amor, llegué a amarte sincera y puramente, llegaste a ocupar un lugar especial y me da lastima que los planes que hicimos alguna vez no se llevaran a cabo… pero bueno este mensaje para ti no es de reclamo ni hay un gramo de rencor -sabes bien que yo soy para nada reconoroso- pues este mensaje va lleno del más sincero agradecimiento hacia ti… muchas gracias por permitirme descubrir cuanto realmente puedo llegar a amar a alguien, gracias también por hacerme vivir momentos buenos y gracias brindarme tu amor en el momento más indicado… Muchos factores no nos permitirán estar juntos una vida como alguna vez lo deseamos, errores que cometimos ambos terminaron por marchitar esa flor de sentimiento que existió entre los dos… y que por poco y se me va la vida en tener esperanzas en algo que jamás se iba a hacer realidad -puedes decirme que ya me di por vencido entre otras cosas, pero jamás podrás decir de mi que jugué contigo o que no te tomé en serio-.

No puedo predecir el futuro pero espero que tu seas muy feliz sea con quien sea o como sea, te mereces eso y más, te lo deseo de todo corazón por ese cariño que aun tengo en mi hacia ti… quizá con el tiempo nos volvamos a encontrar, no lo sé, pero si algún día sucede eso pues me gustaría verte tan igual como ahora y que tengas a tu lado a esa personita que todos deseamos tener en la vida… aunque tu y yo no podamos ser amigos.

Me he propuesto no llorar, pero no puedo evitar que la melancolia me roce y es que es tan difícil decirle adiós a alguien que fue el norte, el sur y todo lo demás… quiero decirte que no te olvidaré pero debo seguir mi vida; he decidido sonreirle a la vida, esta tiene colores que a veces no querermos ver. Creeme que no imaginé llegar a escribir todo esto y que he pensado una y otra vez si debo enviarte este mensaje a tu cuenta de correo electrónico pero creo que lo conveniente es no hacerlo más porque mi amor no puede ser despreciado una vez más… tu también debes seguir con tu vida!!!

Les puedo confesar que me siento liberado después de haber escrito y de haber elegido apostar por mi mismo, de quererme más… no sé si vendrá alguien más adelante, pero hoy tengo decidido quedarme solo en la vida… estoy acostumbrado a ello y no me da miedo volver a estar con mi gran amiga SOLEDAD…. solo pero feliz.

Mi mente a quedado en blanco y estoy llorando si, pero son lágrimas de felicidad y de limpieza espiritual… por hoy me despido…

Mi corazón y mi alma tienen heridas muy profundas… nadie es más culpable que yo… pero NO ME DOY NI ME DARÉ POR VENCIDO!!!

Hoy domingo me desperté cerca al mediodía, después de tomar un banquete de desayuno dominical encendí el televisor y puse el canal de noticias, pero que va! les juro que oía la voz de la narradora muy pero muy lejos de mi, mi mente una vez más desplegó.

Sentado allí, frente a la pantalla de la tv, parecía un zombi en vez de ser yo -de estar en esta realidad-. Venían a mi los recuerdos que ya no quisiera tener, pero que si bien trato de no revivirlos es difícil deshacerme de ellos, es un imposible soy conciente de eso.

El día está nublado, hoy el sol se apagó pero trato de que no se apague la luz de mi alma, no quiero volver a apagar la ilusión de vida -que reconozco tiene la llama muy baja- y vivir en el pozo oscuro del pasado. El pasado es nuestra propia historia personal que jamás desligaremos de nosotros, de nuestra mente y de nuestro corazón; es el pasado quien nos dice quienes somos ahora, en el pasado nos hemos formado a nosotros mismos porque somos nosotros mismos quienes tomamos las decisiones en nuestras vidas

Cómo duelen sus besos, sus caricias, sus palabras, su voz, su cariño, su atención, su amor… cuando ya no está. Extraño sus besos, sus palabras, su amor y su voz cuando ya se has ido. ¿sabes que aún el invierno no ha pasado para mi? ¿tienes idea de cómo me duele que todo haya acabado en un silencio que pareciera ser eterno esta vez? ¿puedes imaginar como es que yo me encuentro cada que despierto por las mañanas? -tengo esas y otras muchas interrogantes dentro de mi y que no me atreveré a hacertelas-.

¿Quién le debe a quien un sueño, yo a ti o tu a mi? decidimos alzar vuelo hace un tiempo atrás cuando iniciamos una relación que creímos sería para toda la vida, los dos volamos en la imaginación y los dos tuvimos esperanzas que de verde se cambiaron a grises. Tu me dijiste que no sirve de nada que te esfuerces lo más que puedes si yo ya me dí por vencido, pero no sirvió de nada el que nos diésemos una nueva oportunidad. Yo seguí soñando que ibas a volver, pero ya ves? fue una ilusión vana, te fuiste con la gaviota que anuncia la llegada del verano.

Es que hay amores que se roban el corazón de uno y uno se queda sin el motor que da vida; hay una canción que dice “los demás -amores- son sólo para olvidar”, pero puro palabreo porque hay amores que se fortalecen con los años, hay amores que florecen en invierno y en otoño reverdesen cuan primavera, hay amores que lo dejan a uno sin alma.

Pero el tiempo -amigos mios- no se detiene… yo quise que mis años pasaran junto a ese amor, yo hubiera dado hasta mi vida por volverlo a ver y que todo entre ambos volviera a ser como antes… y es un imposible!!!… me lo debo grabar de memoria eso… debo asimilarlo y resignarme a la realidad que me ha tocado.

Yo sólo quiero volver a ser feliz conmigo mismo y hacer felices a mis amigos y familiares. Volver a acostumbrarme a mi soledad, mientras seguiré soñando y seguiré siendo yo mismo, fortaleciendo mi esencia y mejorando cada día como ser humano.

Hola a todos!!!

Les contaré que cuando era un niño y no vivía -como ahora- al lado de la casa de mi abuela materna, y como papá y mamá laboraban y tenían ya su agenda llena (en el caso de mi papá reuniones con grandes señores agringados de saco y corbata y el caso de mi mamá organizar su agenda -entre comprados y su trabajo- y la de su jefe -mi papá jeje-); no me quedaba de otra más que esperar con ansias y desear con la fortaleza frágil de un niño que llegará pronto el fin de semana. Porque siendo sólo sábado o domingo podíamos ir a visitar a mi abuela.

Muchos eran los motivos que me “obligaban” en ir, era el primero en despertar al día siguiente de que mi mamá nos decía que ibamos a la casa de la abuela, comía rápidamente cada bocado que ponían frente a mi sobre la mesa, luego corría a la bañera y después de un relámpago baño me faltaban piernas para ir casi volando hacia mi habitación, abrir el cajón y estar cambiadito y ya vestido para salir.

Entre esas razones, y la que más fuerza tenía dentro de mí, era la costumbre de mi abuela de contar historias -que memoria! me decía a mi mismo-. En varias ocasiones me pregunté si en verdad había sucedido lo que decía la nona -con los años descubrí penosamente que muchas de ellas eran producto de su imaginación y el deseo de que ninguno de nosotros revolotiéramos por la casa tras la pelota, o nos cogiéramos a globazos llenos con agua, o simplemente no salgamos lastimados luego de una guerra de almendrazos entre mis hermanos y yo contra mis primos.

No es que sea falto de humildad pero sí que tengo una buena memoria -recuerdo como si eso hubiera sucedido apenas unos días atrás- La nona abría los paquetes de galletas y las ponía en una bandeja colorina, ponía a calentar agua para disolver el chocolate -señal de que ya se acercaba un cuento- y condicionaba los muebles de la terraza para que ninguno de nosotros se quedara sin lugar para oirla.

Viene a mi muchas historias que me contó, pero la que más me impactó y me hizo pensar es una que trata sobre un hombre que temía tanto a la muerte que éste se hizo compadre de la ella -la muerte-; un día Dios le dijo al ángel de la muerte que por favor se trajera ya al señor este, el ángel bajo y le dijo al compadre que le había llegado la hora, este le respondió que no se lo llevara ese día que viniera mañana, pues quería dejar todo en orden dentro de casa… así subió y bajó del cielo por dos días más… hasta que al tercero Dios le dice a la muerte que se trajera al señor si o si.. el compadre enterado de eso decidió teñirse el cabello, cambiar su forma de vestir y cambiar de aroma al que ya estaba acostumbrado, espero que llegará la noche para esconderse dentro de un baúl que tenía en su casa… cayó el manto de la noche y con el la muerte: “Compadre??” -repitió varias veces- y no recibió respuesta alguna… el ángel desesperado vió que había alguien dentro de un baúl y no reconoció a su compadre… se dijo a sí mismo “cómo el compadre no está, me llevó a este desdichado”.

Graciosa pero impactante la historia, verdad???… historias como la que les he contado hoy me tenía acostumbrado mi abuela… espero les guste.

De un tiempo a este en mis ratos libres -sobre todo en vacaciones- me conecto todas las tardes para charlar con quien yo llamo “mi pepe grillo ibérico”. El no sabe que le llamo así y es probable que cuando se de un tiempo y se anime a leer mi espacio se entere… Sorpresa!!!.

Antes de que yo viajara le escribí un mensaje en el que le avisaba de mi viaje para Piura y por ende no me espere conectado pero no sé porqué motivo pero esos mensajes no le llegaron a su bandeja de avisos sin conexion. Hoy miércoles nos hemos reencontrado por el msn pero lo he sentido distante y lo peor de todo es que me ha dicho que ha perdido ya la confianza en mi.

Muchas veces el me ha dicho que yo le enrostro las cosas y que todo este tiempo he considerado que el no tiene problemas -algo que no es cierto, pues como me dijiste no tienes por costumbre contar tus cosas y yo no puedo obligarte a que me cuentes-.

Cuando me dijo todo eso sinceramente me sentí muy mal y consideré que lo correcto era dejar la charla por esa vez… no quería decir algo más que “empeorara” el momento.

Hemos quedado en charlar hoy -Jueves- no sé si me despierte temprano para asistir puntual… yo tengo todas las ganas de hacerlo -eso sin duda-

Hola!

Como les dije ayer hoy tenía planeado una “cita”… y menuda sorpresa se dieron las personas en casa -con lo que disfruto en dormir, pues suelo despertar algo tarde-. Si era yo despierto faltando apenas 5 minutos para que sean las 9 horas en el Perú.

Luego del respectivo aseo saco mi pc portátil de su estuche y la enciendo -ahora buscar el sitio adecuado en donde escribir tranquilamente y sin que nadie lea lo que iba a escribir en ese tiempo de charla que tendría fue muy complicado de elegirlo- sobre la mesa de comedor de mi casa.

Pero las sorpresas no sólo las tuvieron mis familiares, también yo. Como por ahora no contamos con sevicio de cable, ni de televisión por satélite no queda de otra que conformarse con los escazos canales de “señal abierta” nacionales, y cambiando de un canal a otro me di con la grata sorpresa que en un canal local transmiten todos los días  a las 9hrs uno de los tantos dibujos que veía de pequeño, esos son los ThunderCats… qué tiempos aquellos!!!.

Bueno por fin cargó la pc y pude acceder a mi cuenta de yahoo, el ya estaba conectado y creanme que se sorprendió pues no esperaba que yo me conectara a tan “tempranas” horas -pues el también sabe que me encanta dormir- pero me alegra y estoy muy satisfecho el haberme despertado temprano y haber charlado por un buen tiempo con el -como en los viejos tiempos-.

El día de hoy hemos charlado dos veces en el día y aunque no manejemos el “mismo” castellano nos solemos entender bien… como por ejemplo: “pucha”, o un “día ganso” ¿qué es eso?, o “niñato”, entre muchas otras.

Hola a todos!

Como de costumbre me destinaba a escribirles algo esta noche y de pronto suena el timbre característico de cuando alguien te saluda por el mensajero de charlas del yahoo. No podía creerlo era el, si Ed, después de mucho escribió algo.

Lo primero en decirme es que yo he huido de lo que me tenía que decir, algo que no es cierto, pues todos estos días me he conectado para saber sobre el y respecto a lo que me tenía que decir… es verdad le pedí a mi hermano menor que lo eliminase de mi cuenta del yahoo para no caer en la tentación de escribirle nuevamente y fastidiarlo de esa manera.

Pasaron cerca de veinte minutos desde que el me dijo eso… ahorita sólo me dice que me enviará un correo… estoy a la espera de ese mensaje, mientras mis sentidos no responden a mis órdenes: tengo las manos frias, las piernas me tiemblan, el corazón se me acelerado, siento naúseas de lo nervioso que estoy, tengo miedo -es cierto- pero crfeo estar preparado para leer ese correo eletrónico… Señor Jehová no me abandones hoy más que te necesito, tu eres mi fortaleza Señor mío, ayúdame y dame fuerzas y resignación.

Esta vez no les saludaré con el ánimo que ustedes se merecen. Recibí ese mensaje y aunque ya sabía de antemano el contenido debo reconocer que aun tenía esperanzas de que algo cambiara ese final absoluto.

En varias ocasiones de mi vida he deseado con todas mis fuerzas volver a ser niño. Hoy más que nunca, en estos momentos difíciles que estoy viviendo a flor de piel, anhelo volver a ser niño -aunque nunca me he refugiado tras las faldas de mamá o los pantalones de papá- para no pagar el precio demasiado costoso que es el vivir.

Les diré que uno de los planes que hice con Ed fue el ir juntos a la Iglesia o a cualquier otro templo para dar gracias a Dios por permitirnos estar juntos en la vida, por darnos esa oportunidad de habernos encontrado el uno al otro y pedirle que hiciera fuerte “nuestro amor”. Como habran leido en mi anterior anotación eso no podrá darse en esta vida ni en ninguna otra.

Después de una larga velada con ideas y recuerdos, y de no dormir en toda la noche, me levanté del sofá me dí cuenta que ya había amanecido -menos mal que nadie en casa había notado que me pasé la noche en el sofá de mi sala-. Esperé a que sea una hora prudente y esté abierto la iglesia de mi localidad para ir a orar, darle gracias al Creador y pedirle fuerzas para soportar este y los otros golpes que vendrán a mi, porque sé que no volveré jamás a ser niño pero si llegaré a ser feliz conmigo mismo, sólo debo volver a acostumbrarme nuevamente a vivir conmigo mismo.

No deseo ser un trágico escritor griego de piezas teatrales tan dolorosas como la mismisima muerte del ser más amado que podamos tener. Tampoco deseo ser el actor principal de alguna triste historia creada por la pluma inspiradora de Corín Tellado. Mucho menos darles pena a ustedes lectores mios.

¿Es posible acaso tener tanta mala suerte en la vida, como ocurre en las historias que alguna vez hemos leído en la vida?

Sé que tiendo a ser algo egocéntrico -por no decir mucho- pero no me ha tocado nada fácil. Se puede nacer en una buena familia, si bien no con millones pero si con lo necesario para no pasar hambre y no conocer de cerca lo que es el necesitar; pero nada de eso te asegura que tu seas feliz en la vida… Feliz? que digo esa palabra la he conocido muy esporádicamente.

Hoy me pregunté ¿quién es César Augusto? y descbrí que realmente es muy difícil describirse a sí mismo, pues raras son las veces que nos atrevemos y miramos hacia nuestro inexplorado e impredecible interior sin dejarnos atrapar por las redes seductoras del egocentrismo. Y más difícil es aun verse a uno mismo si es que no se tiene un reflejo imitador en frente, que nos diga histriónicamente con qué atributos encantadores y con qué defectos superables contamos. La respuesta de mi yo a esa pregunta está a lo largo de este escrito pormenorizado.

Mi yo tiene un poco más de veinte años. Es algo introvertido -quizá porque está cansado de ser testigo mudo de la injusta realidad que le ha tocado vivir- y es que el estar atrapado en una cárcel de carne y hueso le reprime su más hondo sentir. Se deja arrastrar por la ola de las ilusiones de aquel mar celestino y rudo que es el vivir -es perseverante se esfuerza hasta más no poder para materializarlas- ganándole de esa manera a la irreconciliable timidez y logra alcanzar sus metas trazadas.

Gusta acompañarse de la temida soledad, sobre todo cuando es momento de tomar una decisión. Mas no está “cerrado” a conocer nuevas gentes, aunque no a todos considere amigos. Es tan amable, sincero, cálido y hace lo posible por mejorar su calidad de persona como su padre. Prefiere estudiar al aire libre, sintiendo la refrescante sombra auxiliadora del algun veterano árbol de algarrobo del campus universitario.

Su contextura física no refleja la fortaleza que posse, pues es tan delgado, casi como una flecha, y tal vez por eso le llaman así entre sus jocosos compañeros universitarios. Su piel clara contrasta con su cabellera lacia, medio larga y muy oscura. Sus ojazos, tan marrones como el café, están siempre detrás de una ventana de marco chocolate, que le permite observar con mayor nitidez las cosas de su cambiante y diverso entorno en el que se desenvuelve. Y su estatura no pasa del metro setenta y séis.

Le cuesta muchísimo trabajo levantarse de la cama cuando tiene clases muy temprano en la mañana, es por eso que siempre le encontramos con la cara de sueño en un tono pálido color papel. Sin embargo, no descuida su arreglo personal, ha adoptado un estilo casual en su vestir -pues así está listo para cualquier ocasión- y un aire de ratoncito de biblioteca. A veces suele ser demasiado serio y cascarrabias, pero no por eso deja de sonreir. Finalmente, disfruta con el videojuego SIMS y lleva consigo su portátil, en la que hace sus trabajos y navega en la internet. Todo eso es mi yo, todo eso es César Augusto.

Tal vez alguno de ustedes se estará preguntando el motivo por el que ayer no publiqué ningún escrito. Lo ciero es que no he tenido ni tiempo, ni las ganas de sentarme frente a la pantalla y escribirles algo.

Hoy por hoy estoy aprendiendo a ser paciente en esta vida y a no perder la fe en el primer obstáculo que se me presenta. En este día he recibido la noticia de que el ser a quien más quiero en esta vida -después de Dios- esta luchando por seguir adelante… estoy seguro que ella está luchando por vivir, pero su cuerpo frágil y desgastado por el pasar de los años no le ayuda en demasiado.

Espero la decisión de Dios… El sabrá si llevársela o dejarmela por un tiempo más.

SI me preguntan ¿Cèsar, de todos los lugares existentes a cual de ellos no te gusta ir? para dar una respuesta no debo pensarlo ni una sola vez y respondería sin duda alguna: los hospitales! -creo que a muchos de ustedes les sucederá y pensarán lo mismo que yo-.

Desde pequeño para mi son sinónimo de dolor, de consumo y de muerte -y no, no es pesimismo ni nada que se le pueda parecer-. Si bien se han creado esos lugares con el fin de dar soluciones a los problemas de salud que se nos presenten a lo largo de nuestras vidas, muchas veces no está en manos de los médicos o enfermeras el sanarte sino el de darte una mejor condición de vida, solo se encargan de “distraer” ese dolor que puede arrancarte hasta el misma alma.

El sólo sentir el frío que te transmiten las paredes de esos pasillos largos que parecieran nunca tener fin; el ver al personal médico vestidos como almas blancas; el oir la mezcla de un llanto nuevo de aquel ser que llega a este mundo y el llanto que poco a poco se va apagando de un ser que se va despidiendo de este mundo acompañado de un dolor terrible; el oler ese fuerte aroma que se desprenden de las medicinas y el degustar ese sabor amargo de aquel líquido de espera que es el café junto con el sinsabor que te da a probar la impotencia de presenciar y no poder hacer nada para que la persona que se quiere tanto se levante de esa cama tan sana como lo estuvo antes; todos estos detalles provocan en mi una actitud de repelencia hacia estos “sitios de salud”.

Pero hoy me atreví a ir a una clínica después de muchos años. Fue el amor hacia mi abuela quien me hizo tomar esa decisión de salir de casa, solicitar un taxi por teléfono e ir junto a mis padres a hacerle una “visita” -aunque esta vez la anfitriona no tuviese ganas ni siquiera de responder a un hola-. El haberla visto llena de vida hace algunos años atrás y verle ahora tan demacrada y muy desmejorada -producto de su pesar y la edad- terminaron por minar mi corazón y hacerme caer en una pena inmensa que hasta el momento me dura.

La mayoría de mis familiares tienen la esperanza de que todo salga bien, será por el amor que sienten o el no querer abrir los ojos hacia la realidad, pero yo creo que los días de mi reyna están contados, presiento que será así. Realmente me tragué el llanto para no hacerle sentir más mal de lo que ya debe estar, pues ella siempre me ha pedido que sea fuerte y ha pedido a todos que no lloren su muerte si es que se da.

Mis presentimientos fallan muy poco a veces, y al salr de la habitación se originó un huracán de aire frio dentro de mi. Sé que ella se tiene que ir y en cualquier momento me darán esa noticia que no deseo llegue. Sólo espero estar allí cuando ella se tenga que ir -no puedo evitar llorar en este momento, mi querer hacia ella es demasiado fuerte y no quiero que ella me deje, no quiero quedarme solo, me quiero ir con ella-, sólo le pido a Dios me de la oportunidad de despedirme de ella, de mi reyna, de mi tutora, de mi guía… ella lo es todo para mi .

Verla echada alli me rompió el corazón.

Me ha dicho que vendrá y que no se irá sin antes conocerme. Ha tenido que pasar más de un mes para volver a oirle la voz tan atractiva y envolvente de la que es dueño. Han tenido que pasar meses para que volviéramos a charlar, aunque haya sido un sólo día.

Yo le espero con mucha ilusión aunque no se lo demuestre, ni mucho más que se lo diga -es que no quiero que el piense que quiero comprometerle a algo más de lo que el busca o que le quiero apresurar-.

Al parece el mes elegido por sus amigos es Enero. ¿Por qué tiene que depender tanto de sus amigos? ¿por qué no decide por el mismo venir en diciembre o en febrero o en agosto?… como sea estará aqui en mi país y yo estaré esperándole -no sé si con la esperanza de que pueda darse algo entre el y yo, no me refiero al sexo, o con el deseo de que no le parezca feo y aburrido-.

Aquí estaré yo, no me moveré a ningun lado, esperaré por ti… ya estoy contando los días que quedan para Enero -aunque no sé la fecha exacta en que vendrás o si te animarás a venir- Yo estaré aquí.

No me considero una persona bipolar, y no es que sólo sea mi opinión pues nunca he recibido un diagnótico médico que lo afirme. Lo que si es cierto es que tengo un muy bajo nivel intelectual, tanto que no puedo “separar” el momento fantasioso que me hace vivir mi propia imaginación con la realidad en la que estoy.

Por la tarde de hoy mientras charlaba con mi mejor amigo me invadió un sentimiento de desconsuelo y melancolia. Y yo que no puedo ocultar mi estado, el se dió cuenta que algo había cambiado en mi, pero yo pensando en no dañarle su día con un final de brindis de tragos amargos preparados por mi soledad. Me lo preguntó y le dije que no pasaba nada.

Lo real es que al ver las imágenes del lugar que tanto ansío estar y el darme cuenta que ahora si no podré llegar a el -a ese bosque montañoso que pareciera de ensueño- me llena el alma de tristeza.

DISCULPAME AMIGO POR NO HABERTE DICHO LO QUE ME PASABA, PERO ME SIENTO IMPOTENTE EN NO COGER EL AVIÓN Y LLEGAR HASTA ALLI.

Son veintitres minutos más de las doce del mediodía y hace como dos horas que me he despertado de un reparador sueño que me ha hecho levantarme de la cama de un humor mucho más alegre que de costumbre. Todo bien hasta que a mi cuñada se le metió en la cabeza hacerse oir -sobre todo de mi hermano-.

Tal hecho llegó a oidos de mi hermana quien no dudó en contarselo a mamá -qué costumbre esa de oir sin querer y encima pasar el dato! Yo no me considero perfecto pero lo que llega a mis oidos no sale por mi boca, pues se queda dentro de mi y para nadie más nadie. Quizá la motivó el cariño que siente hacia el, pero para mi no es justificante.

Hace un ratito oi sollozar a mi cuñada ¡no es justo! pero yo al igual que ella o alguno de mis hermanos no podemos decir nada cuando mamá está de mal caracter, tenemos que ser sordos, ciegos y mudos!.

En ningun momento de mi vida me he creido un super modelo, muchos menos me considero guapo o que tengo un cuerpo espectacular y envidiable. Pero estoy seguro de que cuento con una inteligencia, la que quizá sea la causa de atracción para los otros individuos.

Como sea, hace algunos dás conocí a alguien que en poco tiempo me confeso el gusto y admiración que sentía hacia mi; que no le importara como me encuentro actualmente como consecuencia de una operación es realmente muy admirable de su parte -y que no sólo buscara un flirt es de sacarse el sombrero señores!-.

Pero como es costumbre mia de pensar y re pensar las cosas he llegado a la conclusión de que la realidad que nos encierra a el y a mi es poco agradable. Nos separa un gran charco, las culturas y bueno el tan sólo hecho de que tendría que esperar mucho tiempo para que podamos estar juntos… imaginense hasta el 2012!.

No es que me crea mejor pero yo no soy como algunos de mis compatriotas que simulan un sentimiento para poder mejorar en su economia, pues ven a un extranjero como la posibilidad de salir del país y poder salir de la situación que los aqueja. Eso jamás! nunca he jugado con los sentimientos ajenos y menos lo haria contigo… prefiero perder ahora a alguien tan bueno y sincero como lo eres tu a perder mi dignidad y mi querer propio en aparentar una ilusión que estoy seguro que no existe por lo que ya te he explicado, pero si estoy seguro que siento un aprecio hacia ti… espero de todo corazón encuentres a ese alguien que tanto anhelas.

Hola!

Después de más de un día sin poder conectarme a internet, por motivos que aun la telefónica no ha explicado a sus clientes de la ciudad de Talara, estoy aquí escribiendo nuevamente en mi único espacio que me sirve de catarsis y me permite expresar mi sentiry pensamientos  a “suelto hueso”.

Es extraño en mi pero en este preciso momento estoy sin estado emocional definido. No me siento triste, ni penoso, menos estoy contento o animado; realmente estoy en un término medio, algo así como una estatua  fortalecida de sueños, con una base gaseosa de ilusión, barnizada por una cantidad generosa de esperanza, con tonos medios de alegría, entre otros detalles que escapan de mi mente hoy.

Hoy no estoy alegre ni triste, hoy como muchas veces estoy más pensativo que antes. El día de hoy estuvo sin novedad alguna, he estado todo el día en casa -eso no es nada novedoso jeje- pero bueno decidí no conectarme en cuanto se reestableció el servicio de internet en casa porque quería “descansar” por hoy día de todo este universo infinito de sorpresas, ilusiones y desilusiones. Aquella decisión estuvo estable en mi hasta que al promediar algo más de las 22 horas -Perú- algo dentro de mi decía que hoy Genius se conectaría y así podía yo hablar con el.

Y bueno esta vez no falló mi intuición. A los minutos de yo haberme conectado al mensajero de hotmail -porque últimamente me estoy conectando alli- me doy cuenta que el se conecta por una de sus cuentas. Creía que iba a tener otra maratón de conversa, pero no fue asi. El saludo se merece un 18 de calificación, pues estuvo muy bueno, conforme pasaba el tiempo se tardaba en responder; la verdad es que considero que el estaba conversando con otra persona, peru bueno no me queda de otra que creer lo que me dijo que se estaba durmiendo. Quiero pensar que en verdad Genius estaba más dormido que despierto, debo pensarlo, pues no me queda alguna otra alternativa que creerle -aunque yo tengo razones para pensar lo que menciono antes. Una de las razones que me hace pensar que no fui el único con quien el estaba charlando es que pasaron muchos minutos para que el cerrara su mensajero luego de que nos despedimos, una segunda razón es que no me presto la atención de otros días -aunque en nuestra penúltima conversación también demoraba en responderme-.

La verdad de todo esto es que yo siempre tengo ganas de conversar con el, de saber de el y que el sepa de mi ¡en fin! síntomas que siempre se presentan cuando alguien admira a otro individuo. También es que me siento bien porque estoy seguro que Genius “atenderá” muy bien, será un buen anfitrión para Joseph y su pareja -y es que ellos están pasando vacaciones en el pueblo de Genius, Mojacar. Espero sinceramente lleguen a congeniar muy bien porque ambos son muy importantes en mi vida -Joseph es más que un amigo el es mi “Pepe grillo” y Genius pues no es ningun secreto que de un tiempo a este me interesa más que antes-.