Hace más de un año que se casaron, pero ya se habían comido el pastel por adelantado, ya tenían por hecho a un niño que debió llegar después de celebrarse aquella ceremonia. Esto último no lo digo porque sea yo uno más de aquellas personas cucufatas que andan por nuestro alrededor, lo digo porque considero que ella debió esperar más de dos años para darle un hijo.
Sí, dos años llevaban ya de novios. Dos años de soportarlo casi a diario sentado en casa, sea en Piura o en Talara. Pero, bueno, entendía que estaban enamorados y es natural que quisieran verse todos los días. Personalmente, me gustaba verla contenta a ella cada vez que le veía o hablaba. con ese chico ojiverde A él nunca me gusto verlo jeje.
Antes del matrimonio compartía sitio con ella. Discutíamos de vez en cuando pero la mayor parte del tiempo que compartimos el lugar nos llevábamos bien. Le quería y le quiero aun. Pues ella es mi hermana.
Suelo ser un tanto despistado, pero por aquellos días le notaba bastante distinta, no sólo en su comportamiento, sino también en el físico. Ella estaba embarazada. No esperé mucho para preguntárselo, a lo que ella respondió con un rotundo NO. Simulé haberme tragado esa pastilla, pero la escondí bajo la lengua para luego arrojarla en uno de mis escritos.
Con los días se hizo público a mis padres y a los padres del “ojiverde” -mi cuñadito-. No supe mucho respecto a la reacción de los padres del muchacho, pero por parte de los míos no les cayó tan bien la noticia, pero no quedaba nada que hacer más que asimilar la idea y el estado y decisión de la pareja.
Con los días, también, me enteré de cómo era la suegra de mi hermana -a través de descripciones, comentarios y observaciones mias-. Y con un error de 0.5% descubrimos que el “ojiverde” padece del Síndrome de Edipo, está inmerso en una grave mamitis y que es un titere en manos de aquella señora.
La situación estaba pintada para ella. No la tendría fácil con aquella señora. Se lo comenté yo y casi todos de mi familia. Pero ella estaba enamorada, bueno, aun lo está. Decidió casarse e irse con él, dejando todo por ese muchacho.
Fue una decisión que nos sorprendió a todos en casa. Nunca imaginamos que la única hija mujer, que supuestamente debiera estar muy ligada a mi madre, decidiera apostar por mi cuñadito y mudarse para la ciudad dónde estaba viviendo con su familia -Chiclayo- dejando las comodidas de casa. Pero bueno, ella en realidad fue “ingenua” y creyó que su suegra nunca intervendría en su matrimonio.
Craso error, la señora intervino en cada oportunidad que tuvo. Hasta en los menores detalles. Siempre conduciendo las decisiones de mi cuñadito. Fastidiando cada que podía. Y, últimamente, criticando a mi mamá; tan sólo porque piensa que el cariño del nieto es un trofeo que ganarse, si es ella la que no ha hecho nada por el niño y ni un obsequio -no importando el costo o tamaño- le ha dado de corazón.
Realmente no tengo, ni pienso gastar más palabras en una señora que no vale la pena, ni siquiera de ser mencionada. Sólo nos queda decir:
¡Qué mosca para fastidiosa! ¿Alguien tiene un insectida?
Dentro de poco se tendrá que ir. Ella no ha querido decir la hora en la que ha decidido irse. Por mis propios medios averigué que su partida será a las 7:30 horas de la mañana, es decir faltan apenas 6 horas y 30 minutos para que emprenda el viaje.
Hace ya varios días que he decidido no irla a visitar, movido por un idiota pensamiento de “desligue” ahora porque después dolerá muchísimo. Tontamente he querido estar preparado para aquella partida inevitable. Y hace pocas horas vi que ya se apagó la luz de su habitación; ella ha deseado tanto ese viaje que por fin se le hará realidad ese deseo mortal.
Sinceramente que no tengo mucho ánimo de irla a despedir. No quiero verla justo en aquel momento de su partida. No me gustan, ni me gustarán las despedidas, y más aun cuando son de aquellos seres que lo son todo para mi -cómo ella lo ha sido para mi-.
…
Hoy, ha pasado un año de aquella despedida. Han pasado infinidad de minutos y segundos. Dentro de seis horas y media volverán a ser las siete y treinta de la mañana. Dentro de poco se volverá a recordar aquel momento de su despedida -de la cual no pudo ni decir ni una sola palabra-.
Se fue como en un suspiro, llevándose con ella todos y cada uno de mis suspiros y de aquellos que fuimos testigos de aquella partida inesperada para nosotros, pero tan esperada para ella.
…
Este breve escrito está hecho en honor a la memoria de la mujer que me dio lo necesario y hasta más para que yo sea una buena persona, sin menospreciar el esfuerzo hecho por mis padres… ella es mi abuela (Q.E.P.D).
Hace dos días atrás mi primer sobrino cumplía sus dos años de vida. Todo hasta el día Lunes indicaba que se desarrollaría una reunión con los pocos primos que tiene en la ciudad de Piura. Supuestamente yo viajaría hasta alla para inmortalizar el momento y que el viera aquellas imágenes cuando tuviera la razón suficiente y notara lo mucho que es querido.
Aquel día me desperté muy temprano. Faltando poco para salir de casa en dirección de la terminal de buses recibo un mensaje de texto; era mi hermana diciéndome que todo se había postergado por desacuerdos con mi cuñadito y la influencia obscura de su madre. Una vez más la señora alargaba sus tentáculos para mover a su hijo cuan ficha de ajedrez, pero como siempre le salió una muy mala jugarreta. No pensó en las consecuencias y dejó de lado muy notablemente el cariño que dizque sentir por su único nieto.
Ese mensaje me fastidió muchísimo. No por haberme despertado muy temprano para llegar a tiempo y no con el intenso calor que se siente por estos días en la ciudad. Me fastidió porque nadie pensó en el niño y cada quien defendió sus ideales atrincheránse en sus interiores, incluyendo a mi hermana.
Decidí que el esfuerzo no sería en vano. Luego de responder muy amargamente ese mensaje, tomo mi mochila con un polo extra, un pareo, algo de dinero y el bronceador. Si, había decidido irme a la playa para alejarme de todos esos lios que sin poder evitarlo llegarían hasta la casa. No avise a nadie para dónde iba, bueno, sólo se encontraba en casa mi cuñada con la bebé.
Durante el viaje mantuve el celular apagado, realmente no quería ser arrastrado en aquellos lios.
Luego de un viaje de hora y media llegué a la playa de Máncora. Sinceramente no me gusta mucho ese balneario, pues ha dejado de serlo para convertirse en una playa de caretas y superficialidades. Se ha perdido la verdadera costumbre de disfrutar de un tranquilo día de sol y mar, ahora todo es: Señor quiere almorzar? Señor le gustaría ir a los Manglares? Señor tiene dónde hospedarse? Señor tengo rebajas…
Nadie hasta cerca de las 16 horas había notado mi ausencia. Excepto mi cuñada que le dejé una carta diciéndole que no me dejara almuerzo. Pero ella también salió para casa de su mamá. Nadie hubiera sabido en dónde yo me encontraba si no hubieran necesitado que yo estuviese ahi en casa para darle un documento a mi prima que viajaría para Piura.
¿Dónde esta ceaugmas?
Se busca con caracter de urgencia… el pobre idiota había desaparecido y no estuvo para hacer un favor urgente.
Hace algunos años escribí un texto que hacía referencia al tiempo. Por aquel tiempo apenas descubría el gusto que siento hoy por hoy por expresar mi pensamiento en letras. Había transcurrido un año de haber dejado las aulas de la secundaria y, asimilaba la idea que se avecinaba un tiempo totalmente distinto, un tiempo que se escurriría como el agua en un riachuelo de temores, ideas y un sentir medio extraño por lo que se aproximaba en mi vida.
Lamento decirles que no recuerdo ni siquiera una oración de aquel escrito. Pues, como suele suceder, me encontraba en un momento transcendental; son momentos de los cuales no me suelo fijar mucho en los “horrores” ortográficos que puedo cometer en la hilación de una composición -esto no es una excusa para cubrir mi mala escritura- y mucho menos recuerdo después el contenido, porque no los vuelvo a leer nunca jamás -a menos que sea un “reclamo” de alguien que se sientió aludido-.
Lo más probable es que en aquel momento haya dado un concepto muy distinto al que tengo hoy del tiempo. El tiempo, es hoy para mi, la oportunidad que tiene cada persona de ir en contra del enemigo -el tiempo- pues simula ser un aliado, pero acabo siendo el más vil traidor.
No es un secreto para muchos que tengo un horario “cambiado”, el día es casi noche para mi y la noche es un día sin sol y fresco. Reconozco ser un noctámbulo a causa, siempre tengo un motivo -más no excusa, para un hecho de mi autoría. Soy fanático fiel a la idea “causa-efecto”, aumque acabé siendo yo la causa, y también el efecto.
Es así que no puedo obtener la confianza para Joseph -no te incomodes porque te mencione- respecto a que yo si puedo despertarme y, sobretodo, levantarme de la cama, cuando tengo una “obligación” que hacer por la mañana. El tiempo, para mi, no es una carga… el tiempo es la espera que me toca hasta que llegue el mes de Julio (Dios mediante).
Hace, exactamente, dos semanas Ed me volvió a saludar por el mensajero del Yahoo. Algo que realmente no esperaba, puesto que ya lo tengo eliminado de mi lista de contactos porque me hacia bastante daño el verle conectado y “tragarme” las ganas de saludarle y hablar con el. Pero eso no fue lo que me sorprendería en realidad.
Bueno, no es un secreto que ese boricua robó mi corazón y lo mantuvo cautivo por cerca de un año -después que terminara nuestra relación-. Estuve inmerso en una niebla de melancolía y depresión, aunque no estoy seguro de que haya yo salido aun.
Ese hombre provocó en mi, sentimientos y pensamientos que jamás había yo tenido y sentido. Me enamoré como nuna antes lo habia hecho. Me atreví a realizar cosas que nunca se me hubieran ocurrido, o por lo menos considerara que ese alguien anterior a él valiera lo suficiente como para hacerlas.
Hoy, justo esta noche, siento un silencio que grita a viva voz dentro de mi, hoy puedo sentir las penas más grandes y ridiculas que alguna persona puede sentir, y es que me siento tan sólo nuevamente -a pesar de haberme vuelto acostumbrar a mi soledad-.
Aquella oportundad Ed me habló de todo: que seguía tan sólo, que el filipino no resultó como él esperaba, que ha pensado muchas veces en volver a Perú y buscarme, que anda probando si es novio o no de un mexicanito y que aun siente algo grande por mi, que aun me ama.
Eso último hubiera caído mejor en aquel tiempo en que mi alma lloraba todas las noches por su ausencia, en aquel tiempo que empezaba a perder la ilusión de vivir, en aquellas madrugadas de llanto -sí, lloré mucho, como un niño- en aquel tiempo en que solía salir a caminar sin rumbo alguno, en aquel tiempo en que deseé con toda mis fuerzas que volviése a mi como lo estuvo un tiempito atrás.
Sorprendido quedé después de leer que aun me amaba. Aquella noche, para variar, no pude dormir; regresaron a mi, una vez más, todos aquellos momentos que pasé junto a él, volví a escuchar su voz boricua diciéndome lo mucho que yo le gustaba, los planes que compartiamos y “el te amo bebo”.
Pero él no estuvo en los momentos cuando más necesité de tener a alguien, de sentirlo cerca a mi. Aquel tiempo en que me accidenté y se me desprendió la retina de mi ojo, en aquel tiempo en que perdí injustamente a mi Lucas Bambino, en aquellos días en que me dejó mi abuela para irse a un mundo mejor, en aquel tiempo en que necesitaba oirle y sentirle. Por todo esto es que se me hacía difícil creerle, aunque en el fondo me gustara leer nuevamente todo aquello que me dijo aquella noche… pero Ed se me hizo bastante difícil, también, continuar contigo y de alguna manera “rehacer” y “continuar” con mi vida sin ti…
Ed ¿por qué te fuiste y me dejaste como hoja cabalgando el viento? ¿por qué despreciaste mis sentimientos? ¿por qué no tuviste la paciencia necesaria de entender que yo no puedo dejar mi país, aun deseándolo mucho? ¿por qué no me dijiste todo eso antes? son muchas las interrogante y ni una respuesta he recibido de ti.
Ha sido y continúa siendo muy dura la ruta de mi vida. No tengo un plan de vida. Siento que estoy en la última estrofa de mi canción. Siento que mi alma ha muerto. A pesar de que ya no lloro más por todas esas heridas que me hiciste, me consuela que hay algo de ti en mi corazón por todo aquello que me hiciste vivir… pero sigues siendo un cobarde.
Después de muchos días me he vuelto a conectar con este mi blog. En este momento tengo una terrible jaqueca, y es que no he podido dormir como es debido, y no porque me haya ido a dormir pasadas las tres de la mañana.
En los últimos tres días llevo conectándome por las mañanas a mis mensajeros -de Yahoo y de Hotmail- para conversar por alguno de los dos con mi amigo Joseph. Bueno, hoy, mientras charlaba con Joseph, entre a mi correo electrónico para ver que mensajes tenía pendientes de revisar. Grande fue mi sorpresa al ver que Genius había comentado algunas fotos de un tal José Luis; dichos comentarios no tenían nada de extreordinario, lo que si me sorprendió y me confirmó es que Genius estuvo el año pasado por Perú -comenté esto en uno de mis post pasados- y muy bien acompañado.
Al parecer no le interesé lo suficiente a Genius como para que él decidiera nos conozciéramos. Todo esto me pone mal, pero creo que no merece la pena que yo ande así. La era de Genius acaba de terminar, y no ha sido decisión mía, estoy seguro que no volveré a chatear, ni hablar con él…. muchísimas gracias Genius por devolverme en parte la ilusión de vivir.
“Dado que la cena ha sido una experiencia comunal en casi todas las sociedades (…), el hecho de que esta práctica haya disminuido visiblemente (…) en el curso de una sola generación es una prueba notable de la rapidez con que ha cambiado nuestra vinculación social”, asegura Robert Putnam en el libro Sola en la bolera. ¿Qué factores han contribuido a este fenómeno? En primer lugar, el alto costo de la vida ha obligado a ambos esposos a trabajar más horas. Las madres o padres solteros, cuya situación económica suele ser más precaria, disponen incluso de menos tiempo. En segundo lugar, el trajín de la vida moderna fomenta la comida rápida y el hábito de comer a toda prisa. No sólo los adultos, sino también los niños tienen demasiados compromisos, como la práctica de deportes y otras actividades extraescolares.
A esto se suma el hecho de que hay padres que prefieren volver a casa cuando los niños ya están durmiendo para evitar sus rabiertas a la hora de la comida. Otros llegan temprano, pero esperan que los niños coman y se vayan a la coma para sentarse a cenar tranquilamente con sus esposas.
Tales situaciones hacen que los miembros de familia coman a distintas horas. Las notas pegadas al refrigerador sustituyen a la conversación en la mesa. Cada cual llega, caliente una comida precocinada y se sienta frente al televisor, la computadora o la videconsola. Dado que estas tendencias sociales parecen irreversibles, ¿vale la pena nadar contra la corriente?
Estos tres párrafos los he extraído del suplemento Despertad, repartido por los Testigos de Jehová. Esto no quiere decir que yo pertenezca a dicha corriente religiosa. Creo no pertenecer a ninguna en especial, yo sólo creo en Dios y trato de guardar sus mandatos divinos.
¡En fín! la religión por la que más me inclino no es el tema central de éste escrito. El tema es la revaloración por las costumbres que muchas veces no optienen de nosotros la merecida atención.
…
El último miércoles viajó mi mamá con mi hermano menor para Piura. Allá se encuentra mi hermana con su familia viviendo. Mi papá en estos días, para variar, le toca trabajar. Mi hermano, para evitar “conflictos” conmigo respecto a lo que se cocinara en el día para almorzar o cenar se fue con su familia a casa de su suegra. Así que sólo me he quedado con mi padre, aunque él llega a mitad de la noche -pasadas las 20 horas-.
Hoy, por recomendación de Joseph, decidí preparar comida “nueva” para la cena. Mi intención era cenar junto a mi papá, y así charlar un poco más de lo acostumbrado. Así fue que después de haberme reconciliado con mi mejor amigo, me destiné a tomar una breve siesta, pues tenía que renovar fuerzas para preparar algo ligero, pero ligero, ya que en verano como que se quitan las ganas de comer -por lo menos a mi me sucede jeje-.
Después de pasar cuarenta y cinco minutos más o menos cocinando, arreglé la mesa para que todo estuviese en orden y me puse a ver televisión un rato hasta que llegase mi papá. Luego de algunos minutos llegó a casa, sin ganas de comer; se metió a la ducha, se puso a ver las noticias en su habitación y, luego de un rato, dormido se quedó.
Bueno, quizá no ha sido un buen día como para buscar una charla mediofamiliar. Me tocó cenar solo. No es por nada pero lo que preparé estuvo exquisitamente delicioso.
Un fin de año para mi es un día de lo más normal. No me alieno como la mayoría de las personas que faltando semanas ya andan buscando un plan para recibir el año nuevo, donde sea y como sea. Este fin de año no ha sido la excepción, como es costumbre para mi, cené con mis padres y hermano menor -los otros dos se fueron a pasar a casa de familiares de sus respectivas parejas-.
Lo único bueno que me ha dejado el 2009 es la satisfacción en mis atrasados estudios, en lo demás todo ha sido de gris a negro. Pero qué año para más feo, menos mal y no regresará jamás.
Bueno, volviendo al tema de fin de año. Particularmente a ningundo de las cuatro personas que estábamos cenando aquella noche nos dolió despedir aquel año demorón. Antes de cenar, y aun estando mi hermano y su familia en casa, salimos a caminar por algunas calles talareñas; nos provocó comer helados; ya los “San Paulinos” esperaban fuera de sus casas su próximo candente sacrificio.
Regresamos a casa faltando cuarenta y cinco minutos para las cero horas. Encendimos la televisión para ver los reportajes de aquellas ciudades que ya se encontraban en el 2010. Luego salimos a lo que aun queda del jardín que alguna vez tuvo la casa a esperar que llegasen las cero horas y encender a lo que supuestamente era nuestro “San Paulino”, sorprendentemente hecho por mi papá -tenía cuerpo de humano y cabeza de un pitufo-.
Después de incinerar al “proyecto de muñeco” confeccionado por arte y mano de mi padre, entramos a la casa, nos sentamos y cenamos. Luego de comer nos pusimos a charlar un rato. De pronto, oimos que de la casa de mi abuela provino un fortísimo golpazo de puerta. Sin querer nos enteramos aquella noche que nos dejaría “boquiabiertas”, pues nos sorprendió demasiado.
Era inevitable dejar de oir los gritos de la otra casa. Era mi primo que discutia con su mujer. Los gritos sólo eran de él, ella tan sólo atinaba a decirle vete de aquí. Caso omiso fueron las peticiones de la muchacha, mi primo se enervaba más. Cuando menos lo esperábamos esos grtios cesaron, oímos un estruendoso ¡ay!.
Nunca sabremos en que zona del cuerpo le golpeó la chica a mi primo. Lo hizo llorar como a un bebé. Después del hecho la casa se quedó en el más agradable silencio.
El actuar con violencia no tiene excusa alguna . Queda comprobado que los hombres también somo víctimas de violencia por parte de las mujeres. Pero somos concientes que él se lo merecía por ser tan atorrante. A él si que le dolió despedir el año 2009.
El día 24 comenzó sin novedad alguna. Bueno, si, recibí el notición que mi cuñadito vendría para recibir la segunda navidad de Encito. Que mas daba, con tal que le trajera algunos regalitos extras para el niño, no me importaba.
Increíblemente la anunciada llegada del esposo de mi hermana no bajó mi entusiasme y alegría por la víspera de la Navidad. Es que realmente me encanta esta celebración porque la he pasado siempre con mi familia; y también por los regalos que de niño recibía. Así que después de ducharme fui a la cocina y desayuné, mientras charlaba con mi cuñada.
Después de ver un poco de televisión. emciendo mi pc portátil y me conecto a internet para enviar un video de felicitación por Navidad -algo que me llevó mucho trabajo, hasta que me encontré con una buena opción en la bandeja de entrada del Yahoo-. Hasta que luego de casi media hora pude enviar dicho correo electrónico con el video adjuntado.
Sinceramente que acabé con un leve dolor de cabeza, así que me eché en mi cama y me quedé dormido. Apenas pude dormir. Con tremendo calor y la bulla de los gritos de Encito al ver a su padre casi me hicienron saltar de la cama. Bastante fastidiado por el sudor y la llegada de mi cuñado -pues le esperaba hasta la noche y no tan temprano jeje-. Con un humar mal maquillado le saludé, total, en pocas horas sería Navidad y al ver cómo saltaba y bailaba mi sobrinito ese mal genio se diluyó. Si Enzo era feliz, junto a mi hermana, pues yo también.
Pasaron las horas. Los platillos de la cena ya esraban listos y calentitos. Ayudé a mi madre a arreglar la mesa para poder cenar. Mi hermano había salido con mi cuñada y la beba; mi hermano menor oyendo villancicos con mi hermana y Enzo. Mi cuñado había salido con mi papá a comprar una bebida gaseosa.
Las 12, llegó Navidad. Luego del abrazo cada quien se sentó en el lugar que yo habpia designado. Los niños sentados en su silla para comer, aunque sólo bebieran leche en sus biberones. Faltaban mi hermano y cuñada -era muy raro que se tardaran- Mi mamá se levantó de la mesa y fue a ver que les estaba pasando.
Vaya sorpresa que se llevó. Ambos discutían y ¡por tonteras! Dicho acontecimiento me quitaron las ganas de comer, apenas probé bocado, esperé a que acabaran de cenar y me levanté de la mesa… pero qué cena navideña.
“Hasta la muerte perderé mi trabajo” -es la frase que repite a menudo María Chávez, viuda de 62 años, cuya piel reseca y quemada evidencia las consecuencias de trabajar por diez años a la intemperie de la ciudad; yendo y viniendo, limpiando y barriendo de séis de la mañana a séis de la tarde. Su sueldo de 500 soles no justifica tantas horas de trabajo pero esa es la única forma de ayudar a Maria Elena…
“Tengo una hija enferma.. está con leucemia y le pongo sangre cada un mes… ella tiene diecinueve años y ella se llama María Elena…” -su día empieza a las cuatro de la mañana, se pone de rodillas ante el Señor Cautivo y la Virgen de las Mercedes, rogando que el día le sea favorable; prepara el desayuno para ella y sus séis hijos, con quienes vive en Castilla; luego, viste su ropa de trabajo, alista un pan o un camote sancochado para almorzar durante su trabajo de la tarde y empieza a caminar hacia su lugar de trabajo, la primera cuadra de la avenida Grau.
Con escoba en mano va arrastrando su tacho recolector de basura, su ojo izquierdo con una carnosidad le impide ver bien y los dolores de su espalda no le permiten moverse con facilidad, pero debe esforzarse, pues ella es el principal sustento de la familia desde que perdió a su esposo… “soy casada, pero murió mi esposo en el ´83″.
“María Chávez” es el título de uno de los audios que produje con algunos compañeros de clase del curso de radio… si deseas oirlo vete al enlace llamado audio y clickea en el audio 1… así también podrás otros que grabamos en aquella época.
Este pequeño texto lo escribí cerca a la pileta de la universidad a las 7:40 horas de la mañana, recuerdo fue un día jueves, 07 de julio de 2008.
“DESPUES DE TIEMPO”
Han transcurrido algunas semanas desde que E.T me recomendara que busque mi destino por otro lado; en otra persona que me pueda dar lo que no pudieron -que enunciado tan difícil de entender, sobretodo leerlo, escrito por el ser a quien se quiere-.
“Son cosas” que pasan me repito una y otra vez como tratando de encontrar una explicación y, así mi razón y mi corazón entiendan que no todo es posible en la vida.
Por su parte mi razón ya entendió y está conforme con lo acontecido -aunque de cuando en cuando es traicionada por la mente que recuerda cada buen momento que vivimos-. Quien no entiende ni quiere acatar la orden de desprendimiento que le hace la conformidad es mi loco amigo el corazón, que guarda aun en sí el más puro sentimiento y aunque haya sido despreciado una vez más lo mantiene vivo.
Después de tiempo me atrevo a escribir algo relacionado con el sentir que muchos de nosotros tenemos y vivimos en algun momento de nuestras vidas… se preguntarán si me ha pasado esto o no, que importa! lo interesante es lograr dejar de lado todo sentimiento de reproche a sí mismo y de rencor hacia el otro…
Reciba el nombre que se le quiera dar; lo que ofrece es beneficio puro de vida, el más sincero sentimiento que se pueda recibir de un extraño conocido. Todo eso a cambio de un muy pesado esfuerzo por parte de quien quiera conquistarlo.
El no es muy atractivo y quizá por ello es despreciado por la gran mayoría; pero una vez que se ha logrado conquistar es muy difícil dejarlo -ya que seduce y endulza de tal forma que llega a enamorar hasta el más incrédulo.
Sólo aquel que ha logrado conquistarlo puede dar testimonio de todo lo que se gana estando de su lado.
Las ganas de leer que es asesorada por la razón, es haber caido en el vicio de querer saberlo todo -aunque esto jamás se logre-… conduce hacia el, hacia el ÉXITO.
SEGUNDO AMANTE:
¿Quien no ha sedido ante los encantos de su personalidad no perceptible ni tangible que irradia su sinuosa presencia? dando respuesta a esta interrogante expreso un rotundo nadie -no dando lugar a recriminación alguna por parte de un ocasional lector- y es que nadie podría afirmar que si lo ha logrado, pues seria un héroe mundial.
Ella conquista con tan sólo un guiño de sus grandes ojos verdosos y un cruce de piernas muy atrevido. Por estas dos razones, y por muchas otras ha hecho que tanto hombres como mujeres caigan rendidos en su regazo.
Es la reyna de la seducción, y es que fiel a su naturaleza y esencia siempre está alli, pendiente y muy paciente, para esperar el momento adecuado y salir a escena a derretir hasta al más sólido pedazo de mantequilla… ella es la falta de ganas de querer salir adelante.
¿Cómo empezar una carta para alguien tan especial, como lo es mi abuela? y ¿qué hacer para que ella pueda y llegue a leerla y entenderla, si ni siquiera tiene ánimo de responder a un saludo?
A mi abuela querida:
Son más de veinte años los que te conozco y cerca de dieciocho que tengo noción de que existes, y que siempre has estado alli para conversar y aconsejarme, amenizando el momento con uno de tus famosos lonchecitos -ese café cargado, que aunque espantara mi sueño después, te quedaba tan delicioso- o con un plato al mediodía con exquisitos tallarines que preparabas a menudo.
En estos días te he visto tan frágil y ausente de ti misma de rato en rato, pero para mi y para muchos de nosotros sigues siendo ese roble que aunque tenga una edad prudente de vida aun da sombra y protección para quienes necesitamos de ti -sobretodo para tus hijos.
Las palabras sobran, porque ninguna de ellas te aliviará en algo los dolores que puedes sentir; nada de lo que te digamos servirá para que te alivianes… y muchas de ellas son muy egoistas, porque sólo se piensa en la necesidad que tenemos hacia tu persona y no pensamos en tu malestar.
Me contradigo -soy conciente de ello… pero lo podré hacer textual u oralmente, ya que tengo sentimientos encontrados cada vez que te veo: feliz de verte aun con vida y que luchas por querer levantarte de tu lecho de consumo; y penita al ver que sólo un milagro lo puede hacer posible… tengo fe al menos de que tus dolores amenoren para que no sufras demasiado.
Pero en lo que si no puedo contradecirme es el cariño y amor que siento por ti abuela… y es por ese afecto que ruego a Dios cada vez que me acerco a El para que te de salud y fuerza para que puedas sobrevivir cada día.
Estaba seguro que en algún momento iba a ocurrir, pero nunca imaginé que tan pronto pasaría. Y es que hoy no soy yo quien escribe, hoy no son mis dedos quienes dan forma a las palabras de mi pensamiento y hoy es mi silencio quien grita obligado por la impotencia, pero que es callado por el orgullo y el anhelo de que pase esta nube gris que se ha convertido en una neblina densa que parece cubrir mi horizonte.
No es indispensable mencionar la identidad de la persona que se ha encargado de hacer público mi pensar, pero le quiero muchas gracias por prestarse a ser el medio entre ustedes y yo; precisamente en este tiempo en que me encuentro en una oscura habitación que parece tener sólo una pequeña salida angustiosa y me permite ver mi mundo exterior y que por el momento lo “veo” muy lejos de mi.
Octubre, 8 –> La frase “En los momentos màs difìciles se ven a los verdaderos amigos” cobra sentido dentro de mi.
Como sé que no es cortés mencionar los nombres de aquellas personas a las que acudí y por algún motivo u otro no pudieron ayudarme, es válido hacer público mi agradecimiento a aquellos seres que sin pedir nada a cambio se prestaron a auxiliarme en este momento inesperado para mi familia y para mi… en el próximo escrito -el cual será algunos días después de mi operación- diré los nombres…
Octubre 18 –> el jueves último se ha cumplido una semana de haberme operado; y como dije en mi escrito anterior mencionaré los nombres de las personas que de alguna u otra manera me han ayudado:
Para empezar dar gracias a Dios por permitirme haber salido bien de aquella operación, que si bien no ha sido de sumo riesgo pues como toda intyervención clínica tiene un cierto grado de peligrosidad; por otro lado agradecerle por darme unos padres excepcionales, asi como también unos buenos hermanos, y ni que hablar de los amigos, que se han portado a la altura que nunca imagine llegarian.
Agradecer a mi familia, mi padre por comportarse como es debido, a mi mamá por estar siempre a mi lado… y buenos a mis hermanos y cuñados, aqui no menciono los nombres por no dar un orden de mérito jeje.
Entre esos amigos que tengo mucho que agradecer está José Javier, quien desde San Sebastián aportó con algo muy significativo… tu sabes JJF. Luego está Iván que con sus mensajes de texto me dio fuerza y seguridad para enfrentar la situación. Asimismo, a Genius… gracias por llamarme después de la intervención quirúrgica, hablamos mucho y la verdad que no se cuanto habra crecido ese recibo telefónico, y claro también por los mensajes en el buzón del Yahoo… y como no mencionar a Ale Am, de sólo recordar su nombre la sonrisa en mi cara aparece espontáneamente jeje, gracias amigo…
Ahora sólo nombraré a las personas: mi primo Manuel, al cubano Manuel, a Raúl. a Anahy, a Lourdes, a mi tia Esperanza, a mi tío Guillermo, a Patricia, a Oscar, a mi amigazo “el Barney” Oscar, a mi primo Guille, a los señores “cuquitos”, a mi abuela, a Billy, a Martín, a mi Luis Angelito, a mi Nathalie por peinarme jeje, a mi “Gonzie”, a Orlando, al señor Jorge -tío de Frank, a las enfermeras del centro médico de la Universidad, al profesor Moscol, a mi tia Florcita, a mi tía “Techy”.
No importa la posición que he mencionado a las personas, todas y cada una han demostrado su interés hacia mi… una vez más GRACIAS!
Alguna vez me preguntaba a mi mismo ¿ en dondé estará mi pareja ideal, mi media naranja o como quieras llamarle? y les aseguro que tenía una larga lista mental llena hasta el tope de los requisitos que este debía tener, pero ahora esa lista se ha reducido a sólo dos: que me ame tanto como yo le puedo amar y que me sea fiel.
En esta realidad que me ha tocado vivir ahora creo que, si existe pues se apure en llegar porque me muero de ganas de entregar todo este sentimiento reprimido que tengo en este momento y si no existe pues me lo tendré que crear y visitarle sólo cuando cierre mis ojos.
Quedamos pocos románticos, en este mundo de practicismo y egoismo, y estamos en peligro de extinsión… Yo soy uno de ellos, un romantico empedernido que se embriaga con la bebida más barata y pura llamada AMOR.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche, escribir, por ejemplo, la noche está estrellada y grita azules los astros a los lejos, el viento de la noche gira en el cielo y canta, puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo le quise y a veces también me quiso, en las noches como esta le tuve entre mis brazos… la besé tantas veces bajo el cielo infinito. Me quiso, a veces yo también le quería, cómo no haber amado sus grandes ojos fijos… puedo escribir los besos más tristes esta noche.
Pensar que no le tengo, sentir que le he perdido. Oir la noche inmensa, más inmensa sin el; y el verso calla el alma como el pasto al rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla, la noche está estrellada y no está conmigo; eso es todo, a lo lejos alguien canta, a lo lejos mi alma no se contenta con haberle perdido; como para acercarla mi mirada le busque, mi corazón le busca y no está aquí conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles; nosotros, los de entonces ya no somos los mismos… ya no le quiero -es cierto- pero cuánto le quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído… de otro, será de otro… como antes mis besos, su voz, su cuerpo -claro-, sus ojos infinitos… ya no le quiero es cierto, pero tal vez le quiero… es tan corto el amor y tan largo el olvido… porque noches como esta le tuve entre mis brazos, mi alma no se contanta con haberle perdido. Aunque este sea el último dolor que me causa y estos sean los últimos versos que yo le escribo.
No es que muera de amor, muero de ti… muero de ti amor, de amor de ti, de urgencia mia de mi piel de ti, de mi alma de ti y de mi boca, y de lo insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mi, muero de ambos, de nosotros, de ese desgarrado partido, me muero, me muero, nos morimos. Morimos en mi cuarto en el que estoy solo, en mi cama en que faltas, en la calle en el que mi brazo va vacío, en el cine y en los parques, los tranvías, los lugares donde mi hombro acostumbra a tu cabeza y mi mano a tu mano, y todo yo te sé -como yo mismo-.
Morimos en el sitio que le he prestado al aire para que estes fuera de mi, y en el lugar en el aire se acaba cuando te echo mi piel encima, y nos conocemos en nosotros separados del mundo… dichoso, penetrada, -y cierto- interminable… morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos entre los dos ahora, separados del uno al otro diariamente, cayéndonos en múltiples estatuas, en gestos que no vemos, en nuestras manos que nos necesitan, nos morimos amor…
Muero en tu vientro que no muerdo ni beso, en tus muslos dulcísimos y vivos, en tu carne sin fin… muero de máscaras, de triángulos oscuros e incesantes.. me muero de tu cuerpo y de mi cuerpo, de nuestra muerte amor… muero… morimos… morimos en el pozo de amor a todas horas, inconsolable… a gritos dentro de mi, quiero decir te llamo; te llaman los que nacen, los quie vienen de atrás, de ti… los que a ti llegan… nos morimos amor, y nada hacemos sino morirnos más hora tras hora y escribirnos y hablarnos y morirnos.
Hoy después de cerca una semana he vuelto a chatear con alguien que a “ojos cerrados” me brindó su amistad, aunque reconozco que lo mismo pasó conmigo “abrí” mi corazón y le conté todo, absolutamente todo rescpecto a mi. No sé cómo pasó pero congeniamos desde el primer minuto que pasamos charlando por el yahoo.
El nombre no importa que lo mencione, tampoco sé si el llegará a leer este escrito, pero hoy le brindaré un homenaje a su tiempo, a su cariño y a su persona.
Tiempo –> ocurrió en octubre del 2007, la verdad que no recuerdo el día exacto en que nos conocimos, entre tanto individuo que se encuentra en las salas de chat llegué a el y el llegó a mi. De pronto una ventana acompañada del ruido característico del yahoo se abrió en la pantalla de mi pc: “hola, que tal?” es lo primero que leí le conteste a los minutos -yo atravezaba un mal momento- y desde ese entonces hemos venido charlando muy a menudo; cada quien ha estado adaptando su tiempo al otro, y es que en realidad me agrada pasar tiempo con el charlando de todo un poco -y te lo he dicho siempre-.
Cariño –> sin darme cuenta y con el pasar del tiempo, de tanta charla fue naciendo en mi un sentimiento de afecto y cariño. Si cariño por ser como es, una persona sin igual, me brindó su amistad como yo con el… espero que en ti también exista ese sentimiento de cariño hacia mi, aunque no dudo que sea así… a cada momento y en distintas oportunidades me lo has demostrado.
Persona –> es un “galán otoñal” muy simpático él y me pasaría hora tras hora describiendolo pero sinceramente que no deseo hacerlo pues despertaria en cualquier el interés hacia el y no le quiero compartir con nadie, llamenme egoista o posesivo y yo con mucho orgullo viviré con esos adjetivos…
“Yo soy tu pasado y tu mi futuro” es la frase que a menudo le he mencionado… y es que yo siento que eso es verdad… y por lo que hemos dialogado tenemos mucho en común y poca diferencia entre ambos…
Siempre he tenido problemas para terminar un texto, y esta no es la excepción, quisiera decir todo lo que siento hacia el pero no encuentro los términos adecuados para expresarle lo mucho que le quiero y aprecio… eres un buen amigo es lo que te quiero decir esta tarde de malestar que siento al estar en la situación en la que nos encontramos… pero si ha llegado el momento de decirnos adiós pues seré maduro esta vez y lo aceptaré sin refutarte… espero que llegues a leer este mensaje que publico hoy para ti.
Hoy empieza una nueva semana y no es por nada pero la semana que ha terminado me ha sido fatal, pues, no sólo me he “distanciado” con quien yo considero un buen amigo sino que tuve -como broche de oro para poner fin- una discusión con mamá.
El día domingo empezó con una noticia poco agradable y es que hace algunos días falleció un muchacho que si bien no es familiar nos ha sorprendido algo. Aparentemente este chico muerió de SIDA -como se imaginarán los comentarios en casa eran de todo calibre y todo el mundo quería hacerse escuchar-. Esto no es el problema, ni la pólvora que me hizo explotar.
Lo que toda mi vida he odiado es que me traten de tonto o crean que lo soy, no quiero pecar de poco humilde pero considero que tengo una inteligencia privilegiada, que algunas veces la dejo de lado no significa que no sea inteligente. Y ayer sucedió una y otra vez.
Puedo oir cualquier comentario pero cuando van acompañados de una “indirecta” poco invisible pues decido actuar.
Lo peor de todo es que esos comentarios provinieron de mamá, no tanto me fastidian esos comentarios sino el simple hecho de que tu madre crea -aunque ella lo niegue- que por tener distinto gusto que sus demás hijos me vaya a ocurrir lo mismo que al muchacho del que les hable al comienzo de este relato. Al parecer se le olvida que he sido criado por ella y que todo este tiempo no he cambiado en absoluto, durante muchos años me he cuidado como si viviese a su lado, que he tratado de no cometer “locuras” y que siempre religiosamente he pensado como nadie antes de dar un paso decisivo en mi vida -aunque me haya equivocado en tomar las dos decisiones más importantes en mi vida, nunca me he arrepentido de haber hecho lo que hice en momentos distintos de mi vida-.
Realmente muy a menudo he sentido que no pertenezco a este mundo, que quizá nací algunos años despuès de la época que debí nacer, asimismo, son varias las veces en que he pensado que paso desapercibido para todos en casa y que estoy en condiciones de recibir el mismo cariño y atenciòn que los demàs. Ahora que han nacido mis sobrinos todas las atenciones son para ambos y soy conciente que las necesitan màs que yo -no confundir que no les quiero, pues apenas son unos bebes muy tiernos- pero pido a gritos un abrazo o un ¿còmo estas?… pero en fin nada es perfecto en la vida.
Ya mismo se cumplirà un año en que confesè a mi familia en casa que no soy como ellos pensaron que era, pues que mi gusto es distinto al de los demàs chicos y que es considerado “normal -ö como dice mi hermana que no vivo como Dios quiere-. Pero olvidan tambièn que me paso todo el tiempo en casa y que no me agrada estar con algun desconocido a menos que sea mi pareja… ellos olvidan y, sobretodo, mi madre que no soy un grandìsimo puto! y no es que me abstenga de gozar mi juventud por ellos, sino que no lo hago porque no me nace serlo, yo soy de aquellos muchachos que creen que el amor lo puede todo y que Dios pondrà en mi camino a la persona ideal en algùn momento, aunque debo confesarles que ya las esperanzas han huido de mi y que mi ilusiòn por la vida se va apagando poco a poco.
Esta noche no estoy triste pero si muy aturdido y no tengo ganas de pensar en nada ni en nadie, ni siquiera en mi.
El ser gay no es significado de puto y menos morir con Sida
No tengo idea de como empezar, ni tengo planeado lo que voy na contarles pero hoy me he propuesto escribir algo alegre. Este será un ejercicio más para despejar mi mente y así olvidarme de cualquier cosa mala que me ha ocurrido en estos dias.
Un buen momento que pasé y estuve contento fue cuando me fuí por primera vez al medio Piura -zona de caserios y de gente pobre- y es que aunque el viaje no fue el mejor puesto que el camino que conduce hasta esa zona no esta en su totalidad asfaltado lo reconfortable y lo bien que me sentía compensaba todo eso.
Recuerdo fue en el segundo año de mi carrera en que los alumnos tenemos la oportunidad de elegir una actividad, hay desde música, teatro, etc, etc… entre esas actividades estaba la alternativa de Proyección social, la que consistía en ir a zonas pobres de la región para llevarles víveres, útiles escolares a los niños y a enseñarles matemáticas o cualquier otro curso.
Me encontraba yo en la camioneta de la Universidad y veía como de a grupos iban llegando los niños hasta el lugar de la iglesia -punto donde se estacionaba el auto siempre que ibamos- eran tan diminutos y delgados que parecían tan frágiles, cosa que no es así pues el mismo diario los hace ser niños resistentes al candente sol piurano.
Es allí donde conocí y descubrí mi espíritu solidario -aunque siempre he sido compadecido por los demás-, aquí choque con una realidad que sólo había visto en letras de obras literarias, en fotografías de diarios o por la televisión.
Ahora sólo voy a ese lugar de vez en cuando, me gustaria ir más seguido porque sólo ayudando a los demás soy feliz, pero por cuestiones de la vida me es imposible ir cada fin de semana -sobretodo cuando estoy en época de estudios-.
Anoche -para variar- volví a caer en depresión, volví a llorar como un niño, volví a recordar los buenos momentos que pasé junto a mi primer gran amor… el cual se fue como llegó sin avisar y sin decirme Hasta siempre!.
Ha pasado más de un año y aun sigue latente en mi, para muchos puede que yo tenga un poco de sadismo o que tenga dentro de mi un “emo” -sinceramente al oir esto último de parte de un buen amigo me sonrei, y es que me casusó tremenda gracia-. Pero ni lo uno ni lo otro, sino que yo fui demasiado tonto e ingenuo al enamorarme sinceramente.
Tal vez no sé resignarme a no volverte a ver pero ya ves me enamoré de ti con cada rincón de mi ser… yo no sé olvidar como lo hiciste tu, tu me enseñaste a amarte pero no a olvidarte.
Durante ese tiempo me encontraba como hoy: sin un rumbo fijo, con una profunda tristeza y una herida que aun sangraba; en otras palabras estaba en una situación no muy buena emocionalmente y a la que no le desearia que le pasara ni a mi peor enemigo -si es que lo tengo-.
Yo tenía mucha necesidad de hablar con alguien que me obsequiara minutos de su tiempo, pero, sobretodo, me inspirara confianza, y como pocas veces lo he hecho aquella noche decidí conectarme al chat y fue alli donde le conocí de pronto, creí que su nombre era Angel -y es que había olvidado su nombre porque mi pensamiento estaba a muchas millas al norte de mi ubicación habitual- pero su nombre es Genius.
Vaya que para ser la primera vez que charlábamos nos pasamos un buen tiempo hablando de todo un poco -debo decir que es muy inteligente y sabe mucho más que yo-. Lo dicho antes fue lo primero que me agradó de este hombre, pues para nada me gusta las personas tontas y que encima se consideren inteligentes cuando no lo son, me da la impresión de que creyeran que yo soy tan tonto como ellos y eso me saca de cuadro, y si que me saca!.
Después de las preguntas de rigor, como, ¿de dónde eres? ¿cómo eres? ¿qué haces por la vida? en fin preguntas y más preguntas, decidí contarle lo que me estaba pasando, me sorprendió que de inmediato se involucrara e incluso se atreviera a aconsejarme -sabiendo que yo no le iba a escuchar en un primer momento por estar ciego y sordo e inmerso en un pozo oscuro de depresión-. Aquella primera sesión fue el inicio de muchas otras noches de extensas charlas, intercambio de fotografías y de canciones por el youtube; esa noche me dijo que su intención no era inmiscuirse pero que tenía la canción perfecta para mi situación “Antes de que te vayas” de Marco Antonio Solis. Asímismo, recuerdo también que me habló tanto del sur de Perú que hasta llegué a pensar que estaba aquí.
Tanta confianza hubo entre ambos que hasta lo vi comer jeje, yo le conté muchísimas cosas privadas -incluso le hable un poco de mi familia, y claro el también me habló de la suya-; le presenté por fotografías a cada uno de los miembros de mi familia yl hizo lo mismo. Wow me acabo de acordar que en una oportunidad me amanecí hablando por micrófono -mi tiempo claro debe quedar- y es que si algo teníamos en común es que nos gusta hablar hasta por los codos, aunque el me ganó en lengua jeje.
Que tiempos aquellos! hasta aprendió una frase nueva para su vocabulario (“más fe@ que la patada”) y fue después de haber visto un video que colgué de la chica que se encarga de la limpieza de mi casa… se rió tanto que me contagió y bueno me empecé a sentir muy bien “estando” con el. Aunque debo confesar tambiçen que algunas veces el me contò algunos chistes de los cuales no me reì.
Pero no todo ha sido color de rosa, tambièn discutimos -y què discusiones!-, la gran mayorìa, por no decir todas, causadas por mi, por mi pesimismo y el evitar sentirme atraido por el. Si leen bien ATRAIDO POR EL.
Era la primera vez que me sucedìa eso (que me gustara alguien que habìa conocido por el chat y sentirme atraido) Me daba mucho miedo y es que he oido tantas historias relacionadas con este medio que no han terminado nada bien. Miedo a ser rechazado, miedo a que no fuera lo suficiente para el; y tanto fue mi miedo que un dìa decidì grabar un video y a la vez crearle un archivo de Power Point como una supuesta despedida y que yo habìa decidido alejarme de el.
He llegado a pensar que quizà he confundido la atenciòn por simple amabilidad que me prestaba por un interès de no sòlo como un amigo hacia mi… que tonto soy verdad???… y es que el ha tenido muy buenos detalles para conmigo, como, el enviarme una postal de la ciudad en donde el vive, o el responderme a mis fastidiosos mensajes de textos que le enviè, o como ùltimamente ha hecho: el llamarme a mi celular para averiguar como habìa salido de la intervenciòn quirùrgica que tuve el mes pasado =diganme si eso no es un buen detalle, para mi lo es porque ni el hombre que supuestamente me ama lo hizo, ni siquiera por saber el motivo de mi “desapariciòn”, pero en fin!… las cosas pasan por algo.
En este momento el se encuentra conectado y yo aquì escribièndole este casi testamento antiguo de pergamino… Ahora sè que ya es tarde para mì, pues el ùltimo Octubre, 31 le escribì si le gustarìa “intentarlo” conmigo; ahora que estoy totalmente seguro de mi y que he cobrado fuerzas para atreverme en decirle todo esto -tal vez se enoje por haber publicado algo que es muy privado- pero lo cierto es que estoy muy pero muy avergonzado con el y decirle: Holaª… porque pienso que puede pensar que soy un “sudaca” màs que por interès me acerco a el o porque quiero quitarme el clavo que es mi ex utilizàndole a el; eso jamàs, no me atreverìa a jugar ni con el ni con nadie.
El no es un Adonis y yo menos… pero creo que el silencio que le pedi si el creìa que ya era tarde para mi, habla mucho màs.
Nuevamente les saludo y publico este texto algo resfriado pero con fuerza aun para escribirles. No imaginan el ardor que siento en mi garganta -casi no puedo ni pronunciar un monosílabo, y no es exageración, sino la mera realidad-.
Para los pocos que me conocen es sabido que yo soy noctámbulo; en la madrugada del miércoles llovió muy fuerte sobre la ciudad donde vivo y como yo aun no tenía sueño decido llevar la silla mecedora que hay en la sala de mi casa hasta la ventana que colinda con la terraza y a su vez puedo observar la calle que esta frente a la casa, me siento y me pongo a oir como caia la lluvia sobre las hojas de los árboles -y es que es tan relajante escuchar la lluvia caer-.
Mientras mis oídos eran testigos de semejante orquesta de sonido natural, mi cuerpo era envuelto por un manto de aire frio y húmedo, pues habia abierto la ventana para que mi nariz gozara del rico aroma que adquiere el ambiente de un jardín a tierra mojada -realmente estaba extasiado de presenciar tremendo espectáculo-.
No me basto con eso y me provocó sentir el agua fria que cae del cielo para ello me aproxime aun más a la ventana abierta y logré mi objetivo… pero que refrescante fue eso… estuve así por un buen rato… lo que quería es que esa agua limpiara mi espíritu y se llevara consigo el recuerdo de el… lo logró por un buen rato, ya que sólo por ese momento pude pensar en lo maravilloso que es el vivir, el sentirse vivo y el poder estar bien para estar siempre dispuesto a ayudar a quien necesite de mi persona.
Ahora ya son las 2:42hrs de la madrugada, aun no tengo sueño pero debo apagar mi portátil porque mi hermano menor desea descansar… me espera una larga noche aun de sintomas y malestares gripales.
Hoy ha empezado un nuevo día para mi, no es el simple hecho de que ya haya empezado a correr el Viernes sino porque al fin me atreví a cerrar un episodio más en mi vida personal amorosa. Desde hoy volveré a ser como era antes, un muchacho que gozaba de estar solo y era feliz así… Seré feliz conmigo mismo, me amaré mucho más y me cuidaré yo solo ya que si no me cuido yo, nadie lo hará por mi.
En mi vida jamás he sido un malagradecido con nadie, si de algo puedo estar orgulloso en la vida es de mis padres -con sus virtudes y sus defectos- de la educación que ellos me han dado y, lo más importante, los valores que me han transmitido desde muy pequeño, ellos siempre me enseñaron a que debo respetar y ser siempre agradecido de la vida: de lo bueno que me puede dar esta y de lo malo, pues nada sacar lo positivo de eso.
Si bien no puedo borrar el pasado y deseo de verdad empezar una nueva etapa en mi vida. Mentiria si les digo que estoy preparado, no sé que vendrá más adelante para mí, pero si de algo estoy seguro es que ha llegado el momento de decir adiós y esta vez de manera definitiva… Ed tu me diste mucho y yo a ti también, por ti hice cosas que jamás hice por nadie y no vale la pena darlas a conocer porque lo que vivimos tu y yo quedará entre nosotros dos. Tu despertaste en mi por primera vez el sentimiento del amor, llegué a amarte sincera y puramente, llegaste a ocupar un lugar especial y me da lastima que los planes que hicimos alguna vez no se llevaran a cabo… pero bueno este mensaje para ti no es de reclamo ni hay un gramo de rencor -sabes bien que yo soy para nada reconoroso- pues este mensaje va lleno del más sincero agradecimiento hacia ti… muchas gracias por permitirme descubrir cuanto realmente puedo llegar a amar a alguien, gracias también por hacerme vivir momentos buenos y gracias brindarme tu amor en el momento más indicado… Muchos factores no nos permitirán estar juntos una vida como alguna vez lo deseamos, errores que cometimos ambos terminaron por marchitar esa flor de sentimiento que existió entre los dos… y que por poco y se me va la vida en tener esperanzas en algo que jamás se iba a hacer realidad -puedes decirme que ya me di por vencido entre otras cosas, pero jamás podrás decir de mi que jugué contigo o que no te tomé en serio-.
No puedo predecir el futuro pero espero que tu seas muy feliz sea con quien sea o como sea, te mereces eso y más, te lo deseo de todo corazón por ese cariño que aun tengo en mi hacia ti… quizá con el tiempo nos volvamos a encontrar, no lo sé, pero si algún día sucede eso pues me gustaría verte tan igual como ahora y que tengas a tu lado a esa personita que todos deseamos tener en la vida… aunque tu y yo no podamos ser amigos.
Me he propuesto no llorar, pero no puedo evitar que la melancolia me roce y es que es tan difícil decirle adiós a alguien que fue el norte, el sur y todo lo demás… quiero decirte que no te olvidaré pero debo seguir mi vida; he decidido sonreirle a la vida, esta tiene colores que a veces no querermos ver. Creeme que no imaginé llegar a escribir todo esto y que he pensado una y otra vez si debo enviarte este mensaje a tu cuenta de correo electrónico pero creo que lo conveniente es no hacerlo más porque mi amor no puede ser despreciado una vez más… tu también debes seguir con tu vida!!!
Les puedo confesar que me siento liberado después de haber escrito y de haber elegido apostar por mi mismo, de quererme más… no sé si vendrá alguien más adelante, pero hoy tengo decidido quedarme solo en la vida… estoy acostumbrado a ello y no me da miedo volver a estar con mi gran amiga SOLEDAD…. solo pero feliz.
Mi mente a quedado en blanco y estoy llorando si, pero son lágrimas de felicidad y de limpieza espiritual… por hoy me despido…
Mi corazón y mi alma tienen heridas muy profundas… nadie es más culpable que yo… pero NO ME DOY NI ME DARÉ POR VENCIDO!!!
En estos tiempos es muchísimo más fácil captar una radio extranjera por medio del sistema de la internet, gracias a ello es que puedo mantener la costumbre que siempre he tenido de oir música. No tengo un estilo en especial, pues me gusta oir todo tipo de música: desde la clásica pasando por las baladas y de cuando en vez uno que otro musical de reggaeton.
Quiero reescribir la letra de una canción que ando oyendo muy a menudo:
“Un día más, un año más, toda una eternidad la veo pasar con su cruz en la espalda directo a su nido y poco lleva de comer. Y no le importó que Pedro marchó y ha querido olvidar su soledad desgastando sus manos, ahogando recuerdos y muy conforme se le ve… se me va la vida de tanto pensar en ese ángel que me vió nacer, se me rompe el alma al verla llegar trayendo más historias en su piel, pero encontrará en el baúl de sus sueños una luz que nos dirá que toca reir y no vuelvo a decir se me va la vida.
Y no le importó que Pedro marchó y ha querido olvidar su soledad desgastando sus manos, ahogando recuerdos porque el camino debe cruzar, y ayer en su caminar la he visto llorar una vez más a la vida que tiene colores, los que a veces no queremos ver… se me va la vida al verla llorar lavando las heridas del ayer, se me rompe el alma sentirme como un niño ante sus pies… se me va la vida, se me rompe el alma, se me va el amor, se me va el ayer”
Con sinceridad les digo que no recuerdo en este momento el nombre de aquella melodía, pero les prometo que cuando la encuentre nuevamente y pueda memorizar el nombrecillo se los diré.
Otra de mis costumbres es ver videos musicales -aunque también sean de bromas, sean caseros entre otros-. Esta vez llegué a uno titulado “Sin miedo”, canción cantada por Rosana.
La letra es bonita y es digna de ser transcrita:
“Sin miedo sientes que la suerte está contigo, jugando con los duendes, alegrándote el camino, Haciendo cada paso lo mejor de lo vivido, mejor vivir sin miedo… Sin miedo lo malo se nos va volviendo bueno, las calles se confunden con el sueño y nos hacemos aves sobrevolando el suelo así sin miedo; si quieres las estrellas vuelco el cielo, no hay sueños imposibles ni tan lejos, si somos como niños sin miedo a la locura, sin miedo a sonreir.
Sin miedo sientes que la suerte está contigo, jugando con los duendes, alegrándote el camino… mejor vivir sin miedo… sin miedo las olas se acarician con el fuego, si alzamos bien las yemas de los dedos podemos de puntillas tocar el universo.. así sin miedo las manos se nos llenan de deseos que no son imposibles ni están lejos… si somos como niños sin miedo a la ternura, sin miedo a ser feliz… mejor vivir sin miedo, lo malo se nos va volviendo bueno… si quieres las estrellas vuelco el cielo…
Aquí les dejo el enlace para que vayan directamente al video si les provoca ver y oir la canción de Rosana Arbélo.
Se respiraba un aire puro y muy fresco, existía una armonía única y envidiable, del manto verde del suelo resaltaban botones de distintos colores, corría presurosa el agua de un río hablador que se perdía en el horizonte, el cielo era el más azul y estaba coronado por una imponente estrella del más puro oro. Realmente el paisaje era un espectáculo!!!.
¿Pero es posible tanta belleza? -me pregunté a mi mismo. Y es que ese bosque era perfecto. Un lugar propicio para quedarse a vivir de por vida, sin penas y sin prisas, sin egoísmos y sin mentiras, sin hipocresías y sin errores. Un sitio digno de ser retratado por la mejor cámara fotográfica que exista actualmente. Una zona libre de maldad y especialísimo para vivir con la paz que muchas veces se necesita y se pide a gritos. Limitaba al sur con amigos, al norte con ideas que jamás haya contado a nadie, por el oeste con una playa soleda de ilusiones y bañada por un mar de esperanza y al este con una selva llena de árboles frutales, olorosos y perpetuos en el tiempo.
Saltaba, corría, de cuando en vez comía un exquisito racimo de las más dulces uvas o cualquier otra fruta que había en el lugar… todo era casi perfecto, lo malo vino después al despertar y darme cuenta que se trató de tan sólo un sueño de niño.
Hoy domingo me desperté cerca al mediodía, después de tomar un banquete de desayuno dominical encendí el televisor y puse el canal de noticias, pero que va! les juro que oía la voz de la narradora muy pero muy lejos de mi, mi mente una vez más desplegó.
Sentado allí, frente a la pantalla de la tv, parecía un zombi en vez de ser yo -de estar en esta realidad-. Venían a mi los recuerdos que ya no quisiera tener, pero que si bien trato de no revivirlos es difícil deshacerme de ellos, es un imposible soy conciente de eso.
El día está nublado, hoy el sol se apagó pero trato de que no se apague la luz de mi alma, no quiero volver a apagar la ilusión de vida -que reconozco tiene la llama muy baja- y vivir en el pozo oscuro del pasado. El pasado es nuestra propia historia personal que jamás desligaremos de nosotros, de nuestra mente y de nuestro corazón; es el pasado quien nos dice quienes somos ahora, en el pasado nos hemos formado a nosotros mismos porque somos nosotros mismos quienes tomamos las decisiones en nuestras vidas
Cómo duelen sus besos, sus caricias, sus palabras, su voz, su cariño, su atención, su amor… cuando ya no está. Extraño sus besos, sus palabras, su amor y su voz cuando ya se has ido. ¿sabes que aún el invierno no ha pasado para mi? ¿tienes idea de cómo me duele que todo haya acabado en un silencio que pareciera ser eterno esta vez? ¿puedes imaginar como es que yo me encuentro cada que despierto por las mañanas? -tengo esas y otras muchas interrogantes dentro de mi y que no me atreveré a hacertelas-.
¿Quién le debe a quien un sueño, yo a ti o tu a mi? decidimos alzar vuelo hace un tiempo atrás cuando iniciamos una relación que creímos sería para toda la vida, los dos volamos en la imaginación y los dos tuvimos esperanzas que de verde se cambiaron a grises. Tu me dijiste que no sirve de nada que te esfuerces lo más que puedes si yo ya me dí por vencido, pero no sirvió de nada el que nos diésemos una nueva oportunidad. Yo seguí soñando que ibas a volver, pero ya ves? fue una ilusión vana, te fuiste con la gaviota que anuncia la llegada del verano.
Es que hay amores que se roban el corazón de uno y uno se queda sin el motor que da vida; hay una canción que dice “los demás -amores- son sólo para olvidar”, pero puro palabreo porque hay amores que se fortalecen con los años, hay amores que florecen en invierno y en otoño reverdesen cuan primavera, hay amores que lo dejan a uno sin alma.
Pero el tiempo -amigos mios- no se detiene… yo quise que mis años pasaran junto a ese amor, yo hubiera dado hasta mi vida por volverlo a ver y que todo entre ambos volviera a ser como antes… y es un imposible!!!… me lo debo grabar de memoria eso… debo asimilarlo y resignarme a la realidad que me ha tocado.
Yo sólo quiero volver a ser feliz conmigo mismo y hacer felices a mis amigos y familiares. Volver a acostumbrarme a mi soledad, mientras seguiré soñando y seguiré siendo yo mismo, fortaleciendo mi esencia y mejorando cada día como ser humano.
Les contaré que cuando era un niño y no vivía -como ahora- al lado de la casa de mi abuela materna, y como papá y mamá laboraban y tenían ya su agenda llena (en el caso de mi papá reuniones con grandes señores agringados de saco y corbata y el caso de mi mamá organizar su agenda -entre comprados y su trabajo- y la de su jefe -mi papá jeje-); no me quedaba de otra más que esperar con ansias y desear con la fortaleza frágil de un niño que llegará pronto el fin de semana. Porque siendo sólo sábado o domingo podíamos ir a visitar a mi abuela.
Muchos eran los motivos que me “obligaban” en ir, era el primero en despertar al día siguiente de que mi mamá nos decía que ibamos a la casa de la abuela, comía rápidamente cada bocado que ponían frente a mi sobre la mesa, luego corría a la bañera y después de un relámpago baño me faltaban piernas para ir casi volando hacia mi habitación, abrir el cajón y estar cambiadito y ya vestido para salir.
Entre esas razones, y la que más fuerza tenía dentro de mí, era la costumbre de mi abuela de contar historias -que memoria! me decía a mi mismo-. En varias ocasiones me pregunté si en verdad había sucedido lo que decía la nona -con los años descubrí penosamente que muchas de ellas eran producto de su imaginación y el deseo de que ninguno de nosotros revolotiéramos por la casa tras la pelota, o nos cogiéramos a globazos llenos con agua, o simplemente no salgamos lastimados luego de una guerra de almendrazos entre mis hermanos y yo contra mis primos.
No es que sea falto de humildad pero sí que tengo una buena memoria -recuerdo como si eso hubiera sucedido apenas unos días atrás- La nona abría los paquetes de galletas y las ponía en una bandeja colorina, ponía a calentar agua para disolver el chocolate -señal de que ya se acercaba un cuento- y condicionaba los muebles de la terraza para que ninguno de nosotros se quedara sin lugar para oirla.
Viene a mi muchas historias que me contó, pero la que más me impactó y me hizo pensar es una que trata sobre un hombre que temía tanto a la muerte que éste se hizo compadre de la ella -la muerte-; un día Dios le dijo al ángel de la muerte que por favor se trajera ya al señor este, el ángel bajo y le dijo al compadre que le había llegado la hora, este le respondió que no se lo llevara ese día que viniera mañana, pues quería dejar todo en orden dentro de casa… así subió y bajó del cielo por dos días más… hasta que al tercero Dios le dice a la muerte que se trajera al señor si o si.. el compadre enterado de eso decidió teñirse el cabello, cambiar su forma de vestir y cambiar de aroma al que ya estaba acostumbrado, espero que llegará la noche para esconderse dentro de un baúl que tenía en su casa… cayó el manto de la noche y con el la muerte: “Compadre??” -repitió varias veces- y no recibió respuesta alguna… el ángel desesperado vió que había alguien dentro de un baúl y no reconoció a su compadre… se dijo a sí mismo “cómo el compadre no está, me llevó a este desdichado”.
Graciosa pero impactante la historia, verdad???… historias como la que les he contado hoy me tenía acostumbrado mi abuela… espero les guste.
Ayer me fui para Piura y me puse ordenar mi caja de separatas, libros, cuadernos y apuntes; entre mis cosas hallé uno de los libros que leí al iniciar mi vida lectora y en el que el autor afirmaba, en uno de sus apartados, que el ver es tan sólo una acción física, y que el mirar es algo que va más allá de lo que observamos a simple vista.
Con ayuda de nuestra inteligencia se nos hará más fácil el poder conocer, interpretar, crear -pero sobre todo- entender la realidad que nos rodea. Es por ello que debemos aprender a “combinar” nuestros conocimientos con lo que percibimos cotidianamente.
Esto último depende de alguna manera del interés que surge en nosotros por algo en especial, se puede decir de la curiosidad que por naturaleza poseemos todos los seres. Si algún objeto, persona o paisaje no llama nuestra atención, no “volcamos” nuestro mirar hacia aquello, e inlcuso pasa desapercibido para nosotros. En ocasiones lo que nos parece interesante, no pueder serlo para otros, pues no todos somos iguales.
El “modo” de mirar será el resultado de la idea o concepto que tengamos de lo que estamos viendo. Así mismo, también, de la manera de ser de cada individuo, de la personalidad o de la actitud que adoptamos en distintas circunstancias. Tal motivo, nos hace mirar de manera positiva o negativa, ver desde una perspectiva superflúa o profunda. Por tanto, el mirar no es delitarse con lo qeu aparentemente es bello.
He oído decir a varias personas que la mirada es la mejor carta de presentación de cada sujeto. Si ves todo de manera sistemática no te podrás desarrollar como un ser diferente, único e independiente. Debemos fortalecer más nuestro mirar inteligente para no dejarnos guiar por lo superficial, para ser más creativos, para tomar certeras decisiones, para diferenciar lo bueno de lo malo y cometer menos errores de los que solemos hacer.
Finalmente, se crea en mi una disyuntiva, y me pregunto: ¿es necesario poseer la faciltad de ver para mirar con inteligencia? es el caso de un ciego al que se le puede describir una avenidad del centro de la ciudad; que para nosotros parecerá abrumadora; pero el invidente, en primer lugar, se la imaginará y luego la mira de manera distinta a nosotros. Para el puede ser sorprendente, la “mira” con inteligencia, le parecerá una posibilidad o significado de libertad.
De un tiempo a este en mis ratos libres -sobre todo en vacaciones- me conecto todas las tardes para charlar con quien yo llamo “mi pepe grillo ibérico”. El no sabe que le llamo así y es probable que cuando se de un tiempo y se anime a leer mi espacio se entere… Sorpresa!!!.
Antes de que yo viajara le escribí un mensaje en el que le avisaba de mi viaje para Piura y por ende no me espere conectado pero no sé porqué motivo pero esos mensajes no le llegaron a su bandeja de avisos sin conexion. Hoy miércoles nos hemos reencontrado por el msn pero lo he sentido distante y lo peor de todo es que me ha dicho que ha perdido ya la confianza en mi.
Muchas veces el me ha dicho que yo le enrostro las cosas y que todo este tiempo he considerado que el no tiene problemas -algo que no es cierto, pues como me dijiste no tienes por costumbre contar tus cosas y yo no puedo obligarte a que me cuentes-.
Cuando me dijo todo eso sinceramente me sentí muy mal y consideré que lo correcto era dejar la charla por esa vez… no quería decir algo más que “empeorara” el momento.
Hemos quedado en charlar hoy -Jueves- no sé si me despierte temprano para asistir puntual… yo tengo todas las ganas de hacerlo -eso sin duda-
Como les dije ayer hoy tenía planeado una “cita”… y menuda sorpresa se dieron las personas en casa -con lo que disfruto en dormir, pues suelo despertar algo tarde-. Si era yo despierto faltando apenas 5 minutos para que sean las 9 horas en el Perú.
Luego del respectivo aseo saco mi pc portátil de su estuche y la enciendo -ahora buscar el sitio adecuado en donde escribir tranquilamente y sin que nadie lea lo que iba a escribir en ese tiempo de charla que tendría fue muy complicado de elegirlo- sobre la mesa de comedor de mi casa.
Pero las sorpresas no sólo las tuvieron mis familiares, también yo. Como por ahora no contamos con sevicio de cable, ni de televisión por satélite no queda de otra que conformarse con los escazos canales de “señal abierta” nacionales, y cambiando de un canal a otro me di con la grata sorpresa que en un canal local transmiten todos los días a las 9hrs uno de los tantos dibujos que veía de pequeño, esos son los ThunderCats… qué tiempos aquellos!!!.
Bueno por fin cargó la pc y pude acceder a mi cuenta de yahoo, el ya estaba conectado y creanme que se sorprendió pues no esperaba que yo me conectara a tan “tempranas” horas -pues el también sabe que me encanta dormir- pero me alegra y estoy muy satisfecho el haberme despertado temprano y haber charlado por un buen tiempo con el -como en los viejos tiempos-.
El día de hoy hemos charlado dos veces en el día y aunque no manejemos el “mismo” castellano nos solemos entender bien… como por ejemplo: “pucha”, o un “día ganso” ¿qué es eso?, o “niñato”, entre muchas otras.
Como de costumbre me destinaba a escribirles algo esta noche y de pronto suena el timbre característico de cuando alguien te saluda por el mensajero de charlas del yahoo. No podía creerlo era el, si Ed, después de mucho escribió algo.
Lo primero en decirme es que yo he huido de lo que me tenía que decir, algo que no es cierto, pues todos estos días me he conectado para saber sobre el y respecto a lo que me tenía que decir… es verdad le pedí a mi hermano menor que lo eliminase de mi cuenta del yahoo para no caer en la tentación de escribirle nuevamente y fastidiarlo de esa manera.
Pasaron cerca de veinte minutos desde que el me dijo eso… ahorita sólo me dice que me enviará un correo… estoy a la espera de ese mensaje, mientras mis sentidos no responden a mis órdenes: tengo las manos frias, las piernas me tiemblan, el corazón se me acelerado, siento naúseas de lo nervioso que estoy, tengo miedo -es cierto- pero crfeo estar preparado para leer ese correo eletrónico… Señor Jehová no me abandones hoy más que te necesito, tu eres mi fortaleza Señor mío, ayúdame y dame fuerzas y resignación.
Esta vez no les saludaré con el ánimo que ustedes se merecen. Recibí ese mensaje y aunque ya sabía de antemano el contenido debo reconocer que aun tenía esperanzas de que algo cambiara ese final absoluto.
En varias ocasiones de mi vida he deseado con todas mis fuerzas volver a ser niño. Hoy más que nunca, en estos momentos difíciles que estoy viviendo a flor de piel, anhelo volver a ser niño -aunque nunca me he refugiado tras las faldas de mamá o los pantalones de papá- para no pagar el precio demasiado costoso que es el vivir.
Les diré que uno de los planes que hice con Ed fue el ir juntos a la Iglesia o a cualquier otro templo para dar gracias a Dios por permitirnos estar juntos en la vida, por darnos esa oportunidad de habernos encontrado el uno al otro y pedirle que hiciera fuerte “nuestro amor”. Como habran leido en mi anterior anotación eso no podrá darse en esta vida ni en ninguna otra.
Después de una larga velada con ideas y recuerdos, y de no dormir en toda la noche, me levanté del sofá me dí cuenta que ya había amanecido -menos mal que nadie en casa había notado que me pasé la noche en el sofá de mi sala-. Esperé a que sea una hora prudente y esté abierto la iglesia de mi localidad para ir a orar, darle gracias al Creador y pedirle fuerzas para soportar este y los otros golpes que vendrán a mi, porque sé que no volveré jamás a ser niño pero si llegaré a ser feliz conmigo mismo, sólo debo volver a acostumbrarme nuevamente a vivir conmigo mismo.
No deseo ser un trágico escritor griego de piezas teatrales tan dolorosas como la mismisima muerte del ser más amado que podamos tener. Tampoco deseo ser el actor principal de alguna triste historia creada por la pluma inspiradora de Corín Tellado. Mucho menos darles pena a ustedes lectores mios.
¿Es posible acaso tener tanta mala suerte en la vida, como ocurre en las historias que alguna vez hemos leído en la vida?
Sé que tiendo a ser algo egocéntrico -por no decir mucho- pero no me ha tocado nada fácil. Se puede nacer en una buena familia, si bien no con millones pero si con lo necesario para no pasar hambre y no conocer de cerca lo que es el necesitar; pero nada de eso te asegura que tu seas feliz en la vida… Feliz? que digo esa palabra la he conocido muy esporádicamente.
Era un domingo sin novedad alguna hasta que: “yahooooooooooo”. Si había recibido un mensaje. Era èl Genius -después de que no charlábamos bastante tiempo me sorprendió me saludase, pero me gusto, siempre pasé buenos momentos con el- Aunque por cuestiones de conexiones y averías en las red de conexión a la internet en casa no pudimos chatear por mucho tiempo, me quedé con un saborcito dulce y muy pero muy agradable.
Fue el revivir buenos momentos… sentía que mi corazón se aceleraba de emoción y de placer al ser conciente que no era un sueño -pues muchas veces me quedé con mis ganas de saludarle y no por orgullo sino porque ya en ocasiones anteriores le había saludado y nunca recibí una respuestay que era real que el se estaba dirigiendo a mi.
Bueno retomando el tema, luego que esperé un tiempo prudente a ver si regresaba la conexión me di por vencido y me dirigí a tomar una siesta… pero como me sentía mal el no haberme despedido de el, decido enviarlo un mensaje de texto a su telefóno celular.
Los minutos pasaron y yo ya me entregaba a los brazos de Morfeo y en eso vibra mi celular… número privado… respondí y nadie respondió… me dije a mi mismo habrá fallas también en la línea telefónica… volvió a vibrar.
¿Sabes quien soy? -difícil pregunta, pues aparecía como número privado… me fié de mi retentiva y… Genius!. La verdad que me quedé casi sin habla no supe como reaccionar y peor me puse cuando me dijo que en Enero vendría y que no se regresaría sin antes conocerme.
Diganme ¿no es lindo oir esas palabras? -tal vez estoy viendo el final de la película sin haber comenzado a verla… pero me da temor a qué ocurra… temo de lo que pueda pasar… a menos de mi parte.
Muchas pueden ser las razones para que una persona termine decepcionada de alguien que considera amigo. Cualquiera que lea mi espacio puede pensar que yo soy un ser extremadamente pesimista o un “sinsuerte” -pero no me importa lo que el resto piense o crea de mi, a menos que sea mi amigo o alguien que he llegado a apreciar y me interese-. No lo digo con prepotencia u orgullo, pero quien realmente llegue a conocerme podrá entender el motivo de como soy.
Normalmente yo no confio en nadie que se acerca a mi y me dice: “en mí puedes confiar”, esas personas son de tener cuidado. Para que se de una amistad verdadera -no importando el medio que se utilice- debe existir fluida comunicación, confianza y cariño; si faltara alguno de esos tres ingredientes el pastel delicioso que es la amistad quedaría con un sabor medio amargo.
SAN SEBASTIÁN. No puedo negar que es buena persona y que me ayudó cuanto más ayuda necesitaba y realmente no esperaba que se comportáse de la manera más noble como lo hizo. Estoy muy agradecido por eso y por todo lo que me brindó desinteresadamente.
Como les decía yo no suelo confiar asi sin más de nadie, pero el se ganó mi confianza y no sólo eso sino también mi aprecio y el considerarle mi amigo. Yo le he contado cosas muy pero muy intimas respecto a mi y de mi familia, él sabe cosas queno me he atrevido a contarle a Genius o Ale Am.
No quiero pensar que se nos muere la amistad, esta que ha sido tan fuerte pero que fue “botada” por el mal genio. Jamás creí que escucharía de ti lo que me dijiste -sinceramente me has lastimado mucho, no tienes idea de cuanto-, jamás imaginé que utilizarias mi soledad para refregarmela en el rostro y decirme lo que supuestamente crees que es el motivo por el que estoy solo. Nadie tiene derecho de hacerlo. Has abierto una brecha en mi, ya lastimado, corazón. No me duelen tus palabras sino que fueras tu quien se jactaria de mi soledad para hacerme sentir mal. Si te confié cosas personales es porque sinceramente creo que eres buena persona.
No se si deba seguir “hablándote”. Sabes bien que a mi no me gusta discutir a menos no con golpes bajos. Yo no soy de guardar rencor, pero tampoco soy un idiota para ser utilizado como un muñeco porfiado a quien golpean y se vuelve a poner de pie para ser nuevamente golpeado. Por ahora he decidido no ponerme en contacto contigo y si me ves por msn no esperes que yo sea el mismo, y no te preocupes por lo que tenemos pendiente… no te fallaré en ese tema, pagaré hasta lo último que yo deba…
“Y NO, NO ESTOY SOLO PORQUE ME CREA SUPERIOR Y MENOSPRECIE A LA RAZA HUMANA, SI LO OLVIDASTE AMIGO ESTOY SOLO PORQUE HE PERMITIDO QUE LAS PERSONAS HAGAN LO QUE QUIERAN CONMIGO, ¿ES ACASO ESO UNA ACTITUD DE SENTIRSE SUPERIOR?”.
Claudia lizeth Leovigildo Morales, es una niña de 12 años que vive en Veracruz (México), e hizo la siguiente frase:
“La amistad es tener un amigo al que quieres más, una persona, un algo especial para uno mismo; si no existieran las guerras, todos viviríamos en paz, si los hombres tuvieran la mente de un niño, si el mundo lo gobernaran los niños, si tuviéramos en cuenta los valores de la democracia, el respeto, la amistad y la igualdad; todos seríamos mejores ¿por qué no somos como niños, por qué? ¿por qué hay violencia, por qué no hay” respeto?.
Hoy buscas en mi un amigo que haga un poco por que alcances lo que anhelas, un amigo sería yo si te apoyara contra todos los demás, a un amigo tu dicha le haría feliz aunque esta te llevara lejos, y te fueras más allá de lo que yo te habria podido acompañar.
No me pidas ser tu amigo porque hay cosas en mí que en este día no entiendo, como por ejemplo, que no puedo ser ese alguien que piensa en la compresión. Y estar solo me daría tranquilidad si a la vez tu me comprendieras, esta tarde que no se abrazarte fuerte cuando me dices adiós.
Un amigo te diría que todo marcha bien mientras se muerde los labios, y por ti no extrañaria cada fin de año los días que no volverás. Un amigo dejaría de hablar de cosas que sabe te haran falta, para hablarte de lo que hay más adelante aunque yo me quede atrás.
Sé que siempre fuí fiel contigo, que tuviste a cada instante de tu vida; alguien que dudaba todo sin pedirte ni siquiera la verdad. Siempre tuviste este complice que vino sin que le necesitaras, porque concebí el mundo desde tus ojos y ellos me querían mirar.
No me pidas ser tu amigo cuando me haces saber que ya te marchas, no soy tan civilizado para comprender sabiendo que te vas. Para ti sería que el que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte, que para mi sólo seré un extraño en paz que nunca dejó de amar, que para mi seré un extraño más que nunca te dejó de amar.
Esta vez quiero empezar haciéndoles una pregunta ¿extraemos información o la construimos?.
Mi respuesta es que considero que la inteligencia puede controlar y dirigir la formación de estos conceptos, y crear con ellos nuevas construcciones.. Ya que sin la inteligencia los seres humanos no hubiéramos captado significados con el transcurrir del tiempo, y mucho menos, relacionarlos.
La capacidad que poseemos las personas de poder conocer, con ayuda de la inteligencia, nos ha permitido elaborar un concepto, darnos cuenta de las diferencias que existen entre objetos, animales, entre la gente, etc. Y, es que, se requiere primero conocer para poder reconocer; y no lograríamos conocer si es que antes no miramos con inteligencia.
Gracias al factor intelectual nos identificamos, y así nos diferenciamos, como seres superiores; que siempre razonamos, y estamos en un constante crecimiento de abstracción de conocimientos. Este crecimiento es infinito. Nunca dejamos de aprender, y aprendemos de lo que sucede en nuestro ambiente habitual. Elaboramos patrones o esquemas que nos hacen más fácil el reconocer.
Para terminar, quiero decir que este texto relaciona más lo interno con lo exterior.
“Un amigo es la respuesta a nuestras necesidades, es el campo que plantamos con amor y consechamos con agradecimiento… cuando nos separamos de un amigo no debemos de sufrir, porque lo que más amas de él se aclarará…”
Hoy me pregunté ¿quién es César Augusto? y descbrí que realmente es muy difícil describirse a sí mismo, pues raras son las veces que nos atrevemos y miramos hacia nuestro inexplorado e impredecible interior sin dejarnos atrapar por las redes seductoras del egocentrismo. Y más difícil es aun verse a uno mismo si es que no se tiene un reflejo imitador en frente, que nos diga histriónicamente con qué atributos encantadores y con qué defectos superables contamos. La respuesta de mi yo a esa pregunta está a lo largo de este escrito pormenorizado.
Mi yo tiene un poco más de veinte años. Es algo introvertido -quizá porque está cansado de ser testigo mudo de la injusta realidad que le ha tocado vivir- y es que el estar atrapado en una cárcel de carne y hueso le reprime su más hondo sentir. Se deja arrastrar por la ola de las ilusiones de aquel mar celestino y rudo que es el vivir -es perseverante se esfuerza hasta más no poder para materializarlas- ganándole de esa manera a la irreconciliable timidez y logra alcanzar sus metas trazadas.
Gusta acompañarse de la temida soledad, sobre todo cuando es momento de tomar una decisión. Mas no está “cerrado” a conocer nuevas gentes, aunque no a todos considere amigos. Es tan amable, sincero, cálido y hace lo posible por mejorar su calidad de persona como su padre. Prefiere estudiar al aire libre, sintiendo la refrescante sombra auxiliadora del algun veterano árbol de algarrobo del campus universitario.
Su contextura física no refleja la fortaleza que posse, pues es tan delgado, casi como una flecha, y tal vez por eso le llaman así entre sus jocosos compañeros universitarios. Su piel clara contrasta con su cabellera lacia, medio larga y muy oscura. Sus ojazos, tan marrones como el café, están siempre detrás de una ventana de marco chocolate, que le permite observar con mayor nitidez las cosas de su cambiante y diverso entorno en el que se desenvuelve. Y su estatura no pasa del metro setenta y séis.
Le cuesta muchísimo trabajo levantarse de la cama cuando tiene clases muy temprano en la mañana, es por eso que siempre le encontramos con la cara de sueño en un tono pálido color papel. Sin embargo, no descuida su arreglo personal, ha adoptado un estilo casual en su vestir -pues así está listo para cualquier ocasión- y un aire de ratoncito de biblioteca. A veces suele ser demasiado serio y cascarrabias, pero no por eso deja de sonreir. Finalmente, disfruta con el videojuego SIMS y lleva consigo su portátil, en la que hace sus trabajos y navega en la internet. Todo eso es mi yo, todo eso es César Augusto.
Tal vez alguno de ustedes se estará preguntando el motivo por el que ayer no publiqué ningún escrito. Lo ciero es que no he tenido ni tiempo, ni las ganas de sentarme frente a la pantalla y escribirles algo.
Hoy por hoy estoy aprendiendo a ser paciente en esta vida y a no perder la fe en el primer obstáculo que se me presenta. En este día he recibido la noticia de que el ser a quien más quiero en esta vida -después de Dios- esta luchando por seguir adelante… estoy seguro que ella está luchando por vivir, pero su cuerpo frágil y desgastado por el pasar de los años no le ayuda en demasiado.
Espero la decisión de Dios… El sabrá si llevársela o dejarmela por un tiempo más.
SI me preguntan ¿Cèsar, de todos los lugares existentes a cual de ellos no te gusta ir? para dar una respuesta no debo pensarlo ni una sola vez y respondería sin duda alguna: los hospitales! -creo que a muchos de ustedes les sucederá y pensarán lo mismo que yo-.
Desde pequeño para mi son sinónimo de dolor, de consumo y de muerte -y no, no es pesimismo ni nada que se le pueda parecer-. Si bien se han creado esos lugares con el fin de dar soluciones a los problemas de salud que se nos presenten a lo largo de nuestras vidas, muchas veces no está en manos de los médicos o enfermeras el sanarte sino el de darte una mejor condición de vida, solo se encargan de “distraer” ese dolor que puede arrancarte hasta el misma alma.
El sólo sentir el frío que te transmiten las paredes de esos pasillos largos que parecieran nunca tener fin; el ver al personal médico vestidos como almas blancas; el oir la mezcla de un llanto nuevo de aquel ser que llega a este mundo y el llanto que poco a poco se va apagando de un ser que se va despidiendo de este mundo acompañado de un dolor terrible; el oler ese fuerte aroma que se desprenden de las medicinas y el degustar ese sabor amargo de aquel líquido de espera que es el café junto con el sinsabor que te da a probar la impotencia de presenciar y no poder hacer nada para que la persona que se quiere tanto se levante de esa cama tan sana como lo estuvo antes; todos estos detalles provocan en mi una actitud de repelencia hacia estos “sitios de salud”.
Pero hoy me atreví a ir a una clínica después de muchos años. Fue el amor hacia mi abuela quien me hizo tomar esa decisión de salir de casa, solicitar un taxi por teléfono e ir junto a mis padres a hacerle una “visita” -aunque esta vez la anfitriona no tuviese ganas ni siquiera de responder a un hola-. El haberla visto llena de vida hace algunos años atrás y verle ahora tan demacrada y muy desmejorada -producto de su pesar y la edad- terminaron por minar mi corazón y hacerme caer en una pena inmensa que hasta el momento me dura.
La mayoría de mis familiares tienen la esperanza de que todo salga bien, será por el amor que sienten o el no querer abrir los ojos hacia la realidad, pero yo creo que los días de mi reyna están contados, presiento que será así. Realmente me tragué el llanto para no hacerle sentir más mal de lo que ya debe estar, pues ella siempre me ha pedido que sea fuerte y ha pedido a todos que no lloren su muerte si es que se da.
Mis presentimientos fallan muy poco a veces, y al salr de la habitación se originó un huracán de aire frio dentro de mi. Sé que ella se tiene que ir y en cualquier momento me darán esa noticia que no deseo llegue. Sólo espero estar allí cuando ella se tenga que ir -no puedo evitar llorar en este momento, mi querer hacia ella es demasiado fuerte y no quiero que ella me deje, no quiero quedarme solo, me quiero ir con ella-, sólo le pido a Dios me de la oportunidad de despedirme de ella, de mi reyna, de mi tutora, de mi guía… ella lo es todo para mi .
Me ha dicho que vendrá y que no se irá sin antes conocerme. Ha tenido que pasar más de un mes para volver a oirle la voz tan atractiva y envolvente de la que es dueño. Han tenido que pasar meses para que volviéramos a charlar, aunque haya sido un sólo día.
Yo le espero con mucha ilusión aunque no se lo demuestre, ni mucho más que se lo diga -es que no quiero que el piense que quiero comprometerle a algo más de lo que el busca o que le quiero apresurar-.
Al parece el mes elegido por sus amigos es Enero. ¿Por qué tiene que depender tanto de sus amigos? ¿por qué no decide por el mismo venir en diciembre o en febrero o en agosto?… como sea estará aqui en mi país y yo estaré esperándole -no sé si con la esperanza de que pueda darse algo entre el y yo, no me refiero al sexo, o con el deseo de que no le parezca feo y aburrido-.
Aquí estaré yo, no me moveré a ningun lado, esperaré por ti… ya estoy contando los días que quedan para Enero -aunque no sé la fecha exacta en que vendrás o si te animarás a venir- Yo estaré aquí.
No me considero una persona bipolar, y no es que sólo sea mi opinión pues nunca he recibido un diagnótico médico que lo afirme. Lo que si es cierto es que tengo un muy bajo nivel intelectual, tanto que no puedo “separar” el momento fantasioso que me hace vivir mi propia imaginación con la realidad en la que estoy.
Por la tarde de hoy mientras charlaba con mi mejor amigo me invadió un sentimiento de desconsuelo y melancolia. Y yo que no puedo ocultar mi estado, el se dió cuenta que algo había cambiado en mi, pero yo pensando en no dañarle su día con un final de brindis de tragos amargos preparados por mi soledad. Me lo preguntó y le dije que no pasaba nada.
Lo real es que al ver las imágenes del lugar que tanto ansío estar y el darme cuenta que ahora si no podré llegar a el -a ese bosque montañoso que pareciera de ensueño- me llena el alma de tristeza.
DISCULPAME AMIGO POR NO HABERTE DICHO LO QUE ME PASABA, PERO ME SIENTO IMPOTENTE EN NO COGER EL AVIÓN Y LLEGAR HASTA ALLI.
Son veintitres minutos más de las doce del mediodía y hace como dos horas que me he despertado de un reparador sueño que me ha hecho levantarme de la cama de un humor mucho más alegre que de costumbre. Todo bien hasta que a mi cuñada se le metió en la cabeza hacerse oir -sobre todo de mi hermano-.
Tal hecho llegó a oidos de mi hermana quien no dudó en contarselo a mamá -qué costumbre esa de oir sin querer y encima pasar el dato! Yo no me considero perfecto pero lo que llega a mis oidos no sale por mi boca, pues se queda dentro de mi y para nadie más nadie. Quizá la motivó el cariño que siente hacia el, pero para mi no es justificante.
Hace un ratito oi sollozar a mi cuñada ¡no es justo! pero yo al igual que ella o alguno de mis hermanos no podemos decir nada cuando mamá está de mal caracter, tenemos que ser sordos, ciegos y mudos!.
En ningun momento de mi vida me he creido un super modelo, muchos menos me considero guapo o que tengo un cuerpo espectacular y envidiable. Pero estoy seguro de que cuento con una inteligencia, la que quizá sea la causa de atracción para los otros individuos.
Como sea, hace algunos dás conocí a alguien que en poco tiempo me confeso el gusto y admiración que sentía hacia mi; que no le importara como me encuentro actualmente como consecuencia de una operación es realmente muy admirable de su parte -y que no sólo buscara un flirt es de sacarse el sombrero señores!-.
Pero como es costumbre mia de pensar y re pensar las cosas he llegado a la conclusión de que la realidad que nos encierra a el y a mi es poco agradable. Nos separa un gran charco, las culturas y bueno el tan sólo hecho de que tendría que esperar mucho tiempo para que podamos estar juntos… imaginense hasta el 2012!.
No es que me crea mejor pero yo no soy como algunos de mis compatriotas que simulan un sentimiento para poder mejorar en su economia, pues ven a un extranjero como la posibilidad de salir del país y poder salir de la situación que los aqueja. Eso jamás! nunca he jugado con los sentimientos ajenos y menos lo haria contigo… prefiero perder ahora a alguien tan bueno y sincero como lo eres tu a perder mi dignidad y mi querer propio en aparentar una ilusión que estoy seguro que no existe por lo que ya te he explicado, pero si estoy seguro que siento un aprecio hacia ti… espero de todo corazón encuentres a ese alguien que tanto anhelas.
Hoy treinta se acaba el mes y ya sólo quedan algunos días para que este año se vaya y no regrese más. Tal vez sea imaginación mia ¡qué se yo! pero este mes me ha parecido el más largo del año, los días han parecido meses y las horas días.
No es secreto el que a mi me guste dormir pero hoy ya fue el extremo; hoy se me pegaron las sábanas, y es que desperté muy pero muy tarde, pues no queria despertarme a pesar de haber tenido dos pesadillas en una sola dormilona ¡qué bárbaro!. Me desperté ya porque nadie se iba a compadecer en traerme el desayuno a la cama.
El mes de Noviembre comenzó con una mala noticia -el verme obligado a dejar los estudios porque no quisieron darme facilidades en mi facultad para “acomodarlos” a mi estado de salud- A mediados recibí la grata noticia de que vendría Genius para Perú -me alegró muchísimo!- y bueno estoy acabando el mes sin novedad alguna y con una nostalgia de soledad y reencontrándome y reacostumbrándome a mí mismo.
El día se está oscureciendo con los minutos y se acaba hora a hora, llegará ya la noche y saldrán mis fantasmas del encierro diurno para aterrorizar mi estado anímico.
Han transcurrido 25 minutos desde que ya empezó a marchar el último mes del año: ¿Diciembre! Mes de la Navidad, mes del perdón, mes de la amistad, mes de los obsequios, mes de reflexión y, también, mes de la hipocresia, mes del capitalismo, mes del desperdicio, mes de la arrogancia, mes y eso, un mes más para mi.
Siempre he relacionado Diciembre con los colores rojo y verde; rojo por la cálidez que se tiene en la mayoría de los hogares y verde porque es el color de la esperanza que tenemos todos en la vida para que esta sea mejor cada día -bueno no sólo esta sino también nosotros mismos como personas que somos-.
Vaya este escrito lo empecé a hacer minutos después de haber iniciado el mes y despues de cerca cuarenta minutos he vuelto a escribir algo. Y qué mejor inicio que charlando con la persona que uno admira y que se muere de ganas por oir y leer de el palabras agradables, cariñosas -señores me muero porque el me diga que quiere ser algo más que un amigo-. Si ese deseo se hiciera realidad ¡me muero! pero no me queda de otra que sólo esperar y pedir mucho a Dios que el se fije tantito en mi y que me empiece a ver con “otros” ojos.
Cuando se conectó yo estaba concentradísimo escribiéndoles algo agradable. Tenía y tengo aun muchísimas interrogantes pero cada vez que el me dirije la palabra me quedo “mudo” no se que decir se me revolotea mi estómago y si lo tuviese cerca creanme que me atrevería a pedirle un abrazo.
Gracias Genius por charlarme… -aunque no estoy seguro si lees tu mi blog-.
No estoy de acuerdo que tan sólo se utilice un día para que la gente tome conciencia que todos, absolutamente todos, corremos el riesgo de contraer tan terrible mal. Sin importar la orientación sexual, creencias o costumbres, nacionalidades o estatus social, entre otros factores.
Como es sabido por muchos de nosotros hoy primero de Diciembre en casi todo el mundo se están llevando o ya se llevó a cabo muchas actividades para que los habitantes de distintas partes del mundo sean concientes que aun no existe una cura para el virus del VIH y que lo mejor para “evitar” el contagio no es pues alejarse de un cero positivo, sino cuidarnos a nosotros mismos.
En lo particular he optado por la abstinencia, ya que considero que no existe mejor método para no contraerlo es el, valga la redundancia, abstenerse. El tener fuerza de voluntad en no caer en la “tentación” nos libra de muchos problemas, mi amor propio no permite que yo mantenga una relación sexual “gobernada” por un gustito… porque después del gusto viene el disgusto… ante todo mi mente puede más que la carne.
Estoy seguro que muchos de ustedes no comparten esa idea mia, por eso les recomiendo que se protejan siempre… Señores usen preservativo, quieranse así mismos… y hagan el amor con plenitud, tranquilidad y confianza con sólo su pareja… y si no la tuviesen pues vean bien con quienes se estan encamando.
Qué importa si es hoy o cualquier otro día siempre tengan en sus mentes este mal del siglo anterior que aunque ya hayamos pasado a otro nuevo siglo aun está más vigente que nunca y ya se ha llevado millones de personas, que sabiendo o no, han sido victimas de este mal rojo.
Tres días han sido suficientes para poderte ver mejor, dijo un ciego; tres días han sido suficientes para poder oirte mejor, dijo un sordo; tres días han sido suficientes para sentirte más cerca de mí, eso lo digo yo.
Tres días, tiempo suficiente para saber lo que quiero; y te quiero a ti, solamente a ti.
Tú que siempre estuviste presente en mis peores días, tu que aguantaste cada desprecio por parte mía, tú que me hiciste ver la realidad tal y como es, tú que reventaste la burbuja de la cual yo no podía escapar, tú que sacaste la venda que llevaba puesta sobre mis ojos, tú que me hiciste olvidar el pasado, tú que curaste la herida de la que era presa mi inexperto corazón, tú que nunca te alejarás, tú que siempre me llevas presente en tus pensamientos, tú que probaste que después de la tormenta siempre sale el sol… y ese sol eres tú.
Tú que me das vida con los rayos que centelleas y que, poco a poco, van calentando este corazón que algunas vez estuvo totalmente congelado; tú que empiezas a iluminar el camino que he escogido seguir, que a la distancia haces sentir ese calorcito de cariño que tanto me hace falta; tú que alejas cada tiniebla existente, pues cuando te veo siento que irradias un sentimiento sincero que ilumina la oscuridad en la que me encontraba.
Recuerdo cuando te conocí en Macchu Picchu, hace ya varios años atrás; habías ido con algunos primos y tu hermano mayor. Pasaste por mi lado sin saber que al igual que tu estaba tan perdido. Un “lo siento” fue lo primero que me dijiste después de haberte tropezado conmigo. Luego de ello tomamos caminos distintos hasta que nos volvimos a encontrar en el hotel. ¿Casualidad? quien sabe, te digo que me dio mucha alegría el volverte a ver pero, sobretodo, saber que tu estabas alli hospedado y que tenía la oportunidad de conocerte mejor.
Y vaya sí que valió la pena. Desde aquel día hasta hoy ya han pasado siete años, tiempo en que te he conocido y me has conocido con detenimiento, también, tiempo que perdí por estar interesado en otra persona y no ver que tenía al lado a una bella personita, esa persona eres tú.
Hoy siento mucho más que un cariño por ti, y pienso en ti como uno de los seres más lindos de la creación; hoy me siento capaz de decirte que eres lo mejor que me ha pasado en lo que va de mi vida. Desde hoy quiero hacerte feliz en todos los momentos que pasemos juntos; quiero demostrarte que si, estoy decidido a pasar todos los días de mi vida a tu lado. Quiero dedicarme por completo a ti; quiero que estés seguro que el pasado, pasado es; y que desde hoy me dedicaré a tiempo completo a hacerte feliz.
No dudes que hoy más que nunca te quiero mucho; quiero que hoy todos se enteren que estoy más feliz que nunca, que soy una nueva persona, que por fín encontré la brújula que me hacía falta para retomar el rumbo correcto, esa eres tú.
En una oportunidad me dijiste: “la despedida es un punto final que se pone a cada etapa vivida y el punto que da inicio al comienzo de algo nuevo, es dejar a la persona que uno aprecia y que no desea retener por el bien de esta…” Gracias por darme la oportunidad de despedirme de mis recuerdos, de dejar atrás todo lo que ya pasó.
Aunque no creo en la amistad, ya que considero que es una palabra que ha dejado de tener el sentido verdadero que tuvo alguna vez; en estos tiempos la amistad implica un cierto interes propio de cada individuo que comparte un lazo de amical, por ejemplo, el individuo “A” se hace amigo de “B” porque le interesa no estar ni sentirse solo, lo mismo puede suceder con el individuo “B”. La esencia a mi parecer señores se ha perdido por el espacio sideral o está encerrada por gruesas capas de egoismo y desamor. Por todo eso prefiero que me llame por mi propio nombre la persona que me considera su “amigo”, y por ende, llamar por su nombre a aquella persona que yo considere “amigo”; y es que la palabra amigo está muy tegiversada, manoseada y ha pasado de ser una expresión sublime a ser una simple expresión.
“Pintando una amistad” he decidido titular este post, pues creo estar empezando a dar las primeras pinceladas de una gran obra de arte que será mi relacon amical con Pedro, un pintor barcelonezco que llegó al Perú movido por ese sentimiento loco que es el amor. Señores… ¡qué mejor maestro y compañero artístico me he conseguido!.
Todo empezó una noche en la que me encontraba navegando por el espacio cibernético, en si estaba dando vistazos por esa popular página web que es el Hi5, y llegué hasta el perfil de Pedro. Me agrado el pasar un rato observando las más de treinta fotografías de cuadros que el había colgado en su galeria fotográfica, cuadros que el mismo ha pintado a lo largo de su vida. Me atreví a dar una interpretación personal de un autorretrato que el publicaba en ese entonces, sorpresa me llevé cuando a los días noté que había recibido un mensaje de el.
Estuvimos como una semana intercambiando mensajes desde el Hi5 hasta que llegó el momento de intercambiar nuestras direcciones de correo electrónico. Ocurrió de una manera distinta a la que “normalmente” se da, pues todo se dio por un equívoco de el, creyó que me había agregado a la cuenta que tiene en común con su pareja, algo que evidentemente aclaré y pues dije que nunca había ocurrido eso.
Son muy contadas las veces que hemos charlado por el mensajero de hotmail por las noches y me da la impresión que han sido charlas continuas y añejas. Eso sí no estoy seguro si yo hablo más que el o el más que yo ¡en fín! pasamos buen tiempo charlando de todo un poco -y lo mejor de todo es que no son para nada aburridas-.
Me da mucho gusto que esté pensando en mudarse junto a su pareja para Piura a vivir, porque se siente como un hombre encerrado en la gran cárcel de cemento que es Lima, es más que evidente que sólo busca su libertad mental y se librará del gris cielo que cubre a la capital la amyoría de meses en el año.
No sé qué técnicas usaremos, no sé cuántas líneas se usarán, no sé cuántos borradores desecharemos y no sé qué colores utilizaremos el y yo para dar vida al cuadro amical que estamos bosquejando ambos… en la vida sólo busco tener buenos “amigos” y si son pocos mejor, pues así tendré el tiempo suficiente para prestarle a cada uno de manera individual la atención que se merece… soy de aquellas personas que se entrega total y sinceramente en una “amistad”, y más en el amor.
TODO LES SALDRÁ BIEN A TI Y A TU PAREJA, VERÁS QUE TODO LO QUE TIENES PLANEADO PARA USTEDES DOS SE LLEVARÁ A CABO Y BUENO ESPERO LA INVITACIÓN A SU BODA XD.
Debido a la manera de ver que tengo respecto a la amistad he recibido muchas criticas, pero la que más me interesa es la que proviene desde la ciudad de San Sebastián, pues es allí donde vive una de las mejores personas que he conocido en mi vida -incondicional, amable, a veces medio burlón, inteligente, en ocasiones impaciente y desesperante…- Alguien que es digno de ser llamada como le llamamos en Perú a las personas que son como el, “pata”.
Te digo que lo “nuestro” ya no es amistad, tampoco amor jeje… la verdad que hoy me he repasado todo los diccionarios que tengo en casa y no he podido encontrar una palabra que pueda definir nuestra relación.
Lo que si está más que definido es el cariño que siente el uno al otro, la preocupación que hemos demostrado hacia cada uno de nosotros, el tiempo que nos prestamos mutuamente, las charlas amenas que solemos tener, las discusiones que hemos tenido, el respeto que mostramos… todo eso es más que una amistad!
Decía tener once años, pero parecía de menos edad. Paquito desde que llegó al barrio se ganó el cariño y aprecio de cada vecino miraflorino, aunque nadie sabía su verdadero nombre, ni de donde provenía.
Paquito -nombre otorgado por don Joaquín, ya que de alguna manera u otra debíamos llamarle, y es que el niño por razones que el sólo conocía prefería ocultar su nombre-. Era un niño delgado, de estatura baja, andaba siempre despeinado, de piel morena y muy seca, cabellos negros y ensortijados. Sus ojos de mirada triste reflejaban mucho sufrimiento.
Pero por más que había sufrido no dejó de ser generoso, aguerrido, colaborador y muy trabajador para su corta edad. En cambio, dejó de ser un niño expresivo y agresivo, en especial cuando se molestaba.
Su primer trabajo fue en el mercado:cargaba el peso de canastas y bolsas de ditintas señoras. Así fue que todos los fines de semana llegaba al barrio con doña Maruja, dueña de la casa más pintoresca del lugar, cargándole la antiquísima canasta de mangos reforzados y parchada en el fondo que muchas veces le ganaba en peso y lo hacia tambalearse de izquiera a derecha y viceversa desde que bajaban del taxi con dirección a la puerta de la casa, donde recibía su propina a cambio del trabajo.
Un día el párroco de la Iglesia le pidió a Paquito que limpiara y regara los jardines de la “casa de Dios”, labor que la hizo muy bien, a cambio de comida y cobijo. Así pues el niño ya tenía un techo donde vivir y comer a sus horas.
Con el tiempo el niño pasó a ser hombre;aprendió con mucho ahinco el arte de la carpinteria. Realizaba tan buenos trabajos que los vecinos le empezaron a encargar desde la elaboración de sencillas puertas hasta grandes closets o sofisticadas mesas talladas.
En paralelo al apendizaje de la carpinteria estudiaba en la escuela no escolarizada, terminó sus estudios de la primaria y de la secundaria en poco tiempo; de esta forma se hizo un profesional en la rama de contabilidad, siguiendo estudios en la Universidad Nacional de Piura.
En la actualidad vive en la ciudad de Chiclayo -y cada que puede regresa a Piura de paseo- por cuestiones del corazón. Y es que cuando se enamoró de la niña de los ojos de don Joaquín tuvo que huir con ella para poderse casar y formar de esta manera, y con la bendición del padre que alguna vez le permitió quedarse a vivir en el barrio brindándole ayuda, formar un feliz matrimonio. Con Fátima tienes tres niños, cada cual más inquieto que el otro.
Así fue que salió a la luz Luis Saavedra, nombre verdadero de Paquito. De aquel niño no queda nada, ha cambiado físicamente, pero aun mantiene ese espíritu colaborador y esa manía de quedarse pensando en ¡quien sabe qué! en el vacío de su mirada. Lo que siempre será un misterio es la razón por la cual él nunca regresó a su casa, ni quiénes son sus familiares, mucho menos de dónde proviene.
En mi familia siempre han habido más mujeres que hombres, por ende, tengo más primas que primos -la mayoría de ellas mayores que los chicos-. Otra cosa que es muy rescatable de mis familiares es que apenas mencionas la palabra sexo en una charla ¡Dios! se ponen de mil colores, sobretodo los adultos, como mi mamá.
Más de mil y una veces oí que las tías decían a mis primas “Te me vas si sales con tu domingo 7″, creo que con esa frase sólo buscaban meterle miedo a las pobrecillas . Sólo algunas acataron tal orden, otras se fugaron con sus novios para casarse en alguna otra ciudad (lejos de temores y en defensa de su amor), ya que muchos de ellos no eran aceptados por la respectiva familia de ella.
Lo único que consiguieron fue que las mujeres de la familia, muchas de ellas, sean timidas ante sus maridos y que dependen de la decisión que ellos tomaran.
En el caso de Emilia. Si bien no es la mayor de todas pero si que lo parecia, fue la primera prima que salió embarazada, apenas tenia 16 años y ya se aventuraba a ser madre. Ahora la bebé tiene 14 años y ella es tan feliz con la familia que hizo.
Por eso creo que no es cuestión de amenazar a los hijos respecto al embarazo -digo hijos porque muchos de mis primos embarazaron a sus novias por no saber como cuidarse y evitar un embarazo- es cuestión de hablar con ellos, sea el tema que sea, incluido el horroroso tema del sexo.
Señores, yo no soy de aquellas personas que tienen muchos contactos en la lista del mensajero, sea la de hotmail o la de yahoo. Entre familiares, compañeros de clase y amigos verdaderos no llegan a los 25 y en su mayoria familia.
Y como es entendible no le veo lógica el esperar con mucha ilusión a que un familiar o un compañero de clase se conecte, pues si deseo charlar con alguno de ellos cojo el teléfono y se acabó… pero como yo no soy de “molestar” a nadie. En cambio, si es entendible que yo espere con mucho gusto a mi amigo de San Sebastián, a Ale Am o a Genius -a este último con un gradito más que mis dos inseparables amigos-.
Genius se conectó el sábado en la madrugada -mi tiempo- y como ahora lo hace con menor frecuencia tengo muchas más ganas de charlar con el y de saber de el. Pero esta charla fue muy “seca”, quizá sean ideas mías pero no se dio esa magia que ya se ha presentado en anteriores conversaciones. Me pareció que conmigo no sólo estaba charlando, sentí que no me prestaba la atención de otras veces… me gustaría saber el porqué de esa actitud… espero que no sea ese el inicio del final de nuestra “amistad”.
Señores ¿es posible perder tanto el tiempo en una charla sin sentido alguno? ¿cuán graciosa puede resultar una conversación cuando se torna aburrida?. A continuación publico una conversación que mantuve con Max -un chico que apenas conocí hoy y me pareció bastante gracioso -juzguen ustedes mismos:
Max dice:
hola
Yo dice:
Hola, que tal?
Max dice:
a hola
soy max
como estas??
Yo dice:
bien, gracias… y tu???
Max dice:
aqui con dolor de cabeza…medio resfriadin
Yo dice:
resfriadin??? que es eso??
Max dice:
resfriado
Yo dice:
ahhhhhh
Max dice:
Yo dice:
pues deberias tomarte algo… una nastizol te soluciona al toque ese resfriado
son muy buenas esas pastillas
Max dice:
a no a mi no me gusta tomar pastillas para el resfriado me duele mas la cabeza jajajajaj
Yo dice:
pues entonces una Excedrin migraña forte
y asunto arreglado
Max dice:
no me duelen los ojos
todas las pastillas para el resfrio me hacen mas daño
jajajajaja
es una joda…..mejor me curo solo jejej
Yo dice:
perdona pero los ojos no suelen doler
Yo dice:
se irritan si
Max dice:
a mi me duelen
hay no se
la cosa q me provoca mal estar general
mas q un resfriado
asi q solo me curo a la pastilla q le tengo mas fe aes a la aspirina
fijate tu ???
Yo dice:
esta bien
Max dice:
esta haciendo calor en piura?
yo la verdad no conozco nada del norte y lo q conozco no me gusto
Yo dice:
un minuto por favor
Disculpame por la demora
bueno yo no estoy en Piura
y viendo la web de temperaturas la ciudad esta a 22 grados
sino me equivoco eso es un clima frescoquiza cuando has venido para el norte no has ido a lugares adecuados
el norte es variado
Max dice:
fui a chiclayo y me parecio espantoso
solo estuve de paso
Yo dice:
bueno te digo que Chiclayo no es todo el norte
Max dice:
camino a jaen y bagua
si seguro
Yo dice:
bueno es que -sin ofender- un camino no es toda la referencia para saber como es una region
Max dice:
a mi la verdad no me gusta el norte
prefiero el sur
me siento mas identificado
con el sur
….pero………con eso no quiero decir q tenga sus atractivos
Yo dice:
Bueno Max??? aunque no comparto tu idea la respeto
a mi me gusta todo lugar de mi pais
gracias a Dios he tenido oportunidad de viajar por los distintos lugares
Max dice:
a mi no todo
por ejemplo el cuzco a mi no me gusto
no lo aguante
jajajajaja
aunq te parezca mentira
Yo dice:
pero chico no te conosco y no puedo decir si te creo o no
cada quien tiene sus gustos
Max dice:
yo al cusco no regresaria
me parece …super inflado
si no tuviera macchu pichu …no seria nada
Yo dice:
es posible contradecirse dos veces en una misma charla??
Max dice:
si lo ves desde ese punto y por raro q paresca si
depende del cristal con q lo mires no crees?
Yo dice:
es que chico cuanto menos cristales le eches a tu mirar mas claro es el panorama
y si es necesario uysar cristales mejor limpialos bien
con eso te quiero decir que no me pongo desde ninguna perspectiva sino me baso de lo que has escrito
no tengo nada en contra de ti… ni nada a favor
Max dice:
mmmmm
mas claro ni el agua nene
creo q dentro de ti hay un psicologo atrapado
me parece q mejor debieras estudiar psicologia…
lo malo es q soy muy directo y suleto para decir las cosas
y hay gente q le fastidia pero asi es el peru…..
y la mayoria de peruanos les gusta q le dorren la pildora
yo digo lo q siento….espero no haberte incomodado ..nene
Yo dice:
Yo dice:
Max.. verdad??
bueno que te puedo decir
Max dice:
no se
Yo dice:
yo estoy bien y me siento feliz con la profesion que estoy estudiando
Max dice:
tu te llamas?
Yo dice:
solo llamame nene
Max dice:
la verdad q nose tu nombre…
bien nene
Yo dice:
si hablamos de gente directa.. no dudes que yo no lo sea
y la verdad que he oido cada cosa que unos comentarios del gusto particular de alguien que apenas he “conocido” creo que 10 o menos minutos
Max dice:
bien
Yo dice:
no me incomodan
Max dice:
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
ya no te molestes
q no lo he dicho para incomodarte
los de lima somos asi
Yo dice:
ay chico
no afirmes cosas sin conocer a tu interlocutor
crees que si estuviese enojado te responderia??
Max dice:
no se no conozco la psicologia de la gente de provincia nene
Yo dice:
pues no lo haria
Max dice:
es por eso q no se q es lo q piensasn
Yo dice:
jajaja
oye pero acabaste si quiera el colegio??
Max dice:
yo no tengo amigos de provincia ni por el chat imaginate
Yo dice:
mejor no sigas escribiendo
Max dice:
y no es q no lo quiera …si no q no se preentado la oportunidad
Yodice:
estas quedando muy mal
Max dice:
ymmas
por q ?
por decir la verdad
Yo dice:
jajajaja
oye estas hablando rocas
Max dice:
yo no se q clase de educacion den en provincias y mas en la univ de piura q es tan cerrada y retrogada por el opus dei
Yo dice:
fijate en lo que estas escribiendo
Max dice:
las rocas las peinsas tu
Yo dice:
jajajaja
Max dice:
creo q no te identificas bien
Yo dice:
bueno esta bien
Max dice:
a lo mejor …. creo
no creo q haya dicho algun lapsus
Yo dice:
hablamos luego si??
no que va no lo has dicho
Max dice:
lo q pasa es q no comprates mi opinion
y ya
Yo dice:
los has escrito
Max dice:
si mejor me aburres
Yo dice:
jajajaja
Max dice:
bye bye
Yo dice:
oye eres muy gracioso
Max dice:lee bien amixi
Yo dice:
chau
Max dice:
creo q la soledad te esta matando
Yo dice:
amix??
Max dice:
bye
Yo dice:
ok
chau
Max dice:
bye nene
dios te ama
hay los de provincia
Yo dice:
escribe mas
si??
Max dice:
por eso esta el peru como esta
Yo dice:
jeje
Max dice:
no ya me aburriste no quiero perder mi tiempo
bye bye
Yo dice:
jajaja
ya chau
Max envía un guiño:
Reproducir “Beso”
Yo dice:
jajajajajaja
Max dice:
quieres dejame tranquilo q estoy hablando con mis amigos
bye
nene
Ayer el cuadro de amistad que empezaba a pintar con Pedro aparentemente se ha echado al tacho de bosquejos… no sé lo que pueda suceder… quizá la amistad ya no tenga piernas para andar hacia delante.
Hace un rato me he liberado de un pesar que tenido por estas horas, pues me mataba el pensar que yo habia sido la causa de todo lo acontecido.
No es la primera vez que tengo una sensación extraña de pérdida, y es que no tenía idea de cuanta pena y cuánto me afectaría -que por factores más fuertes y que escapan de nosotros dos- hemos tenido que alejarnos y yo, para variar, decidir que dejáramos de comunicarnos. Quizá sea la idea que compartíamos ambos de escribir “memorias”, o que nos “usabamos” mutuamente para aplacar el “encierro” de cada uno -el por no sentirse a gusto en una ciudad que no es la suya y yo porque había encontrado a alguien con quien platicar por las noches-… no lo sé!
De lo que sí estoy seguro es de haber actuado adecuadamente con el y su pareja y, realmente le tome consideración y aprecio a el. Ese aprecio y mi educación -además el querer sentirme “libre” de culpa alguna- decidí escribirle a el.. aunque no sé si el haya llegado a leer ese mensaje.
De:
ceaugmas
Enviado:
martes, 09 de diciembre de 2008 03:39:13 p.m.
Para:
@hotmail.com)
.ExternalClass .EC_hmmessage P {padding:0px;} .ExternalClass body.EC_hmmessage {font-size:10pt;font-family:Verdana;} Hola!
Quizá te sorprenda el que yo me esté atreviendo a escribirte después de que ayer dieramos por terminada nuestra “amistad”. Reconozco que me he comportado mal contigo, pues tu no tienes culpa de que tu novio y yo no hayamos congeniado.
Sabes que he pensado como empezar este mensaje y lo que es conveniente es pedirte disculpa; y si he sido yo el que se comportó mal con tu pareja pues extiende mis disculpas a el también.
Muy pocas veces me ha preocupado lo que puedan pensar de mi el resto de las personas, pero cuando llego a sentir aprecio por alguien pues si me preocupa en algo lo que pueda pensar de mi… para nada soy prepotente o grosero, menos orgulloso. Estoy seguro que en una semana es poco tiempo para conocer como es una persona en realidad pero estoy seguro que tu eres una buena persona y pues el aprecio que tengo hacia ti es el que me lleva a escribir estas lineas.
Ayer tu pareja me dijo que era mi soledad era la que me estaba matando, pues dejame decirle que el que una persona tenga o no tenga compañia te hace mejor o peor persona… y si el ahora tiene a alguien a su lado, pues le felicito y no me afecta en absoluto que el tenga y yo no… en mi vida nunca he deseado el bien ajeno.
Eso ha sido lo que me llevó a precipitarme en cortar nuestra comunicación porque lo menos que quiero es crear problemas entre ustedes dos… si mantenemos la comunicación quizá llegue el momento en que a el le pueda afectar nuestra “amistad” y te pida que te alejes de mi y bueno tal vez me esté adelantando al final de la película, pero si se puede evitar muchas situaciones pocas agradables es mejor tomar las medidas cuando se está a tiempo.
No se si llegues a leer este mensaje, pero en fin… ahora me siento más tranquilo que anoche, el sentirme tranquilo conmigo mismo y el dejar de pensar que quiza yo cometi algun error me hace estar bien.
Quedan algunas cosas en el tintero -respuestas que me las tragué anoche por evitar sacar mi incomodidad durante charle con tu novio- pero que no vale la pena ya mencionarlas.
La universidad te permite conocer personas de otras nacionalidades que no sea la tuya. En todo este tiempo he conocido a chinos, españoles, franceses, estadounidenses, canadienses, italianos… Aunque no haya sido en “profundidad” he podido “conocer” de alguna manera la manera de pensar de esas personas, costumbres, creencias, etc.
El lunes pasado recibí un mensaje de texto de Giacomo, un italiano que conocí hace algun tiempo, me dijo que ayer miércoles llegaría a Piura y pues que me invitaba a almorzar y así platicábamos más que por intercambio de correos o por el mensajero.
Y bien, tomé el bus de las nueve para llegar cerca del mediodía y así no tener tiempo de vacío en esperarle. Mi mamá quiso ir -llevando a mi sobrinito- hasta el terminal de buses conmigo, me subí y junto a mi una agradable y educada señora de cabellos blancos la misma que dejó de hablar en cuanto el bus arrancó. El trayecto me pareció más largo y agotador que de costumbre.
El punto de encuentro fue la terraza del hotel de turistas -un sitio tranquilo y con poca bulla, sin duda el lugar adecuado para entablar una interesante charla-. Alli nos tomamos una refrescante limonada frost, si mis calculos no me fallan estuvimos en el lugar cerca de dos horas. Luego le propuse ir por casa para dejar mi mochila y poder estar y caminar sin peso sobre mi, bueno conoció en donde vivo y le presenté al señor dueño de la casa. Después se me ocurrió llevarle por los tres museos que hay en la ciudad: “La casa-museo del Almirante Miguel Grau”, “El museo religioso” y “El museo Vicus”. Luego de salir del primer museo nos dirigimos a almorzar -un plato típico de la región es lo más adecuado-; después de comer y reposar el tiempo reglamentario nos fuimos hacia el museo Vicus -alli conoció la cultura antigua piurana-, y , finalmente, no alcanzó el tiempo para entrar al último pues ya era casi de noche y yo he tenido que volver para Talara y el directo al aeropuerto para seguir con su itinerario de viaje.
Me ha dado mucho gusto el poder enseñarte parte de mi entorno y de la cultura piurana… espero tu próxima venida y que la disfrutes tanto como ayer…. suerte amigo!
No sé por qué diablos estoy melácolico en este momento, no sé siquiera el porqué me he atrevido ha escribir nuevamente mis penas, no sé por qué a menudo recibo portazos en mis narices,… ¡no sé nada de nada!
Hoy 11 ha sido un día donde me ha tocado ser, una vez más, naúfrago de mis sentimientos…
¿Cuántas clases de amor existen? ¿Es posible amar ciegamente? ¿Qué has sido capaz de hacer por amor? A mi parecer no existe una clasificación del amor en general, somos los humanos quienes nos clasificamos entre nosotros mismos; el amor es uno sólo y no es para nada doloroso, ni mucho menos complicado.
No es que se ame ciegamente, sino que habemos personas en que cuando amamos nos entregamos totalmente y en plenitud. Yo si creo en el amor, aunque no me haya ido nada bien, pero aun creo que es este quien hace “cambiar” a las personas de alguna manera. Las dos veces que he amado he sido el hombre más feliz de este mundo, he vivido lo más buscado y poco encontrado entre nosotros. He amado y he sido amado.
Cuando se ama sinceramente nada es basto. Creo, y es lo que me hace sentirme bien conmigo mismo y con los dos hombres que han sido importantes en mi vida -dejando de lado a mi padre- , haber hecho lo que consideré estaba bien en cada diferente momento que haya vivido con ambos en distintos tiempos. Lo que recuerdo en este momento es la vez que me gasté el dinero de dos mensualidades de mi Universidad, dinero que utilicé para poder viajar hasta la capital y presentarme a una entrevista en la embajada de los Estados Unidos en mi país; no me importó si después de ello tendría problemas en casa y hasta en mi centro de estudios, pero lo hice movido por el amor y el deseo de querer estar al lado del hombre a quien amaba, aquel hombre que me enseñó a amarle pero jamás me enseño a olvidarle y aprendí con mucho dolor; ahora considero ese hecho como una locura porque después de haber viajado hasta alla sin avisar a nadie de mi familia y llegar hasta Lima sin mucho dinero e ir a incomodar a una de las señoronas primas de mi papá es mucho ya.
No estoy de acuerdo en considerarlo una virtud, más bien todo lo contrario, uno de los más pesados defectos que se puede tener; y es que el no poder ocultar mis sentimientos hacia una persona -sea de amistad, admiración o de enamoramiento- de veras que me ha traido muchos más de un problema. Si, no sólo me sucede cuando estoy enamorado sino también cuando llego ha apreciar a alguna persona.
Es lo que me ha pasado con Pedro -el pintor barcelonezco- que ha considerado conveniente “congelar” nuestra amistad. Y si, aunque no me guste la idea, considero es lo más adecuado para ambos -sobre todo para él-. Pues lo menos que yo deseo en la vida es hacerle daño a alguien, y el ser la causa de broncas -que quizá sólo se estén dando en mi mente- entre su pareja y el es lo que no quiero. Reconozco me da pena, pero yo no puedo hacer mucho, es la realidad que está en mi y es la que debo vivir y asimilarla; yo no puedo lograr que el esté a mi favor si apenas me conoce, también es probable que yo esté en desventaja porque no nos use siquiera un sentimiento de cariño sino solo de aprecio mutuo y de un interés recíproco. Qué buena persona es la que tiene a su lado el chico que vive con el, realmente ha tenido mucha suerte de encontrar a alguien como Pedro, alguien que se haya atrevido a mudarse para aca sin pensarlo dos veces y por el simple hecho de que lo ama, alguien tan serio y fiel, alguien que sobretodo siempre lo tiene presente.
Yo no soy envidioso pero aunque esté resignado a pasar mis días en soledad cómo me hubiese gustado mucho encontrar a un hombre como el… pero a quien trato de engañar, es lo que más deseo en la vida… quiero dejar claro que jamás le echaria el ojo a un hombre que esté comprometido con alguien más, eso sería denigrarme como persona y estoy seguro que no podría vivir tan tranquilamente sabiendo que esa felicidad se basó en lágrimas de alguien… me sentiría muy mal.
Aunque yo siempre me he defendido solo y jamás he necesitado de alguien para que saque cara por mi. Me he sentido muy bien cuando he tenido alguien que se preocupara por mi, alguien que me mimara, alguien que me hablase con bonitas palabras, alguien que me diese la seguridad de que me amaba en realidad, alguien que mostrara a diario el interés de amor hacia mi…
Los amores se marchan y son los amigos lo que nos quedan, es mi caso con el señor vasco. Que después de que hayamos pasado un buen rato de charla por la madrugada -mi tiempo- se daño hoy por la tarde -también mi tiempo-. O es que yo soy alguien demasiado “cerrado” o es que el es poco gracioso. Como sea ya quedan pocos días para que de inicio a sus vacaciones navideñas con su pareja al sur de España, tiempo en que dejaremos de comunicarnos. Debo admitir que me hará muchísima falta porque el siempre estaba dispuesto a leer mis penas, mis ilusiones entre otras cosas… pero tal vez es mejor que haya sucedido de esa manera el adiós porque en verdad no me agradan las despedidas y la suya sería una de las más dolorosas para mi… es que le quiero como el “pepe grillo” que es para mi.
Cómo sucedió también con Ale Am, el actualmente está de vacaciones en su pais de origen, se fue a pasar un tiempo con su familia ya que en Estados Unidos no es posible tener un contacto más cercano con los seres queridos.
Para terminar quiero decir que por ahora no tengo un puerto donde llegar… y la persona que me interesa realmente no da señales de vida… y las veces que hemos charlado últimamente han sido muy cortas de tiempo.
La espera, ¿qué puedo decir?, cuando eres niño esperas para ser grande, cuando eres grande tienes que esperar para ser viejo y cuando eres viejo lo único que tienes que esperar es la muerte. Tenemos que esperar para todo, para las cosas que queremos, en la cola del supermercado, en todos lados, encima no es que puedes esperar tranquilo.
Si estas esperando algo sabes que no puedes hacer como si nada, NO estas pensando sólo en eso, muy por dentro te estas muriendo de impaciencia. También se pierde el tiempo en esa espera, igual se pierde tiempo para esperar por otra cosa.Y bueno lo único que queda e esperar… sí hay que esperar, esperemos scon mucha paciencia.
Soy la vida escrita en hojas de papel, soy las páginas que están en espera de la verdad, soy las notas de la música y el sol que siempre volvera, soy el sueño que tuvimos que todo el viento y la nieve cubrirá… hoy soy nuevamente el muchacho solitario de siempre que no ha tenido mas compañía que los libros y su pluma creadora de ese hilo que es la escritura que me permite intruducirme en un mundo de letras, de observación y reunión de imágenes mentales.
Hoy sigo tan melancólico como en días anteriores, estoy deseando poder subirme en una de las tantas ráfagas de aire fresco que corre en este momento por el jardín de la casa e irme tan lejos como pudiese de esta realidad; hoy me estoy quedando sin reservas de suspiros y lágrimas trayendo a mi memoria instantes que me han dado felicidad, finita pero al fin y al cabo era mi felicidad… felicidad que aparece muy pocas veces en mi vida pero cuando ésta llega a mi, trato de exprimirla y sacarle el doble de provecho.
A veces quisiera poder ser tan práctico como muchos de los muchachos de mi edad, pero por más que lo he intentado no he podido señores. He puesto todo de mi y en ocasiones he estado tan decidido en serlo, pero los principios y la crianza que me han dado mis padres me lo impiden. Y no me considero un santo, nada de eso, sólo soy César y más nada… aunque a muchos les parezca que esté desperdiciando los mejores años de mi vida.
Hoy es una de esas tantas noches que he tenido de nostalgia y melancolia por necesitar tener a alguien a mi lado, alguien que no sea un familiar o un amigo… en estos días ya ni amigos tengo.
A mi me agradan casi poco o nada las despedidas, señores hoy debo admitir que soy un llorón -pero bueno eso no es secreto para quien me llega a conocer como soy yo en realidad. Por eso es que le pedí a Joseph que el día que llegase el momento de despedirnos para que se vaya de vacaciones sólo fuese como aquellos chau o hasta luegos que nos damos cada que acabamos una charla, pero al parecer el ha elegido por no haberse conectado estos dos últimos días y pensándolo bien creo que ha sido lo mejor pues estoy seguro que no le dejaría ir -es que es un buen amigo y realmente se ha ganado mi respeto y un cariño muy tierno y sincero de mi para el-. Ahora señores me queda esperarle hasta el día 28 de este mes en que regresará junto a su novio y Gus -su mascota- a casa y así volvamos a comunicarnos… serán unos quince días muy duros para mí, TE VOY A EXTRAÑAR AMIGO MIO.
Es tiempo de espera señores para mi… tengo una amistad con Pedro congelada en el refrigerador que muchos de nosotros tenemos dentro -como si fuese un pollo o un trozo de carne- en fin! cosas del orinoco, que yo no sé ni ustedes tampoco… Debo esperar el regreso de Ale Am hasta el sexto día del próximo año… debo, también esperar el retorno de Joseph que en quince días se hará… y, finalmente, y el que más me interesa y tengo curiosidad y nervios por saber que va a suceder entre el y yo, es la llegaba de Genius al Perú, me gustaria que nazca algo entre ambos, pero debo ser realista y quizá yo no le pueda gustar a el.
Debido a la falta de inspiración de la que soy víctima he tenido que buscar una lectura agradable y que quizá muchos de ustedes no conocían.
El siguiente texto lo he descargado de la siguiente página web: http://www.piuravirtual.com/pag_2_28.htm
Los cronistas no mencionan esta región en sus escritos, si se habla mucho de los valles Chira, Piura y tumbes: y es que Talara, en cuanto a su ambiente geográfico, es un extenso desierto que se adentra con sus dunas en el mar. Durante la Colonia por datos de los naturales se llegó a conocer la existencia de una mina de <<Copé>> brea y hacia allá fueron los españoles en su busca empleando dicha sustancia para alquitranar sus sogas y aparejos, para calafatear embarcaciones.
Por su parte Raymondí, anota: <<Que en Amotape existe asfalto que mezclado con arena arcillosa, preséntase en masas de color próximo al color chocolate, con ligero color bituminoso; y que al fuego se inflama y quema con llama fuliginosa, dejando una tisuna arenosa>>. Recién en 1849, un poco más de una centuria, comenzaron a llegar los primeros buscadores del <<Oro negro>>, el petróleo, vital producto para la civilización industrial que escondía la superficie árida y desértica. Bajo el signo del trabajo y de la ambición, nace TALARA como una simple ranchería, como un campamento, para transformarse en lo que actualmente es, una ciudad.
Siendo virrey del Perú don Antonio Manso de Velasco. Conde de Superunda, la real Corona de España dispuso que los yacimientos de cuyo valor ya habían tomado conciencia los españoles se incorporasen al patrimonio real. Transcurrido los años y ya en 1710, una familia de apellido De La Cruz obtuvo permiso para explotar la mina durante una siglo, es decir hasta 1810. Al constituirse la República, el Estado peruano fue el legítimo sucesor de la mina.,la misma que enajenó a favor de don José Antonio Quintana con fecha 28 de Setiembre de 1826, como pago de crédito de cuatro mil novecientos sesenticuatro pesos que éste había suministrado al Ecuador durante la guerra por la independencia.
Tiempo después el Sr. Quintana vendió la propiedad a don José de lama. Al morir el Señor lama en 1850 la hacienda se dividió entre sus herederos, tocándole la mina y la zona denominada <<La Brea>> a su hija doña Josefa de Lama, en tanto la sección denominada <<Pariñas>> correspondió a la viuda doña Luisa Godos de lama.
Posteriormente esta mina pasó a poder de Don Genaro Helguero, quien viajó a Estados Unidos y contrató los servicios de Eduardo Fowks encargándole traer al Perú la maquinaria y equipos necesario para iniciar los trabajos de explotación de petróleo. Lo elevado de los costos requeridos para la empresa, obligó a transferir la posesión a favor de Hernert Tweddle, según escritura del 3 de Setiembre de 1888, el mismo que cedió la mitad de sus derecho a su compatriota William Keswick. Al año siguiente los asociados entregaron la hacienda y la mina a la sociedad inglesa denominada London ae Pacific Petroleum por un lapso de 99 años. Ya en 1914, la compañía inglesa transfirió el contrato de arrendamiento a la international Petroleum, firma de origen canadiense, la misma que en 1924 compró al Señor Keswick y a los herederos y concesionarios d del Señor Tweddle los dominios de la hacienda La Brea y Pariñas, aunque no logró asumir derechos sobre la mina por pertenecer ésta exclusivamente al Estado. Esta operación se realizó el 28 de Febrero del citado año, ante el Cónsul del Perú en Londres, según consta en la Escritura de compra inserta en el Registro de Propiedad Inmueble de Piura, a fojas 171, del tomo 19 asiento 6
Después de haber leído el anterior escrito que decidí publicar me puse a buscar en los libros de historia haber si encontraba algo que me hablase del momento en que se dio por decreto ley que Talara pasase de ser un campamento petrolero a ciudad abierta.
No encontré mucha información, y la poca que encontré maneja muy pocos datos, sólo algunas fechas muy interesantes.
Pasado un año de la “Toma de Talara”, entiéndase Yacimientos Petroleros de la Brea y Pariñas, hecho históricamente registrado el 9 de octubre de 1968, se concitó la declaratoria de “Talara Ciudad Abierta”, decisión tomada por la administración del Gobierno Revolucionario de las Fuerzas Armadas, presidido por el General de División Ejército Peruano, Juan Velasco Alvarado.
¿Qué significado tuvo, tiene y tendrá esta declaratoria para Talara? Significativamente a ciudadanos de otros pueblos del Perú, podría resultarles extraño esta sui-generis fórmula de calificación. ¿Fue acaso un extraño proceder de aquel gobierno, por qué el ímpetu de la propuesta? Cotejando lo que ocurría y lo que devino, se podrá apreciar quizá la verdadera intención que motivó a Juan Velasco Alvarado.
Muchos observadores apreciaron que Talara hasta 1968 fue un campamento laboral, donde se encontraba acantonada desde 1914 la empresa transnacional Internacional Petroleum Company (IPCº). En el rigor de la interpretación de ese concepto “Campamento”, aquella empresa operaba todas las políticas de servicios, modus vivendis, ornato público, administración de escuelas, salud sólo para sus trabajadores y familiares directos. Hasta las pequeñas disciplinas deportivas, eran impulsadas con el apoyo de la IPCº; y no olvidemos que fue esta empresa petrolera quien diseñó y construyó, en el año 1948, mil viviendas que constituyeron el basamento de la ciudad.
Seguramente basado o atrapado en una conciencia de peruanos, tanto el General Velasco Alvarado como el mismo pueblo talareño, deseaban que las decisiones -aún así fueran benéficas- fueran tomadas por los peruanos. Que todo lo hicieran los gringos incomodaba el ego, hería talvez la conciencia (Nacionalismo Velasquista). En el espíritu peruanista se percibía una lesión, semejante a la que se vuelve a sentir ahora con la presencia de nuevas transnacionales petroleras como Petrobras, Petrotech, Sapet y otras.
Hasta que un año después de la Toma de los Yacimientos de la Brea y Pariñas el 9 de octubre de 1968, el gobierno con su Estatuto Revolucionario “El Plan Inca”, declaró “Talara Ciudad Abierta”. Históricamente debería entenderse como el término del predominio, imposición de un reinado yanqui, fin de la explotación ilegal de nuestros recursos, fin a la ignominia de lesa nacionalismo.
Las primeras decisiones que imprimían las características de esa “declaratoria”, fueron la demolición de las “Garitas de Control”; primero de ingreso a la ciudad en el sector de Santa Lucía; y poco después las garitas de acceso a Punta Arenas, sector donde se ubicaban las viviendas del personal Staff. La nueva empresa peruana Petróleos del Perú, al asumir la administración de la industria, mediante un convenio suscrito con las organizaciones sindicales representantes de los trabajadores, se desligó previa ridícula compensación de todos los servicios de la ciudad, trasladándolos al gobierno local, así como el sistema educativo al Ministerio de Educación.
Este transcurrir de vida que muchos llamaron “mal paternalismo” concluyó en 1968. A partir de entonces, esta ciudad -hoy provincia petrolera- encara otra realidad; la verdadera realidad que viven los pueblos del Perú. Al abrirse las puertas para recibir a la Talara Ciudad Abierta…hoy nos preguntamos… ¿Abierta a qué?
Un campamento laboral de aproximadamente mil a tres mil familias, hoy tenemos una población de más de 70 mil; a partir de entonces se produce una migración acelerada que redunda en la formación de aproximadamente 200 Asentamientos Humanos. Talara hoy convive con uno de los índices más elevados de delincuencia. Se produjo desde entonces una controversia social geométrica. Hoy en día muchos sectores con sus servicios tienen connotación de deplorable ante la carencia de agua, alcantarillado y energía eléctrica.
Definitivamente no fue un buen negocio para la ciudad petrolera esta declaratoria, seguramente tarde o temprano había de venir por su propio peso. Los negociadores de este status, debieron haber tomado las máximas preocupaciones, no por desear haberse mantenido bajo la hegemonía de la transnacional; Talara después de la Toma, mereció un mejor destino.
En la noche de ayer y madrugada de hoy estuve charlando, después de muchos días de no saber nada practicamente de el, con Genius. Yo como siempre dudaba si saludarle o no, pero el lo hizo, fue un saludo muy agradable y es que cuando le veo conectado es como si viese el sol en la noche, seguido de ese saludo llegó la mala noticia de que no podrá venir en Enero como me lo dijo hace algo más de un mes atras.
En mis escritos anteriores les digo lo ilusionado que yo estaba con su llegada e incluso imaginaba como seria nuestro encuentro, que lugares le llevaria a conocer, la simple idea de que lo iba a sentir cerca a mi e iba a poder oir mas viva que nunca su voz me llevaba a soñar casi todas las noches con el.
Pero señores una vez más mi paciencia se pone en prueba y junto a ella la admiración que siento por el… el me dice que lo que le lleva a querer conocerme es un interés y el deseo de querer hacerlo y que el simple hecho de verme seria un gran logro pues el llegar a ver a alguien que un dia conociste a más de 1000 kilómetros de distancia… por mi parte no le veo así, yo considero que ese encuentro iba a ser un paso decisivo en mi, si lo que yo siento por el es verdadero o no, era comprobar cuanto en verdad he llegado a ilusionarme con el… no en lo fisico sino en lo sentimental… me siento enamorado de el, es verdad, pero jamás ese encuentro sería ponerlo en un compromiso; y menos el hecho de que yo anhele con muchas ansias el pasar no sólo una noche con el, sino muchas.
Es cierto que es difícil llevar una relación a la distancia -como lo dijiste Genius- pero si ambas partes lo desean así, pues no hay nada que impida que esa relación se mantenga por mucho tiempo… no sólo está en manos de una sola persona… yo quisiera tener algo más que una amistad contigo pero no puedo decir más de lo que tu digas, y menos voy a “obligarte” a decir o hacer algo que no sientas o desees hacer.
Tu dijiste que deseas mucho pasar una noche conmigo, creeme que esa seria una excelente noche… noche que hace mucho tiempo no he tenido -y es que con soledad no se puede pasar buenas veladas- . Cuando llegue esa noche ten por seguro que me entregaré a ti como lo suelo hacer cuando me siento enamorado. Y por eso es que deseo que esa noche se llegue a multiplicar por el infinito deseo que tengamos ambos, sobre todo tu.
Yo te espero, yo te quiero, yo te recuerdo siempre y a cada instante… y es por eso que te esperaré el tiempo que sea necesario para que tu vengas… aunque si pudiese yo me tomaria el próximo vuelo para España e iria a verte.
Señores el día de ayer y algunas horas de hoy han sido muy agradables. Hace mucho que no vivía momentos como el de hoy. Puedo decirles que estoy muy contento.
Sé que está mal que yo lo publique pero hoy quiero compartir con ustedes mi alegría, así como les cuento mis penas. Para empezar, mi día se inició un poco más temprano que de costumbre, pues tenía que ordenar mi ropa, y la verdad que tengo muchos trajes que ni siquiera he estrenado. Bueno mientras daba orden a toda mi ropa iba separando aquella que por un motivo u otro no me “servía” o simplemente no me hace si la uso o no, luego de doblarla y ver que no tenga algun defecto en el cosido o algún botón suelto por alli la junte toda y la metí en una mochila -pues más tarde la llevaría a la Iglesia de mi zona para donarla- y así ocurrió, en horas de la tarde le pedi a mi hermana que me acompañara a dejar esa ropa en el templo para que sea dada a las personas que si la necesitan en realidad. No sólo llevamos ropa mia sino de todos los que vivimos en casa… hasta de mis sobrinitos!! es que ellos crecen demasiado rápido.
Señores no les cuento esa acción para que crean que soy bueno o algo parecido ¡no señores! sino porque me siento bien, me siento con mucha alegría… voy a reventar de tanta alegría… el sólo ver los ojitos brillosos de aquellas personas que no tienen los medios para comprarse algo, pucha es una experiencia genial. Regrese a casa muy satisfecho por haber hecho esa acción y, sobretodo, implicar a toda mi familia en ello -y no quiero decir que ellos sean malo eh, sino que se mantienen ocupados tanto en ellos que se olvidan de que hay más personas a su alrededor-.
Este año no he podido participar en la chocolata que anuamente organizamos chicos universitarios de la “de Piura” pero no me iba a quedar con las ganas de sentirme bien conmigo mismo, asi que me animé a hacer lo antes contado.
Y esa felicidad se multiplicó por la noche cuando me animé a saludar esta vez por iniciativa mia a Genius. Wow hemos charlado cerca de tres largas horas… como me hace feliz eso: el tener un contacto aunque sea por este medio con Genius -a quien admiro en demasía- es genial!. Desde las 22:09 horas hasta las 00:54 horas de hoy día, siento que todo vuelve a ser como era antes, aunque el sea con esa personalidad española poca expresiva pero si muy atenta.
Hablamos de todo un poco y entre esos temas estuvo el de los “ligues” y el interés que muchos jóvenes compatriotas mios muestran por extranjeros en un aparente enamoramiento. En lo personal no estoy de acuerdo he incluso expreso mi más enérgica critica y reclamo por ello -aunque no crea que pueda suceder algo con Genius, que es español, y claro que pondré todo de mi para que pasemos de amigos a novios quizá jeje- pero hoy reclamo por aquellos chicos que sinceramente se enamoran de algun extranjero y estos -no todos- los toman como juego o compañia para no sentirse tan sólo o aburridos en el Perú. Yo no los juzgo, ni los juzgaré, pero por ellos pagamos todos los que vamos en el mundo con sinceridad y creemos en el amor.
Respecto al tema de los ligues pues sólo diré que no soy aliado de ese pensamiento, hasta ahora no he sido partícipe de alguno y dudo mucho que lo sea en un futuro. El sólo hecho de pensar que un desconocido toque mi cuerpo un día y luego al siguiente día venga otro y me toque, realmente considero que me denigraria como persona, y me da asco!. Respeto a aquellas personas que lo hacen pero no puedo imaginarme yo en ese rol de “liguero”. No lo he hecho, no lo haría y espero no hacerlo en el futuro… aunque piensen muchos que estoy desperdiciando mi juventud, pero prefiero ser un pacato y aburrido a ser un puto.
Por lo general cuando no estoy leyendo o metido en la pc me pongo a ver televisión. Aunque mi cerebro se adormezca con esa actividad, me gusta ver de cuando en vez un documental, o las noticias, o reportajes; pero esta vez me puse a ver uno de aquellos programas femeninos en que suelen pasar cada día un caso específico de alguna desvalida mujer.
Ocurrió mientras esperaba que la comida estuviese ya preparada, entonces cogí el control del televisor y después de que finalizaran el programa de las noticias del mediodía me puse a cambiar de un canal a otro, hasta que llegué a uno nacional. La musiquita de la cortina de presentación me agradó demasiado y esperé a que terminara para seguir con mi “paseito” por la televisión, y llegó Luciana -mi cuñada- y me dice que dejara ese canal porque estaba empezando su serie favorita.
La verdad que nunca me había interesado en ver un programa de aquellos, sobretodo si es mexicano -pues considero que las novelas o teleseries novelísticas de producción mexicana son demasiado penossas-, pero bueno hoy me decidí por ver ese programa y es que no perdería nada si lo veía y además que aun la comida no estaba.
“Lo que callamos las mujeres” lleva por nombre esa teleserie. La cortina de inicio muy buena y es la que llamó mucho mi atención -esto lo he dicho antes-; muy buenos actores aunque algunos no me hicieron tragar la pastilla de su personaje; la escenografía muy natural -creo que utilizaron una casa real y no una de tripley-; hubo escenas de exteriores que salieron muy bien ya que las voces de los actores no se mezclaban con los sonidos antiarmonosos del ambiente en donde se grabó… en resumen toda esa producción televisiva deja el nombre de TV Azteca muy en alto; y buscando información en la internet esa teleserie se transmite por muchos países latinoamericanos e incluso en Estados Unidos.
Bueno, sinceramente, el caso que pasaron hoy fue demasiado triste o, que yo me “metí” tanto en la historia que realmente la viví a tal extremo que se me salieron algunas lágrimas. Es que señores el ver como muchos de nosotros los adultos abusamos no solamente física sino también psicológicamente de alguien tan indefenso y frágil que puede ser un niño es de romper cualquier corazón humano que hay en el mundo.
“Dorita” era la niña protagonista del capitulo de hoy, vaya ¡qué niña! me hizo sentir casi en carne propia su miedo, su tristeza pero también sus ganas de vivir -aunque estuviese cansada de vivir en la realidad que le había tocado estar-. Pero como es lógico en las telenovelas o teleseries todas tienen un final feliz, aunque sinceramente yo hubiera preferido que “Dorita” falleciera en la historia para así “remover” a alguna cruel persona que de ocasión viera ese capítulo y note lo denigrante y cochino que es aquel hombre o mujer que golpee a un niño.
Yo creía que sólo con algunas películas podía llorar pero ahora me doy cuenta que también puedo lagrimear con una teleserie o novela, y el porqué se le denomina a las novelas mexicanas “telelloronas” o “telecebolleras”.
Algo más que quisiera agregar es que no sólo son las mujeres quienes son víctimas de abusos, sino también los hombres. No es que yo haya sido abusado en mi vida, doy gracias a Dios que nunca he vivido tal situación; pero creo que hay casos muy interesantes que se han dado en hombres “comunes y corrientes”.
Debo decir que este escrito no es de mi autoría, sino de un profesor de la Universidad de Piura: Carlos Arrizabalaga.
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Pero estos fríos recuentos podrían ser matizados en algunas hablas regionales como el español norperuano, donde la presencia de aztequismos es mucho más numerosa que en otros dialectos sudamericanos. De hecho en Piura se conocen algunos aztequismos que suelen tomarse, en general, como exclusivos de la región mexicana.
En nuestro estudio del dejo piurano, pusimos de relieve que Juan Alvarado Chuyes tenía una teoría que merecía un comentario más extenso: “Esa entonación cantarina que nos identifica al hablar, dice Alvarado, nos vino a los piuranos desde el mero México. Y así es como tenemos un dejo peculiar en el país. El mismo que, lejos de la patria, hace que se nos confunda con los propios mexicanos.”[8] La razón que esgrime Alvarado es que la primera población de Piura se vio muy aumentada con los españoles, indios guatemaltecos y mexicanos así como buen número de esclavos negros que acompañaron a Pedro de Alvarado en su aventura sudamericana, hipótesis que supone que “nos quedó con ellos el dejo”. Sin embargo, habría que sopesar qué tan relevante pudo ser esa presencia, pues el propio Cieza de León relata que los pobres mejicanos fallecían irremisiblemente víctimas de diversas enfermedades y se lamentaba de que “los habían traído de sus tierras y natural a morir tan miserablemente”.[9]
No estoy seguro de que los piuranos pudieran ser verdaderamente confundidos con “los propios mejicanos”, pero no hay duda de que hay demasiadas coincidencias en el modo de hablar, y es más que evidente la estrecha relación económica y cultural que tuvo toda la región, a través del puerto de Paita, con la costa suroccidental de México, y especialmente con el puerto de Acapulco, como ya observara Martha Hildebrandt. Desde Paita se brindaba, señala Jorge Pável Elías,[10] cargas de maíz y trigo, pescado seco y salado, así como algarrobas y otros mantenimientos para los barcos que iban o venían del Callao. Desde 1560 exportaba azúcar a otros puertos del virreinato, y desde 1702 se beneficiaba el copé o brea para calafatear los barcos y para las botijas de aguardiente de Pisco. Según Lohmann, 150,000 botijas de aguardiente salían cada año del puerto de Paita, destino Callao, desde donde se exportaba a México como a Valparaíso. También se sacaba de otros puertos, en menor cantidad, por lo que no es extraño que “pisco” (‘pájaro’, en quechua), sea hoy el nombre propio por el que se conoce mundialmente. Por Paita también entraban esclavos de Panamá. De Campeche se traía cera, miel de abejas, bálsamo de Michoacán y cañafístola, señala Guillermo Lohmann Villena.[11] México era también la ruta obligada por la que se extendía el floreciente comercio que unía Lima con las islas Filipinas, con un flujo continuo de oro y plata, telas y porcelana. El pirata Jorge Anson, luego de ser rechazado en el Callao, asoló el puerto de Paita, la noche del 14 de noviembre de 1741. Luego de tres días se llevó consigo un importante botín, y un barco llamado Soledad que transportaba caudales a México.
De hecho, en Piura no solamente hay “capulíes”, “galpones” y “magueyes”, sino también “zapotes” (el “chicle” era originalmente de la resina de estos árboles) y “tabancos”, “tunas”, “nopal”, “jícaras” y “achiote” en cantidad y todas esas son palabras mexicanas radicadas en estas costas, junto con un árbol llamado “huachapelí” cuyo nombre no parece ser otro del “guachipilín” centroamericano. En el campo de Piura, al “guarapo” (voz de probable origen africano) se le dice también “jugo de México” y a ciertas “pencas” del ágave o maguey se les puede decir, simplemente “méjicos”.[12] Además de “petates”, existen “petateros”, que son los que los hacen y los venden. También hay en Piura “miel de México”, que en realidad es el jugo sin fermentar de una penca parecida a la cabuya. Cayó en desuso, pero era usual el aztequismo tianguis o tiangues que designaba al mercado también en Ecuador. Probablemente sean también aztecas “chinguirito” y “chancaca”.[13] Los lugares oscuros y solitarios son sitios “sólidos” aquí como en México y Ecuador. Una de las danzas tradicionales de Piura es la de Montezuma. Las coincidencias son demasiado asombrosas.[14]
Aún más, las podemos encontrar en la pronunciación y en la gramática. En Piura y en México se pierde la palatal en palabras como gaína, cuchío, servieta, mantequía, en lugar de gallina, cuchillo, servilleta, mantequilla, etc. Y también en Piura se da el uso de la preposición hasta sin valor de límite: “la clase es hasta las cuatro” quiere decir, aquí como en México, que la clase es “a las cuatro”.[15] También se da el uso de mero como indefinido (equivalente al intensivo mismo), y así se dice con orgullo que uno ha nacido en “el mero Piura”.[16] Ambos fenómenos responden, en conjunto, a un deseo de acentuar la expresividad del discurso, que distingue normalmente a las hablas populares respecto al comedimiento general de la norma culta.
Me dicen que en México también es conocida la expresión “estar en la luna de Paita”, aunque muchos allá no saben que esta ciudad se encuentra en Perú. Viceversa, no parece casual, entonces, que una de las más antiguas cofradías piuranas decidiera acogerse a la advocación de la Santa Veracruz. Y en Colán se siguen haciendo representaciones de moros y cristianos en la fiesta de Santiago (cada 25 de julio), similares a las que relata Bernal Díaz del Castillo, festejos que se hicieron en 1526 en las costas de México, en honor a Hernán Cortés, que regresaba a la ciudad de México luego de una expedición de dos años a Honduras.
NOTAS:
[8] Juan Alvarado Chuyes “El mero dejo”, en Temas piuranísimos, vol. II. Piura, Universidad Nacional de Piura, 1990, págs. 31-33. [9] Pedro Cieza de León, Crónica del Perú. Edición de Guilermo Lohmann Villena, Lima, Pontificia Unversidad Católica del Perú, 1984, pág. 203. [10] Jorge Pável Elías Lequernaqué, “El corregimiento de Piura en tiempos de la casa de Austria”, en José Antonio del Busto (dir), Historia de Piura. Piura, Universidad de Piura, 2003, págs. 211-267. [11] Ver Historia marítima del Perú. Siglos XVII y XVIII. Lima, Instituto de Estudios Histórico Marítimos del Perú, 1986, p. 218. [12] Miguel Justino Ramírez usa el término en un relato: “Por el camino que se escondía entre las hierbas y matorrales, bordeabas por tunas, méjicos y lalos y de chopos cubiertos de moradilla, bajaba al río”, y anota a pie de página que así “llaman siempre al ágave”, en Cuentos de don Miguel, Lima, Talleres Sesator, 1963, p. 241. Agradezco a la profesora Nelly Trelles por facilitarme este dato. [13] Mientras que en el norte del Perú se dice chinguirito a una comida hecha a base de pescado salado y seco, en Cuba y México se llama así a un aguardiente de calidad inferior, según consigna Morínigo en su Diccionario manual de americanismos, (Buenos Aires, Muchnik, 1966, p.190). [14] Guillermo Burneo Cardó pensaba que la lengua de Sechura o lengua sec procedía de Centroamérica y lo deducía porque de esa lengua “conservamos todavía algunos vocablos”, pero no menciona ninguno. Ver sus Etimologías, tradiciones y cuentos de Sullana, Piura, 1971, p. 22. [15] Este uso intensivo de hasta se da también en Centroamérica y en Colombia. Fue señalado en México, Colombia y en Centroamérica ya por el propio Cuervo, quien consideraba que tal extensión de hasta intensivo salía por pura coincidencia sin que fuera recibida “el uno del otro ni haberlo recibido de España” (ver El castellano en América, pp. 76 y 183). Luego estudiado por Charles S. Kany, en “American-Spanish ‘hasta’ without ‘no’”, Hispania, 27, 1944, 155-159; y por Lope Blanch (1990). En Piura fue detectado, gracias a las encuestas realizadas en los años noventa por Rocío Caravedo (ver “El Atlas Lingüístico Hispanoamericano en el Perú: Observaciones preliminares” en Lingüística Española Actual, Madrid, 1992, 14, pp. 287-299). [16] No todos los usos mexicanos de mero se encuentran en el norte del Perú, puesto que aparece como equivalente a mismo pero no en lugar de casi. Este valor tiene gran vitalidad en México, Centroamérica y Colombia y proviene del español clásico. Ver Charles S. Kany, Sintaxishispanoamericana, Madrid, Gredos, 1976, pp. 57 y 58. Kany cita varios ejemplos de La serpiente de oro de Ciro Alegría, lo que indica que la zona del alto Amazonas también presenta este mero intensivo. Lo ha señalado Alberto Escobar en La serpiente de oro o el río de la vida, Lima, Universidad Nacional Mayor de San Marcos y Editorial Lumen, 1993, p. 173.
Al igual que lo publicado abajo éste también es un escrito hecho por el profesor Arrizabalaga.
Una de las acepciones que el Diccionario ofrece del sustantivo “dejo” define lo siguiente: “acento peculiar del habla de determinada región”. El español en Piura presenta un “dejo” característico, que permite reconocer fácilmente a los hablantes piuranos por su forma de hablar diferente al de otras regiones del Perú, fundamentalmente por la entonación, que a veces se ha explicado, sin fundamentos probados, como una influencia andaluza, como influencia del habla de México y Centroamérica o como sustrato de las lenguas tallanes.
Carlos Robles Rázuri decía que fue “tal vez la influencia andaluza la que le ha dado el acento cantarino, armonioso” al habla local. Sigue la opinión que mostrara Víctor Eguiguren, quien en 1894 afirmara que era común comparar la forma de hablar de los “sechuras o sechuranos”, por “cierta gracia en el decir”, con la de los andaluces. Reynaldo Moya Espinosa cree, por el contrario que la originalidad de la “dulce entonación” de los piuranos, que motiva en otros lugares tantas bromas, constituye un “sello de la piuranidad” conserva la traza de las antiguas lenguas locales, tan diferentes del quechua y las demás lenguas andinas: “el sec no murió del todo, ya que su entonación fonética se trasladó al castellano”.
Juan Alvarado Chuyes tiene una teoría que merece un comentario más extenso: “Esa entonación cantarina que nos identifica al hablar, dice Alvarado, nos vino a los piuranos desde el mero México. Y así es como tenemos un dejo peculiar en el país. El mismo que, lejos de la patria, hace que se nos confunda con los propios mexicanos.” La razón es que la primera población de Piura se vó muy aumentada con los aventureros españoles, indios guatemaltecos y mexicanos así como buen número de esclavos negros que acompañaron a Pedro de Alvarado, hipótesis que supone que “nos quedó con ellos el dejo”. Si bien estos hechos son ciertos, más parece que la presencia de un vínculo con México y ciertas semejanzas, se deben más particularmente a la relación comercial que unió el puerto de Paita con Veracruz durante los trescientos años de la dominación española.[1]
EL CANTANDITO DEL DEJO
Indudablemente la entonación es el aspecto más inaprensible de las lenguas, a pesar de que el lenguaje es básicamente vocal. La escritura es un artificio subsidiario, no imprescindible, y relativamente reciente en la historia de la cultura humana, pero es más fácil de analizar. Hablamos empleando sonidos diversos que reflejan en una lengua un número asombrosamente limitado de fonemas, en castellano 22, 23, o 24 según los dialectos. Articulamos sonidos que necesariamente tienen alguna duración, intensidad, timbre y tono. No hay sonido que carezca de tono, aunque a los sonidos que presentan tonos inarmónicos los llamamos “ruido”.
Un amigo taxista oriundo de Huancayo pero afincado en Piura desde hace 9 años, me comentaba: “En Piura tienen su dejo, hablan cantando”. Yo le pregunté entonces: ¿En Huancayo también cantan? “También -respondió-, cada lugar tiene sus modos de hablar, sus costumbres, sus fiestas…”
Con la claridad con la que se expresaba mi taxista querría yo explicar dos o tres cuestiones acerca del acento piurano, esto que todos conocemos y, sobre todo los foráneos, intentamos describir con adjetivos diversos: El hablar piurano es musical, melodioso, cálido, pausado, cantarín, cadencioso… Adjetivos que no son sino aproximaciones limitadas a un hecho difícilmente analizable, aunque perfectamente empírico. Veamos cómo dos escritores peruanos nos informan del dejo piurano.
Mario Vargas Llosa, casi al inicio de La casa verde presenta a un personaje enigmático que recién llega a Piura de la siguiente manera:
“Se llamaba Anselmo y decía ser peruano, pero nadie logró reconocer la procedencia de su acento: no tenía el habla dubitativa y afeminada de los limeños, ni la cantante entonación de los chiclayanos; no pronunciaba las palabras con la viciosa perfección de la gente de Trujillo, ni debía ser serrano, pues no chasqueaba la lengua en las erres y las eses. Su dejo era distinto, muy musical y un poco lánguido…”[2]
Vemos que de forma muy inteligente aprovecha Vargas Llosa el rasgo de la entonación para crear un misterio en torno a Anselmo: nadie en Piura reconoce su acento, por lo que no puede adivinarse su procedencia de ningún modo. Interesantísimos resultan los comentarios, nada científicos pero atinados, acerca del acento de limeños, chiclayanos, de la gente de Trujillo y del serrano, que serían precisamente los que los personajes del relato distinguirían en su entorno ordinario.
Efectivamente, como mi amigo taxista, todos podemos apercibirnos de la existencia de nuestro propio acento cuando la llegada de un extraño que habla distinto nos permite contrastarlo con el otro. Los demás hablan distinto que nosotros. El dejo es una especie de “marca” o “señal” de identidad.
Aquí se manifiesta que el lenguaje es un hecho social, cultural. Y como todo hecho social, tiende un equilibrio inestable entre el “espíritu de campanario” y la fuerza del intercambio, entre el particularismo y la comunicación. Aquel es centrípeto: busca señalar la identidad propia y diferenciarla de la de los otros. La fuerza del intercambio es centrífuga y solidaria: busca confundirse en una identidad mayor compartida por muchos, en proporción a la cercanía y a la intensidad de la comunicación.
LA ENTONACIÓN IDENTIFICA
La distancia de Piura respecto a Abancay es lo que hace que Gerardo, el hijo del comandante, el niñito piurano recién llegado que Ántero presenta a Ernesto, el protagonista de Los ríos profundos, se destaca no solamente porque “el costeño caminaba con más donaire” o porque miraba “vivazmente” a las muchachas, sino porque hablaba “al modo de los costeños, pronunciando las palabras con rapidez increíble” y además “cantaba algo al hablar”. Con él tendrá luego Ernesto una pelea con puntapié incluido, aunque eso es harina de otro costal. Lo importante es que el forastero es fácilmente identificado por los demás niños:
“Un costeño, en lo denso de los pueblos andinos, donde todos hablamos quechua, es singular, siempre; es diferente de todos.”
El dejo compartido identifica a los hablantes de una región particular y es su rasgo diferenciador con respecto a los hablantes de las demás regiones. Dentro de una lengua hay características comunes en la entonación que la identifican con respecto a las demás lenguas. A su vez dentro de una lengua como el castellano hay diferencias en la entonación de unas regiones a otras, así como del habla rústica al habla urbana, y en los diversos niveles socioculturales del habla de un lugar, como de los distintos tipos de discurso que un mismo hablante sabe realizar.
Anselmo proviene de otro lugar por lo que tiene distinto dejo. Pero pronto se acostumbra a Piura: “Pronto aprendió las fórmulas del lenguaje local y su tonada caliente, perezosa”, dice Vargas Llosa. Son calificaciones completamente subjetivas, por supuesto. La entonación no es “caliente” ni “fría”, como tampoco “perezosa” o al contrario, “trabajadora”. Así lo expresa como limeño Vargas Llosa, confundiendo quizás el habla con el carácter de los hablantes o con el clima de la región.
Lo cierto es que la entonación de un habla regional viene marcada por un ritmo y una velocidad, y un conjunto de combinaciones tonales más o menos fijas. Todas son musicales, todas tienen ritmo, todas “cantan”, porque todos cantamos al hablar. En castellano parece que la velocidad normal de la voz articula entre 8 y 12 fonemas al segundo. En general, cada ocho o diez sílabas busca una pausa, obligada naturalmente por la necesidad de tomar el aire necesario y de interpretar mentalmente la frase escuchada o la que se va a pronunciar seguidamente. La entonación unifica cada enunciado y sirve para distinguir la modalidad de las oraciones. Si decimos: Hace mucho calor estamos dando una afirmación. En cambio si decimos: ¿Hace mucho calor? expresamos una interrogación, y al decir: ¡Hace mucho calor! una exclamación.
La voz masculina es proporcionalmente más grave que la voz femenina, por el distinto tamaño de las cuerdas vocales, más largas en los hombres que en las mujeres y los niños. Las voces agudas se asocian con estados de nerviosismo y de alegría, mientras que las voces graves parecen tristes o deprimidas.
Si bien estos principios son generales o universales en las lenguas (dados por las condiciones fisiológicas de la voz humana), cada lengua tiene secuencias de tonos “normales” y dentro de una lengua el habla de cada región se acomoda a unos moldes particulares, y lo cierto es que el dejo piurano es, como dice Martha Hildebrandt, verdaderamente divergente y singular. Así los piuranos siguen distinguiendo perfectamente al foráneo o extranjero nada más que este “forano” pronuncie unas pocas palabras. Solamente por la entonación.
PIURA EN EL LENGUAJE PERUANO
Pedro Benvenutto Murrieta hizo el primer estudio del castellano en el ámbito nacional en 1936. Establece una primera división dialectal, más por intuición general que como resultado de una comprobación minuciosa, ya que constata “la ausencia de trabajos sistemáticos” y los “escasos datos” con que cuenta.[3] Ubica a Piura dentro del dialecto litoral norteño señalando algunos rasgos fonéticos, aunque al describir su división atiende básicamente a la entonación, mostrándose un poco impresionista. Así, dice que la pronunciación en el litoral centro y sur es “igual a la de Castilla en España” pero “su evolución se parece mucho a la andaluza”. Del mismo modo no es muy exacto ni preciso cuando dice: “El litoral norte, dice, se diferencia muy particularmente en la entonación”. Los rasgos en que identifica el hablar piurano son los siguientes:
1. La epéntesis de y en piqueyo, riyó, seyas… “se observa con mayor intensidad en el litoral norte; en Lima se presenta raras veces”.
2. “El seseo constituye uno de los rasgos más característicos de la pronunciación peruana. No es, sin embargo, uniforme en todas las regiones. En la costa se articula la s como en Andalucía. (…) En la sierra predomina la variedad castellana purísima, la s silbante”.
3. “El yeísmo de la costa tiene dos modalidades. En el norte (Tumbes, Piura, Lambayeque y Libertad), se relaja la y hasta el extremo de que el vulgo la suprime enteramente en el medio de las palabras, pronunciando gaína, caudío, gamarría, botea, a pesar de que en voces como maliceyo, repiqueteyo, piqueyo, donde es pegadiza, la articula con cierta africación”[4].
PIURA ES UNA REGIÓN AFORTUNADA
Cuenta con la primera y única descripción detallada hecha de un dialecto local peruano. Fue elaborada por Martha Hildebrandt en 1949 con el título: El español de Piura y le valió como tesis para optar al título de doctor en letras en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos[5]. Sin pretender un “estudio exhaustivo”, hace observaciones muy interesantes de la fonética, caracterizada por arcaísmos y vulgarismos como: agora, escuro, jarto, jumar, cirgüela, por la diptongación de hiatos: maistro, rial, pérdida de la palatal gaína y epéntesis palatal: criyatura, feyo, aspiración de -s implosiva ante velar: mohca, y velarización de -n final.
En su tesis, Martha Hildebrandt observaba muy atinadamente que, frente al aislamiento que vive Piura con respecto a Lima, existía un gran intercambio comercial con Ecuador, del que “se interfiere un intercambio cultural intenso”. Una ruta comercial, muy transitada sobre todo en tiempos del virreinato, unía el puerto de Paita y la ciudad de Piura con las ciudades de Loja y Cuenca, en la sierra sur del Ecuador. Piura fue, históricamente, parte del obispado deQuito hasta la creación, a mediados del siglo XVII, del obispado de Trujillo.
También Peter Boyd Bowman señalaba en 1953 “la continuidad fonética entre las costas de Perú, Colombia y el Ecuador (…) frente a la de sus provincias andinas”. Estimaba el hispanista norteamericano que “las fronteras actuales del Ecuador con los países colindantes no corresponden ni a fronteras naturales, ni a fronteras lingüístico culturales (se habla el mismo español de ambos lados), ni a fronteras políticas antiguas (incaicas y coloniales). Por fin, en un estudio reciente, el norteamericano John Lipski vuelve a considerar la costa norte del Perú como variedad diferenciada de castellano, de nuevo basándose en rasgos fonéticos (pérdida de palatal sonora, así como de oclusivas sonoras intervocálicas: cuchío, botea, en vez de “cuchillo”, “botella”, etc).[6]
LA PRONUNCIACIÓN DEL CASTELLANO EN PIURA
Se caracteriza por una serie de rasgos, que se pueden percibir con más intidez en el habla popular de las calles de las ciudades de Piura y con mayor intensidad todavía en el extenso campo de los valles del Piura y el Chira. En la serranía de Huancabamba y Ayabaca se dan rasgos propios del español andino con algunas diferencias que procuraremos señalar aunque éste sea sólo un panorama general. Nos apoyaremos en la literatura regional particularmente en la narrativa de Enrique López Albújar y Carlos Espinoza León, además de los estudios etnográficos de monseñor Miguel Justino Ramírez y en los repertorios y diccionarios de piuranismos de Robles Rázuri, Puig, Arámbulo Palacios y Carlos Arellano Agurto, además del repertorio sechurano recogido por César Arrunátegui Novoa.[7]
Esteban Puig considera que las “contracciones por supresión de letras” o “las deformaciones” que ocurren en el habla piurana “se producen por hablar apresuradamente o por la “flojera” con que se pronuncia arrastrando perezosamente las sílabas”, constituyendo junto con la creación de giros, frases e intrerjecciones uno de los aspectos más interesantes del folclor piurano. Edmundo Arámbulo destaca “lo indiscutible y escepcional” que es “la graciosa, vivaz y cantarina forma de hablar de los piuranos”. Sin duda que estos estudiosos y otros muchos que se han intersado por las peculiaridades de esta región norteña aportan una valiosísima información a la ciencia lingüística, incluso sin tener una formación rigurosamente científica en la materia. Intentaremos brindar aquí un análisis algo más riguroso en el que no pueden faltar algunos términos técnicos quizá confusos para la mayoría, pero necesarios para indicar con precisión la naturaleza del fenómeno detectado. Sirvan aquí al menos para tener una primera descripción detallada del dialecto.
CONSONANTISMO
En la costa norte predomina el seseo de tipo predorsal (se articula con el predorso de la lengua), aunque se ha detectado una variante dentalizada en posición intervocálica. Tiende a aspirarse en posición implosiva, generalmente ante consonante velar: ehkondido, buhkando, pihco…, aunque es una pronunciación sentida como reciente, má propia de los jóvenes de clases acomodadas por imitación al habla limeña difundida principalmente a través de las novelas televisivas. El habla popular debilita la implosiva casi siempre en las partículas pue’, enton’ (por “pues”, “entonces”).En la sierra la sibilante es más aguda porque se suele pronunciar acercando la punta de la lengua a las encías de manera apical en lugar de predorsal. Por ello es más tensa y no suele perderse en ningún caso, como ocurre, en general, en todas las tierras altas de América.
En general el consonantismo de las provincias andinas es más tenso y realiza con total perfección la pronunciación de las sonoras intervocálicas: cada, sabido, acabado, bodega…
Toda la provincia es “yeísta”, aunque el habla rústica de la sierra conserva escasamente la lateral palatal, sobre todo los hablantes mayores de cuarenta años. Se producen muchas disgrafías por este motivo, incluso en autores cultos, como el propio Arámbulo Palacios, que escribe cabaya (35). En la costa es general la pérdida de la palatal en contacto con la vocal i: cucharía, mantequía, servieta, granadía, rodía, gaína.[8] Encuentro en un relato infantil “hornias de carbón”. Edmundo Arámbulo consigna la pérdida de la palatal del diminutivo en el término: cagarrutia de golondrina (38).El fenómeno da lugar a ultracorrecciones como sandilla[9]. En Sechura se conserva un arcaísmo en el nombre de la chirimía (antiguo instrumento musical), que todos dicen y escriben aquí chirimiya para referirse a un grupo de músicos tradicionales. Y en Sechura también se nombra a un personaje de una danza típica de Nochebuena la Mariquía (Arrunátegui, 48).
Este rasgo fonético, ya obsevado por Pedro Henríquez Ureña en 1921 (probablemente por las noticias que le proporcionara Riva Agüero, vincula efectivamente la costa piurana con México y parte de Centroamérica, por lo que no dejan de tenera razón, aunque sea en parte, los que defienden un vínculo lingüístico entre Piura y México: es el puente de tablas del antiguo comercio portuario entre Paita y Veracruz el que trae y lleva, con las mercancías, las palabras con sus características pronunciaciones (también formas gramaticales como sus mercedes, ya en desuso en este dialecto, pero aún usual en extensas zonas de Colombia).
En general, la consonante velar es poco tensa y puede aspirarse: bahamos, tehas, abaho. La consonante /f/ puede pronunciarse bilabial [φ]. El habla rústica la velariza ante /u/: juerte, ajuera, jueron, junciona. También se puede velarizar la bilabial: “no golverá a tocarme” (López Albújar, 83). Todas las sonoras intervocálicas se pronuncian con poca tensión, y sobre todo –d– puede perderse: toitito, terminao, parao, abogao. Es sentido como vulgar: pelau, robau. Son de uso extendido en el campo expresiones como majau o tuitas en lugar de “majado” y “toditas”. La -d final se pierde siempre, lo que provoca disgrafías: verdá, vitalidá, así como otras que he podido registrar en ejercicios de los estudiantes hábitad, búsquedad, espíritud…
En la costa se han detectado algunos casos de rotacismo: arquilar, arfiler. Son esporádicos los cambios acentuales: háyamos, carácteres, kilógramo, méndigo. Los grupos cultos vacilan: cáusula (pero también: actógrafo). En Ayabaca detectamos inseptos.
Hay restos de h- aspirada, convertida en jota, que en el caso del peruanismo jato (originalmente ‘cabaña’, ‘casucha’, que ha producido algunos derivados: jatear, quedarse jato, jateada) se han generalizado al incorporarse al habla urbana, a través del habla juvenil. Se dan muestras de una antigua conservación de la velar procedente de la h aspirada andaluza no sólo en el americanismo de origen marino jalar, sino también en términos de uso rústico o vulgar: jediondo, juido, jijuna (“hijo de una”) y juyir, registrados en Arámbulo Palacios (págs. 146, 147 y 148), así como el americanismo enjorguetar (derivado de “horca”), que aquí recibe la acepción de “colgar a las personas algún objeto o encargar un niño para que los trasnporten” (99). Y tal vez en jerguir ‘vara que termina en forma de horgueta en la que se amarra el copo de lana o algodón’, y en jiguana ‘culebra voladora de vientre amarillo’ (127) que registra el padre Esteban Puig.
En la sierra piurana se asibila –rr–, sobre todo intervocálica: arriero, carro. Las consonantes mantienen su timbre aquí y en cambio es común la pérdida de la vocal postónica: dients, entons’s, gras’s, estam’s, nosotr’s.
VOCALISMO
El vocalismo del habla piurana se caracteriza por diptongar los hiatos, (es decir, cerrar la vocal /e/ un grado para convertirla en /i/) hecho que afecta de modo general a los frecuentativos en –ear (que se convierte en -iar) y a combinaciones similares: golpiar, pasiar, bloquiar, voltiar, peliar, huaquiar, gasiosa, coloriado, petrolio, pión, tias parao. Por ultracorrección podemos encontrar las incorrecciones: vacea, vacear, en vez de vacía, vaciar, sí como negocear en lugar de negociar. Edmundo Arámbulo registra las formas asoliar (20), campiar (40), curiosiar (61), chispia y chispiar por chispea y chispear (77), fresquiar (110), lambiojospior (222), regodiar como ‘hacer las cosas de mala gana, sin mayor interés’ (243), sombriar (261), aunque sin diptongo registra “penquear” (217). Esteban Puig anota ojiar (161).[10] En la sierra este fenómeno no está tan extendido, pero hemos escuchado: vandiar el río, en vez de “vadear”, aunque el verbo significa, en la costa, más bien moverse de un lado a otro (de una banda a otra). Afecta a creaciones léxicas como sestiar como ‘descansar’, paltiar por “paltear” con el sentido de ‘confundirse’. Una expresión popular es ¡y diay! (“y de ahí”), con el sentido de “¡y qué!”. Con menos frecuencia se puede diptongar el hiato /oa/: tualla en lugar de toalla. Igualmente peor se convierte en pior. Arámbulo registra el término cuantuá, (diptongación con aféresis) de “cuánto hace que“, usual en expresiones como “Desdecuantuá te estoy esperando” (p. 57). Los participios sólo se llegan a diptongar en el habla rústica: “prepárate unos picaus pa mi manta” (Ramírez, 39). Pero al parecer en el bajo Piura y particularmente en Sechura la reducción del participio se desarrolló hasta el extremo, sin la presión de ninguna norma culta, pues César Arrunátegui consigna comechau, colorau, condenau (34), desentrañau ‘ingrato’ (43), pisau (87), sampau (95), sobrau (97) y otros, además de las diptongaciones de puacá (89), siaydo por se ha ido (95), etc. y aporta un ejemplo sechurano esclarecedor: (153),
Quia pasau que siacaydo tu calamina (19)
El término lambiojos (en lugar de lameojos, nombre de un minúsculo insecto que acostumbra a acercarse volando a los ojos de las personas y animales) muestra además la conservación esporádica del grupo -mb-. Existe también el regionalismo lambido aplicado a la persona confianzuda y atrevida, registrado por todos los lexicógrafos. Ocasionalmente se da, al contrario, la simplificación del grupo en tamién.
El hiato se suprime en el habla rústica mediante epéntesis: tareya, correya, seyamos, veya, mareya. Esteban Puig registra la pronunciación en modismos del habla popular: afijéyese en el suelo, por “asiéntese en el suelo” (27), más que seya (146), pa que no seya porfiado (237), pa que no reveseyen, con el significado de “para que no digan chismes” (237), además de la expresión interjectiva arreia (39), que aparece con frecuencia en la literatura regionalista. Precisamente Carlos Espinoza León en su novela Foilán Alama el bandolero (Ediciones Maza, Piura, 1997), registra despreseyan por “desprecian” y tareya por “tarea” (158-162). Edmundo Arámbulo registra también apeyarse por “apearse” (16). Arámbulo registra que el modismo “mas que sea” se suele pronunciar “más que sella” (176). La frase: “está revesea que revesea” suele pronunciarse “está reveseya que reveseya“. La expresión es además un piuranismo: “el reveseo y la chismografía, dice Robles Rázuri, son una sola y misma cosa (Diario El Tiempo, 17/09/82).[11] Justino Ramírez registra deyes, en lugar de des, aunque parece una forma muy poco usual: “pa que me deyes los ángeles a mi cholito” (98). Es una forma antigua que en Sechura aparece en una composición verbal curiosa, consignada por Arrunátegui: mitadeyelo o mitadeyeme, por pártelo, párteme, con el sentido de ‘dividir algo en dos mitades’ (78).
Aunque no parece un fenómeno muy extendido, se detecta el cierra de la vocal final en algunos términos, como oliadu, (de oleado), en referencia al que ha recibido el bautismo o la extremaunción (Puig, 162).
CAMBIOS ESPORÁDICOS
Es frecuente la aféresis en las formas del verbo estar: ‘stoy, ‘tamos, ‘ta que dice. También ónde, en lugar de dónde. En la sierra escuchamos hijado por “ahijado”. Al contrario, se han detectado prótesis en afusilar, ajuntar, arraigambre, dentrar… En Sechura rempujar, por empujar (93), aunque Arellano registra como propio de todo Piura el nombre de un coleóptero pelotero llamado rempujo, que justamente va empujando hacia su nido bolitas de escremento (21).
Es normal la apócope de para en expresiones como “pa’ que no reveseyen“, etc. así como otros cambios esporádicos comunes al habla rústica de todo el mundo hispánico: enriedo (Puig, 99), enjuria, (99) disvariar (91). Es común la asimilación de engrampador. Errores ocasionales que he registrado don rebundancia o redondancia (por confusión pór “abundar” o “redondo”), “los antendió con honores” (por cruce con “entender”), o razocíneo (por “raciocinio”). No tomaremos aquí en cuenta fenómenos que afectan a la morfología del verbo, aunque abundan formas como semos, dean, haiga (también veiga o seiga), explicables por cambios analógicos… Baste decir que está muy extendida la confusión de la segunda persona del pretérito perfecto: tuvistes, comistes, en lugar de tuviste, comiste, etc. Y que en la primera persona del plural es común el cambio de m por n por la semejanza de la flexión verbal con el pronombre: estábanos, cantábanos, en lugar de estábamos, cantábamos, etc. Estos errores se tienden a corregir en el habla urbana y en las personas educadas.
Se dan otros fenómenos esporádicos. Parece metátesis el regionalismo nicles (de “níquel”, aplicado a la moneda de menor valor tal vez por influencia del inglés americano hablado por los empleados de la International Petroleum Company en Zorritos yTALARA hasta los años 60). Lo registra Edmundo Arámbulo (190). Hay una reducción del diptongo y disimilación de la postónica en contimás (procedente de cuanto más), marcador intensivo “que indica desprecio” según Arámbulo (54).
ARCAÍSMOS
Debido al prolongado asilamiento en que se mantuvo Piura durante siglos, ha conservado muchos arcaísmos fonéticos, característicos del habla rural y antes rechazados, pero ahora recuerdos entrañables de un hablar antiguo y noble. Así tenemos formas como agora (por ahora), naides (por nadie), velay (sinalefa de vela ahí, por mira ahí), y el mismo haiga. Formas arcaicas de la conjugación como vide, o ha vido (por vi, o ha visto), truje (por traje), y otros. Son comunes a otros muchos dialectos hispánicos, particularmente al habla de Ecuador y Colombia, así como a los dialectos de Centroamérica. Deben considerarse en relación a arcaísmos léxicos y gramaticales como dejuro o endenantes, también usuales en la región.
EL DEJO EN LA LITERATURA REGIONAL
La literatura regional está plagada de formas peculiares muchas veces hasta el exceso, pues el ánimo de registrar lo popular y de marcar en el relato el habla regional incita a la concentración en breves diálogos de todas las características del dialecto. Por ejemplo, en la novela Taita Yoveraqué de Francisco Vegas Seminario[12], se acumulan ideyas, morciégalos (9), piores (10) miajita, esperencia (11), acetaría, dotor (21), cariada, bromeye (24), cambéyese, pior (25), neciar, ventiau (32), picaus, ideya (34), cambeyan, cambiau (37), los gamonales ya jieden, prencipio (38), prefeto, ación, juerzas, fello (39), aceto, rial, dijuntos, iscriciones, tamien (43), enriedan (51), ventiau (54), dentren (55), pleitiar (67), mojino (74), anotició (103), lambe rabo (175), y muchos más. Una sola página proporciona tal información dialectal que hoy, luego de cincuenta años, nos deja quizás un regusto de insinceridad, aunque cada uno de esos rasgos pueda encontrarse separadamente sin dificultad en el habla popular cataquense:
“Pues lo pastié y lo pastié hasta que cayó en mis manos vivito y coliando. (…) Pero dentre, don Hermelindo, dentre, que aquí quema el sol, y necesito tamién meter en el cepo, de pies y manos, a este ladrón melonero. (…) Usted puede torcer la justicia con papeleyo, pero no con consejitos.” (128)
Este deseo de transcribir el habla popular en la literatura se ha mantenido en escritores posteriores, como Carlos Espinoza Léon (Chulucanas), Genaro Maza (Sullana), Jorge Moscol Urbina (Piura) y muchos otros. Víctor Borrero, por ejemplo, hace hablar así al protagonista de su relato “Tomapampa e Jambur”:
“Hace rato tás bosteza que te bosteza, vete a reposar a la hamaca si quieres, que a mí lo único que me apensiona no es la citación de la que te hablé como después de todo el juez es mi nieto y por juerza tiene ques tar de mi parte sino la cara que pondrán los padres de la china.”[13]
Es necesario hacer mayores estudios, pero sirva esta primera panorámica como punto de partida para futuras investigaciones. El español purano es un habla dialectal bien caracterizada y es patente la conciencia metalingüística existente no sólo en el relato de Vargas Llosa, sino principalmente en los propios hablantes piuranos acerca de las peculiaridades de su propio dialecto, e incluso me atrevo a decir que tal conciencia, si bien menos precisa, existe también en los hablantes de otras regiones del Perú, que identifican el hablar piurano como uno de los característicamente diferentes al estándar limeño el “dejo inimitable del terruño”, como decía Eudocio Carrera Vergara, “de esa tierra brava, ardiente y feraz que, a pesar del pobre riego de qu edisfruta, saber dar recado sabroso y abundante para una buena olla, a la par que hijos valerosos a la patria” [14].
NOTAS:
[1] Ver Carlos Robles Rázuri, “La lengua de los piuranos”, artículo publicado en el diario El Tiempo de Piura el 2 de julio de 1982; Víctor Eguiguren, “Estudio sobre la riqueza territorial de la provincia de Piura”, Boletín de la sociedad geográfica de Lima. 4, 1894, 143-176. Cito pág. 170. Reynaldo Moya Espinosa, Breve historia de Piura. Sullana, Ed. El Correo, 1982; y Juan Alvarado Chuyes “El mero dejo”, en Temas piuranísimos, vol. II. Piura, Universidad Nacional de Piura, 1990, págs. 31-33). Ver también nuestro trabajo sobre burros campeches. [2] Mario Vargas Llosa, La casa verde. Ed. Argos Vergara, Barcelona, 1979, pp. 53-54. José María Enguita también ha puesto de relieve el interés dialectológico de estos comentarios, en “Americanismos léxicos y textos literarios”, Torre 3, 7-8, 1998: 381-397. José María Arguedas, Los ríos profundos (1958). Lima, Peisa, 2001, pág. 204. No es la primera vez que Vargas Llosa presta atención al dejo de sus personajes. En Conversación en La Catedral (1969), se describe a un librero diciendo que “tenía un ligero acento español, unos ojitos locuaces, una barba triangular muy blanca” (Madrid, Santillana, 1988, p. 176). Está claro que su forma de hablar lo caracteriza más aún que la forma de sus ojos o lo llamativo de su barba. [3] Pedro Benvenutto Murrieta, El lenguaje peruano. Lima, Imprenta Sanmartí, 1936, pág. 113. Rivarola opina que “no ofreció en verdad ninguna justificación valedera” a su zonificación. “Su propuesta -añade Rivarola- obedecía a una intuición parcialmente acertada, pero carecía de sustentación”. En “El español de Perú. Balance y perspectiva de la investigación”, Lexis, 10, 1986, págs. 25-52. Cita en pág. 31. El mismo Murrieta era sincero al deplorar: “Pobrísimo es el material con que se cuenta para estudiar la fonética de nuestro castellano.” El lenguaje peruano…, pág. 107. [4]El lenguaje peruano…, págs. 118-119 y 122. Su idea de “africación” parece no corresponder con el concepto consagrado en los estudios de fonética articulatoria. [5] En el léxico recoge algunos arcaísmos: “alferecía”, “aliño”, “dejuro”, “velay”, destacando el verbo “majar”, que en el resto del país fue sustituido por el quechismo “chancar”; algunos vocablos de probable origen tallán: “jañape”, “pacaso”, “angolo”, junto con neologismos derivados del fondo patrimonial: “manudo” (ladrón), “faltoso” (tonto), “clarito” (chicha trasparente) “encalavernarse” (perderse en el desierto). En sus escasas observaciones morfosintácticas habla de rezagos, aunque muy débiles, de voseo en las clases sociales más bajas: “tu sos”, “pa vos”, presencia de diminutivo -ico/a (que tampoco se escucha en la actualidad), y vulgarismos o arcaísmos propios de la conjugación en el habla rústica de todo el mundo hispánico: “haiga”, “seiga”, “veiga”, “vide”, “truje” (en vez de haya, sea, vea, vi, traje). Cincuenta años después de que Martha Hildebrandt hiciera este estudio, muchos de estos fenómenos se han retirado al habla rústica o se han perdido. Un resumen de esta tesis se publicó con el título: “El español en Piura. Ensayo de dialectología peruana”, en la revista Letras de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, Lima, 43, 1949, pp.256-272. [6] Cfr. “Sobre la pronunciación del español en el Ecuador”. Nueva Revista de Filología Hispánica, 7, 1953, 221-233. También John Lipski, El español de América. Madrid, Cátedra, 1997. [7] Enrique López Albújar, Matalaché (1928), Lima, Peisa, 1996; Carlos Espinoza León, Foilán Alama, el bandolero (1974), Piura, Maza editores, 1997; Miguel Justino Ramírez, Lo que el cholo cano me dijo. Folclore morropano, Chiclayo, 1950. Carlos Robles Rázuri escribió una colección de artículos en el diario El Tiempo de Piura bajo el título general La lengua de los piuranos en los años 1982-1984. Esteban Puig, Breve diccionario folclórico piurano. Piura, Universidad de Piura, 1995, p. 16; Edmundo Arámbulo, Diccionario de piuranismos. Piura, Municipalidad Provincial de Piura, 1995, en la página 3 de la introducción. También César Arrunátegui Novoa, Diccionario costumbrista sechurano, Sechura, 1996; y Carlos Arellano Agurto, Piuranidades. Dichos y costumbres de Piura. Piura, Sietevientos, 1996. [8] En el letrero del menú de un restaurante pude leer: “asado, filete de res, criadías…” [9] En un examen universitario, un alumno escribía: “tenemos órganos activos: lengua, úvula, labios, y órganos pasivos: dientes, encillas, paladar…” En un domicilio encontré esta anotación: “dejar bien cerradas las ventanas y las celosillas“. [10] Anoto entre paréntesis el número de página de cada referencia. [11] También Edmundo Arámbulo registra (con disgrafía manifiesta) reveceyo “acto de revecear o hablar mal de otras personas” (245). En el habla urbana la expresión equivalente es “rajar de otras personas” (241). [12] Lima, Juan Mejía Baca y P.L Villanueva editores, 1956. José Estrada Morales estimaba que la novela “es una estampa viva de la realidad piurana” y “ni que decir del habla, las contracciones, la música de los términos, dichos sabrosos y expresiones con ají y pimienta” (a pesar de que el novelista ¡confunde poto y mate!), por lo que es una fuente de información valiosa “estudiándola en profundidad”. Ver Manuel Vegas Seminario, acercamiento a las orillas de su fuente. Piura, Imprenta Huiman, 1999, pp. 31 y 91. [13] Víctor Borrero, Cuentos tallanes, Piura, Aral Editores y Diario El Tiempo, 1007, p. 8. [14] Eudocio Carrera Vergara, “Una chichería piurana en Lima”, en Lima criolla de 1900, Lima, Sanmartí, 1954, págs. 231-238.
Señores mis padres y, sobre todo, mi abuela me han inculcado que en mi vida siempre sea yo; que evite el uso de alguna máscara de hipocresía o adopte un comportamiento que no sea el mio. Sea cual fuese la situación, o la circunstancia, o la persona, o el momento, ¡en fin! lo que se me presente en los años que me quedan aun por vivir seré yo en todo instante.
Recuerdo que cuando era apenas un niño a punto de cumplir los 3 años ví que una mañana mis padres llenaban sus maletas con ropa, me parecía extraño que no metieran alli ni ropa mia ni de mi hermana mayor, como sea preferí no prestarle tanta atención a tal situación, así como no me interesé en preguntarle a alguno de los dos del porqué habían tenido tanto trajin saliendo y entrando de casa -y es que estuvieron programando todo para su viaje-.
El motivo no interesa mencionarlo por este medio pero fue por ello que vimos, mi hermana y yo, salir por la puerta de la casa de mis abuelos a mis padres, diciéndonos que regresarían por la noche para irnos a casa. La primera noche me quedé dormido, sentado sobre las faldas de mi abuela, de tanto esperarlos -con mi hermana pasó “lo mismo”-. Al segundo día, me desperté muy de temprano pues había soñado que ellos habían llegado ya y me levanté de la cama con esa ilusión, pero fue en vano, la ilusión se hizo humo al notar que mi hermana estaba aun en la otra cama con cara de no haber dormido; cosa que me “removió” el alma pues yo había dormido plácidamente mientras ella hizo vigilia aquella noche. Por tal razón y porque ella era una pequeña mujercita quizá más frágil que yo -creánme que con el tiempo he descubierto con muchísimo gusto que no lo es- me propuse a esperarles yo en las siguientes noches. Pero la esperanza se esfumó con los días, y las fuerzas débiles de un niño se dieron por vencidas; así pasaron los días y sólo muy de vez en cuando podíamos oir sus voces, pero que bien me sentía y la verdad que el simple tono, el sólo oirles me daba fuerzas.
Esa experiencia que sólo ya de grande la he llegado a entender y sinceramente me ha servido para hacerme valer por mi mismo, y claro defender a mi hermana y tomarle un cariño que hasta hoy sobrevive, al igual que por mis abuelos. Aprendí a entender que la vida muchas veces no es justa, pero que de esos hechos vividos queda siempre una moraleja; desde aquel tiempo ya no utilizo ni las faldas de mamá ni los pantalones de papá como escudos; pero debo decir que era algo injusto para mi.
Lo que pasó no es considerado por mi como un trauma de infancia, todo lo contrario, y lo afirmo antes. De todo ello y por muchas experiencias más, que en algún momento si me animo las haré publicas, es que yo tengo la manera de pensar que hoy me caracteriza. No me considero un santo, menos un sabio, y peor aun un juez de personalidades o mentes humanas… ¡pues yo soy humano!.
Si, aunque no lo parezca soy humano y cometo errores Aunque, también, en muchìsimas ocasiones me he sentido un extraterrestre y que estoy fuera de órbita; y nunca han faltado aquellas personas que lo han recalcado, sea de buenas maneras o de muy mala gana y sin atino a que me estaban lastimando. Por eso trato de ser conciente muy seguido de mi manera de actuar y siempre hacer predominar en mi mis principios y valores como el ser humano con corazón que me considero.
Muchas veces he hecho “renegar” de alguna y otra manera a Ale Am, Joseph o a Genius -sobretodo a este último que muy a menudo me retó por algo que dije fuera de lugar-. Sinceramente son las tres únicas personas que considero “amigos” y que aun mantengo en mi lista de contactos del yahoo entre familiares y compañeros de clase de la facultad. Ellos saben como soy yo y así me han “aceptado”, es lo más feliz que he podido llegar a ser, bueno si de sentimientos interpersonales nos referimos.
En una noche me sentía “aburrido” frente a la pantalla de la computadora, ya ni el youtube o mi blog compensaban la compañía que tanta falta me hace de recibir el afecto y la atención del ser amado -ME HACE FALTA PERO NO ME DESESPERO-; así que decidí meterme en una sala del chat del mismo yahoo.
Bueno alli conocí a Enmanuel, un cubano que al parecer no buscaba tan descaradamente un juego sexual en solitario como es el sexo por el chat. Con el me pasé buena velada de charla, si la memoria no me falla esta vez creo que nos quedamos conversando hasta las 3:30 horas -y desde las 23hrs– buen tiempo de conversación. Me hablo de como era su isla, del cómo había llegado a los Estados Unidos, de su familia, etc yo también le comenté algo respecto a mi, a mis actividades, de mis gustos, entre otras cosas. El tema del sexo se mantuvo al margen durante esa tertulia.
Es muy constante en mi que la situación se me vaya de las manos, y con Enmanuel volvió a ocurrir. Nos hemos mantenido en comunicación por cuatro meses y medio, y todo bien hasta alli, hasta que éste me dice: “Augusto hoy estoy caliente y quisera que jugáramos un rato por las cámaras… y blah blah blah”. Señores a mi el sexo no me asusta y menos me intimida el hablar al respecto, pero el sexo para mi es algo que debe ir acompañado por una admiración o por el amor no por un simple gusto… a mi me gusta HACER EL AMOR, no “abrirme” porque estoy excitado eso para mí es actuar como un animalito que mantiene encuentros sexuales sin usar la razóin -pues carece de esta- ¡Yo soy HOMBRE, no un irracional!.
Por eso es que muy educadamente no accedí a tener cibersexo con Enmanuel, no es porque sea cucufato o santurrón sino porque yo prefiero el contacto físico pues considero que así me puedo dar cuenta de alguna manera que le gusto o no. El no lo ha entendido así y me dijo muchas cosas horribles, uncluso me mandó al car…jo, total que más dá, estoy acostumbrado a esos momentos y no me afectan en absoluto.
Puedo mentir a las demás personas pero nunca a mí mismo, no estaá en mis pensamientos el serle infiel a la persona que me interesa… yo esperaré a lo que suceda en mi encuentro con Genius y ambos decidiremos que será lo mejor -auqnue estoy luchando por no hacerme tanta ilusión porque quizá no pase a ser algo más que un simple encuentro entre el y yo. Y si yo le sería infiel, estaría siendo infiel a mi mismo, a todo lo que mis abuelos y padres me han inculcado y estaría echando a la basura todos esos principios y valores humanos, que he aprendido en mis veintiséis, incluyéndome.
Hoy he decidido publicar en este blog algunos escritos que encontré por la tarde de entre mis cosas. Son situaciones que viví hace ya más de tres años atrás.
Caída súbita -Domingo, 24 de abril de 2005.
Transcurría la mañana, del miércoleses 27 del presente mes, sin novedad alguna. Cómo ese día el profesor había viajado no tuvimos clase de Teoría de la Comunicación I; eran dos horas “libres” para leer e intercambiar ideas con los compañeros de clase respecto a los temas que se había tratado hasta el momento.
Luego de ello, me fuí a sentar a una de la bancas que están cerca del aula 101. Sentado allí leía sobre el curso, en eso oigo el tacoteo de unos zapatos contra el suelo, de gente apresurada por llegar a algún lugar -algo que llamo mucho mi atención- en eso levanté mi cabeza y era un personaje que en esta historia decido cambiar su nombre por otro: “Alva”, como el arqueólogo y conocedor de la HISTORIA.
Sí, era Alva y su amiga que iban apresurados. Aquella mañana el fue vestido con un pantalón de drill color blanco y un polo con cuello color azul oscuro; y ella llevaba puesto un polo color verde y un pantalón jean azul índigo.
Todo ocurrió en tan sólo quince minutos. Me encontraba tan concentrado leyendo que de pronto un ¡plop! provocó que yo sobresaltara sobre la banca; fijé mi mirada hacia donde se había emitido el sonido.
¿El móvil? un maletín marrón, pequeño y aparentemente de cuero -perteneciente a Alva-. Se había precipitado desde el segundo piso del edificio principal; pues, por andar como un loco presuroso de arriba para abajo y viceversa, de izquierda a derecha y al revés por todo el edificio se lo dejó encargado a su amiga. La misma que lo puso en el pequeñito muro de la varanda del pasillo, chocó y se lo trajo para abajo.
Volaron hojas, cuadernos “regados”, lapiceros partidos, etc, etc.
10:10 horas –> Alva no estaba enterado de lo sucedido. Su amiga le esperaba impaciente abajo -tenía un lapicero en la boca de los nervios- No era para menos ya que el maletín se había dañado ya.
10:15 horas –> Chica molesta y Alva baja. Revisa su maletín, lo abre y dijo: “lo cag…”
¡Qué inseguro muchacho! miraba para todos lados para ver si alguien se burla de tal situación jajaja. Y cobarde como el mismo, porque pateó la sandalia de su amiga hacia el jardín.
Lo gracioso de todo es que el maletín es tan pequeño que en vez de parecer lo que es, se asemeja mas a una lochera del jardín de infancia… ¡ah! me olvidaba se estuvo el resto de la mañana con el maletín bajo el brazo.
“Aclaración” - Lunes, 2 de mayo de 2005.
No es novedad para mis “amigos” que padezco de insomnio. Ahora mismo son más de las cuatro y media de la mañana y ningún síntoma de cansancio o de sueño se hace presente. Desde el día sábado que no puedo recuperar esos sueños perdidos, por que no duermo más de tres horas… no dejo de pensar en lo ocurrido aquel día.
Sinceramente no recuerdo la hora exacta de lo que aconteció en ese día, rarísimo, pues yo siempre suelo recordar con facilidad.
Me encontraba viendo televisión, en eso recibo un mensaje de texto: Conéctate, urgente.
Se despertó en mí una intriga y curiosidad por saber que sucedía. Entro al mensajero y soy victima de un “bombardeo” de mensaje de dos personas que estimo mucho -en aquel tiempo mi novio Mauricioymi amigo Oscar-, claro una más importante que la otra:
“Es mi deber decirte que corres peligro”
“Nunca pensé que me fallaras”
“Hay novedades que debo contarte”
¿Por qué has hecho eso?
No sabía qué contestar, ni a quien primero. Me quedé lelo. Por un lado, me estaba decepcionando, se estaba “destrozando” toda la buena imagen que tenía dentro de mí la persona uno -en ese momento pensé que me había fallado y ¿la razón? no la encontraba- Por el otro, mi imagen se estaba desvaneciendo frente a la persona dos… Yo no traiciono a mis amigos es lo único que puedo decirte.
Toda esta confusión proviene que mantuve el pasado 28 con Mauricio; allí se me solicitaron algunas opiniones, asímismo, reconozco que di algunas sin que me las pidieran -como por ejemplo el concepto que tengo de Carlos (un chico de la facultad que me caía muy mal)- , brindé algunas informaciones -previa petición- y pedí algunos detalles que consideraba eran vitales para el bienestar de Oscar. Pero descubrí que había cometido un craso error.
Mensaje para Oscar –> si yo me enteré que mantenías comunicación con Carlos fue por mí mismo, nadie me brindó ese dato ¿olvidas que me gusta mucho la investigación? Y, por último, ¿quién te ha dado permiso para que andes dando mi número de celular a personas que desconosco… eso me molesta mucho.
Mensaje para Mauricio –> disculpame si llegué a pensar mal de ti, por decirte todo aquello por lo que hoy me arrepiento, pero, entiende en que situación me encontraba. Me dieron un concepto negativo, me pusieron detalles que demostraban queen verdad me habías fallado… me dices que sacrificaste una amistad por mi, si yo te dijera todo lo que sacrifiqué por ti, no alcanzaría el espacio que brinda este programa cibernético.
Mensaje para Carlos –> yo a ti no te conozco, al menos en persona, ni deseo hacerlo; sólo te he visto de vez en cuando por el campus de la Universidad sin sentir nada (ni a favor, ni en contra)… es más te deseo todo lo mejor.
Con todo esto quiero dejar en claro que detesto los chismes, que los dimes y diretes no van conmigo. Y lo que más odio es que me inmiscuyan entre sus broncas y agreguen detalles que yo no he dicho ni hecho. Tampoco, no soy de las personas que elaboran cadenas cibernéticas transmitiendo información privada.
Dentro de hora y media empieza mi rutina universitaria. Luego de ello deseo regresar a casa y descansar como se debe, sin preocupación alguna.
Después de más de un día sin poder conectarme a internet, por motivos que aun la telefónica no ha explicado a sus clientes de la ciudad de Talara, estoy aquí escribiendo nuevamente en mi único espacio que me sirve de catarsis y me permite expresar mi sentiry pensamientos a “suelto hueso”.
Es extraño en mi pero en este preciso momento estoy sin estado emocional definido. No me siento triste, ni penoso, menos estoy contento o animado; realmente estoy en un término medio, algo así como una estatua fortalecida de sueños, con una base gaseosa de ilusión, barnizada por una cantidad generosa de esperanza, con tonos medios de alegría, entre otros detalles que escapan de mi mente hoy.
Hoy no estoy alegre ni triste, hoy como muchas veces estoy más pensativo que antes. El día de hoy estuvo sin novedad alguna, he estado todo el día en casa -eso no es nada novedoso jeje- pero bueno decidí no conectarme en cuanto se reestableció el servicio de internet en casa porque quería “descansar” por hoy día de todo este universo infinito de sorpresas, ilusiones y desilusiones. Aquella decisión estuvo estable en mi hasta que al promediar algo más de las 22 horas -Perú- algo dentro de mi decía que hoy Genius se conectaría y así podía yo hablar con el.
Y bueno esta vez no falló mi intuición. A los minutos de yo haberme conectado al mensajero de hotmail -porque últimamente me estoy conectando alli- me doy cuenta que el se conecta por una de sus cuentas. Creía que iba a tener otra maratón de conversa, pero no fue asi. El saludo se merece un 18 de calificación, pues estuvo muy bueno, conforme pasaba el tiempo se tardaba en responder; la verdad es que considero que el estaba conversando con otra persona, peru bueno no me queda de otra que creer lo que me dijo que se estaba durmiendo. Quiero pensar que en verdad Genius estaba más dormido que despierto, debo pensarlo, pues no me queda alguna otra alternativa que creerle -aunque yo tengo razones para pensar lo que menciono antes. Una de las razones que me hace pensar que no fui el único con quien el estaba charlando es que pasaron muchos minutos para que el cerrara su mensajero luego de que nos despedimos, una segunda razón es que no me presto la atención de otros días -aunque en nuestra penúltima conversación también demoraba en responderme-.
La verdad de todo esto es que yo siempre tengo ganas de conversar con el, de saber de el y que el sepa de mi ¡en fin! síntomas que siempre se presentan cuando alguien admira a otro individuo. También es que me siento bien porque estoy seguro que Genius “atenderá” muy bien, será un buen anfitrión para Joseph y su pareja -y es que ellos están pasando vacaciones en el pueblo de Genius, Mojacar. Espero sinceramente lleguen a congeniar muy bien porque ambos son muy importantes en mi vida -Joseph es más que un amigo el es mi “Pepe grillo” y Genius pues no es ningun secreto que de un tiempo a este me interesa más que antes-.
En tres horas más será Navidad. Llegará el momento de dejar a un lado todo rencor para dar la bienvenida al amor, expresado con un fuerte abrazo entre las personas, comer el pavo acompañado de tallarines y una deliciosa salsa de piña, y el tan ansiado panetón. Y cómo olvidar los regalos, este año he pedido al gordo bonachón de “papá Noel” un tren a batería, que recorra una larga línea férrea en que cruce puentes, pase por túneles y desiertos; espero en verdad lo pueda conseguir y me lo traiga lo más pronto.
Este año mis padres han decidido pasar la nochebuena en casa de mi abuelo paterno, por ser su último año que la pase en el Perú.
En realidad hoy no quería salir de casa, pero el recuerdo de lo que me sucedió en la mañana me hace pensar en la importancia que es estar en familia ¡ni modo!
El día de hoy me desperté muy temprano; el capricho de querer ir con mi mamá y Juana -la empleada de mi casa- de compras me pudo costar muy caro. Después de hacer todo lo posible para que mi mamá se animara en llevarme, lo logré y llegamos al mercado; lugar en donde me llevé el susto de mi vida.
Ya en el lugar, mientras mamá compraba la fruta, decido acercarme a un puesto de juguetes, en el que me puse a mirar cada novedad que había, preguntaba los precios y observo con mucha atención las fallas que cada objeto tenía. Me distraje tanto que cuando me volteo para mirar hacia donde se encontraban mi mamá y Juana me doy con la ingrata sorpresa que ya no estaban alli. El miedo invadió mi cuerpo, las ganas de llorar se hacían presentes; la preocupación e intención de querer volver a ver a mi madre me llevaron a seguir el supuesto camino que habría seguido.
Me pasié por los distintos sectores en que se divide el inmenso mercado de Piura; como el sector de las carnes, frutas y veduras, de los plásticos, de las telas y de la ropa -bueno por casi todo- y nada que aparecía mi ma’. Luego de un rato y cansado de tanto caminar diviso -no muy lejos de mi- a un policía, el cual creí que me llevaría directo a mi madre; ¡que gran desilusión! pues no ocurrió lo que yo esperaba, el señor sólo me dijo: sigue de frente y saldrás al paradero de taxis.
Acantando las indicaciones del señor policía llegué al paradero de autos y me puse a esperar, pero mamá no llegó. En eso se aproxima la mami de Gonzalo -un compañero de aula-. me preguntó por qué me encontraba solo en ese lugar, le respondí que me había perdido y le pedí de favor me llevase para mi casa. Lo que ocurrió así. Ya en casa, regresa mi mamá con Juana demasiado preocupadas -no es para menos- pues al igual que yo nos habíamos estado buscando (sin éxito alguno). Me dió un sermón de aproximadamente una hora de duración.
Ahora tan sólo faltan dos horas. Acaba de llegar mi tía Isabel, su esposo y mi prima. Conversar con mi prima es aburrido ¡sólo piensa en muñecas! Espero no demore en llegar Adriano, mi mejor primo, con el sí que se pasa bien. Junto a mis hermanos, él y los suyos hemos hecho un montón de travesuras; cómo aquella vez que escondimos el gato de mi abuela Aida en el ropero de mi tía Daysi… qué susto se llevó la pobrecilla.
Hablando del rey de Roma y Adriano que se asoma, pues acaban de tocar el timbre de la casa y es el, Lourdes y “coquito”, claro también mis tíos. Ahora sólo falta esperar a que llegue mi tío Christian y su familia que no demoran en llegar. Mientras, para no aburrirnos, mis primos y yo -junto a mis hermanos- salimos al jardín a jugar a la “guerrita”; en donde las balas son los almendros caidos del árbol y la única protección es nuestra habilidad que desarrollamos para evitar ser heridos.
Tan sólo falta media hora y aun no ha llegado mi tío y su familia. Ya mi mamá y mis tías están preparando la mesa, mi papá charla con mis abuelos y tíos, mi hermana juega con mis dos primas, mis hermanos aun están jugando afuera y yo estoy cansado ya -tengo algo de sueño-. En eso, faltando apenas diez minutos, se abre la puerta y es mi tío ¡qué gran sorpresa! ya lo esperábamos para después de la cena.
Pero mejor aun, acabo de recibir mis regalos y entre ellos está el tren que deseaba… ha sido una Navidad amena en compañía de los seres que más quiero, mi familia.
Aunque hoy haya amanecido con una indigestión “de la patada”, no puedo quitar mérito a mi mamá, que verdaderamente ha dado lo mejor de ella en cocinar lo que seria la cena de la nochebuena. Yo que no soy de mucho comer, ayer me “abrí” a los nuevos sabores y a ese platillo imnovador descargado de un recetario virtual de la internet, y me comí todo, absolutamente todo (incluidas las verduras).
Bueno, dejando la comida a un lado y cambiando de tema; hoy estoy algo contento y extrañado también, porque, si bien no se necesita de una determinada fecha para saber y darnos cuenta a quienes realmente le podemos importar, Navidad es una fiesta que, aunque nuestro mapa de creencias no la considere dentro de sí, es casi imposible tratar de “huir” de ella y es inevitable no cultivar la ilusión de siquiera recibir un saludo afectuoso de aquellas personas que consideramos “importantes” y que no sean familiares o amigos.
Yo tengo una costumbre anual y en especial en esta fecha, de enviar postales virtuales a las personas que me interesan y quiero sinceramente -no hago ello con la intención de esperar un saludo o una postal de agradecimiento, no es así señores-. Y este año no ha sido la excepción, me pasé más o menos dos ó tres horas en elegir una postal agradable y que vaya de acuerdo a la persona destinada. Es así que le he enviado postales a mis familiares -entre primos, tíos y hermanos- y a otras personas que considero más que amigos -y es que señores yo no pierdo el tiempo en “amigos” quizá por eso es que no tengo muchos amigos-.
Veo pasar las horas por la inmensa ventana de mi sala, cabalgando el fuerte aire que corre fuera de casa y yo aun no le doy una forma concreta a este escrito. Es que en estos días la inspiración ha estado huyendo de mi y mantengo mi mente en blanco, señores estoy cayendo en un cuadro grave del calabacismo peruano ¡no puede ser!.
Puedo sobrevivir en la vida sin tener a alguien a mi lado, puedo vivir sin tener sexo por muchos años, puedo vivir sin respirar del aliento del ser que algun día tuvo mi corazón entre sus manos, puedo sobrevivir sin probar bocado en dos días, puedo vivir sin tener una visión perfecta, puedo sobrevivir sin tener amigos… pero jamás podría yo vivir sin la inspiración que me obsequia la creatividad y las leves ganas de vivir lo que es mi vida.
Señores no es una queja y menos una lamentación pero en estos días me he estado preguntando a mí mismo ¿qué sentido le estoy dando a mi vida?. Y es que, después de haber asimilado que la relación con quien en un determinado momento fue todo para mi (“virrey boricua”) he quedado sin brújula en la vida. La verdad de todo es que no encuentro aun mi camino -sólo tengo definido el acabar lo más pronto mis estudios para ponerme a laborar-.
El sentimiento de haber sido vencido por las dudas, los celos y la distancia ha marcado una profunda herida en mi, no sólo en mi corazón sino también en mi mente -mi razón atraviesa por un oscurentarismo medieval que como es lógico se convertirá con el tiempo en una luminosidad creadora-. Si, es ese sentimiento el que me impide despejar mi mente y actuar de alguna manera a la defensiva; y es el mismo quien me hace ilusionar con personas que simplemente me han regalado un tiempo en sus vidas sin ninguna otra intención que la distracción en una charla amena e inteligente.
Pero si con la única persona con quien me he llegado a ilusionar ha sido Genius ¿cómo es que puedo afirmar que son muchas las personas con quien me he ilusionado? ¿es acaso una contradicción de lo más sinverguenza? pues no señores no es una contradicción ni nada que se le parezca, estoy hablando con un grado más de la ya utilizada sinceridad por mi. Con Genius me he ilusionado más de lo que me imaginaba, es mas puedo asegurar que estoy enamorado de el, pero desde ayer he decidido que lo mejor será es dejar de cultivar ese sentimiento y dirigirlo hacia mi persona. Ayer descubrí que el ha cambiado en algunos aspectos que en verdad no me imaginaba lo haria, como el hablar con más de una persona a la vez -lo que confirma mi sospecha de la cual les hablaba la otra vez, o la poca atención que me ha dado en estas últimas charlas. Tampoco es que le vaya a obligar a que vuelva a ser el mismo conmigo.
Algo más el -Genius- hizo dos pocas agraciadas bromas. La primera de ellas es que esperaba que para cuando el llegue a Perú yon ya tuviese un novio -realmente esto me hace pensar que no me llegó a conocer si quiera un tantito de mi ¡en fin!- y la otra broma fue que utilizando el nombre del perro de Josehp menciono que el perrito no llevaba el nombre de Gus por mi… Juzguenlo ustedes porque eso a mi me dolió, poco pero me ofendió.
Como les decia Navidad es Navidad señores, ya que toda pena, todo dolor, toda nostalgia y todo lo que nos puede afectar de mala manera a algunos de nostros queda “borrada” por la alegría que acarrea esta fiesta de fin de año. Y miren que lo digo yo, yo que no me gusta dejarme llevar por nada ni nadie, pero en Navidad todo puede pasar, incluso el que yo me deje arrastrar por ese hipócrita sentir de que todo va bien.
El concepto real que se maneja respecto al efecto invernadero es: fenómeno por el cual determinados gases, que son componentes de una atmósfera planetaria, retienen parte de la energía que el suelo emite por haber sido calentado por la radiación solar. Pero esta vez no hablaré del fenómeno ambiental que está afectando el hogar donde millones de individuos habitamos, sino les trataré de explicar el efecto invernadero que en mi se está desarrollando.
Aunque sin tener un sol potente el que me brinde los rayos más cálidos de vida. Tal como el planeta Tierra recibe todo el calor que el sol emite cada día que pasa, asi soy yo; recibo cada demostración, sea de cariño, aprecio o de reproche, con demasiada seriedad -yo vivo con demasiada pasión cada momento que vivo-.
Tanto que estoy aprendiendo a diferenciar y mantener lo más claro que sea posible el mundo real -el que yo vivo- y el mundo virtual -que también vivo-. Y cómo dejar de lado mi mundo platónico, ese mundo de mis ideas, de mis pensamientos, de mis dudas, de mis miedos -aunque los miedos pertenezcan al mundo sentimentalón que tengo-.
Por muchos años viví con la fija idea de no querer entrometerme en el ciberespacio, la verdad es que temía estar en situaciones de las que yo he sido testigo, a veces un testigo mudo. Experiencias de personas que yo consideraba ser tontas por entregarse tanto en una circunstancia que no es real sino ficticia -aunque las personas que escriben sean de carne y hueso-.
“En internet somos los que queremos ser, más no lo que somos en realidad” podemos ser desde grandes hombres de negocios hasta un mendigo que sólo tiene algunas monedas para pagar una, dos o tres horas en una cabina de internet. Es triste el haber descubierto que somos apenas un 10% ó 20% las personas que utilizamos como fin primero a la sinceridad que nos sumergimos en el mar inmenso e infinito que es la internet. Y me considero parte de ese muy menudo grupo de individuos que aun creemos que el mundo no está totalmente perdido ni embarrado por principios prácticos, como en estos tiempos esta muy de moda.
Yo dudaba en que alguien se llegase a enamorar por este medio tan “práctico” que es la internet, y que demanda eso: que cada persona que se atreva a andar por ella sea práctica también. Pero ahora en que yo estoy en la misma situación de aquellos cibernautas que hay por el mundo, es que me doy cuenta que si es posible llegar a enamorarse por este medio.
Justo con esta vivencia es que se ha dado en mi el efecto invernadero del cual comento al principio de este escrito. Pues al entregarme del todo, al poner a trabajar mis cinco sentidos, al vivir como si fuese realidad lo que me pasa por este medio es que ha entrado todo tipo de comentarios, situaciones, gestos, detalles entre otras cosas; han entrado pero no han salido de mi, hay algo más fuerte que mi mente lo que les impide ser expulsado todo mal rato que he vivido.
En un año, que es más o menos el tiempo que llevo inmerso en este universo ciberespacial y creo que no he cambiado en absoluto. Sigo siendo yo mismo, o demasiado sincero o demasiado ingenuo o simplemente un idiota, con las pocas personas que me han parecido interesantes, inteligentes y sinceros. Con mis amigos Ale Am y Joseph no hay tantas diferencias, ni problema alguno; con Genius las cosas me parecen que han cambiado.
Cuando le conocí a Genius estaba yo en una fuerte depresión sentimental; el me prestó el tiempo necesario, tanto que me empecé a interesar ya no como un simple contacto sino que ahora tengo la esperanza -vana quiza- de que se pueda dar algo entre el y yo. Yo no quiero presionarle a nada, me gusta si y muchísimo pero no sé si está bien que yo haya empezado a sentir eso. En fin, el ahora charla con más de una persona, no me presta la misma atención de antes, ni siquiera mantenemos una charla como la de antes -aunque soy conciente que el tiempo pasa y las personas no son las mismas… sólo yo veo el tiempo pasar y yo sigo en el mismo lugar y con la misma mente, intentando retar al mundo detrás de la pantalla de mi computadora personal-. Muchas madrugadas como la de hoy es que me he puesto a temblar de temor por no estar seguro de que esté bien el demostrarme tal y como soy con cualquier persona que me interese y que aprecio.
A las 19 horas de ayer viernes 26 decidí ir un rato al templo a orar y agradecer al Creador por todo lo que está dando hasta el momento y suplicarle me diera libertad de pensamiento, me otorgue sabiduria y que El se encargara de lo que yo denomina mi vida. Vida que no se si será vida o un sobrevivir. Luego que salí de la Iglesia me senté en la plaza que está en frente y oí sin querer un comentario de una chica que le decía a su amiga: “enamórate de quien te enamora pero no de quien te ilusiona”. Realmente me aguanté las ganas de voltearme y decirle: “si tu sabes cómo es que una persona puede darse cuenta de que está realmente enamorada de ti y que no te está ilusionando sin más por favor da una cátedra respecto a ello”. Es que verdaderamente es casi imposible el descubrir cuáles son las intenciones reales de cuando se nos acerca una persona, me pasa a mi y supongo a muchos más, pero especialmente a mi que cuando alguien me interesa y se me acerca pierdo la razón y me vuelvo bastante torpe como para darme cuenta de cuando le he gustado a alguien o le gusto… yo prefiero que me lo digan.
Esta es la continuación del post “Pintando una amistad”.
Estando en mi habitación, sentado frente a mi escritorio con los brazos cruzados y sobre ellos mi cabeza; mantenía los ojos cerrados después de haber tirado dentro del tacho de basura el bosquejo que alguna vez había iniciado a hacer con Pedro.
De pronto suena el mensajero de hotmail y era el. Agradable sorpresa pero muy extraña para mi lado intuitivo, bueno, no le di mayor importancia de la que se merecía.
Me he dado cuenta que no estaba del todo equivocado al pensar que su novio habia sentido celos hacia conmigo por Pedro. La verdad que yo no le veía -ni le veo- como prototipo de pareja, primero, no le veía como candidato a pareja por estar comprometido y no está en mis planes quitar el novio a nadie -va contra mis principios-; otra razón, es que yo tengo mi interés puesto en Genius y me he propuesto esperar a lo que pase cuando estemos cara a cara, de eso dependerá lo que pase con mi vida sentimental. Y no me interesa como hombre porque a el no le gusta la gente muy menor y creo que yo no estoy dentro del rango de edades que el tendrá entre sus requisitos jeje.
Otra cosa en que no estaba del todo equivocado es lo que me supuse que el novio de Pedro le pediria que dejase de comunicarse conmigo, aunque la verdad es que Pedro lo hizo para no fastidiarle porque lo ama y el no desea que se ponga de mal humor y menos con el.
Hablamos de cosas muy pero muy “delicadas”, es por eso decido no hablar de ellas, porque no quiero manchar la confianza que Pedro está depositando en mi.
La cosa es que he decidido retomar la labor de pintar ese cuadro de amistad que hace un tiempo dejamos tirado en el “basurerito” que tenemos dentro de nuestras mentes. Aunque esté ajado creo que se podrá seguir trabajando en ese boceto.
Por ahora no hemos decidido encender del todo la luz para que podamos laborar bien en ese cuadro. Hemos querido, sobre todo el, trabajar a media luz hasta que no esté el entorno de aquella habitación tranquilo y el pueda dar las pinceladas que desee dar tantas veces quiera.
Aunque será bastante incómodo y difícil poder pintar con tan poca luz, espero que el resultado sea el mejor cuadroque el haya pintado en su vida; por mi parte, trataré de hacer lo que el me pida para que se pueda sentir tranquilo y que al fin y al cabo pueda salir de esa cárcel libre que es la ciudad de Lima; espero, también, que todo le vaya super bien a mi guía artístico que es Pedro.
Durante la semana ha rondado por mi mente la idea de tomar unos tacones altos, un pantalón infartante, llevar por dentro una impactadora ropa interior femenina hecha del más fino encaje -incluídas las pantimedias- y así irme a la calle a probar suerte.
Hoy domingo me encuentro solo en casa, pues todas las personas con quienes vivo se han ido ya de viaje por motivo de la llegada del nuevo año. Así que sólo hoy tengo la oportunidad de hacer cumplir esa idea “loca” que por días me ha atormentado.
Por la mañana, y luego de tomar mi desayuno, salí y adquirí una peluca pelirroja cuyo cabello me llega unos centímetros más abajo de los hombros. Del maquillaje no me preocupo, lo tomaré prestado del necesser que ha dejado mi mamá olvidado; la ropa en un rato saldré a comprarme el pantalón -porque ninguna en casa tiene mi talla- las pantimedias se las cogeré a mi hermana; y bueno tengo casi todo listo ya.
Acabo de almorzar y luego calentaré un poco de agua que contenga manzanilla y algunas algas que ha comprado mi cuñada en el supermercado, llenaré la tina a tope y me relajaré -ya que no es nada fácil las primeras veces-.
Bueno, hoy dejaré este escrito aquí porque aun me faltan acabar con algunos detalles para que todo me salga perfecto y parecerme a una mujer fatal. Saldré a matar esta noche, porque esta noche será mia.
Hace dos días fue el cumpleaños de mi hermano Renato. Me ha dado muchísimo orgullo y alegría que el sea querido y apreciado por muchos de la familia, así como también por parte de la familia de mi cuñada. Mi mamá le preparó una cena como agasajo a su onomástico, por mi parte no comí mucho -pues con todo lo que he comido en la cena de nochebuena tengo para tres meses de digestión y de llenura-.
Aunque no me guste festejar el día de mi “cumplemenos”, sí que me gusta recibir los saludos de felicitación de las pocas personas que saben y recuerdan el día en que yo nací. La primera en saludarme siempre es mi mamá, luego mis hermanos y bueno mi papá también. Será motivo de que mi cumplemenos cae un poco más alla de los séis primeros meses del año, tiempo en que las personas andan “metidas” en sus labores, que no se dan un tiempito para saludarme. Pero bueno este año no me puedo quejar, aunque no fueron muchos, me dio mucha satisfacción el recibir los saludos de las personas que me interesan y quiero.
Regresando al cumpleaños de mi hermano, este año ha sido el primero que lo ha pasado en su nuevo rol -como papá-; y creo también que no ha podido recibir mejor regalo que el tener al lado a su esposa y a su hija. Ahora que ya está en otro papel, ya no en el del hermano “cargoso”, le noto más maduro -aunque no deja de hacer sus bromas- y ni que decir cuando le veo al lado de Camila Lucía (mi sobrinita) ¡Dios! que iba a imaginarlo haciendo muecas horribles pero que a la nena le causan risa jeje… ¡Felicidades! hermano, aunque no te lo haya dicho en persona.
Cambiando radicalmente de tema, a pesar de que el último día que charlé con mi amigo Joseph discutimos y hemos estado resentidos -a menos yo si- hoy me he conectado con algo de emoción porque sé que hoy regresaría Joseph de sus vacaciones navideñas de Mojacar a San Sebastián, pero ya ha pasado casi una hora y no se ha conectado aun, supongo que estará muy cansado del largo viaje que ha tenido en el automóvil. Bueno, ya habrán otros días para que volvamos a conversar como antes. Sólo espero hayan llegado bien -el, su pareja y la mascota-.
Ya sólo quedan dos días para que se acabe este año y muchos talareños se estan yendo a la playa para recibir el año por venir. Me pregunto ¿de dónde sacan el dinero, si se supone que la crisis ya nos esta afectando? pero bueno ellos sabrán de donde consiguen ese dinero para malgastarlo en alcohol, droga o sexo playero. Yo, como todos los años, me quedaré en casa a cenar con mis padres -porque somos los únicos que nos quedamos en casa para recibir el año nuevo- ah! este año mi hermana también se quedará con su hijo, bueno ya seremos cinco en la mesa jeje.
Quizá, aunque lo dudo, me conecte a mi mensajero para ver si hay alguien solitario como yo y poder charlar por un rato y así lograr que la soledad sea tan pesada como me lo está parecienco de un tiempo a este. No me explico y no encuentro el motivo por el que me está pesando tanto la sole si yo he estado por más de veinte años solo, si yo vine a este mundo solo y me tendré que ir solo también; pero no puedo evitar que la nostalgia y la melancolía conquisten en la mayoria mis tardes y noches… ¿Es que me hace falta tener al lado a alguien para no sentirme solo? no señores, he oido de casos de personas que estando comprometidas y teniendo al amor a su lado se sienten tan o más solas que yo, aunque eso no sea motivo para que sean infieles, porque no lo son (bueno eso supongo yo).
Sé que he mantenido firme la idea de no volver a enamorarme, y es que en verdad temo enamorarme porque siempre soy yo el que sale perdiendo, pero no he podido hasta el momento quitar de mi mente a Genius. ¿Lo quitaré? pues aun no se. Hablando de Genius la otra vez estuvimos platicando de las parejas que se han formado entre personas de distintas nacionalidades, y el me hablaba como si yo estuviese o me hubiera pasado parte de mis años buscando a un extranjero como pareja -no es así porque considero que es más difícil llevar una relación con alguien a la distancia, motivo que me hace dudar también si se puede dar algo entre el y yo-. Si me siento atraido por el no es porque el sea extrajero, sino porque me parece alguien inteligente e interesante, más no por lo que yo pueda sacar algun beneficio… el dinero es lo que menos me interesa, porque yo me lo puedo ganar con mi propio trabajo.
Y dando fin a este escrito, les informo que he decidido dejar de escribir por estos días y espero que mi primer escrito del año 2009, sea tan positivo como lo que me he propuesto ser -alguien positivo-. Por esos deseo a ustedes todo lo mejor del mundo y que siempre piensen antes de actuar.
Después de haber decidido tomarme unos días de “descanso mental”, estoy aquí nuevamente para escribir en este espacio muy mio y que me ha servido de catarsis, pues de esta manera he podido liberar mis pasiones, mi pensamiento, mi manera de ver el mundo…
Digo descanso mental porque no podía resistir más tantas ideas dentro de mi, y es que últimamente he estado pensando más de lo normal las cosas que me han estado sucediendo hasta el momento, que intenté no hacerlo más -a menos por esa noche de fin de año-.
Creanme que lo intenté, sí, intenté no pensar en nadie ni en nada; pero fue en vano pues mientras los demás se daban el abrazo y se deseaban lo mejor yo estaba muy pero muy dentro de mi y llegué a la única conclusión de que realmente yo no le puedo importar a ninguna persona que haya conocido por internet. Es verdad que soy de pocos amigos, es más no creo en la amistad, pero por un momento en mi vida llegué a creer que quizá alguien se pudiese interesar por mi de una manera transparente y leal, pero me da mucha pena el darme cuenta que eso es sólo producto de mi amistosa soledad.
Esta vez no quise enviar mensajes de texto a los celulares de Joseph, o de Genius o de Ale Am -que son las tres únicas personas que “demostraron” de alguna manera u otra que me llegaron a apreciar-.
De Joseph no se nada de nada desde que retornó a San Sebastián luego de sus vacaciones navideñas; fue esa menuda preocupación la que me llevó a enviarle un mensaje preguntándole si todo esta bien, y claro recibí otro de respuesta en el que me decía que todo va bien y que en estos días anda bastante ocupado, puede que sea verdad pero me late que por fin hizo lo que tanto estuvo a punto de hacer anteriores veces (desinstalar el mensajero del Yahoo de su computadora personal, algo que tal vez debería yo pensarlo y hacerlo). Por otro lado, lo último que supe de Genius es que tenía el auto en el mecánico y que recibiría este año con su familia -algo que me dió muchísimo gusto por el porque no hay nada mejor que estar con los padres, hermanos y sobrinos-. Y, por último, y no menos importante de Ale Am pues con el hable para Navidad y fue un buen regalo porque en realidad le aprecio como el buen amigo que es para mi, el siempre dispuesto a levantarme el ánimo, a evitar que yo me ahoge en mi mismo; el debe seguir aun en su país de origen… De ninguno de los tres recibí un saludo por el nuevo año, pero ¡en fin! ellos tienen sus vidas y me hace suponer que no hay “cabida” para mi -esto es algo que nunca me atreré a decirselos ni personal ni por el mensajero-.
Y, cambiando de tema, el fin de año para mi no es como la Navidad, para mi es un día más, que puede ser tan bueno o tan malo como mis días. Bueno, como les decía al principio, mi decisión de alejarme de todo lo que acarrea el estar en uso continuo de la tecnología -como la utilización de mi computadora portátil y a través de ella conectarme a mis cuentas de correo electrónico o al mensajero de hotmail o del yahoo- me tenía bastante ansioso porque no asimilaba la idea de no estar frente a la pantalla de la máquina. Pero he podido resistir al NO USO de la pc por cuatro días sin ningún minuto de tregua.
La última noche del viejo año estuve charlando con algunos familiares, que sólo puedo verlos cuando ocurren estas fiestas, luego la cena con mamá, papá, mi hermana y mi sobrinito, finalmente, llegó el momento de quemar al muñeco de trapo -llamado “San Paulino”- que respresenta el año que se va y a través de el se consumen entre las llamas ardientes todo lo malo que nos ha pasado como familia.
Como por estos días no hay televisión por cable en casa no me queda de otra que ver televisoras nacionales. Aquella noche encendí el televisor y me enganché con el concierto que organizara Pavarotti con otros cantantes el Mayo, 30 de 2003 en beneficio de la otrora campaña “SOS Iraq”; reunieron más de un millón de euros y se llevó a cabo en el parque Novi Sad de Modena.
Viendo ese concierto me amanecí y por algunos minutos pude “olvidar” la idea de conectarme a mi mensajero.
¿Alguna vez te has preguntado el porqué me sucede esto a mi o por qué yo? podemos formularnos la misma pregunta de varias maneras, pero la respuesta siempre es la misma: que somos nosotros mismos los que provocamos que ese algo nos suceda. Siendo concientes o no pero siempre actuamos por actuar en las muy variadas circunstancias en que solemos estar, sin pensar tanto por las consecuencias, y es que, como dicen por alli, “si no aprovechas la oportunidad, probablemente te estes reprimiendo a vivir una de las mejores experiencias, y lo que es peor no sabrás si pudo ser buena o mala”.
La frase anterior la he oido una infinidad de veces, sobretodo, de personas que suelen o, mejor dicho, se consideran “prácticos”. Como si los individuos fuéramos un vaso descartable o como un foco que sólo es tomado en cuenta mientras nos pueda alumbrar en nuestras lecturas nocturnas, vamos por el mundo “utilizando” y probando si funciona bien o mal. Y, cómo siempre la culpa la tiene la situación o la soledad. ¿Y dónde quedan los sentimientos? ¿dónde dejamos la razón que se nos fue asignada? ¿por qué no reconocemos nuestros errores, pero principalmente, por qué no somos concientes de nuestras limitaciones?.
El día uno de este año, quise irme para Piura. Aunque me gusta estar en casa -me considero hogareño- y siempre ando buscando quehacer para distraerme y no dormirme en mis laureles. Aquel día metí un poco de ropa a la mochila, cogi un poco de dinero y me fui al terminal de buses que se dirigen para la capital de la región; pues apenas está a dos horas de donde vivo y el paisaje que se observa en el trayecto es muy diverso y atractivo para mi gusto.
Estando ahí, ya sentado, en el bus los recuerdos de una persona que en su momento me hizo muy feliz (con el no existían los horarios, cuando el se ponía hacerme muecas para arrancarme una sonrisa). Señores yo no sé que el hacía pero siempre se las ingeniaba para que yo me sintiese como en las nubes -y claro yo también hacia todo para que el se sintiese a gusto a mi lado-. Esos recuerdos fueron mi compañero de asiento en ese viaje, es más en un determinado momento llegué a creer que estaba el a mi lado. Mientras tenía los ojos cerrados podía verle, podía olerle y podía hablar con su silencio, pero cuando los abria notaba que eso no era más que el resultado de que aun le puedo extrañar -aunque ya con menor intensidad-.
Llegué a mi habitación y no sé por que pero creía que al abrir la puerta le iba a encontrar, otra consecuencia de mi imaginación; ya que al abrir esa puerta no encontré más que un cuarto con olor a cerrado, mi cama siempre templada y muy fria, las ventanas opacas, el suelo con polvo y los objetos (incluso mis cuadernos y libros) estaban grises. No encontré más que la soledad en su máxima expresión. La verdad que, aparte de estar fuera de onda por el ataque repentino y tramposo de los recuerdos ya dormidos de aquel amor, estaba muy rendido del viaje que no me animé a dar una limpieza, y con sólo cambiar las sábanas de mi lecho y las fundas de las almohadas me eché mirando al techo, hasta quedarme dormido.
Al despertar, me dije desde tonto hasta los estatus más altos de apelativos que en cuyos conceptos encierran a la debilidad representada en letras. ¡No puede ser posible! el recuerdo de Ed nuevamente en mi… es este corazón mio el que aun se resiste a renunciar del todo a lo que fue una de mis mejores relaciones -por no decir la única-, pues mi razón ya asimiló mi ruptura definitiva con un buen hombre. He aqui la respuesta a dos preguntas que dejé colgadas anteriormente.
Filosofando señores. Los sentimientos siempre están presentes en cada acto humano. Son ellos, sean positivos o negativos, los que deberían girar en torno a la razón, pero muchas veces -por no decir casi siempre- son estos los que toman la delantera y nos hacen cometer actos que solemos considerar espontáneos. Por ejemplo, Dionisio está tan feliz que desearía compartir esa alegría con alguién, pero este se encuentra en su trabajo y debe guardar la compostura, pero esa felicidad de alguna manera se desbordará de el y se notará en cada acción que este haga: en un abrazo, en un saludo cordial, etc. (actos espontáneos).
Siempre hay que dejar que nuestras acciones hablen por nosotros mismos- me lo dijo un sacerdote de mi Universidad. Pero analizando minuciosamente esa frase he descubierto que puede ser un arma de doble filo y que en sí no dice ni significa nada de nada. Considero que no hay mejor manera de tener las cosas claras que a través del diálogo, a menos yo que suelo ser bastante despistado -algo contradictorio a mi esencia detallista-.
Acabo de recordar algo que me dijo Joseph: “tu manejas a los demás como personajes de tus novelas… olvidas que también tenemos sentimientos…” -en realidad me lo dijo en una discusión- pero eso no importa. La cuestión es que me sirve de ejemplo para poder explicarles el porqué la frase del cura me parece arma de doble filo. Primero, el “mostrarme” como alguien intelectual le ha hecho pensar que a mi me gusta manejar a las personas, algo que de cierto tiene el máximo nivel del ficticismo que contiene “Metamorfosis” de Kafka. Y, en segundo, respecto al olvido de mi parte de los sentimientos de los demás, pues no hay nada más claro en mi que pensar siempre más en los demás que en mi mismo; yo ando por la vida con el único objetivo de no hacer daño a nadie y menos lastimar los sentimientos; lo cierto y, también, lo que ando asimilando es que a nadie le ha importado lo que yo he podido sentir.
Bueno, ya es un poco tarde para seguir filosofando y yo debo descansar por hoy mi cerebro jeje… intentaré seguir el hilo de este escrito.
No sé si podré retomar la hilación del primer escrito “Mariposa ilusionada”. Pero heme aquí, nuevamente, frente a la pantalla de mi portátil escribiendo para ustedes.
No es que no haya podido escribir la continuación del primer escrito al siguiente día de haberlo publicado, sino, que en estos dos días he estado sumamente metido en uno de mis pasatiempos preferidos, como es la lectura. Sí, he estado muy endulzado leyendo el contenido de un libro de un autor que en mi vida imaginé llegar a leer siquiera una de sus obras, pero bueno ahora estoy haciendolo.
El libro se llama “El canalla sentimental”. Escrito por el controvertido presentador de televisión y escritor Jaime Bayly. Soy conciente que los escritos de Bayly no son destinadao para aprender algo o para dejar alguna moraleja, pues el mismo Bayly no es un ejemplo a seguir. Eso es lo de menos. No es que me haya interesado de la noche a la mañana la grandiosa narrativa que tiene Jaime Bayly al escribir; la obra la adquirí, en primer lugar, porque no tenía el dinero suficiente como para comprarme una “buena” obra; segundo, porque esta vez quiero leer algo coloquial, algun libro que no merezca tanta concentración (y para eso son excelentes las obras de este autor peruano). Lo compré en la libreria del único centro comercial que hay en la capital de la región (Piura), luego de haberme comido un helado, y ya faltando poco tiempo para que saliera el bus que me traería de regreso a mi ciudad natal (Talara).
Muchos no interesa tanto el color de letra que se elija; ya sea en el mensajero, al enviar un correo electrónico, al escribir una postal o al escribir en el blog. Hoy elegí el color rosa, no por el lado femenino que pueda yo tener, sino porque en la caratula del libro que estoy leyendo en estos días las letras son de este color y el rosado es el color que representa al amor suave, a ese amor que está naciendo como un capullo que se abre en la primavera -aunque por estos lares no se note diferencia alguna entre las cuatro estaciones-.
Volviendo al tema de las acciones espontáneas. No sé si considerarme victima de aquellos actos, pero de que he hecho cosas sin pensar las he hecho. Escarbando dentro de mi memoria viene a mi el recuerdo el mes de julio del año 2007, que fue uno de los tantos días grises que viví. A mí mis padres me dan para cancelar mes a mes la tarifa de mis estudios, ellos confian en mi y hasta ese entonces jamás les había fallado en relación a ese tema -el dinero-. Con dos mensualidades de mi Universidad pude viajar hasta Lima en bus, pagar todo lo que se paga para obtener una cita en la embajada a Estados Unidos y tener el dinero para poder trasladarme en la Lima y poder comer algo (aunque en realidad apenas comí algo, porque fui a parar a casa de una de las señoronas primas de mi papá). No es que me desagrade estar con mis primos, pero es que ellos son ¡son lo que son señores! unos engreidos que por tener dinero se creen dueños del mundo y, jamás pierden una oportunidad de fastidiarme con el, ya manoceado, tema de vivir en una provincia en vez de estar en la gran Lima. Como si Lima fuese lo mejor que tiene el Perú -pero bueno ese pueder ser otro tema para mi próximo escrito-. Mi objetivo era obtener esa visa, fue tanto mi deseo que llegué a hablar con la máxima autoridad de mi Universidad para que me abalara ante los funcionarios de aquella entidad, pero ni eso me ayudó, pues no pude viajar para los Estado Unidos (lugar donde me esperaría mi ex boricua).
Ya ven como no soy perfecto, y mucho menos me creo eso (esto va para aquellas personas que me dicen cada que pueden que en mi vinó impregnado el sello de superioridad y perfección). Soy tan humando como cualquier persona que se considera ser humano y claro, tiene corazón. Si, porque en esa experiencia que decidí yo vivir me dejé guiar por mis sentimientos, y debo reconocer que no lo pensé como es mi costumbre, ya que si lo hubiese hecho lo más seguro era que ese viaje no lo llevaría a cabo y no estuviese aquí contándolo.
Alguna vez caminando por una calle miraflorina de Piura tropecé con una gitana -aquellas personitas no tienen una buena reptación que digamos sea la mejor- la cosa es que le ayudé a reunir la fruta que se habia regado en la acera y con las disculpas del caso me destinaba a seguir mi camino. Ya dándole la espalda y a seguir el camino que me llevaría hasta mi antigua casa pensión en donde viví con mi hermana, la dueña de casa -una anciana con aspecto de bruja jeje-, su hijo Tino -un proyecto de cocinero que de cuando en vez inflamaba la llama de la cocina y llenaba de humo el lugar-, la hermana de este -que no recuerdo su nombre- y la niña de la casa -Estafania- siento que me cogen del hombro y como que pretenden detener mi andar. Giro para ver quien había sido y era la señora gitana que me decía: eres bastante educado… (entre otras tantas flores que me echó)… me permites leerte la serte en tu mano? -me preguntó- a lo que accedí por mera curiosidad… La verdad que no recuerdo lo que me dijo, pues soy de prestar la menor atención -por no decir nada- para eso de leer el futuro; pero lo que si recuerdo hasta hoy es que me dijo que yo era alguien especial, que podía ser tan fuerte como un diamante, pero tan sensible como un castillo de naipes -ojo, me aclaró, no es que seas voluble-. Tampoco sé el porqué recuerdo sólo esa frase de todo lo que me pudo decir aquella señora, y mucho menos, puedo explicar el porqué no me pidió dinero.
Se preguntaran porque menciono esa experiencia transcendental que tuve hace algunos años atrás. Pero me sirve para describir como es mi alma; mi alma es como una mariposa, sí, una mariposa que rebolotea por el campo inmenso y riesgoso que es el vivir; mariposa que demuestra día a día que es fuerte al soportar los rizos de aire que soplan en los jardines, que es fuerte porque soporta viajar largas distancias sin moverse de lugar (como la mariposa monarca), que se hace fuerte cada vez que prueba el nectar dulce que es el amor -el amar y ser amado me hace muy fuerte-; y a su vez, es tan sensible que al ser tocada bruscamente puede dejar de volar y hasta llegar a morir, es tan sensible como la mariposa amarilla que al no encontrar miel porque han sido cortadas las flores del lugar donde ésta siempre acude prefiere morirse de tristeza a buscar la miel en otros lugares, y es tan sensible porque al soplar el viento fuerte que suelen provocar las palabras que menos espera oir cae como un castillo de naipes.
Mi alma es una mariposa porque es fuerte al resistirse a fallecer en el trayecto de vida -aunque espera la muerte desde que sale del capullo-; y es tan sensible porque arrastra con ella las penas que le han marcado profundamente -aunque se esfuerza el adormecer esos malos recuerdos y recordando sólo los buenos-. Es una mariposa porque cuando sale del capullo, que es mi cuerpo, puede mostrar en sus alas lo más hermosos colores y hacer de ellos el más hermoso espectáculo -que muchas veces es dejado de lado-. Y es una mariposa ilusionada, nuevamente, en el amor.
Te puedo regalar las estrellas, no te bajo el sol porque quema… sólo te pido lo que guardas en tu loco corazón. Por eso estoy aqui, entre recuerdos y el frio, entre tu voz y tu silencio, estoy aqui viendo pasar el tiempo y al amor; pero nunca fingiré una sonrisa.
Mi historial viajero a países latinoamericanos no pasa más que de tres naciones: mi Perú, Ecuador y Argentina.
Para empezar mi querido Perú, cada que puedo y tengo tiempo me doy un viajecito por algun lugar del extenso territorio nacional; orgulloso de haber nacido en esta tierra de incas e historia, de la más variada vegetación y animales exóticos, de su gente tan amable y afectiva como pocos. A Ecuador voy por motivos familiares, ya que el origen, por parte materna, de mi papá es de alli; aunque no he pasado ni un mes siquiera por esas tierras cálidas, de playas de aguas calientes y arenas blancas -en su mayoría-, siento un cariño lejano por esa Nación. Y, la Argentina, alli pasé séis meses de mi vida; así, como Uruguay o Paraguay, es un pedacito de Europa.
Pero, algo que no he podido explicar es el por qué siento una atracción hacia Colombia. Y es uno de los destinos América del Sur que anhelo algún día llegar. Lo que más me gusta, hasta el momento, es su música. Dejando de lado a los comerciales Juanes o Shakira, la música colombiana tiene sentimiento; tiene mucho para regalarnos a las personas que solemos gustar de aquellas melodías colombianas. Particularmente, es el vallenato uno de mis géneros musicales predilectos, el que más escucho.
Hay días en que me paso toda una tarde viendo imágenes de Bogotá, o de Cali, o de la Guajira, o de Cartagena, o de cualquiera otra ciudad o pueblo colocho. Otras veces, pongo a cargar videos grabados por turistas o por los mismos pobladores.
Alguna vez me llegué a imaginar echado en una hamaca al lado del boricua envueltos por un manto negro con brillos estelares y un inmenso botón blanco que aparentaba ser una corona de plata. Pero esa fantasía romanticona quedó en eso, en una fantasía PCP (peruano-colombiana-puertorriqueña) en mi mente. Incluso quedamos de acuerdo en que Colombia sería nuestro destino de nuestra “luna de miel”… ¡recuerdos y más recuerdos!.
Puede que Colombia sea la primera opción en caso me decida algún día emigrar a otro país. No me importa si es que no es el lugar más seguro para vivir en estos tiempos (por las guerrillas); pero lo mismo ocurrió hace algunos años en Perú y, aunque no fuimos directamente afectados (mi familia), nunca se nos ocurrió salir rumbo a otro país. Los tiempos cambian y mejorarán para la población de Colombia – de eso estoy seguro. A parte de la música, su gente o los ricos platillos que se deben preparar alli. Si quiero desarrollar mi carrera de periosdista me gustaría reportear lo que pueda suceder en el “campo de batalla mental” que se está dando en los últimos años en ese país vecino.
Regresando al tema de la música colombiana. El primer cantautor que me gusta es Carlos Vives, luego esta Cabas, y en estos días, me agrada las composiciones y música de Juan Fernando Fonseca, tan sólo conocido como “Fonseca” -de niño siempre le han llamado por ese nombre-. Nacido en Bogotá. Desde pequeño ha sido apoyado por sus padres en su afán por ser cantante.
Bueno, tampoco es que quiera ser el historiador que indague en la vida de Fonseca, que cumplirá en Mayo 29 treinta años de edad. Hasta la actualidad me gustan sólo dos canciones de el: “Enrédame” y “Arroyito”.
A seguir la letra de “Arroyito”: “Amaneció y me encontré con que emprendiste un largo viaje, mi corazón se te escapó del equipaje y se quedo fue pa´ llenarme de recuerdos. Amanecio y el gallo viejo que cantaba en la ventana, hoy no canto, pues tu no abriste la mañana, y hasta el viento se devolvió porque no estabas. Eres el arroyito que baña mi cabaña, eres el negativo de la foto de mi alma, eres agua bendita que crece en mi cultivo, eres ese rayito que me calienta el nido. Atardeció y el corazón abre su album en el silencio, un acordeón le va imprmiendo los recuerdos, y hace también una canción para que vuelvas. Atardeció y ya se va la claridad de mi cabaña, no siento luz en los rincones de mi alma, pues ya no tengo todo lo que llevas dentro… Yo sólo quiero ser el dueño de tu amor, yo sólo quiero ser el dueño de tu risa, para encontrarte y devolverte el corazón y me acompañes por el resto de la vida…”
Si deseas oir la canción clickea en el enlace de abajo
Hoy al despertar en la mañana, uno de mis hermanos me hizo algunas preguntas: ¿por qué eres tan descarado al escribir respecto a tu vida? ¿tus amigos no se enojan cuando escribes algo sobre ellos? ¿qué te hace escribir tanto?… y muchas otras interrogantes que las encuentro sin importancia alguna como para hacerlas públicas.
Como aun estaba más dormido que despierto, le pedí un tiempo de tregua (el que utilizaria para ducharme, cepillarme los dientes y desayunar). Ese tiempo fue un poco más de cuarenta y cinco minutos, y les aseguro que no demoro tanto en la ducha como si ocurre en el comer. Luego de ducharme, secarme el cuerpo, vestirme y cepillarme los dientes, pasé a la cocina (que es mi lugar favorito para desayunar, almorzar y cenar) en donde me tomé el tiempo suficiente para deleitarme con el sabor de la leche fresca, con el olor del pan recien salido del hornito y reposar un poco.
Sinceramente no tenia muchas ganas de dar explicaciones a nadie, y menos a mi hermano, que jamás ha demostrado interés alguno por como me pueda yo sentir al amanecer o al anochecer. El es feliz con su vida y yo, bueno, yo trato de serlo también con mi cruz. Y, como ahora ya contamos de nuevo con el servicio de televisión por cable, es que me asigné de encender el televisor y ponerme a oir las noticias del día (creía que ya habia despistado a mi inquisidor del día). Estando yo muy concentrado observando cada detalle de las imágenes que pasaban en un reportaje por el inicio de las vacaciones veraniegas por esta zona, reaparece en escena el: de unos centímetros más del metro ochenta, fortachón, medio despeinado, sí era mi hermano.
Mi objetivo en ese momento era no dar explicación alguna a el, entonces se me iluminó la mente. Me supuse que el no respondería a la pregunta que yo le hiciese en el instante, así que le pregunté “¿de dónde te nace el interés repentino por mi?; no me equivoqué al pensar que se negaria a responder (pues el no venía en son de paz, sino a criticarme y como le conosco, es que puedo atreverme a afirmar que jamás responderia que lo hacia porque me quiere). Al no querer darme una respuesta es que yo aprovecho y le digo “que así como el tiene derecho a no querer decirme el porqué de su interés, yo también soy libre de tomar mis propias decisiones, y había decidido no responderle nada”.
Estoy más que seguro que navegando por la internet es que el ha llegado hasta mi blog; y estoy cien por ciento segurisimo de que le aterra que alguno de sus amigos “machotes” le empiecen a fastidiar si es que su hermano mayor es o no es gay. La idiosincracia peruana es de temer señores, y más viviendo en una ciudad tan pequeña como es Talara (más que ciudad parece un infierno por ser un pueblo chico).
Hermano, no quise dar respuestas a tu interrogatorio mañanero, no porque yo sienta verguenza del tipo de vida que yo he elegido vivir o por mi opción sexual, sino porque sabía que eso acabaria en un reproche por tu parte y eso que parecería iba a ser una conversación acabaría en una discusión en donde ambos resultariamos lastimados.
Sólo decirte que no tienes de qué avergonzarte, ni tu ni nadie de la familia (demás hermanos y padres) porque como le prometí a mamá no haré nada que los averguence en la vida. Esa promesa que hice fue como una especie de agradecimiento por haberme aceptado tal y como soy. No me arrepiento de haber prometido eso porque no me cuesta nada el comportarme como todo un hombre hecho y derecho -aunque en ocasiones me haya torcido un poco jeje-. La crianza que hemos tenido tu y yo es distinta pero tiene la misma base -aunque a ti y a mi otro hermano menor les hayan permitido hacer mas cosas que a mi y a mi hermana-.
A mi no me averguenza hablar de mi propia vida privada, es más yo no tengo vida, sólo voy por el mundo sobreviviendo a esta cuesta tan pesada que es el vivir. No soy descarado al escribir tampoco, sólo escribo lo que siento, veo o percibo con mis sensaciones o emociones.
En relación a que si mis “amigos” semolestan o no cuando me refiero a ellos en mis escritos, pues creo no causarles el daño que que si estoy seguro se puede provocar a través de la escritura. Yo en ninguno de mis escritos hablos mal de nadie, trato de ser lo más responsable cuando me pongo a escribir. Además no utilizo los nombres verdaderos de las personas que están o comparten una realidad conmigo. De esto último es que me sirve como escudo de defensa, ya que al compartir una realidad con alguna persona, tanto el o ella como yo tenemos derecho a querer olvidar cada experiencia o tomarla para algo más útil.
Y ¿qué me hace escribir tanto? pues como me dijo alguna vez Pedro: “un escritor va por el mundo reuniendo cuadros, imágenes para luego hablar de ellas”. No deja de tener razón, y es que yo voy por alli, cuando salgo de casa o cuando no, reuniendo situaciones, emociones -muchas veces tristonas- entre otros motivos que me provocan el escribir. No con esto confirmo lo que ya me dijo Joseph -y que lo menciono en mi escrito “Mariposa ilusionada” de que utilizo a las personas como personajes de mis novelas… eso ¡jamás! porque yo no soy quien provoca las situaciones para luego escribir, pues no. Lo que me hace escribir es transición que se provoca de una idea a no hacerse realidad, en otras palabras de mis ilusiones rotas.
Me pregunto que será de la vida de Pedro. Hace mucho que no se nada de el, y el no poder escribirle algo, por evitar que se provoque alguna discusión entre el y su pareja, me pone medio triste… Pedro si llegases a leer este escrito, espero que te encuentres bien y que ya no te sientas tan encarcelado como me decias estar viviendo en Lima… sabes que en mi tendrás a una persona que siempre estará dispuesta a ayudarte en lo que sea, pues me caiste super bien y congeniamos mejor.
Ahora corto este escrito porque hoy deseo dormir un tanto más temprano que otras noches. Más tarde debo ponerme a lavar mi ropa y hacer limpieza a mi habitación.
Hoy no hablaré de mi, ni hablaré “mal” de nadie. Esta vez quiero rendirle el homenaje que tanto se merece Joseph, quien ustedes ya saben es mi único y sincero amigo que tengo por este medio.
Tengo tantas ideas; tengo muchas cosas buenas que hablar de el; tengo presente cada palabra, cada gesto, cada detalle hacia conmigo de su parte; tengo mucho que agradecerle; tengo tanto que mencionar que aun no decido por donde empezar, pues mi mente y mi corazón están cruzados entre si.
Señores hoy recibí una bofetada virtual que me ha removido todo por dentro, todo lo que he estado haciendo en estos días. Y que me ha hecho “reaccionar” y darme cuenta de que muy penosamente estoy perdiendo el aprecio que Joseph ha sentido por mi (sabía que soy autodestructivo, pero no sabía que podía arrastrar conmigo a las personas que llego a querer en la vida; y sin embargo, soy conciente de que siempre soy yo quien ocasiona que las personas se alejen de mi).
Vaya y siempre caigo en lo mismo (hablar de mi en mis textos), pero es que me he llegado tanto a “compenetrar” con Joseph que en verdad me afecta el haber perdido la confianza que el depositó en mi, que no puedo evitar referirme a lo que estoy sintiendo en esta tarde.
Uno de los defectos que tengo es el no reconocer mis errores, y es que me cuesta tanto, pero esta vez no me cuesta darme cuenta y hacerlo público el gran error que he cometido sin ser del todo conciente: el molestarme contigo cuando tu sólo me hacías ver mi triste realidad, o el no apreciar tu interés amical y tu cariño hacia conmigo, o el quedarme callado cuando algo no me gustaba sabiendo que esa actitud te saca de cuadro, entre otras cosas.
No quiero que tu seas mi estigma de amistad, aunque no estoy seguro si ya te perdí como amigo, pero te tuve y perdí tu vuelo. Tu has sido la única persona que siendo mi amigo lograste que yo mostrara un interés que en mi comportamiento frente a un amigo no es “normal”; lograste que yo le prestara la misma atención, que sólo he mostrado hacia las dos únicas personas que he tenido en mi vida, a un amigo.
Y es que tu te mereces eso y mucho más por ser como siempre has sido. No sé si servirá este escrito para “recuperar” tu confianza pero sólo quiero que sepan todos lo mucho que he llegado a quererte. Te digo algo más, prefiero dejar de escribir respecto a ti a dejar de comunicarme contigo, y asi lograr que vuelvas a confiar en mi y, sobretodo, vuelvas a ser el mismo de antes.
Recibe esta canasta de rosas rosadas en señal de mi amistad.
Hace dos días se festejó la bajada de los reyes magos, y aunque en Perú no celebremos ese día y pase casi desapercibido si no fuese porque todos los días séis del mes de enero se deben desmontar todos los adornos que hacen alusión a la Navidad en cada casa peruana.
Un amigo de la península ibérica me preguntó si ya habia hecho mis pedidos a estos personajes enigmáticos (de los que no estoy seguro si existieron o no). Pero aun así, yendo en contra de mis creencias, les hice no uno sino un montón de pedidos a los reyes mágicos que de alguna u otra manera hacen aparecer en muchas ocasiones los regalos que les escriben los niños en cartas con mucha ilusión. Bueno, mi ilusión no es definitivamente como la de un niño, pero si tengo fe que me cumplan los deseos escondidos muy dentro de mi y que se los di a conocer.
Dicen que es de muy mala suerte decir lo que se pide, es por eso que sólo les puedo decir que no deseé para mí, sino para las personas que quiero.
Creo que cada vez me hago más viejo, no me refiero a lo físico, ya que ese tema siempre me ha tenido sin cuidado; y cómo estoy seguro que el cuerpo tarde o temprano mi cuerpo se pudrirá en un cajón o volverá a ser ceniza si es que es incinerado, es que no me preocupo en hacer ejercicio alguno para mantener o lograr siquiera un cuerpo atlético (y es que toda mi vida he sido tan delgado que hay veces que olvido tener cuerpo de humano y me considero un alfiler, o como me decían mis ex compañeros de trabajo de un cine local: una flecha -cualquier cosa, menos un humano-). Pero, bueno, me refiero a que cada vez me hago más viejo mentalmente, cada vez me es más dificil poder pensar superficialmente y no darle tantas vueltas a un tema (que para algunos puede no ser tan importante, pero para mi puede estarse jugando hasta mi vida propia).
Soy sincero y creo que ya no tengo una ilusión de vida, y no es porque yo esté solo, en otras palabras sin un amor. Quizá esa ilusión se esfumó, o mejor dicho, se salió de mi en las lágrimas que se han escapado de mi. Es por eso que yo no pienso tanto en mi, sino en los demás, como mis hermanos o mis padres -y ahora mis sobrinitos; de los amigos me acuerdo muy poco o casi nunca, sólo con Joseph me está pasando algo distinto (siendo el mi único amigo) y, también, está Ale Am (que por cierto ayer me dejó un mensaje mientras yo no he estado sin conexión; en esos mensajes me dice que aun está en Guatemala disfrutando de sus vacaciones. Me alegro por el porque al igual que yo disfruta de estar en familia, aunque lo que diferencia ambas situaciones, es que a el le dan la atención y a mi, bueno, a mi sólo me saludan y más nada). Ale Am también es un buen amigo, pero el no soporta que yo le llegue triste a una sesión de charla con el; en cambio, Joseph si, el me ha soportado mucho y espero me siga soportando porque el es mi guía. Es mi pata, como decimos a los mejores amigos en Perú.
Upss! qué costumbre la mia de acabar hablando de los demás. Pero me pregunto ¿qué sería de mi sin ellos?… el tenerles es el mejor regalo que he podido recibir hace más de un año… incluyendo a Genius.
Aunque esto sucedió ayer, aun les puedo decir que estoy más que soprendido. Pues ocurrió de manera inesperada (ya que si hubiera sabido que iba a suceder no hubiese quedado como me encuentro en este momento).
No ha sido cuestión de un sueño, tampoco de una sesión de hipnósis con algún psicólogo, mucho menos de una experiencia transcendental. Se trata, nada más ni nada menos, de una charla que tuve con una persona que conocí hace cuatro años atrás y que fue el primero en despertar mi corazón a una realidad que creía, hasta entonces, era lo mejor que me había sucedido.
“Mauro” es su nombre y fisícamente es, como diría Pedro: “un peruano típico”; de rostro redondo, cabellos negros y lacios, ojos almendrados, de una estatura que no pasa el 1.70 mts. de contextura gruesa pero sin caer en lo grotesco, y de piel canela. Así era el. Ahora está un poco gordo, con mucho menos cabellos (tal vez sea por eso se recorta el cabello muy chico, casi rapado), sigue del mismo tamaño y con ese color de ojos azabaches (lo más resaltante por cierto)… aunque sólo lo he visto en fotografía, me parece que está más maduro y si me cruzaria con el por alguna calle no le reconocería.
Fue con el que aprendí a volar y a pasar las ráfagas huracanadas que puede traer consigo el amar a alguien. Con el besé por primera vez a un hombre. Con el entregué, por vez primera, mi cuerpo a una rutina de la que me estaba yo absteniendo a vivir. Con el creí que podía yo tener algo de atractivo para alguna persona de mi mismo sexo. Y con el viví mi primer amor.
En alguna oportunidad quizá me anime a contarles como fue y donde le conocí, pero hoy empezaré desde una mañana en la que el me llama a mi celular y me dice que tiene que regresar a Lima porque había recibido una mejor propuesta de trabajo y que volvería en cuanto pudiese y cuantas veces quiera el para vernos. Algo que no sucedió así, porque se desapareció del mapa en mucho tiempo hasta que, después de haber transcurrido ese tiempo, una mañana de verano enciendo la computadora que está aun en mi habitación, entro a mi correo electrónico y noto que había escrito. Entre disculpas y perdones me decía que se encontraba en la Argentina y que ahora en adelante iba a establecerse en ese país que le vió nacer en pleno invierno del ´73. Me sentí “tranquilo” al saber que no le había pasado nada malo, pero no podía adormecer dentro de mi la idea de que en ningun momento pensó en mi y de cómo es que yo me sentía frente a la idea de que justo en el momento en que me había decidido a vivir las veces que sean posibles el amor en su esplendor.
Decidí no responder a ese mensaje, pues ese “detalle” que tuvo mejor hubiera caido si lo hubiese tenido días atras, para detener el circulo que rodaba sólo dentro de mi.
Yo tengo por costumbre no eliminar a nadie de mis listas de contactos de los mensajeros a los que suelo entrar, sea el de Hotmail o el de Yahoo. Hasta el día de ayer es que me di cuenta que Mauro tampoco me había “eliminado” de su lista (pero si muy cobardemente me habia puesto sin admisión, tal vez con el tonto propósito de evadir las preguntas que yo muy justamente le iba a formular).
Me encontraba como de costumbre viendo algunos capítulos de la versión española de una novela que en el 2000 tuvo mucho éxito en latinoamerica. En eso el video se congela y en la esquina inferior derecha aparece un cadrado con un ¡Hola! en letras mayúsculas (como queriendo llamar mi atención). Espero que se “descongele” la máquina y voy directo a ese mensaje, grande fue mi sopresa al darme cuenta que era Mauro quien me saludaba después de cerca de cuatro años ya.
Desde que se fue Mauro de la ciudad han pasado ya cerca de cuatro años y es ahora en que yo puedo decir tranquilamente, pero sin considerarme victorioso, que he logrado que los recuerdos que coleccioné estando a su lado duerman dentro de mi, no se donde pero que no me afecta en absoluto nada de lo que me pueda decir el actualmente.
Inevitablemente a mi se me acabaron los temas comodines para no tocar el tema del pasado, pero llegó el momento en que teniamos que tratar si o si el tema de lo que habíamos tenido ambos. Yo hubiese preferido no hacerlo porque no le encuentro un sentido razonable el hablar sobre temas que ya pasaron, y menos aun entre los protagonistas de la historia. Y mucho menos le encuentro el sentido a la petición que el me ha hecho: el de ser amigos, dejando de lado con quien esté cada uno.
Inexplicablemente y como un reflejo tonto busque entre mis archivos de audio la canción “Je l’aime á mourir” de Francis Cabrel. Canción que alguna vez me cantó por el mensajero (yo había viajado para la ciudad donde viven mis padres) y que me derritió y lloré; porque todo lo que provenía de el, cualquier gesto, o palabra, o hecho me emocionaba con tal efecto que me enmudecía y sólo atinaba a lagrimear.
Entre las cosas que me dijo fue: primero, que lo perdonase y que esperaba que no le guardase rencor alguno porque eso no le iba a gustar en nada. A lo que respondí que me da mucha lastima que no me llegase a conocer como soy en realidad ya que en siempre procura dejar los rencores para otras personas menos para mi. Finalmente, me pidió mi número de celular pero que se lo enviase en un mensaje de texto para estar más comunicados y que no me pierda porque el quiere ser mi amigo.
He sido sincero y hace unos minutos se ha vuelto a conectar y me ha dicho nuevamente que seamos amigos. Y yo he sido tan sicero como siempre y le he dicho que no creo en la amistad y que no le presto la atención que se merece a un amigo o amiga. Es algo idiota el pensar de esa manera pero muy a pesar de muchos es mi manera de pensar, aunque tampoco se trata de que sea un antisocial o misantropo, soy yo y nadie más. El muy a su estilo me respondió con: bueno Augustos yo te ofrezco mi amistad si tu quieres recibirla o no es tu decisión… pero si me necesitas para algo aquí estaré… ¡con lo que me gusta fastidiar a los demás! En realidad dudo que yo me acerque a el por algun motivo u otro, pero como dicen por alli “no decir de esta agua no he de beber”.
Ahh me olvidaba también me ha dicho que está más que seguro que llegará a Piura en este mes y que le gustaria que nos reunamos a cenar o a beber cualquier cafe.
Si hay algo que odio en la vida es que alguien se atreva a despertarme de un profundo dormir ¡Dios! Puedo sacar lo animal que llevo dentro y ser muy peligroso si soy despertado en medio de un eventual sueño.
Era la tarde del día Jueves y como veía que no había nadie utilizando la computadora que está en mi habitación me destino a echarme una siesta, pues me sentía agotado y con un ánimo casi al ras del suelo. En el tiempo que yo estaba en una cita muy intima con Morfeo es que echan a mi sobrinita en otra cama de la que yo estaba. Y como la nena es bastante traviesa es que mientras ella duerme cualquiera de nosotros le echa un vistazo por si se ha dado tantas vueltas al dormir que haya terminado, cuan caramelo, envuelta con el edredón.
De pronto desde la profundidad de mi sueño veo una cegante y resplandeciente luz blanca que corta sin más mi dormir. Realmente grité con gran malestar: ¿quién encendió la luz?. Era Lucía -mi cuñada- que quería ver si la niña estaba durmiendo o ya estaba despierta… a costa de mi descansar.
La relación que tengo con mamá es mucho más estrecha que la que tengo con mi papá. Quizá sea porque me parezco a ella o porque pasé más tiempo con ella que con mi progenitor (ya que el siempre ha estado pendiente de su trabajo y de ganar el dinero suficiente como para que ninguno de nosotros pase hambre o necesite de algo, incluídas algunas vanalidades). Esto no será una queja porque todo lo que mencionaré hoy ya se lo he dicho a ella y, aunque no le haya gustado, creo que se da cuenta que esta vez no tiene la razón (creanme que es lo que más le cuesta y le da rabia).
Para muchos de ustedes les parecerá muy mal que yo insmicuya a mi familia en estos escritos sin valor alguno, pero conociéndolos como les conosco tengo la certeza de que ninguno de ellos se atreva nuevamente a leer algun escrito mio (y como dije antes mi mamá ha oido de mi todo lo que escribiré esta noche).
Luego de que mis padres regresaran por mi hermana y por mi han dedicado gran parte de su tiempo en cuidarnos, atender nuestras necesidades, en darnos lo que pidiéramos (siempre y cuando no sea algo demasiado caro) ¡en fin! siempre han estado al pendiente de ambos. Estoy seguro que adoptaron ese comportamiento porque pensaron que así limpiarían sus culpas y callarían de ese modo la conciencia de cada uno.
“No los dejaré jamás” “los extrañé” tantas palabras pero ningun “lo siento”. Bueno, eso ya no importa y no hablaré al respecto.
Tanto ha sido y es la preocupación que tiene mi mamá por “cada uno” de nosotros que al parecer no se ha dado cuenta, o no quiere hacerlo, que ya no somos los niños que hemos sido. Ella dice estar interesada de todos nosotros por igual, sin embargo demuestra y brinda más atención a mi hermna y a mi hermano menor, sólo hasta que llame alguna de sus cotorras amigas.
Lo que más admiro de ella es su fortaleza, o aparenta tenerla. También está su ahinco para que nosotros seamos distintos a los demás en todo aspecto. Muy a su estilo nos ha transmitido esa fuerza a cada uno frente a la vidam pero señores, la esencia de cada persona no se puede ignorar; y es lo que sucede conmigo pues que soy muy emotivo y analista (algo contradictorio)
Esta mañana he sido despertado por el canto de un gallo -lo curioso es que ese cantar se metió en mi sueño y, de haber vivido un sueño sin imágenes paso a soñar con una granja. ¿Qué hago yo enmedio del campo, si ayer me eché a dormir en mi cama de plaza y media? ¿Qué hago rodeado de tanto bicho repugnante que, por más que los evito, siguen tan cerca de mi como si yo fuese su platillo que en su vida hayan probado? Preguntas que me hacía mi suboconciente en mitad de mi dormir.
Por más que intenté conciliar el sueño, no tuve éxito alguno ¡Dios! Ese gallo cantaba. quizá, un grito de auxilio o de hambre, ¡qué se yo!. Proseguí a meter en lo más profundo de mis oídos los audífonos de mi mp4 para dejar que el viento lleve hacia el vacio ese notas musicales poco agradables, otro intento fallado.
- ¿Quién ha traido ese animal a la casa? -le pregunté a mi mamá- Ella casi con el mismo fastidio que el mio, responde: quien más, pues tu primo. Le pregunté nuevamente: ¿Y desde cuando está permitido traer animales tan chillones?. -Pues desde que tu naciste -siempre ella, con su sentido del humor tan insipido como las sopas que ella prepara- Con poner una cara de “lo siento” le pasé por alto esa broma, tan estúpida como ese bendito gallo, y le dije: Puedes hablar en serio. -Si como no… bueno según fuentes de confianza -o sea mi tía “ñacatita” (personaje de la obra peruana escrita por Manuel Ascencio Segura muy parecido a la hermana de mi mamá)- el gallo ha sido obsequiado por el señor que trae leche fresca y quesos a tu abuela- A lo que respondí: Pero ese animal ya está para la olla (aunque yo no coma carne de gallos o gallinas), deberían pensar en el platillo que pueden preparar con esa ave, además ensuciará mucho y dañará lo que lastimosamente queda del inmenso jardín que hubo alguna vez, pero más lastimoso va a lograr que yo me despierte de un mal humor y con rencor hacia el.
A mi me gustan los animales, pero los que no hacen tanto alboroto y ensucian poco o nada. Ese gallo tiene un “no sé qué” y un “no sé cuánto” que me clava en mi una mala espina; y me hace pensar que ha sido enviado con el mal propósito de fastidiar la poca armonía y tranquilidad que queda en mi vida.
En casa tengo un acuario de tamaño regular, aunque los peces que compré ya fallecieron y ninguno de los que habitan ahora alli son mios, sigo diciendo que es mio por pura costumbre. Me identifico un poco con los peces, porque son seres que con su silencio pueden decirte muchas cosas, al igual que ellos, suelo guardar silencio por algunas cosas: sea porque estoy enojado, o porque considero es lo mejor para evitar que alguien se sienta en compromiso conmigo, o simplemente, porque estoy tan enamorado de alguien que suelo esperar en silencio que todo se de naturalmente y ver si aquella persona siente algo o le intereso siquiera tantito (aunque la verdad pocas han sido las personas que se han dado cuenta de ello, y casi nadie ha podido interpretar mi silencio, aunque este diciendo a gritos de silencio lo mucho que me puede interesar).
También tenemos un periquito australiano, de un color verde limón muy resplandeciente. Aunque me de pena que viva siempre en una jaula a sólo alpiste y agua, estoy seguro que sería incapaz de vivir libremente (pues al haber nacido en cautiverio le da menos posibilidades de sobrevivir en libertad). Confieso que hay veces en que me provoca dejarle abierta la puertita de su cárcel para que salga sin agradecerme, pero me detengo porque quiero mantener a la belleza en cautiverio.
Volviendo al gallo con complejo de cantante latino, ya está cayendo el manto oscuro de la noche al jardín y aunque esté iluminado debidamente el lugar creo que el animalito no dejará ni podrá dormir del miedo que trae consigo la oscuridad de la noche. Ya casi no puedo observarle y no sé si podrá sobrevivir en las horas que faltan para que llegue el nuevo día.
De un tiempo a este, escribo los post´s más tristes de mi vida. Les aseguro que no son los primeros y lo más probable es que no sean los últimos -porque: por más que yo intente y desee quedarme en casa -sitio en el que me siento mucho más seguro que cualquier otro sitio- para no ser presa de la desilusión, de lo pesado y todo lo que conlleva el vivir; es imposible el alejarme del todo de una realidad que está en un constante cambio, y de engaños, por culpa del practicismo y la “filosofía de lo descartable”.
Nunca pasó por mi mente el perder tantas ilusiones en mi vida, no sé si es más grande mi dolor que el de cualquier otra persona (por eso es que sólo escribo de mi sentir). No sé si fuí yo, pero igual pasó y en cuestión de segundos veía caer ilusión por ilusión. Probablemente todo se debe a que me siento solo internamente; me siento solo si, sin ilusión de vida lo más probable, pero con muchas ganas de ayudar a las personas y hacer siquiera que éstas sean felices -no importa si para ello debo renunciar a esa persona-.
Ocurrió con Mauro, cuando creía estar enamorado de el. La historia se repitió cuando se acabó mi relación con Ed -con la única diferencia de que con Ed pude “abrir” mi sentimiento y por vez primera me di cuenta que podía volar al lado de alguien que me entregara el mismo amor que yo le entregaba-. Estoy segurísimo que ya no extraño a Ed y, aunque no seamos amigos ni mantengamos comunicación ya, espero que se encuentre tan bien como le vi la última vez que estuvimos charlando.
No es fácil el reacosumbrarse a uno mismo. En mis ratos de pensar trato de encontrar la respuesta a mis miles de interrrogantes, y siempre llego a la misma conclusión: hay preguntas que no tienen respuestas.
No me considero loco, pero si en muchas ocasiones he sentido que no pertenezco a este mundo; quizá mi lugar esté en el de los perdedores o en el de los “raros”. Digo esto porque nunca han faltado las personas que me lo han dicho: “sabes eres raro”, “me das asco y quedarás solo como un perro”, “estas desperdiciando tu juventud…” -son las frases que recuerdo en este momento-.
En mi escrito anterior afirmo que me identifico con los pececillos de mi acuario (por el silencio expresivo que se puede dar). Sí, me quedo callado, pero no por cobardía; todo lo contrario por lo “valiente” que puedo llegar a ser cuando me doy cuenta que estoy “de mas” en una realidad que no es la mia, o cuando noto que no suelo ser interesante para alguien, o por el simple hecho de no querer fastidiar a nadie.
Me quedé callado y preferí no responder al último mensaje de Mauro, pues creía que así pondría fin al circulo vicioso que se había formado dentro de mi. Me quedé callado cuando Ed me decía que vendría por mi, pues yo creí que eso no se llevaría a cabo. Me quedé mudo con mi “nueva amistad” con Pedro, creí que despertaría celos en su pareja -y no me equivoqué- y ahora mi “amistad” con el sigue en el congelador de la memoria. Me estoy quedando callado con Genius, porque creo que con el no hay posibilidad alguna de llegar a algo y tal vez ni lleguemos a estar frente a frente. Me estoy callando con mi moribunda amistad con Joseph, porque creo que no sirve de nada que yo le cuente mis cosas sabiendo que para el la relación amical no es la misma y es necesario poner “control”.
Como les dije no me quedo callado por cobardia sino porque trato de ser prudente y lo más maduro que yo pueda actuar. Aunque para muchos individuos el ser asi no les agrade o les agrade poco. A veces pienso si los gustos también se han globalizado o si a las personas le gusta lo liberal y que han olvidado los sentimientos (muchas veces se vive por meros impulsos). Hay muchas cosas que se pueden globalizar, no estoy en contra de tal fenómeno… con tal de no “globalizarme” yo, y pasar de mano en mano y que mi cuerpo sea conocido por muchos… la verdad esa idea me asusta.
Todo esta melancolía quizá se aparte de mi, no lo sé… pero en este instante quiero dejar de escribir y apagar la portátil y echarme en el mueble de mis temores y anhelos… aquel mueble color marrón que tanto me ha acogido y hasta el momento lo seguirá haciendo.
El día de ayer martes, que cayó día 13, quizá por eso es que amaneció gris y con el mi estado anímico -pero eso no es novedad por estos días- La cosa es que se mantuvo así durante las horas de la mañana, del mediodía y la tarde -aunque por ratos se asomaban timidamente los rayos solares, no fueron suficientes para calentar el tiempo.
Hace séis horas que ha empezado a llover: es una lluvia de gotas ligeras pero persistentes ¡Con lo que me gusta la lluvia! No hay mejor espectáculo que el ver callar a la ciudad ante el baño repentino que recibe desde el cielo. No algo más relajante que oir el encuentro de las millones de gotas con el suelo, con los tejados y con las hojas de los árboles. Y no hay algo mejor que el entrar en un éxtasis al percibir el aroma de la tierra a “tierra húmeda”. Por todo lo mencionado antes es que provoca en mi un disfrutar por cada minuto que transcurre junto a cada gota que se escapa de las nubes. ¡No dude en darme mi paseito por las calles húmedas cercanas a mi casas!.
No tengo idea de la hora en que dejó de llorar el cielo, pero sí sé en qué momento dejé de estar triste -y fue cuando me quedé dormido oyendo lejos las gotas descender.
Hoy el día siguió nublado por la mañana, hace algunos minutos ha salido el sol en todo su esplendor (son las 17: 30hrs) y como broche de oro para poner fin a un día lluvioso ha aparecido el arco iris -aunque desde donde está mi casa no se le puede observar, en la parte alta de la ciudad si que se debe ver ese fenómeno natural que asombrosamente hipnotiza al gusto humano-.
Ayer por la tarde estuve conversando un rato con una compañera de clase de la Universidad en la que estudio. Se llama “Amalia”, ella es madre de un pequeño de cinco años, como tal nadie le gana en travesuras e inoportunidades, pero por ser niño es perdonable. Curiosamente y, felizmente, de manera equivocada siempre creí que yo le gustaba y temía desilusionarla al confesarle algo de mi que no siento miedo, ni verguenza, en responder si me lo preguntásen pero por ser discreto -más porque considero que no todo el mundo merece la pena que lo sepa- es que no ando pregonándolo por ahí.
Lo que le falta de belleza física lo tiene en belleza interior. No puede haber sido recompensada con gracia y rasgos faciales atractivos, pero si ha sido recompensada por el Ser Creador del universo en llevar dentro de sí la sinceridad, la discresión y la picardía que lleva todo piurano.
Lo cierto es que con Amalia he conversado muy esporadicamente (sobretodo en persona) pero esas veces han sido muy extensas -podría decir que la consideraría “amiga”- . Por eso me atreví a preguntarle si tenía algún concepto de mi. A lo que me respondió que si -lo que dudé… bastante!… para ser sincero-.
-”Eres un chico introvertido en ocasiones. Inteligente y directo, pues dices las cosas cuando algo no te gusta…. Pero además no sólo lo dices sino que lo demuestras con gestos o “actitudes”… Y algo que no me gusta de ti es que huyes” – me dijo-
-¿Huyo? -le pregunté-
Sí… cuando el momento o alguna pregunta no te agrada pues dices que te vas a comprar a la cafetería o que necesitas recoger un libro a la biblio… en otras palabras buscas alguna excusa para irte…”
No pretendo dar una teoría respecto al comportamiento poco entendido de una mujer, pues me considero el menos indicado para hacerlo. Pero lo que si deseo es mencionar algunas observaciones que sobresalen en el comportamiento, manera de ser y de pensar de una mujer, bueno de aquellas que veo a diario: como mi mamá, mi hermana y mi cuñada.
Sólo mencionaré tres aspectos, ya que si me decidiera a escribir cada cosa que he observado de cada mujer, no necesariamente familiar o amiga, es de sorprenderse:
Las tres tienen un sentido de detalle y observación envidiables, sobretodo mi mamá -que quizá por ser mayor el tiempo le ha hecho perfeccionar bastante ese sentido. Con mi hermana y mi cuñada ha mejorado en este tiempo de crianza de sus respectivos bebés; Luciana con la bebé y mi hermana con su bebé: me sorprende el ver que sepan el porqué llora cada infante, la respuesta, sostengo, está en el instinto de madre que las dos han desarrollado desde antes que sus nenes nacieran.
Otro aspecto resaltante en estas tres mujeres es su entrega total, ya que involucran todo su ser, todas sus facultades y todas las esferas de su persona en cada cosa que hacen. Diria yo que son sumamente pasionales y casi perfeccionistas -aunque esto último para muchos sea un defecto-.
Asímismo, está la paciencia: se demoran en la ducha, se demoran para maquillarse, para vestirse -que es lo negativo de ser pacientes-. Lo que antes era un dúo -mi mamá y mi hermana- ahora se ha convertido en un trío muy compacto y organizado. Hay tardes en que salen de compras y no regresan hasta que cae la noche. Lo mejor de que las mujeres sean pacientes es que “creen” entenderlo todo y eso es una ventaja para cualquier hombre, aunque agarrate si se encapricha alguna…
Son muchas las mujeres que quiero, pero sólo amo a dos: ¡mi abuela y mi madre!
Es mi costumbre entrar dos veces al día a la internet, con ello a conectarme a mis dos mensajeros de platicas, si es que no tengo algo pendiente que hacer.
Bienvenido a tu casa Ale Am!!!... de tu amigo Cesarin.
El día de ayer, jueves, me desperté muy tarde, pues la lluvia de la noche anterior duró hasta las primeras horas del amanecer; después de haber pasado un día sin novedad, me conecté a las 22:30 horas y al abrir el Yahoo sale el recuadro de “mensajes sin conexión”. Efectivamente había recibido tres a cuatro líneas de oraciones; era Ale Am avisándome que ya se encontraba en Estados Unidos luego de sus medianas vacaciones en su país de origen (Guatemala).
Me dió muchísimo gusto el que se haya tomado el tiempo de avisarme, y el gesto de decirme que ya estaba en su casa es un detalle que refleja lo que es el: un hombre gentil y muy buena gente, un tipo bonachón que siempre -aunque yo no esté con ánimos subidos- me arranca una sonrisa.
Decido no responder a ese saludo -quise esperar saludarle directamente y no por esos mensajes-. Ale Am para mi es tan “amigo” como lo es Joseph, ambos han sido, son y quiero suponer que siempre serán hacia conmigo como lo han estado siendo.
Ha llegado algo subido de peso, imagino que la comida de su país debe ser rica -aunque no mas que la peruana-; está con un bronceado, la verdad, envidiable; lo he visto más relajado; llevaba un collar de aquellos que usan los estrellados de rock; y lo mejor de todo es que ha decidido pasar la página de lo que el denomina su “amot prohibido”, que desde hoy para el será el “inombrable”.
Recuerdo que cuando le conocí (a Ale Am) le mentí que me encontraba muy cerca a Washington D.C., mientras que en realidad me hallaba en mi habitación de soltero en la casa de mis padres. Yo hasta el momento no he estado en esa ciudad estadounidense, lo que sé sobre aquella ciudad lo he aprendido de libros y de Ed -quien me contaba mucho sobre esa zona- entonces utilicé todo mi conocimiento para sustentar mi fantasía y seguir así comunicándome con Ale Am.
Es más nunca habíamos hablado antes. Yo le agregé a mi lista del Yahoo por mera curiosidad y por si se descuidaba enfocaría por error su rostro y de esa manera me enteraría quien era ese “pervertido” que todas las noches solía, ¿o suele mostrar?, a través de su cámara web películas rojas que enseñan de muy mala manera el acto más puro que pueda darse (hacer el amor).
Así me pasé algunas noches hasta que un día, no recuerdo si fue el o yo, llegó el saludo… y empezó la maratón de palabras. Como dije yo le conté que me encontraba en un condado muy cerca a Washington pero que por la tarde del día domingo llegaría para hacer algunas compras antes de regresarme a mi país.
En aquella madrugada se dió entre los dos algo que el denomina “química” -existiéndo por mi parte un interés de amigo, y quiero pensar que por su parte también-. Eso a lo que Ale Am denomina “química” le hizo invitarme a caminar por alguno de los lagos artifiales y que el encuentro acabase en un Capuccino sentados en alguna cafetería del centro de la ciudad.
Llegó el Domingo y, debido a la distancia, no pude asistir a la cita aquella tarde y por la noche no me conecté porque me sentía muy avergonzado y afectado por haberle mentido. Aquellas horas las dediqué a encontrar una manera de cómo decirle a alguién como el que le había mentido muy frescamente.
A la noche del Lunes me conecto y rogaba al cielo y a todos los santos que no se conectara porque aun no había formulado una excusa que sea creible y que el no quiera “alejarse” aun más de mi. Pero como ni las santas, mucho menos los santos, me quieren se conecta una hora después de yo haber entrado en sesión.
Sin saludarlo le comenté que tenía algo que decirle, le confesé lo que en esa situación era algo parecido a la verdad y después de acabar como “broche de oro” le digo que si el quiere está en todo su derecho de no querer seguir charlando conmigo y así dejar de ser amigos.
De esa confesión ya ha pasado más de un año. El ha regresado y quiero pensar que seguiremos conversando cada noche, llorando nuestras penas, riéndonos de nosotros mismos y de uno al otro, intercambiando páginas webs de juegos en línea, en otras palabras, seguiremos siendo los amigos de siempre.
Hace unos minutos le he solicitado a tres personas distintas que hicieran una descripción sobre mi persona-mi personalidad, mi físico, mi manera de ser y de pensar-. Estas tres personas son: dos “amigos” (uno me conoce en persona y el otro por internet) y un chico que es compañero de universidad (que no es mi amigo, sino un simple conocido).
“Mira tu eres un chico tímido e introvertido. Todo para ti gira en tu interior. No demuestras tu alegría, tu arte “chonguera” (término peruanísmo que hace referencia al vacilón) ante los demás. Eres amiguero, te gusta conservarlos pero no los valoras. A parte demuestras siempre ser el perfecto. Algo muy malo de ti es que te burlas de los errores de algunas personas. Además tienes buena estatura, como la quisieran tener muchos; aunque muy flaco para mi gusto jajaja. Algo más, siempre guardas muy buenos secretos. Te gusta vivir la vida, pero eres aburrido. Y, para terminar, si algo no te cae… no te caerá jamás”.
Este amigo no me conoce personalmente, pero se atrevió a decir lo siguiente: “Joven atractivo, alto, que cuida su mente. Eres inteligente, sagaz y astuto, que no le gustan las aventuras.
Y, por último, no menos importante: “Tu manera de pensar es muy rápida. Creo que eres una persona que sabe lo que quiere, pero me pareces clasista. Tu virtud más sobresaliente es que eres tolerante… la lectura te da seguridad y por eso crees dominar a todos -Te he dicho algo positivo y algo negativo.
Seguiré averiguando lo que piensan de mi mis “amigos” hoy… con el tiempo volveré a preguntarselo -bueno, si es que aun seguiremos siendo amigos.
Acabo de llegar hace media hora a Piura. En este momento estoy sentado sobre mi cama escribiendo en el cuaderno que utilicé el semestre anterior en la Universidad, ya que esta vez no he querido transportar mi computadora portátil he decidido traer sólo lo primordial para mi aseo personal, algunos trapos para vestir porque acá tengo algo más de ropa y el dinero que siempre guardo por si se me presenta alguna emergencia como la que estoy atravesando en estos días.
En fechas anteriores a la de hoy (veinte de enero) en mi casa se podía respirar un aire lleno de tensión entre mis familiares, realmente era un ambiente muy insoportable para mi, y es que no me gusta o me agrada poco que los únicos seres a los que quiero y con los que estoy compartiendo parte de mi vida se encuentren disgustados entre sí.
En la mañana de hoy día no quería despertar y menos levantarme de la cama, algo dentro en mi decía que aquel día no iba a ser demasiado grato para mi persona. Y por no acatar el mensaje que me transmitía mi intuición a manera de imágenes entrecortadas -quizá haya sido mi propia imaginación pero sucedió así- me vi inmerso en una discusión que me gané gratuitamente por intentar “arreglar” las cosas.
No estoy seguro si vale la pena el recordar y comentar lo que aconteció conmigo en aquella actitud de cólera mezclada con fastidio y asqueo que me invadió por la situación que estaba viviendo la semana pasada en el hogar que me ha acogido desde que involuntariamente llegué a este mundo.
Pasado el mediodía y aun nadie había almorzado en casa, estábamos esperando a que llegase mi hermano y su familia para empezar a comer. De pronto estalló un intercambio de palabras muy duras entre mi mamá y mi hermana ¿el motivo? Ni siquiera lo llegué a saber hasta el instante en que oí el nombre de mi “cuñadito” y supe que era él la causa de ese conflicto verbal entre ambas. Inevitablemente tenía que acudir para la cocina porque aun no me había provocado desayunar hasta ese momento de guerra, cuyas armas eran más que peligrosas.
La verdad que eso –del desayuno- fue sólo la excusa que tenía para poder acercarme hasta el ojo del huracán de voces, que a pasos de gigante se iba acercando al grado F5.
Dependiendo del valor de complejidad que pueda tener el asunto, lo peor que puede ocurrir en casa es que mi madre se ponga de mal humor, pues cuando esto ocurre los resultados del “efecto dragón” serán aterradores. Y ha sido lo que se ha dado hoy martes veinte de enero.
Una vez más, y conscientemente, soy un damnificado de mis buenas intenciones y de mi debilidad sentimental. Por acudir al auxilio de Catalina que estaba siendo casi exterminada por el ataque sin tregua por parte de mi mamá, que si bien soy el menos indicado para juzgarla pienso que en gran parte no tenía razón o no la tiene al querer intervenir en la vida de mi hermana.
Aunque mi “cuñadito” no sea santo de mi devoción, y que la relación de el conmigo no es tan amigable como debiera serlo, resolví intervenir en la discusión entre ellas dos para “tratar” que mi mamá se diera cuenta que no estaba siendo del todo justa al no aceptar que el y mi hermana se casen. ¡Y qué trabajo más pesado! El lograr que mi madre asimile la idea de que el es la persona que Catalina ha elegido para compartir su vida y a quien ella le quiso dar un hijo –que ahora es mi sobrino- realmente es pesado.
Viene a mi el recuerdo de lo mucho que me costó el que mi mamá entienda y acepte la idea de que no todos sus hijos son “normales”. Que de sus cuatro hijos uno le salió “fallado” y que no desea ser reparado. Y ese hijo raro, u “oveja negra” como me suele denominar a veces, soy yo. Y para rematar a ese hijo le gustan las personas de su mismo sexo. ¡Señores esa decisión de confesarle demandó de mi mucha más fuerza de la que yo imaginaba!.
Debo reconocer que en aquel tiempo tuve el apoyo de Ed, quien era mi pareja. Ayuda que me sirvió de mucho, y que se transformó en un interés que sólo se da entre dos seres que en verdad se aman. Ese interés se expresaba en las llamadas telefónicas diarias que me hacía y en las que preguntaba cómo me estaba yendo o como me estaba sintiendo y la conversación que mantuvo con mis dos padres más adelante, que de alguna manera los “tranquilizó”. De ese modo logramos que me re-aceptarán como su hijo –bueno no sólo a mi, sino también a el-.
Volviendo al caso de mi hermana, ella tiene el respaldo de mi “cuñadito” pero eso no cuenta para nada, porque el ha perdido del todo la posibilidad de hablar si quiera por teléfono con alguno de mis dos padres ¡no quieren ni oír su voz! Por razones que luego les contaré en algún escrito próximo, tampoco cuenta con el apoyo de ninguno de mis hermanos, mucho menos el mío.
Pero bueno, hoy quise dejar de lado mi repelo hacia la persona de mi “cuñadito” e intervine. Aunque debo reconocer que lo hice más por el cariño que siento hacia Catalina y quiero que ella sea feliz, y también porque no me agrada ver que ella tenga el trabajo de criar sola a su hijo y, porque quiero que ya se vaya de casa y se lleve consigo al nene que, no es por exagerar, llora hasta porque lo miran –sé que esto último es algo egoísta de mi parte, pero es insoportable escuchar sus gritos y engreimientos llorosos-.
Como resultado de ese combate es que yo me encuentro ahora por acá. No he comido en todo el día porque las ganas de probar bocado se esfumaron después de aquel encuentro, pero eso no me interesa en este momento. Lo que si me interesa y preocupa es cómo la esté pasando mi hermana en casa.
Dejo de escribir ya porque quiero salir al centro de la ciudad para comprar algo que calme el león hambriento que llevo ahora dentro de mi y me está obligando a buscar comida con urgencia. Por otro lado, tengo que hacer algunas llamadas: una para asegurar mis alimentos en los días que estaré por aquí, y otra para saber como está el ambiente en casa.
En esa época de mi vida llevaba varios meses siendo pareja de Ed. Cómo es lógico, yo le había hablado de cada una de las personas que conformaban, hasta ese entonces, mi familia (padres y hermanos). El por su parte hizo lo mismo: me habló de sus hermanas y de su madre, de sus cuñados y de, su ya fallecido, padre.
Esto ocurrió días después de su viaje de retorno para los Estados Unidos, y es que ya habíamos estado un mes compartiendo un espacio y un tiempo en común.
Miro atrás, a inicios del otoño, pasó en una charla que mantuve con Ed, una mañana en la que no tuve clases porque la profesora no se encontraba en la ciudad de Piura y en la que me dijo que si no me incomodaba, y lo menos que deseaba era ponerme en aprietos, pero quería conocer a mi familia en persona a su regreso al país. A mi, la verdad, que me hizo pensar –para variar- y respondí: “que como yo le había comentado que ninguno de mi familia sabía de mi orientación sexual y era por esa razón que yo no podía presentarlo como mi novio” –era obvio que no me iba a aparecer con el ante mis padres y decirles que yo no soy heterosexual, sino todo lo contrario, y que encima tengo un novio que moría por conocerles-. Medio que se fastidio y siguió insistiendo: “ponme atención Augusto, yo no quiero tener un novio del aire… yo no quiero amar a alguien sin raíces… yo deseo conocer a la familia de la persona con quien pienso casarme…”. ¿Casarte? –pregunté muy sorprendido, ya que nunca tratamos el tema del matrimonio-. Respondió: ¿Qué acaso no quieres bebo?… yo quiero tenerte junto a mi para toda la vida… por eso es que quiero conocer a los suegros… “No lo sé Ed, se me hace difícil el atreverme a decirles a mi familia que soy gay… además no quiero que pienses que lo haría por tu repentina propuesta de matrimonio, hablemos de ello en persona y con la cabeza fría…” –y así pusimos fin a esa sesión de charla y salí del ciber anonadado ¡y sin pedir el vuelto! que la muchacha encargada me tenía que dar a mi salida-.
Estuve intranquilo en las horas que faltaban para que acabase el día: por la tarde mi cuerpo estaba presente en el salón de clases pero mi mente estaba en otro lado, fui a clases sin llevar un lapicero con que anotar detalles dado por el profesor, el mismo me hizo una pregunta a la que no respondí, pasó eso y mucho más. Por la noche fue peor: intenté leer mi libro de turno y la idea principal era Ed, no sentía hambre pero si mucha sed, estuve a oscuras en la habitación y no respondí a la llamada que me hizo el.
Al otro día, con mucho sueño, fui a clases y esta vez si presté atención a lo que se decía en el aula. En la platica que tuve con mi ex novio no volvimos a hablar del deseo o interés por conocer a mis padres y hermanos –ni siquiera me preguntó por qué no le había respondido a su llamada-. No lo tratamos hasta después de algunos meses.
Pasó el tiempo y yo me encontraba en plenas vacaciones de verano, por tal razón me encontraba en casa de mis padres. Y es por eso mismo que podía conectarme a la internet todos los días. En una de las tantas charlas que mantuvimos por las noches me dijo que ya había reservado con anticipación el vuelo que lo traería para Perú en Diciembre.
Bueno lo que me estaba diciendo no era novedad para mi, pues ya lo habíamos dialogado con meses de anticipación e incluso teníamos acordado a qué lugares iríamos en nuestra cercana “luna de miel”; todo esto debido a que yo no podía viajar para los Estados Unidos, y era él quien venía cada seis meses para que pasamos momentos buenos juntos.
Lo que si yo no esperaba es que volviera a tocar el tema de su deseo por conocer a mi familia en vivo. “Augusto, mi amorcito, esta vez quiero que pasemos la Navidad en tu casa con tus padres y hermanos… por favor no me niegues el gozar de ese placer de estar con mi nueva familia… sabes bien que la Navidad es una festividad que se debe pasar en familia… ya el año pasado no la pasamos juntos y tuve que viajar dos días después… este año quiero que sea muy distinto para los dos…”. A lo que respondí: “Ed es un paso muy importante en mi vida que aun no pensaba darlo… siento y noto que ninguno de ellos está preparado… en algún momento me tendré que decidir a confesarle sobre mis preferencias sexuales a mi papá y a mi mamá ¿es algo inevitable? Y si lo haré…”. Cuando acabe de escribirle eso veo que su rostro se ilumina y sonríe aun más a través de la cámara web y me lo agradeció de mil maneras.
Y, si era verdad, es algo que no iba a soportar por más tiempo. Decido que la primera persona a la que yo le diría iba a ser mi mamá –estaba seguro que con ella iba a tener mayor trabajo en hacerla comprender y que me volviera a aceptar como soy ahora.
Fue una tarde de verano del año 2006, me encontraba con una gripe fatal y le pregunto a mamá si podía acompañarme a la cita que más temprano había yo acordado con el médico del seguro del trabajo de mi papá a lo que ella, muy para sorpresa mía, dio como respuesta un si.
Después de quince minutos o algo más de espera la enfermera menciona mi nombre y entro al consultorio. Dentro el doctor me revisa y me entrega la receta de medicamentos y las indicaciones con los horarios que debía yo de subministrarme las pastillas y en los que debería tomar los agrios jarabes. Acudo a la farmacia para realizar el menudo proceso que debía seguir para que me dieran la medicina gratuitamente y a cuenta del seguro, firmo, salgo del lugar y me dirijo para donde se encontraba mi mamá.
Los consultorios médicos del seguro médico a los que iba cuando enfermaba quedan relativamente cerca a mi casa, sólo nos divide la plaza central. Dentro de mi buscaba la manera más sutil de decirle a mamá que soy gay, así que le propongo regresar a casa caminando.
Mientras caminábamos mi mami me pregunta el por qué estaba yo tan callado. No respondo de inmediato con palabras sino con una media sonrisa.
Al rato le digo: ¿ma´ quiero decirte algo?.
-Dime –respondió.
-Antes que nada quiero decirte que suceda lo que suceda siempre te querré y respetaré la decisión que tu tomes –le dije.
-Hijo me estas poniendo nerviosa, por favor deja de temblarte y dime lo que tienes que decir –me decía y seguíamos andando.
- Yo soy gay –dije eso sin mirarle a los ojos y deteniéndome en el andar.
- ¿Pero estás loco? ¿quién te está llenando la cabeza de cuentos? Tu no eres así, yo no te crié para que seas así, eso es una aberración…
- No estoy loco, jamás he estado tan consciente como en este momento… ya tengo 25 años como para dejar que alguien me llene de cuentos… y si, estoy más que seguro que me gustan los hombres… tu no tienes la culpa, mucho menos la crianza que me has dado porque gracias a ello es que trato de actuar lo más maduro que yo pueda –no tuve respuesta para lo que me dijo de la aberración.
- ¿Te gustaría ir a un psicólogo o psiquiatra? –la interrogante esperada.
- Créeme que ya he acudido, y no sólo a uno sino a tres. El psicólogo de la Universidad, a un psiquiatra del centro de rehabilitación para enfermos mentales de Piura (CREMP) y al psicólogo que me ha visto desde pequeño –Si, desde niño siempre me ha gustado ir al psicólogo para llevar una vida mental adecuada y no acarrear con problemas que puedan afectar a mi vida de adulto-.
- Tal vez no has ido al adecuado… vámonos a Lima de vacaciones… debes estar confundido… quieres llamar la atención, eso es… –siguió con muchas más palabras hasta llegar a casa que no quiero recordar-.
Llegamos a la casa y no me dirigía la palabra para nada. Mis hermanos me preguntaban que había sucedido. Yo no contestaba a su curiosidad. Ellos se enteraron por accidente que en algún momento publicaré como ocurrió.
Por la noche me doy cuenta que no estaba mi pasaporte en el baúl donde suelo guardar mis documentos importantes. Descubro que ella había sido la autora de tal hecho, pues ya estaba informada que yo estaba con novio y que era extranjero. No podía yo reclamar, no estaba en un lugar privilegiado, además yo entendía que lo hizo guiada por el temor de que yo me podía ir a escondidas –como si fuese sólo cuestión de subirme al avión y llegar a USA-. Al día siguiente, trato de entrar a mi cuenta bancaria desde la internet y tenía acceso denegado; acudo al banco y me informan que la cuenta ya ha sido cancelada y el dinero transferido a otra cuenta –desde ese entonces yo no cuento con el beneficio de tener una cuenta en la que mis padres me depositen algún dinerillo mensualmente-.
Lo peor estaba por llegar. Yo estaba prohibido de acercarme a la PC y más aun si tenía intenciones de usar la internet. No tenía oportunidad de comunicarme con Ed, pues también había censurado la línea de mi teléfono celular que en ese tiempo era “abierta”. Estaba en casa sin dinero, sin la persona que yo amaba, sin la comprensión de las personas que amo –mi familia-, sin ganas de comer y sin posibilidad de ser escuchado.
Mamá no expresa su cariño con un beso o un abrazo, ni siquiera con alguna palabra afectuosa; sin embargo, se preocupa muy a su manera por cada uno de nosotros. A ella muy poquísimas veces la he visto llorar, y cuando la he visto llorar ha sido de impotencia o de cólera porque algo no salió como ella lo esperaba. Ella es muy fuerte, fortaleza que definitivamente yo no he heredado.
Pero lo que si he heredado de ella es el ser una persona demasiado “cerrado” en mis ideas, soy como ella muy decidido y cuando me propongo algo no paro hasta que lo llevo a cabo –independientemente de que me salga bien o mal-. Y esa característica muy nuestra es la que me hizo lograr que ella entendiera que yo no soy como un chico “normal” pero que sigo siendo yo y eso no cambiará con el pasar del tiempo.
Claro que asimiló esa idea después de muchas discusiones. La intervención de Ed fue my certera, no dijo ni mucho ni poco, es que tampoco se lo que le dijo a ella y a mi papá –el nunca me lo quiso decir-.
Todo eso lo vi como un triunfo de ambos. Pero ahora que ha pasado más de un año de aquella confesión atrevida de mi parte para mi madre, veo que el triunfo ha sido mío y sólo mío, pues aunque tuve la ayuda de mi ex novio fui yo quien enfrentó toda la pesada situación.
Aunque no lo parezca, tomé la decisión de informar en mi casa sobre mi gustito personal porque no soportaba seguir mintiéndoles. Es, definitivamente, demasiado pesado el llevar doble vida y estar metido en el closet por temor a no ser aceptado, ahora me siento más libre, ahora puedo vivir una vida con una aparente tranquilidad.
No estoy totalmente seguro si en verdad me aceptan en casa por como soy. Admiro mucho a cada uno de los miembros de mi familia. No sé si me aceptan porque en verdad me quieren o porque no les queda de otra.
Finalmente, Ed llegó al Perú, vino a pasar Navidad conmigo y mi familia. Se hizo amigo de todos en casa. Y aunque no viajamos a ningún sitio de los cuales habíamos acordado con anterioridad, la pasé muy bien con el y el conmigo, y ambos con mi familia.
Antes de salir de casa e irme a la estación de buses que van para la ciudad de Piura, mi madre me dijo: “Si te atreves a cruzar esa puerta espero tengas a dónde llegar porque no quiero que vayas a la habitación que con mi plata pago y no te despidas de mi”.
Con esas palabras ella creía que yo me iba a arrepentir de la decisión que ya había tomado de irme. Algo que no sucedió, pues yo cuento con un “juego” de llaves del lugar que alquilamos en Piura que utilizaba Ed cada vez que llegaba a la ciudad. Esto último no lo sabe nadie de mi familia. Y esas llaves he utilizado para tener un lugar donde refugiarme en este viaje de escape.
No dudo que algún amigo o amiga me hubiera ofrecido un espacio en su casa pero a mi no me gusta fastidiar a nadie. No he avisado a ningún conocido de mi repentino viaje –bueno, nunca lo hago jeje- porque no quiero hablar con nadie, lo único que deseo es comer algo y regresarme a la habitación para descansar del trayecto de dos horas.
Hace unas horas estuve por el centro de la ciudad. Lo primero que hice fue llamar a casa sin recibir respuesta de nadie –no he llamado desde mi teléfono celular porque estaba seguro que no me contestarían, pero me he dado cuenta que nadie quiere hablarme por ahora-. No llame a mi compañero de clase porque recordé que ha viajado para Lima por las vacaciones. Salí del local de teléfonos públicos y me dirigí hacia el único centro comercial que hay en Piura pues allí venden unos helados de crema que no son los mejores que haya probado pero tienen un sabor agradable, luego de acabar el helado me compré una hamburguesa para engañar el hambre que me carcomía por dentro.
Al Salir de “Plaza del sol”, y sin ganas de ir a casa aun, decido caminar. De pronto siento que alguien me coge el hombro, volteo a ver quien era la persona que se había atrevido a traerme nuevamente a la tierra, era Oscar –mi mejor amigo en persona-.
-¿Y tu qué haces por acá? –me pregunta tan sorprendido como yo estaba. Le miento: pues nada, acabo de salir del cine. –te creo porque sé que acostumbras ir siempre solo al cine –con una sonrisa medio sarcástica. “Elemental mi querido Watson” –le respondo con fastidio. Luego me pregunta si tenía algo que hacer y me invita a ir a su casa para conversar e invitarme algo para cenar.
Llegamos en menos de veinte minutos a su casa, allí se encontraba su mamá y su hermana menor. Muy amable la señora le dice a la chica que ponga otro lugar en la mesa y le aclara que el plato del invitado –quien era yo- no este totalmente repleto de comida –la señora sabe que yo no soy de comer bastante-. Después de la cena Martha avisa que saldrá con su esposo a una reunión familiar y me dijo que si me parecía me quedase esa noche a dormir allí.
Nos quedamos Oscar, la hermana y yo. “Maffy” pone una película que hacía mucho no veía por la televisión –ese film es “El especialista” o “El profesional”, sinceramente no recuerdo como es el titulo- la misma que vi con las mismas ganas e interés que tuve cuando la vi por vez primera, y es que es una de mis favoritas películas. Para cuando terminó la película Oscar propone una competencia virtual en su play station, yo la verdad que dudé un poco, ya que he perdido práctica en el manejo de ese juego y no iba a ser del todo justo ese torneo. El haber dejado por mucho tiempo de jugar con el play station se hizo notar, pues fui el primer eliminado de aquel juego; después de haber sido eliminado sin compasión alguna les pido prestada su PC para conectarme a internet –y así avisarle a Joseph, a Ale Am y a Genius que no me verían conectado por estos días.
Sólo abrí mi correo electrónico, porque si me conectaba a alguno de mis dos mensajeros no me pararía de la silla en mucho tiempo. Así que le escribo a Joseph, luego a Ale Am y para cuando me asigno a escribirle a Genius la hermana de mi amigo se acerca con intenciones de hacerme la conversa, así que me vi obligado a cerrar la bandeja de entrada de mi cuenta de correo.
Las horas pasaron de manera increible y ya eran las tres de la mañana y yo debía regresar para mi habitación. Me despido de cada uno con una invitación para que regrese mañana a almorzar. Ahorita son cerca de las cuatro y aun no tengo sueño, por eso es que estoy escribiéndoles.
Uno de los lugares en donde suelo encontrar paz -no sólo externa sino interna- es la Iglesia, independientemente del tamaño o si está vacía o repleta de personas -aunque normalmente acudo cuando esta casi sin nadie dentro-.
Y si alguna contradicción tengo en la vida es que suelo afirmar que soy agnóstico y, sin embargo, me acojo a Jehová cuando me siento desorientado o cuando me hace falta fuerzas para seguir adelante, pero no sólo cuando necesito de su ayuda Divina acudo a El sino también para agradecerle por todo lo bueno y lo malo que me pueda pasar.
Lo cierto es que el hombre requiere creer en alguien o en algo para no perder el norte de la brújula poco perfecta que es el vivir. Y, lo usual, es que para muchos de nosotros sea Dios el ente más próximo para ser la base de nuestra propia vida. Y yo como humano -un humano raro, pero al fin y al cabo humano- no soy la excepción.
Asimismo, no me considero partidiario de alguna religión específica: ni evangelista, ni católico, ni protestante, ni testigo de Jehová, ni mormón, ni musulmán, ni ateo, etc. pues todas tienen la misma raíz, y esa raíz es Dios.
Un Dios que nadie ha visto, un Dios que aparenta estar ajeno a lo que ocurre a diario en todo el mundo, un Dios que pareciera no sentir pena cuando un niño muere de hambra… no es que sea El un Dios indiferente a lo que El creó por iniciativa propia, sino que al habernos hecho libres nos dio la posibilidad de que seamos nosotros mismos quienes decidamos cual será nuestro final.
“Augusto, es normal que tengamos dudas. En el mundo hay infinidad de cosas que no podemos explicar y por ende entender. Muchos de nosotros, con frecuencia, dudamos de la existencia de Dios porque no llegamos a entender o no estamos de acuerdo con las cosas que El permite o hace. Sin embargo, nosotros, como criaturas finitas, no debemos esperar que estemos capacitados para comprender a un Dios infinito” -me dijo un sacerdote amigo después de terminada la clase de Teología.
En tiempos antiguos se creía que la mejor educación se impartía en escuelas que estuviesen dirigidas por sacerdotes o religiosos, quizá mis padres aun tengan esa idea -es más ambos también estudiaron en uno de esos centros de estudios-. Para no “cortar” con la costumbre decidieron que mis hermanos y yo siguiéramos estudios primarios y secundarios en el único colegio parroquial que hay en la ciudad de Talara.
Es alli en dónde nos impartieron creencias y costumbres netamente católicas. Y no es que ahora critique tal decisión de mis padres, pues actualmente estudio en una Universidad muy ligada a la religión ¿a lo mejor y hasta he adoptado esa creencia de que son los curas quienes están lo mejor preparados para educar, tanto en ciencias como en letras, sin dejar de lado los valores y principios espirituales? La verdad que no pretendo encontrar una respuesta a esa interrogante, ya que creo que sin aquella educación la base que me inculcaron, de principios humanos, en casa hubiera sido fofa.
Con todo lo que he dicho antes sólo reafirmo la idea de que mi personalidad, así como también mi manera de pensar, tienen una base netamente religiosa; y no en vano ha pasado por mi cabeza la idea de ser sacerdote. Pero tal decisión sería un autoengaño porque por más que yo quisiera o intentáse no podría ir en contra de mi propia naturaleza de ser homosexual.
En fin! es aquella base la que provocó en mi un arrepentimiento súbito hace algunos días atrás y, actualmente un remordimiento de conciencia único en mi.
Pasó que yo había provocado un desfalco a mi billetera, me gasté un dinero destinado a mi alimentación durante el tiempo que estaría en la capital de la región. No tenía una mejor alternativa que conseguirme un “cliente” para ofrecerle mi compañia -es algo vergonzoso lo sé-. No es una de mis mejores decisiones pero asi fue que se me acercó un señor y me insinuaba a que me fuera con el a cambio de dinero. En un momento de idiotez crónica le acepto y me voy con el. Aunque no me crean, estando a solas con ese señor me sentía una basura humana, la peor escoria que pueda existir, así que me rehuso a continuar.
Tal decisión hizo que me ganara un fortísimo puñetazo en el estómago. Señores eso me pasa por meterme en un mundo que no es el mio, un mundo al que no pertenezco. Me lo gané a pulso, pero prefiero mil veces haber recibido ese golpe a haber soportado y sentido a ese tio dentro de mi.
Ocurrió un viernes 7 del mes de abril del año 2000, día en que viajamos, mi familia y yo, para la ciudad de Piura. Días antes a esa fecha habíamos discutido la idea o la posibilidad de tener una mascota que no sean peces o aves., específicamente la crianza de un perrito.
Aquel día llegamos de mañana a la ciudad y mientras se hacían las compras para la semana, mi hermano menor y yo nos pusimos a leer los avisos en la sección de los clasificados de un diario regional. Alli encontramos dos mensajes en los que se afirmaba la venta de cachorros, el primero: vendo lindo perritos Fox terrier; el segundo decía: Venta de Cocker -así de simple, quizá por lo que puede costar la letra en cada aviso de eso-. Nos inclinamos más por la segunda alternativa.
Mi mamá no estaba del todo convencida, pero a insistencia de nosotros -incluído mi papá- terminó por aceptar y me envío a mi con uno de mis hermanos y mi papá a ver los perritos.
Llegamos en minutos hasta la dirección, con una previa llamada, de la casa en la que veríamos a los cachorritos. Los mismos que se encontraban en el segundo piso de una gran casa. Alli estaba Danna (la mamá) y sus 4 bebés. Ni bien nos vieron tres de los perritos se vinieron corriendo hacia nosotros, a excepción de uno. Y fue a ese animalito al que decidimos comprar porque consideramos que sería el más tranquilo.
Algo que no ocurrió así. A ese perrito le bautizamos con los nombres de Lucas Bambino, pero le solíamos decir “Chiudy”. Cuando le compramos apenas tenía quince días de haber nacido, y para ese tiempo ya su anterior dueña le había cortado la colita. Era tan pequeño que podía entrar en una caja de zapatos, y fue en una caja de esas en la que lo echamos para que viajara de alguna manera cómodo durante el trayecto de regreso a la provincia.
En aquel tiempo mi papá era dueño de una camioneta Toyota Corolla, alli viajábamos todos muy cómodamente. Es así que pudimos traer absolutamente todo lo que necesitaba Luquitas (camita acolchonada, plato para agua y para la comida, shampoo, su aroma, su peine y su alimento balanceado para cachorros).
Ya en la noche lloriqueaba tanto que nos daban ganas de devolverlo al día siguiente, pero pasaron los días y se acostumbró a nosotros -recuerdo que era mi padre quien se encargaba de calmarlo: lo tomaba en brazos y los arrullaba como un bebé humano, llegando a echarlo en su pecho-. Y nosotros nos encariñamos rápidamente con el nuevo miembro de la familia.
De pequeño hizo mil y una travesuras, como por ejemplo, mordisquear las medias -se atrevió a coger una gorra mia, yo lo queria matar jeje-. Por esa razón nos interesamos en buscar información sobre adiestramiento, y nos enteramos que en el Municipio de la provincia dictaban curso para adiestrar a las mascotas, y lo llevamos.
El reconocía como amo a mi mamá, y el dueño oficial era yo. Mi hermano Renato se encargaba de llevarlo al veterinario, el menor de pasearlo -y yo a veces- y mi hermana de bañarlo con la ayuda de cualquiera de nosotros.
Tenía su pelaje medio rizado de un blanco perla con algunas manchas castañas; su nariz de botón, pecoso… Cuando era bañado le brillaba el pelo como un oropel. Le temía al sonido de los fuegos artificiales -la Navidad, fiestas patrias o en año nuevo no la pasaba muy bien- y corría a esconderse debajo de alguna cama. Sus ojos marrones eran tan alegres que parecían desbordar esa emoción, sobretodo, cuando veía llegar a alguno de nosotros.
Lucas Bambino fue regalado en dos oportunidades y yo con la naturaleza periodistica que tengo me encargaba de averiguar en dónde se encontraba. Fue así que Lucas fue reclamado por mis hermanos y yo: una vez fue dado al hermano mayor de mi mamá y la segunda vez a un amigo de mi papá -la verdad que sólo fuimos a pedirlo a casa de mi tío; porque en el segundo caso lo “raptamos” sin tanto esfuerzo, pues ocurrió que el canino se encontraba suelto cerca a la casa del señor es-.
Vivió con nosotros cerc a de ocho años, tiempo suficiente para ganarse el cariño de todos y en especial el mio. Un día como hoy me separaron del único amigo que yo tenía ¡era mi hijo! Aun le extraño. Hay veces en que me parece oir su ladrido.Y lo peor de todo es que ésta vez el crimen no dejo huellas.
Este es un “homenaje” a mi primer y único perro que he tenido en la vida. Mi amigo fiel, el único que se daba cuenta cuando yo me sentía triste -se me acercaba y me lamia la mano-. Te echo de menos pero te quise, te quiero mucho y te querre por siempre mi Lucas Bambino, mi “cabecita de pera”.
Existen muchas maneras de enfrentar las diferentes circunstancias que se nos presentan en la vida, sobretodo, aquellos momentos en que reina la tristeza. En lo particular, cuando la pena es mucho más grande que la estatura de mi temple suelo refugiarme en el silencio, las ganas de compañia se minimizan tanto que levanto a mi alrededor los muros más grandes y fuertes que se pueden haber construido hasta el momento.
No sé si sea un don, tampoco estoy seguro de que sea un defecto o maldición, pero me suele pasar que algunas veces algo dentro de mi me avisa lo que inevitablemente va a pasar en un futuro cercano. Es por eso que llevaba varios días en que, según mi tonto pensar, me estaba “preparando” para lo que veía, ciegamente y en contra, llegar. Creía que dejando de irle a ver el dolor de su viaje sin retorno iba a ser menos intenso del que si hubiera seguido yéndole a ver.
Ese presentimiento no fue en vano, se hizo real en menos tiempo del que yo esperaba. En lo que si fallé fue en esa absurda decisión de “alejarme” de ese angelito. Y aunque no podía yo dejar de pasar siquiera dos días seguidos de irle a ver ya me estaba haciendo la idea de que se tenía que ir en cualquier momento.
Ya quisiera yo cambiar el mundo, pero eso queda en un simple deseo de un hombre decepcionado de la vida. Ya quisiera dejar fácilmente de pensar en todo lo que me ocurre, pero eso queda en una débil intención de un hombre débil. Ya quisiera yo desaparecer de este mundo o, al menos, no haber llegado nunca a esta realidad, pero eso queda en unas tontas ganas de un hombre invadido por la melancolía y el dolor de haber perdido lo más preciado, y lo único, que tenía.
A las personas que he llegado ha apreciar en mi vida y se han ganado mi confianza les he abierto mi corazón, tal como me lo dijo ella. Siempre suelo decir que mi abuela es mi ser, mi guía, mi mentora, mi ejemplo de vida, mi único amor verdadero, mi base, mi palabra de aliento, mi razón de vivir, en una sola palabra mi todo.
El dolor sigue tan latente como el día en que el Señor decidió que ella se fuera dejándome en esta tierra de la que ya estoy cansado de estar. Mi decisión de escribir hoy en mi blog es porque necesito un medio que me permita desfogar el llanto que se secó dentro de mi y, al fin, poder hablar del tema sin guardarme nada dentro de mi -tampoco confundir que quiero hacer público la tragedia que se ha dado en la familia-.
Eran las primeras horas del quinto día del presente mes. Yo aun dormía plácidamente sobre mi cama. De pronto desde la profundidad de mi sueño alcanzo a oir gritos y llantos que provenían desde la casa de mi abuela. Sin muchas ganas de acudir a ese tornado de dolor latente, de mis familiares que vivían con mi abuela, me levanto a paso lento -pues era como ir a la sentencia que se me había asignado-. Ya mi mamá y mi hermano Renato se encontraban en la habitación. Ellos trataban de controlar la situación y reacciones entendibles de mis tías y primas, pero era en vano. Llego hasta el umbral de la habitación de mi ser más amado y le alcanzo a ver en su agonía.
Estando alli de pie. casi congelado, no atino ni siquiera a tomarle de la mano o por lo menos darle un beso de despedida. Qué dolor más grande sentía yo al verla partir y sin despedirse de nadie, ni de mi ¿es acaso mucho pedir? Ahora creo que si porque ella estaba en pleno transe a un mundo totalmente diferente a esta cochina realidad.
El ver como poco a poco su cuerpecito frágil se estaba preparando para el viaje: se fue estirando centímetros extras, quizá para ocupar adecuadamente el espacio que iba a tener en la caja funeraria, sus ojos fueron vestidos por una “tela” blanquecina, quizá para que no pudiese ver las situaciones producidas a su alrededor por la desesperación de las personas; sus labios se cerraron con tal fuerza que no salió de si un ¡ay!; sus manos adoptaron una temperatura tan baja que quizá se conservaría muy bien un cubo de hielo; sus gestos parecían ser de dolor, quizá por el desprendimiento del alma con el cuerpo… todos estos “síntomas” partieron mi débilucho corazón.
Les confieso que en aquel momento no sólo se estaba desprendiendo el alma de mi abuela, sino también la mía. El ver como mi único gran tesoro de ser se iba segundo a segundo es una experiencia cruel y estoy seguro que jamás olvidaré, así como a ella. Desde el día cinco es que ando sin alma, siento un espectacular vacío -mucho más grande del que usualmente tengo-. Estoy sin alma si, pero no por eso me convertiré en una mala persona, en una persona que no tenga corazón… no lo haré porque a ella no le gustaría que yo fuese como esos individuos que van por el mundo pensando sólo en ellos sin importarles lo que los demás puedan sentir o pensar; ella no me dió jamás ese ejemplo, sino todo lo contrario.
Regresando al momento de la habitación de mi abuela. Seguía yo parado, como un poste, en una esquina del cuarto sin hacer nada -lo que provocaba que casi todos no se fijaran que yo estaba alli presente en aquella lamentable despedida. En eso un medio primo que se encontraba alli también tuvo el absurdo pensar de que se podía aun hacer algo y volverla nuevamente; algo que no era más falso como el beso que dió Judas a Jesucristo. Sólo llegaron a la clínica para que certificaran el deceso de mi ser.
No quería que nadie me hablase, no quería que alguien se atreviese a tocarme para darme un abrazo, no quería saber nada de nada. Retorné a mi casa, entre y me dirigí directamente a mi habitación -tal vez con la floja esperanza de que mi abuela vuelva a casa con vida-.
Sentía dolor y realmente yo no quería que ella partiera tan de pronto, pero, como he dicho antes, el llanto se secó dentro de mi. La razón de que no saliera de mi lágrima alguna es que vino a mi los recuerdos de haberla visto sufrir demasiado por dolores tan grandes que provocaban fuese dopada, al menos ya fallecida no sentiría dolor físico alguno. Pero no sólo eso hace que de alguna manera asimile y acepte la idea que ya no tengo el ser, sino la idea de que ella rogará para que yo me vaya muy pronto a estar con ella y hacerle compañia como he estado acostumbrado.
Estos tres días que han transcurrido me la he pasado durmiendo con ayuda de pastillas. No me atreví a verla echada en el cajón. No he querido hablar con nadie: ni familiares ni amigos. Sólo me he decidido salir de mi cama para acompañar a mi abuela hasta lo que desde ayer es su morada y también para agradecer a Genius, Joseph y Ale Am.
¿A cuánto puede incrementarse la ambición dentro de un sólo individuo? creo que la respuesta a esta interrogante varía de acuerdo al grado de maldad que pueda tener la persona dentro de sí.
Era una asamblea que se iba postergando año a año. ¿Los protagonistas? una sarta de tontos que no esperaron unos días más, ni se dieron el tiempo de encontrar el momento adecuado para llevar a cabo esa reunión de tontos y que, al final, se “olvidaron” del dolor que a mi parecer no era más hipócrita que ellos mismos.
Hasta hace poco siempre he creido que sólo la familia de mi papá era idiota y altanera -y eso era razón suficiente para no lidiar muy seguido con ellos, sólo de vez en cuando una charla con algun primo o prima, tío o tía, etc. sea por teléfono, o por chat, o en persona-. Ahora muy penosamente he notado que mi familia materna también lo es -motivo por el cual también he decidido “alejarme” de ellos, digo esto con el más minúsculo orgullo-.
La familia de mamá no es más que una tira de muñecos de papel enmarcados en un juego de naipes. Sin embargo, con el que mejor me llevo y aprecio mucho es mi tío “Lalo”, el es el mayor de todos, de joven viajó por muchos años a distintos lugares del mundo, solemos pasar un buen rato charlando cada vez que nos encontramos. También me pasaba buenos momentos con la hermana mayor de mi mami: “Daysi”, pero ella murió en Septiembre de 2005.
El resto de tíos son arpías con apariencia de humanos. Para empezar, “Idelfonso, cada día más grande y más tonto” -así solía decirle mi abuelo jeje- su nombre es Guillermo, puedo decir muchas cosas respecto a el, pero no perderé mi tiempo en hablarles de un ser que sólo piensa en su beneficio propio y el de su linda familia, quienes viven siempre pendientes de lo que sucede con nosotros, el peor defecto es que se atreven a opinar con frescura mientras sus vidas personales se vienen abajo -con lo cual deberían estar ocupándose en ellas y no en la vida ajena-.TIO YA VEREMOS QUIEN LE PIDE AYUDA A QUIEN Y SI LLEGA A TOCAR LA PUERTA DE MI CASA NO DUDE QUE NO LE NEGAREMOS SI QUIERA UN VASO CON AGUA.
“Bertha”, no he visto mujer más idiota que ella. Sólo levanta la cabeza y se hace escuchar con sus hermanos, pero frente a su maridito es tan sumisa como mendigo por un pedazo de pan. Su familia es tan perfecta, ellos nunca discuten, no pasan penas, tienen los niños más bonitos del mundo, tanto sus hijas como sus hijos se han casado muy bien y nada de broncas entre ellos. Ella es una jovencita eterna, su cuerpo sigue tan igual como cuando era joven, pues ella no padece de ninguna enfermedad. TÍA CUIDE MUY BIEN A SU MARIDITO PORQUE SUS HIJOS POR LO BIEN QUE ESTÁN NO NECESITAN DE SU CUIDADO O SI???.
La menor de todos es “Elizabeth”. No hay persona más chismosa y “puñalera” que ella. Dizque no interesarle la vida de los demás pero que bien informada está de lo que sucede a su alrededor y lo que no. Sería injusto de mi parte quitarle mérito al no mencionar que cido de mi abuela mucho mejor que la enfermera que la asistió en sus últimos días, y como no cuidarla si le quitaba lo poco de su jubilación ¡Dios! le cobraba hasta por lavarle la ropa. Su llanto fingido que se oía hasta mi habitación me causaba una especia de cólera, malestar y risa. TÍA ELY NO TENGO NADA QUE DECIRLE A USTED, SIMPLEMENTE DESEARLE LO MEJOR Y QUE LLEGUE A SER FELIZ EN SU TOTALIDAD.
Ah me olvidaba de mi tío Augusto, bueno, el se pasa tanto tiempo en el extranjero y ni siquiera llamar que ya lo he dejado de considerar familiar mio.
Ahora puedo entender el porqué mi mamá nos ha acostumbrado a estar siempre en casa. Ahora puedo entender el porqué mi mamá nos suele decir que más se saca de las personas particulares que de los familiares. Ahora le puedo decir a mi mamá que le quiero muchísimo, aunque a veces no demuestre mi afecto hacia ella o hacia mi papá o algún hermano -aunque siempre ando al pendiente de lo que necesite alguno: sea una palabra de aliento, cualquier cosa que yo pueda hacer para que se sientan mejor-.
MAMÁ, AUNQUE TUS HERMANOS TE HAYAN DADO LA ESPALDA, TU NO ESTÁS NI ESTARÁS SOLA.
Talareños. Ya arrecia el frio. Ya la rinconada está cubierta de nieve. El viento de la sierra derriba con fuerza las hojas de los árboles y hace que las pellizas y los abrigos salgan de los armarios. Las naranjas colorean y el aire se enriquece con un apacible olor a chimenea y pestiños. Y lo más importante de todo, Isauro, mi amigo Isauro, empieza a dar vueltas por las calles de Talará. Todo esto anuncia algo maravilloso: ¡¡COMIENZAN LAS FIESTAS DE TALARA!! Fiestas que yo hoy tengo el honor de pregonar y que el que debería hacerlo por méritos propios es Isauro, el talareño más talareño que conozco.
Si algo caracteriza las fiestas de este nuestro pueblo es el frío. Ese frío intenso que se cuela por las orejas cuando todos los talareños y amigos de otros pueblos vamos por la noche en procesión detrás de nuestra Inmaculada y nuestro Santo Cristo del Zapato. Eso pasa porque Talará es un pueblo castizo. Fiel a sus orígenes y a sus tradiciones. Mientras otros muchos pueblos cambiaron sus fiestas al verano nosotros seguimos aquí en invierno, porque el día ocho de diciembre es el día de nuestra fiesta. El día de la Purísima y según cuentan los mayores del lugar, La Purísima quiso que continuaran en estas gélidas fechas porque una vez las cambiaron al verano y hay quien asegura que nevó. Por eso el día ocho de diciembre es el día más grande de Talará. Porque Talará es grande, muy grande, aunque cuando yo era chico sólo tuviera dos calles. Estaba la carretera y la otra calle. Calle la mitad de larga que la carretera a la que a la pobre nadie llamaba por su nombre: Calle Puentezuelas. Nunca me pregunté por qué todos la llamábamos la otra calle, hasta que con los años descubrí que en mi pueblo sólo había dos calles, porque las otras: calles de chite y Mondujar casi no eran calles por lo pequeñas que eran. Y los barrios de las Eras y de la Cañota, estaban lejos, bastante lejos. Eso era Talará, la Carretera y La otra calle. Calle que debería reivindicar su nombre popular como nombre oficial.
Tengo que confesar que a mí siempre me preocupó el origen de este nombre. Talará sonaba raro. Un poco a cachondeo. Un día cayó en mis manos el libro de D. Luis de Mármol Carvajal, Rebelión y castigo de los moriscos. Libro difícil de leer donde los haya. En el libro, este señor, cuenta en primera persona, porque participó en ella, la guerra de 1568 en la que los moriscos de la Alpujarra y del Valle de Lecrín se sublevaron por los reiterados incumplimientos de las capitulaciones por parte de los reyes de España. En este libro se describe con profundo detalle los lugares de los distintos escenarios de la guerra. Cual no fue mi sorpresa cuando en el capítulo XXXI pasa a describir el valle de Lecrín. Hace más de cuatrocientos años ya existían los mismos pueblos que hoy y con sus mismos nombres. Sólo uno había cambiado el nombre. Harat Halarabat. Para los cristianos que llegamos a estas tierras debía ser difícil pronunciarlo y lo hicimos más sencillo: TALARA.
Estoy orgulloso de este pueblo y de este nombre. Hace tiempo, buscando cosas en internet, descubrí, ¡OOh sorpresa! Que hay una provincia en Perú con nuestro mismo nombre. La provincia de Talará. Provincia extensa y rica en petróleo, con playas al Pacífico, pero desconocedora de sus raíces. Hay que decirles a estos peruanos, porque creo que no lo saben, que el nombre de su provincia y de su ciudad significa Barrio Arabe. Y no sólo existe esta región con este nombre, existe también la ermita de Castilleja de Talhará. Bien es cierto que con h intercalada, pero Talará al fin y al cabo. Esta ermita es un monumento religioso fechada en el siglo XIV, que se encuentra en la localidad de Benacazón en la provincia de Sevilla, situada en el despoblado Castilleja de Talhara.
Como vemos nuestro nombre es importante. Un nombre que alguien con mucho orgullo llevó al otro lado del Atlántico para instaurarlo en tierras americanas y una ciudad, Talará del Perú, que cuenta como una de sus más importantes parroquias la de la Purísima. ¿Será casualidad?
Esta Purísima y este Santo Cristo del Zapato tan propios nuestros y tan queridos por los Talareños.
Pero no sólo los talareños queremos a la Purísima, también la Purísima quiere a los talareños y que a mí me conste más de un milagro ha obrado en su ayuda. Yo viví uno de esos milagros. Siendo yo un crío, muy crío, asistía como monaguillo al cura párroco de aquel tiempo, creo que se llamaba D. Antonio. Por entonces los fuegos artificiales se tiraban en la plaza. La virgen en la plaza, el cura y los monaguillos delante (yo incluso con el calderillo del agua bendita y vestido con mi sotana) los fuegos subiendo al cielo y la plaza a reventar de gente. En esto que un camión sin frenos aparece lanzado por la curva del ventorrillo Garví. El conductor al percibir que no había por donde pasar en la plaza se arrimó al lado derecho de la carretera empotrando el camión contra las casas y lo que podía haber sido una matanza, de este monaguillo incluido, sólo terminó en un susto. Aquel día todos pensamos que la virgen nos había librado y todos sin excepción dimos gracias a la Purísima.
La verdad es que aquellos eran otros tiempos. Tiempos tranquilos. Tiempos pobres, pero apacibles. El mundo iba más despacio. Apenas había coches y los que había iban muy lentos. No hace mucho mi cuñada Mari me leía una carta que le escribí desde Francia en la que le decía: me he subido en un coche que corre más de 120Km. Talará era Tranquila, como los tiempos. En aquella época la escuela estaba donde hoy tenemos el ayuntamiento y los niños jugábamos al futbol en la carretera, la única que había. Si se le ocurría aparecer a algún coche alguien gritaba: ¡que viene un coche!, retirábamos las piedras que servían de portería, el coche pasaba y nosotros seguíamos jugando. Recuerdo los personajes entrañables de entonces. Estaban allí. El tío de los helados, al que yo siempre pedía dos de dos reales hasta que me demostró, diciéndome tonto, que su contenido era menos que uno de peseta. El hombre de los garbanzos tostados, del que yo siempre pensaba que estaba mal de la cabeza, porque le dabas un tazón de garbanzos crudos y él te daba uno de tostados. No lo entendía. El de las tortas y bollos que traía unas cuñas de chocolate fantásticas y que nunca más he vuelto a probar tan buenas. Eran personajes del paisaje, pero luego estaban los personajes del pueblo. Personajes de toda la vida. Los primeros maestros que conocí: D. Jesús y Dª Aurora con los que muchos aprendimos los primeros números y las primeras letras. Personas queridas y que los días de la primera comunión preparaban las escuelas (había dos: la de los niños y la de las niñas) como nadie para que los niños vestidos de blanco como el armiño, pudieran celebrar su comunión comiendo un chocolate con bollos de aceite. Recordad como terminaba el traje después de esa chocolatada. Recuerdo a D. Enrique, el boticario, al que cuando llegó la televisión, todas las noches se le metía en el salón de su casa un zalabal de críos. ¡Qué paciencia tuvo, Dios mío!. Recuerdo a Pepe Sanchez, sobre todo por su nombre. ¿Quién no aprendió a nadar en la alberca de Pepe Sanchez?. Recuerdo a Pepico el del cine, que el hombre, cuando ya la película llevaba un rato, nos dejaba pasar a todos los críos que esperábamos en la puerta. Eran tiempos pobres, pero precisamente por esa pobreza la fiesta se vivía con una gran intensidad. Las fiestas, cuando se podía, se preparaban con esmero. Se hacían las magdalenas, los pestiños y los roscos. Y el mejor gallo del corral tenía las horas contadas. Aunque no siempre se podía. Como cuenta mi tío Miguel algún año se tuvieron que suspender las fiestas y cuando los parientes, que vivían en la ciudad, llegaron para celebrar la fiesta, el abuelo les espetó: Donde vais, si no hay función. ¿Venís a comeros la inclusa santa y a echar al viejo de la cama? Afortunadamente los tiempos han cambiado. Nos hemos hecho ricos y la necesidad ya no obliga. Han cambiado muchas cosas, pero hay una que permanece y que es típica de estas tierras. Las fiestas no son cosa del Ayuntamiento. Las fiestas las prepara el pueblo. Son los mayordomos, agrupados por barrios, los que con su entrega y dedicación hacen posible año tras año que estas fiestas se celebren. Hubo un tiempo en que las fiestas estuvieron a punto de desaparecer. No había candidatos a mayordomos. Entonces, D. José, el párroco de Talará, decidió que cada año fuera un barrio distinto el que preparara las fiestas. Decisión acertada. Dicen que la competencia estimula el quehacer bien hecho y eso pasó con las fiestas. Cada barrio y cada calle competía con la del año anterior para ver quien lo hacía mejor. De esta forma, esta institución de los mayordomos funciona a la perfección.
Gracias mayordomos por vuestra entrega y dedicación. A los de este año y a los de todos los años. Entre todos hacéis posible que estas fiestas tan queridas continúen. Gracias por vuestra imaginación para conseguir el dinero que hace falta. Gracias por las horas que dedicáis a pedir. A preparar las rifas. A la venta de lotería. Gracias por esas chuletadas y esas gigantes paellas. Gracias por las cucañas y por las carreras de cintas. Gracias por las mayorettes, tan muertas de frío siempre. Por la música que nos despierta con sus pasos dobles y sus marchas matutinas. Gracias por la cantidad de cohetes que estallan en el cielo de Talará. Gracias mayordomos.
Y gracias a vosotros, mayordomos de este año, por pensar en mí para pregonar estas fiestas. Sin duda os digo, que ha sido una de las mayores satisfacciones que he tenido en mi vida. Porque la más grande que he tenido es ser hijo de quien soy: Paco y Amalia. Las personas que más quiero junto con mis hijos.
Autoridades, mayordomos, TALAREÑOS: a disfrutad de las fiestas.
Viva La purísima.
Ale Am es una de las personas que tuve la suerte de conocer hace mas de un año cuando por vez primera me aventuraba a vivir la experiencia de conocer gente por medio de una sala de conversación del Yahoo. Los otros dos que conocí son Genios y Joseph.
En esa época sentía la necesidad de poder hablar con alguien respecto al transe de haber estado acompañado a volver a estar solo en la vida. Y soy sincero, no recuerdo con quien charlé primero, pero con los tres me sentí y me siento hasta ahora en confianza y he llegado a sentir aprecio, una especie de cariño y claro una admiración muy personal para con Genios –todo ello en contra de lo que solía pensar sobre las relaciones formadas en el Chat-.
Ocurría, también, por aquel tiempo que Ale Am andaba atravesando por una situación parecida a que yo me encontraba; así que invertimos nuestro tiempo en tratar de “consolarnos” mutuamente. Lo único que nos diferenciaba era que él ya había asimilado la idea y yo estaba en proceso, hasta que…
Hasta que en una de las sesiones de conversaciones que mantuvimos por el Yahoo me dijo que se encontraba muy triste porque no podía estar junto a la persona que el quería. El nombre de aquel muchachito es Lucio, tiene un poco más de veinte años, estudiante, vive en país Centroamericano y desde ese entonces tiene novio –lo que martirizaba aun más a Ale Am-. Algo que se atrevió a mencionarme es que el estaba “pagando” caro lo que alguna vez hizo en su pasado: el de “jugar” con los sentimientos ajenos.
La verdad que no tengo ninguna intención negativa al mencionar este periodo en la vida de Ale Am. Me he atrevido a escribir sobre aquello porque estoy seguro que a el no le incomodará ya que estoy muy seguro que ha podido superar ese obstáculo que parecía ser difícil.
Por la tarde de ayer Domingo, estuve conversando un rato con Ale Am y me confesó que había conocido a un chico que le atraía un poco más de lo normal. Mexicano de nacimiento, pero vive en los Estados Unidos, trabaja en un prestigioso restaurante norteamericano, tiene 26 años de edad, vive con parte de su familia, sencillo de personalidad y muy cariñoso con el, entre otras cosas.
Yo a Rubén no le conozco aun, pero por la descripción que Ale Am me dijo pareciera ser lo que el ha estado esperando por más de diez años –tiempo que el no ha dormido con alguien-. Descripción casi subliminal que sólo se hace de la persona que a uno le vuelve loquito.
Todo señala que a mi amigo Ale Am le llegó el amor, pues me ha parecido que se encuentra enamorado, y eso me hace tan o más feliz como si yo tuviese a alguien a mi lado –y ese alguien fuese Genios jeje-. Al parecer me llegó el momento de “compartirlo”, pero eso me importa poco si para cuando tengamos la oportunidad de que charlemos lo pueda ver contento con la etapa que está empezando a vivir.
Sólo me queda decirte que te vayas a paso de tortuga Ale Am y que el enterarme que aun en estos tiempos se pueden formar parejas y que tu seas el protagonista de tu propia historia de amor me da mucha alegría.
En una oportunidad alguien me dijo que la religión era como una especie de palito, que en el momento menos esperado se llega a necesitar. A lo que respondí con una interrogante: ¿y si el momento de necesitar de ese palillo no llega?
En una clase de Teología me dijeron que la palabra Religión proviene de dos vocablos “Re” y ”ligare” cuyos significados son “volver” y ”ligar” respectivamente, en otras palabras religión quiere decir “volverse a ligar”.
Uniendo las dos definiciones (la formal y la coloquial). Religión vendría a ser el medio para llegar a Dios: para los intereses particulares de algunos miembros de la Iglesia Católica es el medio para acrecentar el tesoro en sus arcas; para los “fieles” más hipócritas es el medio para poder pecar hoy por la noche y despertar “perdonado” por el Divino al siguiente día; para las “fieles” señoras de antaño el medio para sentarse muy cerca de la puerta para poder criticar la vestimenta de sus “colegas”.o alucinar y opacar a sus semejantes con logros que muchas veces no son reales y son tan sólo producto del deseo oculto de su frustración.
Yo no quiero realizar una critica, y menos asegurar que mi posición frente a la Religión (específicamente ante la Iglesia) es la de estar en contra. Lo que si pretendo es dejar bien claro que considero que para llegar a Dios no se necesita de medio alguno y que no todo lo que se nos enseña desde pequeño es verdad Divina. Qué no se necesita de un palito para poder cruzar un abismo, pues mejor viene construir un puente; qué no se necesita de estar bautizado o de haber realizado la “primera comunión” para considerarse hijo de Dios y qué no se necesita de un intermediario para ser perdonado o condenado por algún pecado confesado en una incomoda posición.
Cómo aun me considero un ser humano, creo que soy dueño de una curiosidad innata. En esta ocasión es esa curiosidad la que me ha llevado a asistir a varias asambleas de distintas religiones que hay hoy en día. He ido a reuniones de los Testigos de Jehová, evangelistas, mormones, católicos y otras. De todo lo que he podido escuchar creo que la razón por la que no se necesita de un medio para llegar al Creador es porque somos parte de Él. Somos sus hijos. Sólo nos basta creer en su existencia para estar ligados con Él. Es nuestra Fe la que nos hace creer en alguien que jamás nadie ha visto en persona ni ha sentido.
Yo no soy un creyente acérrimo de la religión, mucho menos de la Iglesia, suficiente con creer en Yahvé y de no ir por la vida haciendo el mal por principios personales y llevar una vida en paz conmigo mismo y con mi prójimo. De hecho sólo he sido bautizado y no asisto a misas desde hace muchos años –bueno no asistía hasta la vez que le celebraron una misa en nombre de mi abuela antes de ser sepultada. Aunque no me explico con qué intenciones-.
Personalmente no estoy de acuerdo con qué seamos (las personas que pertenecemos a familias católicas) bautizados cuando apenas somos unos bebés y por ende no tenemos noción de quiénes han sido escogidos para ser nuestros padrinos; y peor aun no somos capaces de elegir, por lo menos, a quienes queremos que nos eche el “agua bendita”. Es mi caso, que soy ahijado de la hermana menor de mi mamá y de su esposo.
Soy conciente de que mi tía no es una “joya” humana, pero comparando su nivel de maldad con el nivel que tiene su marido de crueldad, esta podría ser comparada con un angelito y hasta podría atreverme a decir que estoy conforme con que ella sea mi madrina de bautizo –y eso que esta vez no estoy exagerando en nada-.
Esta vez no hablaré de ella, porque muy cobardemente, pero con justicia, lo hice en uno de mis escritos pasados. Hoy quiero hablar de la persona que muy descaradamente osó en bautizarme: mi padrino.
Este es una persona con la que es imposible mantener una conversación agradable, pues si ha podido estudiar en alguna Universidad o al menos en el colegio no demuestra la educación que ha podido recibir a lo largo de su vida. Es un ser que tiene como escudo de defensa su “boca de inodoro” quizá formada por el barrio o el roce que ha tenido con personas de muy bajo nivel –de cada diez palabras que menciona 8 son groserías-.
Pero eso no es todo, suele reaccionar con violencia física cuando se siente intimidado o nota que ha sido “superado” verbalmente por algún individuo de su misma calaña. No recuerdo, o nunca me enteré, si alguna vez éste individuo le ha puesto la mano encima a mi tía. Pero si de pequeño he podido oír que se ha expresado de muy mala manera cuando se ha referido sobre la persona de la hermana de mi mamá; ya de grande fui testigo en una ocasión de cuando éste le conversaba a otro tío político y a mis padres lo que hacía en la intimidad con su señora esposa. Tan bruto el que no pensó en lo que podía acontecer luego que mi mamá oyera sus confesiones, quien lo terminó botando de mi casa.
Recuerdo que, cuando sus dos hijos eran niños y llevaban una mala calificación en su libreta de notas, o se caían por estar jugando, o simplemente se peleaban con otro primo, no sólo eran víctimas de su violencia física, sino también de su violencia psicológica (mucho más dolorosa y traumática). Es por eso que ahora cuando estos ya son mayores muestran que arrastran con ellos ese tratar muy negativo.
Pero eso es nada comparado con lo que se ha atrevido a hacer con algunos miembros de la familia, es especial con algunas de mis primas cuando estas se encontraban en su fase de pubertad y por ello empezaban ya a tener un cuerpo de señorita.
A este animal, con el perdón de los animales, no le bastaba con asustarlas y marcarlas de por vida cuando les ponía sus asquerosas manos encima. A una de mis primas se la estaba llevando a un descampado cuando esta tenía apenas 14 años de edad con la intención de ultrajarla; pero ella muy hábil recibió el oportuno auxilio gritando, salvándose de esa manera de las bajas intenciones de ese patán.
Muchas de ellas decidieron callar por aquel tiempo y sólo comentarlo con sus madres, las mismas que no denunciaron como debió ser dizque por respeto a mi abuela –ninguno de ellos quería ser la causa de la muerte de mi abuela-. Estoy muy seguro que ella no se hubiese muerto por enterarse de aquellos hechos tan podridos como el autor de éstos. Solo atinaban a decir que cuando muriese mi abuela iban a decirlo todo para que este se fuera de la casa que perteneció a mis abuelos.
Otra costumbre tan nauseabunda como la antes mencionada es que este sujeto tiene por manía sobar su miembro por el trasero de alguna distraída mujer en la calle. Ya alguna vez -comentaba una de las hermanas mayor de mi mamá- que este fue golpeado por una señora que notó la proximidad irrespetuosa de este individuo con el cuerpo de su hija –apenas una niña-.
Actualmente tiene como trabajo una labor clandestina e ilegal, que es la compra y venta de piezas o herramientas robadas, hecho que compromete de alguna manera a mi familia, porque –aunque no compartamos la misma casa- compartimos el mismo espacio dentro del terreno que constituye la vivienda de mis abuelos.
No sé que método utiliza, si es que lo tiene, para convencer a la ilusa de mi tía para no separarse; o es que ella es tan igual como el –sinceramente esto último no lo creo- o es que lo ama tanto que no le importa todo lo que actualmente ya sabe..
Tengo muchas cosas negativas que mencionar de este “padrino” mío que por ahora no las digo porque me estoy cayendo de sueño sobre el teclado de la PC. Sólo me alcanzan las fuerzas para poner de manifiesto mi disconformidad con que este sujeto siga viviendo en la casa de mi abuela y la manera como las personas, cuyas hijas han sido victimas alguna vez, le tienen lastima y hasta le apoyan dándole la espalda a mi madre.
Hace unos días recibí unas presentaciones en diapositivas de Power Point de parte de Joseph. Recién hoy, apenas unos minutos, me atreví a ver uno titulado “Sonata Claro de Luna” -de Bethoven-. No lo hice antes por el momento en el que estaba atravezando y que hasta hoy creo no puedo superarlo, y es que la muerte de mi abuela -a quien quiero mucho- no es nada fácil de asimilar.
El oir tan triste melodía me ha puesto la sensibilidad a flor de piel -mucho más que de costumbre-. Pero eso no es nada extraño ni novedoso para mi, lo que si es causa de extrañesa por parte mía es que no puedo llorar ¿o es que me he quedado sin lágrimas? ¿o estoy ya seco por dentro? No lo sé.
Desde que tuve la suerte y mala suerte de ver agonizar a mi abuela la reacción del llanto -que es natural- se esfumó y con el la alegría de vivir, con el se fue mi mamá y con ella la sinceridad y ternura. Digo suerte porque Dios me regaló la oportunidad de poderme despedir de ella -aunque me encontraba estático alli de pie-. Y mala suerte porque fui testigo de su partida y ella no pudo decirme nada -a pesar de su agonía… que egoísta soy… verdad???- Se fue y no me pude ir con ella.
Cada vez que yo iba a visitarla a su habitación, desde siempre solía decir -esté quienes esten- que para cuando ella muriese me dieran su mesita de noche, aquella mesita que usó toda su vida.
Aquella mesita es medio alta, diria yo de unos noventa centímetros. Es color chocolate. Es de madera de Cedro, En la parte inferior trae dos compartimientos sin puerta y en la parte superior trae un pequeño cajón para guardar lo que se quiera.
Hoy han pasado ya doce días desde su partida sin retorno. Ya los hermanos de mami se han repartido las cosas de la casa. Lo peor de todo y me disgusta y me siento impotente de no poder decir nada por respeto es que han decidido desarmar toda la habitación en la que ella pasó sus últinos díias. Y yo me había resignado a qué no me darían la mesita de noche que ella en vida había decidido sería mía.
Hoy es cumpleaños de mi papá. El teléfono no ha dejado de timbrar en todo el día -y lo gracioso es que mi papá ha estado trabajando todo el día- con llamadas de amigos, familiares y compañeros de su trabajo que se encontraban de descanso. Mi mamá le ha organizado una cena para celebrarle. Uno de mis primos ha llegado a saludarle y me ha dicho que me darán la mesita de noche.
Desde que me ha dicho eso mi primo me he dirigido a mi habitación, he separado un lugar al lado de mi cama para que alli vaya la mesita de noche de mi abuela.
Sólo espero no tarden en darmela porque me hace mucha ilusión tenerla a mi lado y asi, de alguna manera, sentir a mi abuela fíxicamente.
Antes de su despedida me preguntó: ¿me puedes dar tu dirección nuevamente, lo que pasa es que quiero confirmar si esta bien el número que tengo en mente?. Dada la dirección de mi casa quedó confirmada la que Genius recordaba. Pero eso no fue todo, me intrigaba el porqué me había preguntado, así que se lo hice saber; a lo que respondió que al día siguiente me enviaria una postal a casa -cosa que yo le creí-.
Usualmente Genius se despide con un ¡hasta pronto! Pero aquella madrugada se despidió con un ¡hasta muy pronto! Y la espina se metió en mi, desde el momento en que se despidió con esas palabras muchas ideas vagaron por mi mente -más que ideas eran interrogantes que hasta ayer sólo una se ha resuelto-.
¿Por qué se despidió de esa manera? ¿por qué me pidió mi dirección para, según el, confirmarla? ¿es verdad que sólo lo hizo porque al otro día me enviaría una postal? ¿por qué me interesa tanto? y ahora último se unió ¿Dónde estas Genius?… éstas son apenas unas cuantas preguntas que me hice y hago hasta el momento, habiendo sólo recibido respuesta una de ellas.
De esa conversación última que mantuve con Genius han pasado doce días. Tiempo en el que él no se ha conectado ni escrito nada al respecto de su “desaparición”.
He pasado unos días de incertidumbre, pensando en lo que posiblemente le ha podido ocurrir (como que su problema con el brazo habia empeorado, o el tratamiento al cual se someteria le impedía conectarse, entre otras cosas). Pareciera ser tonta la procupación que he sentido por Genius, pero me interesa lo que le pueda ocurrir.
En esta docena de días, o menos , que han transcurrido he pensado si yo debía escribirle a alguna persona que se encuentra en su entorno -más cerca que yo-. Tomé dos opciones: su mejor amigo o un familiar de el; elegí una de las dos -no menciono la opción elegida porque yo le pedí a esta persona que no le dijera nada a Genius porque no quiero que vaya a pensar que lo ando siguiendo-.
Ahora gracias a la respuesta que hace un día me dió, sé que ha viajado y que no regresará en dos semanas -tiempo en que no sabré nada de el, como me lo dijo la persona-. Bueno la verdad es que le mentí a mi informante ocasional al decirle que no me debía importar el lugar que ha elegido para viajar, porque si me interesa ¡y mucho!.
No sé si estará en Perú, no sé -en el caso de encontrarse aquí- nos podamos ver en persona; No sé si finalmente viajó para Portugal a visitar a su ex pareja, de la cual se han vuelto a “recontactarse”. Inevitablemente no sé nada y sólo me queda ser un testigo ausente de lo que esté haciendo Genius en el lugar donde se encuentre.
“Esperar y esperar Augusto” -es lo que me digo cada día que pasa.
En este momento tengo un terrible dolor de muela. Más temprano salí con mi sobrinta a comprarme una pastilla para combatir ese tormento bucal pero hasta el momento no ha surgido el más mínimo efecto.
Sin ánimo de exagerar. Pero el dolor de muela se vuelve insignificante comparado al dolor que siento de mi alma -si es que aun la tengo conmigo-.
No hay alguien que sea culpable de aquel dolor, pues el único culpable soy yo al haberme ilusionado y atrevido a pensar que podía pasar algo más que una amistad con Genius.
Hace más de un año que lo conocí y por aquellos primeros meses no le “veía” con otros ojos que no fueran de un simple contacto por el internet. Pasaron los días y con ellos los meses y fue creciendo en mi algo que era mucho más que un simple aprecio, que una admiración; por primera vez en mi vida me siento atraido por alguien del internet.
Como sostengo en mi escrito anterior, el se encuentra de viaje. No me aviso que se iria de viaje. He estado más de una semana viviendo preocupado por su repentina “desaparición”. Pienso que ese es el costo de no importale, ni significar nada en la vida de Genius.
Hace como una hora se conecté y como era de esperarse no dudé en saludarle casi de inmediato. Lo saludé y le pregunté casi inconcienteente donde se encontraba, a lo que me respondió que estaba en casa de su mejor amigo y que andaba con un dolor de cabeza terrible.
Hace unos minutos me percaté que hace dos días escribió en su encabezado del mensajero de hotmail: ¡Qé calor!. Yo que sepa en España están en invierno ¿a menos que haya viajado al Africa?
O está en Colombia, o está en México o está en el Perú.
Estoy pensando en que si realmente ya llegó el momento de decirle Adiós, pero esta vez sería de manera definitiva. Estoy seguro que me dolerá hacer eso pero es mejor empezar a sufrir ya y asi el tiempo nuevamente me curará una pena más.
¿Es momento de ponerle fin a una ilusión que no tiene futuro de hacerse realidad? ¿Es tiempo de guardarme nuevamente mis sentimientos? ¿Es verdad acaso que yo no puedo atraer a alguien?
Pienso que si fuera guapo, más inteligente, quizá si guardara silencio y no me atreviera a decir a nadie lo que yo pueda sentir, tal vez si pareciera un niño lindo de revista o a lo mejor si aparentara ser un “calabacito” -término peruano que quiere decir sin neuronas- Supongo que sería más atractivo para Genius o para cualquier otra persona.
Mi ánimo en estos dos últimos días no es como tanto les gustaría a muchos que estuviese. Infinidad de veces me he puesto ha pensar sobre el presente que estoy viviendo, y creánme que no es muy alentador lo que llego a concluir al final del autoanálisis.
Y a eso se le une el decidir si debo o no alejarme para siempre de la vida de Genius, y también, la asimilación de la idea de que mi abuela ya no está en este mundo. .. ¡es para volverse loco!
El día de hoy me desperté temprano, es mas ni siquiera he podido dormir. Me destinaba ya a descansar un poco más de las 3 de la mañana, llegué hasta mi cama y me eché mirando hacia el techo en plena oscuridad.
Una, dos, tres… cuatrocientos… novencientas ovejas y ningún síntoma de sueño. Ví amanecer desde la ventana de mi habitación y el canto de las aves, que daban inicio al nuevo día, me invitaban a salir a caminar en plena mañanita.
En tiempos anteriores hubiera invitado a Lucas a dar una caminata madrugada, pero como el ya no está conmigo por más que me matara llamándolo el nunca vendría. Pero bueno estaba decidido a salir y nada ni nadie me detendría en llevar a cabo tal decisión. Así que me puse una ropa ligera -para no sudar tanto- me cepillé los dientes, tomé prestado el Ipod de mi hermano menor y salí, sin rumbo, pero salí.
Desde que me separaron de mi Lucas Bambino no había vuelto a salir de casa tan temprano por la mañana, y menos quería salir por la entrada principal de la casa -huyendo de la ventana de la habitación de mi abuela. sobretodo, de verla directamente-. En aquel momento sólo estaba despierta mi mamá, a la cual le digo que iba a dar una vuelta, sin mostrar interés alguno sólo atina a pedirme que pase por la panadería y comprara pan para el desayuno.
Como la casa está muy cerca al mercado central de la ciudad evito cuantas veces pueda pasar por alli cerca porque no soporto el sonido antiarmonioso que emite ese lugar tan público y necesario a veces. Salí por la parte delantera de la casa -por lo que antes era un jardín agradable- y tomé la dirección contraria a la del mercado. Caminé y caminé.
Mientras caminaba recordé la vez en que Ed llegó, también una mañana, a mi casa -sin haberme avisado-.
Transcurría el mes de agosto del año 2006 -mes de mi cumpleaños-. Ya habían pasado algunos días en que Ed no se conectaba y ni siquiera me llamaba como lo solía hacer. Yo le había llamado en algunas ocasiones a su casa pero nunca me respondía y siempre acababa hablando con una de sus hermanas. Ella era Mily, una mujer sinónimo de alegría -característica propia de los puertorriqueños- casada y trabajadora.
Realmente esa “desaparición” repentina me estaba preocupando. Ya creía que le había pasado algo malo, pero mi madre solía decirme que “las malas noticias siempren llegan rápido”. Pasé dos o tres días sin saber nada de Ed.
Mi cumpleaños cayó día Domingo en aquel año. Y ese día sonó el teléfono de madrugada -por cierto en esos días no me habían dejado responder el telefóno de casa- no le dí mayor importancia a esa llamada y seguí durmiendo.
En casa saben que a mi no me gusta celebrar cada vez que cumplo años, pero si me agrada recibir saludos o regalos. Así que muy pocas veces mi madre me ha preguntado que me gustaría comer ese día, pero en aquella ocasión lo hizo y noté que tenían pensado hacer un almuerzo. Y como a mi me fascina comer pastas, pues fue eso lo que le pedí para que me cocinara. Pero también me pidió que arreglara un maletín con algo de ropa dentro para viajar.
Esta petición me puso en alerta, ya que en días anteriores no se había planeado algun viaje en familia o me había pedido que le acompañase a algun lugar fuera de la ciudad. Jamás me hubiera imaginado que días antes había mantenido diálogo con Ed a mis espaldas. Y lo peor de todo que había acordado con el su llegada sorpresa para el día de mi cumpleaños sin ni siquiera tener la amabilidad, por ser familia, de haberme contado que Ed iba a llegar y que esos días de preocupación no fuesen como los que pasé en ese entonces.
Dormí hasta que sentí una mano bastante fría que me tomaba la mia -señores casi llego al techo del susto que me dió- Pero eso del techo no ocurrió y sólo tuve que sacarme la almohada de mi rostro para saber quien había osado en interrumpir mi sagrado sueño. Estaba medio fastidiado pero ese fastidio se esfumó al ver el rostro cansado pero sonriente de quien fue mi novio, esos ojos brillosos y esos labios rosaditos humedos me volvían loco en ese tiempo. Como era dable no nos pudimos dar un beso por respeto a mi familia así que sólo me levanté de mi cama, me fuí a la ducha y desayuné con el amor que fué de mi vida. No sólo desayunamos juntos, sino también almorzamos y me fuí para Piura con el porque al otro día tenía clases muy temprano. Pasamos una semana muy buena y agradable.
El recuerdo de esa experiencia se dió en mi por todo lo que está pasándome (con la diferencia de que es con Genius, no somos novios y dudo que venga a verme)…
Caminé y no recuerdo por donde. He llegado a casa hace nueve horas desde que sali -son exactamente las 17 horas y 18 minutos- No compré el pan por olvido y ni bien llegué de ese paseo pensador me eché a dormir y me he despertado a las 14:30 horas.
En Perú la calificacion, tanto en el colegio como en institutos o universidades, es vigesimal. Con ello la nota máxima que puedes obtener al rendir un éxamen escrito u oral es de 20, la más baja es de 00 y una nota promedio es de 11 -con 10.5 ya estas aprobado, pero es una nota mediocre-.
Transcurría el mes de marzo de hace algunos años atras, yo recién había ingresado a la Universidad, y como es “normal” los compañeros de años superiores nos actualizan de todo lo ocurrente en la facultad: como el profesor más “verde” (que hace el curso más difícil) o el profesor “cachema” (que hace el curso más fácil), lo mismo ocurre con los cursos.
Recuerdo aquella tarde de otoño. Después de la reunión de “bienvenida” dada por la decana y algunos profesores de la facultad. Me preguntaron el nombre del profesor que me había tocado para el curso de Introducción a la filosofía, Eguiguren respondí. Uyuyuy! echate la bendición y estudia mucho.
Dos años después de ese momento, y después de haber llevado por tercera vez el curso de Introducción a la Filosofía pude pasarlo con una nota promedio de 14 -debo reconocer que aquella experiencia me hizo ver a la filosofía con ojos distintos a los que tuve y miré por dos veces a la filosofía, incluso llegándome a gustar hasta el presente-. Me encontraba en el primer semestre del tercer año y llegué a llevar Teoría de la Comunicación.
Debo decir, también, que la nota máxima hasta ese entonces que había yo obtenido en algun éxamen era de un 18 ¡y fue en matemáticas!
Una de las dos primeras notas que había obtenido en las prácticas escritas de Teoría fue mala y la otra fue buena, pero tampoco tan buena. Llegó el tiempo de los éxamenes parciales y como es lógico estudié para salir aprobado en el curso. Pero mayor fue mi sorpresa al enterarme que había obtenido un 19.
Después de los éxamenes parciales, en la universidad se organizó una exhibición fotográfica en la que yo participé. En un momento se me acercó el profesor del curso y me felicitó sin decirme el motivo -me pareció raro, pero dejé pasar la rareza-. Pasaron los días y llegó el momento de la entrega de los éxamenes. Yo no me encontraba al día en el pago de la cuota, y por tal razón no me entregaban los resultados.
En una de las clases el profesor dijo que nas de la mitad del grupo había salido desaprobado y decidió formar 4 grupos con las personas que habiamos asistido a clase ese día, Yo integraba el grupo número tres. “Muchachos he decidido ayudarles a recuperar su calificación, asi que formaremos grupos para resolver casos y yo escogeré a quien saldrá a sostener su respuesta” -afirmó el profesor. Y añadió: “esto es sólo para quienes han sacado de nota menos de 11, para los que tienen 19 no es válido”. Pasaron los minutos y llegó el momento de mi grupo, como era de esperarse eligió a Chana, que por cierto se puso tan nervioso que lagrimeó un poc
Como los resultados los daría en su oficina a los chicos que estuviesen interesados en saberlo. Yo realmente creía que había salido desaprobado. Fue entonces que acudí con unos compañeros del grupo hasta la oficina, pero ninguno se atrevía a ebtrar y yo si. Entré y le pregunté cuantos puntos había otorgado a mi grupo, me dió el resultado y agregó: “Pero Masías por qué estas tan interesado si tu estas super aprobado tienes 19″. ¿Me está hablando en serio? -pregunté. A lo que respondió con un sí rotundo.
L a verdad que no le creí y como no podía recoger mis éxamenes y menos ver los resultados por la intranet de la facultad, tuve que esperar hasta después de unos dias y pude comprobar que si era cierto.
Creo que he sido el único alumno que el profesor haya tenido en años que le ha sacado un 19 sin tanto esfuerzo, y sobretodo que haya sido en un éxamen parcial.
Ds pronto me era un tanto dificultoso poder respirar libremente y sin congestión. No podía retener por el tiempo necesario una idea en mi pensamiento. Mi atención me jugaba una mala pasada y por partida doble me ganaba y hacía que yo quedase en ridiculo. Sentía un sabor bastante amargo por cada trago de saliva que yo hacía dentro de mi. Las lágrimas caían sin razón o motivo alguno para que éstas salieran. Mis ojos adoptaron un brillo casi destellante. Sentía un liviano airecillo frio en mi entonor. Y finalmente tenía un nudo en mi garganta que no me permitía soltar palabra alguna.
¿Es acaso un sueño este momento? La verdad es que no podía diferenciar qué cosa era real y que cosa era fantasía, no sabía siquiera dónde me encontraba.
El tiempo corría lentamente, las horas me eran eternas y yo me sentía como en las nubes. Mi hermana me hablaba y oía su voz muy lejos de mi y solo atinaba a responder en monosílabos.
Estaba viviendo yo una realidad inesperada… una realidad que sólo se vive cuando nuestros sentidos están atrofiados porque se está con gripe.
Ha sido casi una semana que no he entrado al blog por estar abandonado a la meditación y análisis de algunos acontecimientos y sentimientos que estoy viviendo hoy por hoy. Por eso no crean que la gripe me ha durado tantos días -apenas tuve dos madrugadas de trágico malestar que en otro momento les comentaré-.
Hace ya varias semanas que me he percatado que estoy viviendo en ausencia de mi intelecto -exactamente desde que falleció mi abuela- No puedo concentrarme en nada y menos puedo desarrollar una conversación agradable con cualquier conocido o “amigo”… estoy viviendo una época de oscurentismo intelectual en mi vida.
Época oscura porque no puedo centrar mis ideas y menos podía elaborar siquiera un párrafo que sea entendible.
Hoy me ha parecido que mi pródiga inteligencia ha coqueteado un tantito conmigo y es por eso que me atrevo a escribir hoy,,, Hoy que me reencuentro con ustedes lectores mios.
Tengo mucho que contar, mi memoria ha estado almacenando, cuan CPU, cada palabra, cada instante y cada sentir que me haya impactado en estos séis días.
En este día empezaré con decir que el próximo cinco de marzo se cumplirá el primer mes de ausencia y de divorcio sin derecho a apelación de la persona que amo demasiado -mi abuela-.
Hsce un rato me he despertado de una breve siesta y fue alli que la ví después de haberse ido de esta realidad. Si, señores soñé con ella por primera vez después de haberse ido dejándome en este valle de decepciones que es mi vida.
Pero bueno, hoy no quiero llegar al límite de la melancolía, ya que me ha dado mucha alegría volverla a ver -aunque sea en un sueño-. Y es que he deseado con tanta fe el poder verla nuevamente que hoy por fin Dios oyó mi plegaria y me ha dado la oportunidad de estar a su lado.
Aunque no era la misma, estaba bastante ida al momento, me pareció verla de apariencia mejorada: no está subida de peso, pero tampoco delgada; su tono de piel se había “limpiado” y había recuperado su color de siempre; su cabello, al igual que su piel, tenía su color de siempre -un castaño oscuro reluciente y muy brillante-; pero, aparte de estar ida del momento, también noté que se sentía incómoda sentada en su silla de ruedas y pedía sin hablar que la cambiasen de lugar.
Ella no conversaba tal como lo hacía cuando estaba con vida, pero sí se “despertó” de su “ausencia” para decir que era malo tener animales en casa.
¿cuál ha sido su intención con esa recomendación? ¿ha querido predecir algo? ¿es que desea que nos deshagamos del acuerio y el periquito que tenemos en casa? ¿o nos ha pedido indirectamente que cuidemos de su “Pedrucho”, el loro que tanto le preocupaba incluso un día antes de irse?
Son muchas las interrogantes y muy pocas, por no decir ninguna, las respuestas.
Antes de haber visto de nuevo a mi abuela, en el sueño, me encontraba dentro de la casa de mi abuela y pude visualizar en dos oportunidades un “bulto” de persona -no puedo afirmar si era niño o niña, pero si que era de un tamaño no muy grande-. No le pude ver el rostro, pero era parecido a la forma de la niña que está retratada -aunque no llevaba puesto ese color de envoltura-.
Después de haber tenido ese reencuentro inesperado con mi abuela, me levanté de mi cama y me dirigí a la sala, buscaba el sofá que me alberga cada vez que estoy en un momento “transcendental”.
El mueble estaba ocupado, pues allí se encontraba mi mamá leyendo una revista. Me mira y me pregunta: ¿César con quien has soñado? A lo que respondo con otra interrogante: ¿por qué. tengo la misma cara de siempre?; Hijo te conosco y sé que te pasa algo… así que no insistire, si quieres me lo cuentas o no -esto me sorprendió, pero bueno, es que ella jamás dejará de lado su lado arrogante-.
La verdad que ya estoy “acostumbrado” a como es ella, es más a veces suelo ser como ella. Pero, bueno, hoy no trataré sobre ese tema. Dejé de lado su arrogancia y mi orgullo y decido contarle lo acontecido dentro de mi sueño -parece que mi narración estuvo más entretenido que su revista, pues al rato la pobrecilla acabó arrugada y en manos de mi sobrinito que anda dando sus primeros pasos por toda el apartamento-.
Para cuando acabé de contarle ella me dijo que me dejara ya de tanto pensar y que dejara descansar a mi abuela en paz, que si volviese a revivir se vuelve a morir de verme como ando en estos días. Quizá tengas razón -le dije. Sé cuánto la quieres, pero entiende que ella ya no se encuentra aqui, ya no pertenece a este mundo y si te quieres morir, muérete lejos de aqui. Me reí sin ganas, pero no deja de tener razón, mi abuela siempre me decía que nadie se merece realmente nuestro “sufrir”, ni siquiera yo Augusto.
En momentos de soledad interna. como el que estoy atravezando actualmente, anhelo ser alguien “normal”. Ser como los otros muchachos que pareciera no importarles lo que les sucede. Me gustaría ser práctico y echar esta sensibilidad por la ventana o por el inodoro. Pero, también, deseo dejar este mundo, puesto que yo no le hago falta a nadie.
A muchos de ustedes les parecerá una pena o ridiculez que un muchacho de veintitantos años, que supuestamente se encuentra en toda la plenitud de la juventud, se exprese de tal manera. Pero ¿alguno de ustedes me puede asegurar que la vida es justa? o ¿qué hace viviendo aun un chico que vive inmerso en la melancolía?. Considero que yo no nací para este mundo, y como no puedo cambiarlo -ni deseo hacerlo- pues quedaré ante ustedes como un cobarde más, pues, como dicen los mexicanos, me vale gorro lo que piensen de mi.
Que manía la mía de empezar tratando un tema y acabo en otro, y ese otro soy yo -como diría Joseph: “este chaval parece que no tuvo abuela”. Pero yo si tuve y no es por nada pero la mejor!.
Volviendo a la charla que mantuve con mi mami. Mi madre afirma que tal vez el motivo por el que soñé con mi abuela es que ella se metió en mi soñar para despedirse, ya que mientras agonizaba no lo pudo hacer por el transe del desprendimiento del alma y la materia. Pero yo creo que ella se apareció en mi sueño porque está enojada, pues el dia domingo (Marzo, 1) fui a su tumba por primera vez.
El sábado por la noche timbra el teléfono de casa, yo me encontraba viendo unos minireportajes por Televisión española (Tve) llamado “Españoles en el mundo”. Ese día entrevistaron a personajes que se han mudado a Shangai. Bueno, volviéndo a lo del teléfono, mi mamá se pasó buen tiempo colgada de el.
Ya para cuando acabó de hablar, el programa de televisión había acabado y yo estaba en mi portátil (inmerso en el inmenso mar que es la internet). Recuerdo que estaba viendo un video de los Bee Gees y me encontraba tan concentrado que para cuando mi mamá me toca el escritorio me hace “brincar” del susto.
Mi mamá me preguntó si deseaba ir al otro día al cementerio. En un primer momento le dije que no, pero ya para cuando me encontraba echado en mi cama listo para dormir me puse a pensar y decidí ir a visitar a mi abuela.
Al otro día me desperté muy temprano y me levanté antes de que mi mamá despertara. Esperé media hora y vi que mi mami ya andaba por la casa y le digo que yo quiero ir al cementerio con ella. Bueno -me dice- alistate y esperemos a que venga tu prima con su esposo porque iremos en su camioneta.
Nos fuimos sin tomar desayuno, ninguno de los dos quizo sentarse a la mesa para tomar un desayuno dominguero. Supongo que ambos estábamos emocionados y nerviosos porque volveriamos a ver a la persona que amamos en común (a menos por mi parte puedo asegurarles que eso me pasa a mi).
Escuchamos el claxón del automóvil y salimos en silencio, pues aun dormía el resto de la familia. El trayecto desde la casa hacia el campo santo es de 25 minutos o algo más -el cementerio está ubicado a las afueras de la ciudad-. De la casa nos dirigimos al mercadillo para comprar los ramos de rosas y claveles (entre rojas, rosadas, blancas y amarillas).
Cuando llegamos nos percatamos que hay profanado una de las tumbas que se encuentran a la entrada del lugar -y salía un olor nauseabundo-. Bueno, caminamos en dirección a la tumba de mi abuela (ella está puesta en tierra, a petición de ella). Allí se encontraba mi primo Willy con su pareja -aunque el no se haya atrevido a decir que es gay, los familiares más cercanos a el sabemos que el lo es-.
De las sensaciones y lo que me pasó por la mente en aquel instante lo contaré en un próximo escrito.
Junto a mi prima y su marido, a mi mamá, a mi primo y a su chico fui, también, a las tumbas de mi tía Daysi (madre de mi prima) y, finalmente, fuimos a dejarle un ramo de claveles a mi abuelo.
Hace un tiempo prometí no volver a referirme a Joseph, hace un tiempo me prometí a mi mismo no volverme a ilusionar con ninguna otra persona y hace un tiempo prometí que sería más atento con aquellas personas que lo fueran conmigo.
La promesa que me hice a mi mismo, aunque di mi mayor esfuerzo, no la pude cumplir. La promesa de ser más atento con cualquier persona -independientemente de su sexo u orientación sexual- tampoco la he cumplido. Y, respecto a la promesa que le hice a Joseph, si que la he cumplido -a menos hasta hoy.
Para empezar, desde siempre he sido una persona de muy pocos amigos, pues no creo en la amistad y estoy seguro que no creeré nunca en esa relación humana, simplemente porque la verdadera amistad no existe y a menudo está basada en el interés-. Siempre he pensado que el tiempo no hace amigos y las personas que consideramos amigos no están siempre por algún lazo de aprecio o porque sienten cariño hacia uno.
Cuando ingresé al jardín de infancia, recuerdo, tuve un amigo con el cual nos vimos durante siete años pero luego a su papá lo nominaron a otra ciudad y así perdí a mi primer amigo. Con los años el regresó a la ciudad y se inscribió en el colegio, pero ya no era lo mismo la relación amical, a menos yo si tuve intención de que volviéramos a ser los amigos de antes, pero el tiempo pasa y las cosas cambian, los pensamientos y los sentimientos de las personas también.
Quizá ese “descuido” cociente por mi razón pero inconciente de mis sentimientos hizo que mi amigo Ale Am se pusiera para mi como no conectado. Hace unos días pude “descubrir” que el hacía eso. No pienso reclamarselo, pues creo que el debe tener sus motivos para haberlo hecho. La verdad que no es necesario que me pongan sin admisión, me basta con que me digan: hoy no quiero hablar contigo, les juro que no insistiré; es más yo no suelo saludar a nadie cuando le veo conectado porque pienso que debe estar haciendo algo o charlando con alguien mas, asi que me conecto al mensajero y lo dejo abierto -yo me pongo a hacer cualquier otra cosa-.
Luego que yo le escribiera un correo a Genius diciéndole lo que sentía por el, recibí un correo de su parte muy agradable y con el cual me dejaba muy confortado.
A los dos días de haber fallecido mi abuela estuve charlando con el por el mensajero del hotmail por última vez (noche en que me pidió mi dirección nuevamente, según el para enviarme una postal, que por cierto mañana será un mes y la postal no llega aun, bueno, también me dijo que nos veríamos muy pronto). A los días me entero que el había viajado a un lugar que hasta el momento desconozco el nombre y no tuvo la gentileza de avisarme, hace dos semanas que el ya está de regreso, se ha conectado dos veces, le he dejado mensajes pero no me responde, no me saluda… eso es señal de que no tiene ganas de hablarme.
Hoy me referiré a Joseph. Mañana se cumplirá una semana que no converso con el; y hoy se cumple una semana de la fortísima discusión que tuvimos ¿acaso llegó el final de mi relación amical con el?.
Hoy abrí mi correo electrónico y me percaté que me habia escrito Joseph. Siempre el tan cuidadoso con su escribir -ya sea en los acentos, con los signos de puntuación y hasta con ver si está utilizando el término adecuado para escribirme.
Hoy también se cumple una semana ya desde que dejamos de charlar por mis tardes veraniegas y sus noches de invierno.
Semana en la que ninguno de los dos dejó un mensaje mientras que el otro estaba desconectado, semana en la que ninguno de los dos escribió un correo electrónico dando síntomas de pena por el hecho ocurrido, semana en la que no se envió ni un mensaje de texto de ninguna de las dos partes y semana en la que le esperé como siempre pero el no se apareció.
Yo no soy de buscar culpable ante una situación, yo soy de aquellas personas que invierte el tiempo en encontrar posibles soluciones. Pero recordando y analizando la conversación de aquel día, soy yo el que se siente culpable; no me puedo explicar el porqué no utilicé las palabras adecuadamente, una vez más me expresé de manera errónea.
Me gustaría profundizar y mencionar todo lo que estoy sintiendo en este momento, el decir las palabras que creo debo decirlas y decirles como me he sentido durante esta semana. Pero la promesa que le hice a Joseph no quiero romperla totalmente, porque, si es que ya no perdí su confianza, no deseo perder o distorsionar el concepto que el pueda tener de mi.
Por decisión propia me he quedado sin su amistad. Me siento terrible, pero no queda de otra que seguir conmigo mismo -ya que nunca deje de estar sin mi-. Total, aunque suene terrible, ya estoy acostumbrado a perder a las personas que llego a querer en mi vida -se alejan por mi culpa, de eso estoy más que seguro-.
Sólo decirle que le aprecio y que en verdad llegué a sentir cariño por el. Un cariño limpio y claro -libre de interés alguno-. Y que disfruté con cada minuto que pasé junto a el a la distancia. Y que siempre le escuché -aunque no lo aparentaba- y siempre me interesé por sus cosas -aunque el siempre fue muy reservado-.
El lunes 9 empezaron mis clases en la Universidad, supuestamente yo debí quedarme toda la semana en Piura para asistir a mis clases. Un día 9 de hace algunos meses atrás empecé a estar solo conmigo mismo. La semana anterior al 9 la pasé muy mal realmente.
El día lunes viajé para Piura de nadrugada -tomé el bus de las 5 horas-. Fui llegando minutos antes de las 7, pedí un taxi que me llevaría a casa y luego para la Universidad.
Al salir de clases, no tenía muchas ganas de ir a mi habitación y empezar a tener ataques repentinos de memoria o de pensamiento. Así que me dirigí para la agencia de buses que llevan a la ciudad de Chiclayo. Llegué, compré el boleto y partí para aquella ciudad.
Mi intención era celebrar un aniversario más de haberme reencontrado con mi amiga “la Sole”. Un mes más de andar cabalgando el viento con mi melancolia.
¿Qué cosas o momentos en la vida nos pueden garantizar un momento feliz? ¿Y existen verdaderos motivos para que nosotros nos sumerjamos en la tristeza?
En lo personal, creo que la felicidad es como la belleza: algo pasajero y distinto para cada personas. Algunos solemos nacer con la estrella bendita de caer siempre bien a los demás y ser atractivos de alguna manera u otra. Otros nacemos con la bendita estrella de no caer siempre bien a los demás y ser tan atractivos como una chaqueta de cuero en pleno verano.
Otra cosa, es que lo que me puede hacerme sentir feliz a muchos de ustedes no les parecerá causa para estar feliz. Y lo que a mi me parece algo bonito, quizá, varios de ustedes no compartirían mi concepto de belleza.
Hoy, no sé si me siento feliz o triste. No sé ni lo que quiero y lo que no quiero. Estoy con sentimientos encontrados.
No sé como sucedió, y por más que me esforcé para que no se diera, pero me enamoré muevamente.Y me enamoré de alguien inalcanzable y maravilloso, pero yo para el no pinto nada.
Genius! Se metió en mi sin pedir permiso y lo peor es que permití que eso sucediera. Generalmente yo no me suelo arrepentir de nada que yo haya decidido -independiente de que me vaya bien o mal- o de algún sentimiento que haya sentido.
La razón de este desencuentro sentimental interno, que crea emociones inexplicables y que ya he vivido en anteriores oportunidades, es que me he dado cuenta que Genius me ha mentido (sinceramente no encuentro una posible razón por la que el haya decidido ocultarme una verdad).
Estoy decepcionado de el, estoy enojado con el, estoy resentido con el; y, a su vez, estoy que me derrito por el, estoy loquito por el -y es que me gusta tanto-.
Decepcionado porque he descubierto que me ha mentido y sin razón. Resentido porque esa actitud adoptada por el me ha lastimado -así no haya sido esa su intención, estoy seguro que Genius no ha querido eso-. Y molesto porque no soporto que traten de verme la cara de tonto; aunque tenga la cara de idiota o en muchas ocasiones haya aparentado serlo, no ejustifica que las personas me consideren falto de neuronas… ¡eso me enfada muchísimo!
Yo jamás he obligado a las personas a que hagan cosas por mi, estoy acostumbrado a que nadie haga algo por mi, mejor dicho casi nunca nadie ha hecho algo por mi -sólo mis padres y hermanos y también Joseph-. Por tal razón, alguna vez, para cuando Genius me dijo que cuando vendría para Perú se tomaría el tiempo para venir hasta el norte tan sólo para verme le pregunté si estaba hablando en serio -la verdad que me costaba mucho el creermelo pero al provenir de la persona de Genius me hacía mucha ilusión el tener la oportunidad de saber como es el persona, el sentirlo, el verlo y si es posible percibir su aroma-.
Algo dentro de mi me decia que el estaba en Perú. Mi análisis a las palabras, a la actitud, al comportamiento de este para conmigo me hicieron deducir que el estaba aqui. Ahora último lo pude confirmar al ver una fotografía puesta por el mismo en su display del mensajero del Hotmail en donde aparece en unas ruinas hechas por piedras que sólo he visto al sur.
No me incomoda o, mejor dicho, no me duele el hecho de que el no haya querido verme -pues una persona no cruza el charco tan sólo para estar metido en alguna casa u hotel- Yo mismo le escribí un mensaje en el que le digo que no me busque a menos que nazca de el mismo el interés de buscarme, mas no por el hecho de haber sido una de las pocas personas a quien le ha prometido ver en persona.
Soy sincero en confesar que en estos días no tengo ilusión o muchas ganas de charlar con el… hace unos días -y fue para cuando el puso la foto en donde aparece en esas construcciones incas- le escribí una interrogante en dónde le escribí si eso era la India -lugar donde me ha dicho que ha estado-.
Bueno, me despido ya porque debo tomar el bus de la madrugada que sale para Piura… debo descansar para solucionar algunos problemas que tengo con la secretaría de mi facultad.
Son exactamente las cero horas. Me encuentro sentado frente a la portátil escribiendoles algo, frente a mi está en ventanal que da visión para lo que antes era un gran jardín -hoy reducido a pequeños cuadrados verdes de pasto y eso es-. Ventana que me permite ver reventarse los fuegos artificiales en el negro cielo que cubre la ciudad en esta noche de casi otoño.
Hoy 16 de marzo es el cumpleaños de Talara. Han pasado ya 53 años en que se promulgó por ley que dejaría de ser un campamento para convertirse en una ciudad.
Talara es relativamente joven y en tiempos de antaño fue productora del más del 50% del petróleo producido en el país. Por tal razón se dió el fenómeno de migración… todos querían vivir en Talara.
Este año las autoridades han cometido una “burrada” en haber cambiado la ubicación de la feria talareña. Para empezar el sitio no está preparado para andar y es mucho más pequeño que el verdadero local que acogía a esos talareños que gustan de ir a la feria talareña.
Personalmente no me agrada asistir a lugares tan populares, siento fobia de tan sólo imaginarme un tumulto de gentes aglomeradas. Tal vez son ideas mías, muy tontas por cierto, pero soy asi. Pero si me agrada oir los comentarios de las personas que si van a sitios como esos. Y la verdad que no son muy buenos lo que he oido respecto a la feria talarreña
Hoy es la primera vez que mi hermana viaja sola, sólo ella y su bebé. Aunque no se hayan ido tan lejos -están a tan sólo tres horas de distancia-. Y no ha pasado más de una hora y siento que ya los extraño, sobre todo a mi sobrinito.
Enzo es un niño de trece meses de edad, y lo mejor es que ¡es mi sobrino!. Hijo de mi hermana y el primero más cercano que he tenido en la vida. A pesar de que por causa de su nacimiento mi Lucas Bambino haya “fallecido” (entre comillas porque estoy seguro que aun vive y, en todo caso, si ha muerto en mi siempre vivirá) con el pasar de los meses se ha ido ganando mi cariño.
Le gusta tanto bailar como reñir a las personas (eso lo aprendió de mi mamá que gusta reñir a todos menos a Enzo y mi sobrinita). Y es que realmente se ha robado el corazón de mi madre -pensar que hasta hace poco ella solía decir que no se iba a encariñar de ninguno de los dos bebés-.
Hoy viernes hemos llegado a casa y lo primero que ha dicho mi mamá es que mejor se hubiera quedado en Piura porque estando en casa echará de menos aun más a Encito. Anda buscando la manera y el momento de siempre acabar hablando de su nieto querido. Pero no sólo extraña al niño, sino también a mi hermana quien se la pasa charlando con ella en todo el día.
Llevo toda mi vida viviendo con ella. He compartido buenísimos momentos con ella, también malos momentos. Siempre he confiado en ella y siempre le he querido. Ella siempre ha estado al pendiente de mi cuando estudiabamos y nos veíamos en el patio del colegio durante el recreo, muy a menudo a salido a mi defensa y yo a la de ella.
Hemos jugado, peleado, molestado a los demás, hecho travesuras a mi abuela, pasábamos horas viendo televisión (el show de Xuxa, el show de Yuly, el payaso Popi, los ositos cariñositos, Candy, Marco, los pitufos entre otros más), nos hemos reido y llorado juntos, nos fuimos a estudiar y ahora ella muy pronto empezará una nueva vida y muy lejos de mi.
Ha pasado una semana algo “movida” para mi, pero no vayan a pensar que no he tenido algo para escribir en este mi blog. He preferido no publicar nada a presentarles escritos muy malos como los que he estado haciendo, como, por ejemplo, los dos últimos que no tienen un buen final y que sólo los escribí por escribir -claro no alejándome en nada de la realidad-.
Mañana treinta se cumplirá más de dos semanas que no platico con Genius. Me afecta si, pero considero que no puedo hacer algo como para cambiar tal situación. Y estoy seguro que el ya debe haber conocido o fortalecido cualquier posible relación con otra persona… ¡en fin! las cosas suceden por algo.
En realidad quisiera poder olvidarme de el; ya lo logré con Ed y tal vez suceda lo mismo con El. Es difícil pero no imposible de lograr… señores no sirve de nada que yo diga algo más de lo que ya le he dicho y ahora estoy seguro que jamás lo veré en persona y que los momentos que pase “junto” a Genius fueron muy buenos, los disfruté muchísimo y me hubiera gustado que la situación entre ambos no llegase al silencio que hoy envuelve la “amistad” que ambos “tenemos”.
Es que Genius se ha ido como llegó. Vino a mi una madrugada y se despidió una madrugada. He pensado, y aun lo estoy haciendo, en la manera que yo le deba decir adiós para toda la vida. Ya alguna vez le grabé un video y lo colgue en el Youtube para que lo pueda ver, pero creo que no captó la idea; y ahora el volver a hacer eso no me convence mucho…
Seguiré pensando en ello, mientras tanto debo acabar este escrito porque en poco tiempo saldré para Piura a empezar otra semana de estudios y trabajos y caminatas y preocupaciones y cocina y reuniones de grupo y exámenes.
Antes de vivir en la casa que habitamos actualmente, mi familia y yo, vivimos en cuatro distintas casas. Una de ellas fue la casa de mis abuelos maternos.
La primera casa que alquilaron mis padres está ubicada en la parte alta de la ciudad, en una urbanización algo cerca al aeropuerto. En ese tiempo la casa estaba pintada de blanco y era sólo de una planta, hoy la casa sigue vestida de blanco pero le han construido la segunda planta. Cuando llégué a ese inmueble tenía yo un poco más de tres años de edad, pero recuerdo muy bien a cada uno de los niños con los que jugué en aquella época. Lo que me gustaba de vivir alli era el jardín interno que esta poseía, otra cosa muy agradable era la posibilidad de poder jugar amena y sanamente con los niños vecinos -recuerdo que aprendí a conducir bicicleta, que con el tiempo olvidé como hacerlo, pero a los 10 años volví a manejar una bicicleta-. Realmente pasé un tiempo muy bueno y pude recolectar recuerdos amenos que en algun momento les comentaré en un escrito.
Ya para cuando le llegó la edad a mi hermana de ir al colegio por primera vez nos tuvimos que mudar para la zona baja de la ciudad, pues la distancias son muchísimo más cortas y se tenía mayor acceso a los servicios primordiales. Así pues llegamos a vivir a uno de los 82 “parques” que tiene Talara baja. Era una casa de dos pisos, nosotros cogimos la segunda planta por ser más ventilada y contar con una habitación extra para “usarla” como “cuarto de juegos”. Ya para ese tiempo ya no éramos mi hermana y yo, sino también mi hermano que contaba con un año de vida. A menudo acompañaba a mi mamá hasta la escuela donde estudiaba mi hermana para recogerla, así fue que tuve mi primer contacto con las letras y demás.
Para cuando éramos ya cuatro hermanos nos tuvimos que volver a mudar, esta vez sería una casa muchisimo más grande que las dos anteriores. Aquí vivimos 5 años -dentro de este tiempo se iba contruyendo ya el departamento en el que vivo actualmente con mi familia-. Aquí estaba super cerca a mi escuela, iba y venía a pie con mis otros dos hermanos. Era una avenida céntrica y tranquila, el sol del amanecer entraba directamente por la ventana de mi habitación y se oía el trinar de los pajarillos tan cerca que muchas veces creí estar durmiendo en pleno campo.
Finalmente nos trasladamos al departamento en el que vivimos actualmente. No es tan grande como la última casa pero lo mejor fue es que podía estar cerca a mi abuela y así disfrutar del tiempo que pasé a su lado.
Me encuentro sentado en una de las bancas de un supermercado del centro de la ciudad de Piura tomando una bebida de soda que trata de imitar a la bebida de sabor nacional.
Estoy sentado aqui para recobrar fuerzas y continuar en mi busqueda de un cerrajero que se encargue de arreglar la cerradura de la habitación que estoy rentando actualmente ¡He caminado horrores!
El lugar está fresquecito, no transitan muchas personas y el tráfico es de moderado a ligero (más andan carros particulares que taxis o motocicletas). Alla afuera el sol es insoportable y el calor es tremendo, las personas van presurosas a sus trabajos y las pistas son invadidas por corrientes amarillas de autos Tico que brindan el servicio de taxi, lo que ocasiona un tráfico de moderado a exhasperante.
El día no me gusta para nada, pero es perfecto para estar tendido sobre las arenas blancas, bajo el sol candente para tomar un envidiable tono bronceado de piel y oyendo el reventar de las olas en su encuentro con las arenas de mi playa favorita del norte peruano.
Bueno, qué bonito es soñar despierto ¿verdad? Ahora debo seguir con la busqueda de la persona que logre dejar en óptimo el acceso a la intimidad de mi habitación.
Ahorita sólo me queda preguntar ¿Alquien ha visto un cerrajero?
Hace más de una hora que ha empezado la semana y aun me quedan horas por dormir para dar inicio a mis actividades diarias de semana aquí en Piura.
El viernes pasado decidí no asistir a clases, no por flojera o algo parecido sino porque desde hace algunos días como que la visión de mi ojo operado hace poco está fallando y no sólo eso sino que me impide seguir con mis actividades -esto no se lo he comentado a nadie de mi familia porque no quiero preocuparlos y, bueno, tampoco es que me hayan preguntado como es que yo me encuentro-.
Llegué justo a la hora del desayuno, sinceramente que no tenía ganas de probar bocadito alguno -el pan no me gusta mucho y la leche no me agrada beberla sino está mezclada con cocoa o con café- A exigencia de mi mamá tomé un trozo de queso y le mentí que regresaría por la leche, y me fui directo a mi cama, me puse los audífonos y me puse a oir música hasta quedarme dormido.
No sé porqué pero llevaba días soñando con Genis, confieso que no he estado pensando tanto en el y es por eso que no puedo explicarme la razón de tales sueños.
Por la tarde, me propuse ver televisión, encendí el televisor y aparentemente me encontraba viendo yo un canal nacional. De pronto suena el teléfono de casa -no estaba seguro de quien podría llamar, de lo que sí estaba seguro es que esa llamada no sería para mi-.
Craso error cometí en pensar eso. Fue mi hermana quien respondió y con cara de pregunta me dice: “es para ti… un amigo de España…” ¿Para mi? -pregunté intrigado… Fue una muy agradable sorpresa el oir la voz de Genis después de cinco meses -fue en Noviembre 16 cuando me llamó por primera vez a casa-. Me tomó incautamente esa llamada, motivo por el cual creo no estuve a la altura que el estuvo durante la comunicación. Y aunque yo no le podía oir muy claramente pude entender lo que me decía.
No podía dejar de preguntarle el porqué de su llamada… a lo que me respondió que simplemente se había acordado de mi y decidió llamarme. Me parece excelente el saber que de cuando en vez Genis me recuerda y me dedica unos segundos.
Así pues el tiempo se pasó y si no me equivoco estuvimos hablando cerca de una hora o quizá nos pasamos de una hora. Fue un momento super agradable y realmente le pude sentir cerca de mi de alguna manera.
Ayer le envie un correo electrónico agradeciéndole por su llamada telefónica y me respondió casi al instante.
Bueno, por ahora dejaré este escrito hasta aqui… los minutos se han pasado y ya llevo 45 minutos escribiendo este post… Siguiendo las recomendaciones de Joseph, me voy a descansar ya porque a las siete horas de hoy debo estar en clases y no me puedo dar el lujo de estar medio dormido en clase jeje.
¿Quién es Yehude? pues para quienes leen mi blog y no son peruanos les digo que Yehude Simon Munaro es el actual presidente del Concejo de Ministros de mi país (desde Octubre de 2008). Acusado de ser terrorista en el periodo de dictadura civil que presidia el Ing. Alberto Fujimori Fujimori purgó condena en el penal Castro Castro injustamente. Ya para el gobierno transitorio del Dr. Paniagua fue beneficiado por uno de los indultos que se dieron en aquel periodo.
Bueno, después de leer esta brevísima reseña histórica se estarán preguntando por el porqué escribo respecto al Premier; pues simplemente porque el día Lunes por la tarde (Abril 06) pasadas las 15 horas tuve que hacer el “papel” de Yehude para una supuesta entrevista.
Esa simulación fue para un micronoticiario que produje junto a unos compañeros de mi clase de Radio. El grupo está conformado por ocho personas -incluyéndome claro-, somos tres muchachos y cinco mujeres. Sinceramente no me he aprendido los nombres de todos, apenas me sé tres nombres jeje. pero, también, quiero decir que por primera vez me siento integrado a un grupo de trabajo en el que yo me haya integrado en mi vida universitaria.
Uno de los nombres que mi memoria a guardado en su disco es el de Christal, una de las chicas más conocidas de la facultad. Ella fue quien hizo de reportera para “radio llevo nuevas”, fue ella quien me “entrevistó” y me contagió con su “claro” jeje.
Al principio me sentía bastante nervioso, pues el profesor Ramirez tiene por costumbre botar a los alumnos si algo falla en un simulación radial -y eso que no estuve dentro de cabina-. Ni bien acabó mi participación acudí, junto a Christal, hacia el laboratorio de radio.
Qué pena que ese microprograma radial no haya sido grabado, pues si se hubiera grabado lo hubiera podido colgar para que lo puedan ustedes oir. Y, La calificación de nuestro proyecto aun no la sabemos… sólo espero que sea aprobatoria.
Desde hace mucho tiempo me he dado cuenta que no me siento a gusto con la realidad que me ha tocado vivir, específicamente con la sociedad y las costumbres que se están adoptando en los últimos años. Considero que las personas somos libres, y eso conlleva a que cada uno de nosotros decida lo quiera hacer o dejar de hacer; Dios nos creo libres y seguiremos así hasta el final de nuestra vida.
Por tal razón es que no creo en el destino y menos en esa excusa tonta que he oido muchas veces de personas que se consideran “prácticos” de que un individuo es como es por culpa de su entorno. Primero, el hombre no es esclavo de su destino, las personas no seremos jamás esclavos de nuestras propias vidas y somo nosotros quienes tomamos las decisiones -por ende debemos hacernos responsables de las consecuencias que acarreen éstas-. En segundo lugar, la sociedad no hace al hombre; el entorno no influye en nuestros comportamiento y menos cuando es momento de tomar una decisión -a lo mucho son nuestros sentimientos quienes provocan las decisiones poco pensadas-.
Particularmente me considero mentalmente libre, no me gusta dejarme llevar por nadie. Claro que suelo oir los consejos, sobretodo, los de mis padres -ahora que no está mi abuela-, pero al final soy yo quien decide y no suelo arrepentirme de mis decisiones. Pero si me siento libre intelectualmente, mi alma no lo es.
Otro día hablaré del encarcelamiento injusto que padece mi alma. Hoy quiero dar a conocer mi intolerancia y mi malestar hacia todas aquellas personas que un día como el de hoy, que supuestamente es de recogimiento, autoanálisis y familiar, ha preferido armar las jaranas más bullosas que en el verano no pudieron.
Sinceramente hubiera preferido irme a la playa con mis familiares, como lo hicimos el año pasado, pero no se ha podido por cuestiones de organización y de acuerdos. Este año nos hemos quedado en casa; a mi me molesta demasiado la bulla de la música, de las conversaciones a gritos que mantienen algunos vecinos por aqui -sería mejor que bajaran el volume al equipo de música y así se oirian mejor- y el olor a cerveza y cigarro que de cuando en cuando trae consigo el airecillo otoñal que ya hace en la ciudad.
Este año, también, son los primeros días santos que mi abuela no pasará en su casa.
Cuando me vanía de Piura por ratos pensaba en mi abuela y hasta ahora no puedo asimilar que ella ya no está en este mundo. Aun tengo la necesidad de irle a ver a su habitación y pasarme una mañana o una tarde oyendola o siquiera viéndola dormir. Hay momentos en el día o en la noche que parece oigo su voz, pero en cuestión de segundos viene a mi el darme por enterado que no está viva.
Bueno, ya las ganas de escribir se han ido de mi… es conveniente que deje de hacerlo.
Cualquiera de ustedes podría pensar que a mi me cuesta comunicarme, pero eso es tan falso como la existencia de un elefante rosado -se los digo yo, que soy quien más sabe de mi-.
Son dos cosas muy distintas el no querer decir las cosas a no poder comunicarse con los demás.
Por cuestiones de mi vida he aprendido a no contar nada referente a mi, a menos que la otra persona me inspire confianza y no sólo eso, me debe demostrar que es merecedor o merecedora de que yo me abra ante el o ella. Pero eso no tiene relación alguna con el no poder comunicarme con los demás. Es más conosco a muchas personas -a los que no considero amigos, pues ya saben que no creo en la amistad- con las cuales puedo pasar un momento charlando de cualquier tema interesante o simplemente matando el rato.
Aunque ya no hablamos tanto como antes, mi hermana es una de las pocas personas que merece confie yo en ella. Es ella quien ha estado al pendiente mio, siempre viendo que hacia y que dejaba de hacer para ir a decirle a mi mamá jeje -como toda hermana diria yo-.
Ella es mayor que mi por tan sólo un año -mi mamá dice que cuando éramos pequeños las personas le preguntaban si éramos o no mellizos- pero es cómo si no tuviéramos diferencia alguna en el tiempo. Recuerdo que la primera vez que nos separamos fue cuando ella empezó a asistir a la escuela y yo por ser menor aun me quedaba en casa a esperar que las horas de la mañana pasaran sin sentirlas y para ello me ponía a jugar con mi monita blanca de peluche -que llegó a sustituir al “topo Gigio” que dejé olvidado en el hotel de unas vacaciones que hice con mis padres-. Tmabién recuerdo que como no podía yo mencionar su nombre claramente le solía llamar “nena”, y es que ella ha sido, es y será siempre mi nena.
Para cuando empecé yo a ir al colegio mi hermana ya era super experimentada en cuestiones educativas, y yo apenas me acostumbraba a estar lejos de casa (en otra oportunidad les contaré como fue mi primer día de escuela, sólo les adelanto que no dejé de llorar hasta después de un rato). Pero ella era quien me dió fuerzas, de una manera muy infantil pero muy bondadosa de su parte. A la hora del recreo siempre estaba yo en su busqueda y cuando la encontraba con la mirada no quería despegarme de ella.
Contaré por primera vez que ella y yo siempre nos poniamos de acuerdo para salirnos del colegio, a veces ella era y a veces era yo quien se enfermeba en pleno horario de clases, se acercaba a la profesora y ésta llevaba al enfermo repentino a la dirección, ya alli nos daban permiso para irnos a la casa. Bueno, ella era y es aun bastante despistada para encontrar una dirección, entonces yo era el encargado de guiar al conserje hacia nuestra casa. Ya alli se pasaba sorpresivamente el malestar y nos poníamos a jugar como que nunca pasó nada.
El tiempo ha pasado. Ambos somos ya adultos. Ella terminó su carrera universitaria, Ella ahora es madre de un niño muy llorón pero lindo y gracioso. Ella en pocos días se separará de la familia para irse a vivir a otra región con quien será su esposo -que es el padre de mi sobrino-.
En una semana se casará y con ello dejará atrás lo que hemos vivido y empezará a hacer su propia historia como madre de familia. Yo estoy super feliz porque ella siempre ha querido casarse y en poco tiempo hará su sueño realidad, sólo espero le vaya bien y le deseo todo lo mejor del mundo.
Le quiero mucho a ella, he aprendido a querer a mi sobrinito; pero a mi cuñado dudo que lo llegue a apreciar siquiera, pero eso es otra historia; y si fue el a quien mi hermana a escogido para compartir parte de su vida, pues ni modo.
La otra vez estuve conversando a través del Yahoo con mi amigo Ale Am, ahora son muy raras las veces que podemos charlar tranquila y amenamente como lo hicimos en tiempos pasados, un buen rato.
Hace varios meses el me contó que habia conocido a un mexicano que le gustaba, pero que del cual no estaba enamorado (el es uno de los motivos por el que él se conectaba cada vez menos). Ya no recuerdo el nombre del muchachito ese, en cambio, si que recuerdo muy bien como le cambiaba la actitud y los ánimos le aumentaban a mil a Ale Am cada vez que me contaba que lo había visto o que habian pasado todo el fin de semana juntos que me llenaba de orgullo y satisfacción al saber que mi amigo era de cierta forma feliz.
Satisfacción y orgullo porque tanto Ale Am como yo somos de las pocas personas que creemos en el amor; y tanto yo como el nos solemos enamorar de las personas menos indicadas. Y esto quedó más que confirmado en nuestra última charla.
Yo me enamoré de Genis y ahora no hay nadie quien pueda sacarlo de mi pensamiento y el pues al parecer se enamoró un poco más de lo debido de ese mexicanito -aunque el no lo haya querido así y se haya esforzado por no llegar a ese punto- ¿es que acaso alguien puede controlar al corazón? ni siquiera yo que me jacto muchísimas veces de ser razonable, pero que finalmente mi esencia de romanticón y mi enemiga sensibilidad siempre surgen y ganan espacio doble en mi.
Yo me he propuesto no fijarme en nadie más, aunque sea bastante difícil de creer esto que hoy escribo.
La otra vez Ale Am mientras charlaba con Ale Am me confesó que las cosas con el mexicanito ese no iban bien y que cada vez se veían menos -esto me lo escribió, pero les confieso que pude sentir su desilusión y pena por lo que le estaba sucediendo-…
No encontremos razones Ale Am -le dije… ese muchacho no sabe lo que está perdiendo -le recalque-
Quizá le dí mucha importancia -me comentó el-.
No es eso… nunca te arrepientas de dar el cariño a una persona que se cree se lo merece -respondí.
Pero tu estas logrando no enamorarte -escribió.
Hombre es que yo tengo la “ventaja” de que soy un tipo solitario y que en verdad no tiene muchas oportunidades de fijarse en alguien… además ten en cuenta que yo he sido tan lastimado que no deseo volver a pasar por eso en la vida… pero que finalmente no he cumplido ese objetivo, pues me enamoré o me ilusioné con Genis más de lo que era normal… no me tomes como ejemplo, yo no soy modelo de nada, a lo mucho de como un muchacho desperdicia su tiempo y juventud en pensar tanto.
Para salir un poco de la rutina, hoy jueves, he decidido levantarme de la cama un tanto más tarde de lo acostumbrado. He llegado para la segunda hora de mi clase del curso de Estadística, y por tal motivo me senté en la última fila de mesas (con lo cual no podía ni oir bien lo que decía el profesor y menois ver lo que escribía este en la pizarra o lo que proyectaba en el crill).
En este momento está por empezar la clase del segundo curso que tengo al día. Me fastidia mucho el murmullo de los compañeros, y por eso me he puesto los audifonos para que mis oidos perciban algo más agradable que esa combinación antiarmómica de voces y risotadas.
Estoy con un poco de mal humor ¿y la razón? ni siquiera yo la sé… no puedo afirmar si el motivo es el calor que va en aumento con cada minuto que va pasando… o quizá sea el sueño que aun tengo.
Después de haber transcrito mi anterior post “En el aula” me puse a oir música en la web de mi preferencia, mientras espero que el video que pienso colgar en mi espacio en el Youtube cambie en su totalidad su formato.
Entre las canciones que he oido esta una que interpreta David Bisbal que no sé porqué me recuerda a Genius. Es por eso que he decidido escribir el contenido de tal melodia:
“Sé que por más que me pregunte cómo pudo ser que en tus ojos mi destino haya podido ver, jamás podré saber porqué. Que te haya mirado ya sabía que serías de mi el ángel que esperaba para ser al fin alguien feliz… Quiero ser tu amor eterno, te había esperado tanto tiempo y tu llegaste y mi mundo cambió, borraste todo mi pasado, el cien por cien de mi siempre tendrás, prometo cuidar este amorm cuidar este amor… Sé que si un dia no estas puede ser fatal, que mi vida al revés volvería a estar, me perderé… Si lo que siente es tan fuerte es mi corazón, harém ue nunca digas que esto fue un error lo que nos unió… borraste todo mi pasado, el cien por cien de mi siempre tendrás… mi deuda con la vida, hasta la muerte siempre mio… quiero ser tu amor eterno, te había esperado tanto tiempo y tu llegaste y mi mundo cambió…
Sí, con muchos días de anticipación, y con las mismas ganas con que se organizó el marimonio de Carola. Mis padres habían dejado todo listo para su viaje a la República Dominicana -incluso las maletas-.
Mi hermana se casó el 18 del mes pasado y ellos al 20 ya estaban en Lima, pues en la madrugada del 21 ya debían tomar el avión que los llevaría al lugar de sus vacaciones.
Mi padre se compró una videograbadora para inmortalizar sus días de ocio, y luego enseñar con mucho orgullo a sus amigos y familiares… pero se olvidó de llevarsela jeje. Mi madre para la ocasión se compró cremas protectoras contra los rayos ultravioleta… pero también se olvidó de llevarselas.
Mi padre huía de todo aquello que le recordara a su trabajo y Talara es todo petroleo, incluso el aire huele a el… mi madre huia de la pesadilla de regresar a la casa y no encontrar a toda la familia completa, el sólo hecho de saber que llegaría a casa y no ver que saliera corriendo de la habitación a recibirla a Rencito le carcomia el corazón y como ella no llora le sería más difícil de lo cruel que puede ser adaptarse a una nueva situación.
Se fueron y hace dos días retornaron bruscamente debido a esa famosa gripe que ataca a la humanidad y el temor de que ascendiera al grado máximo y los aeropuertos de todo el mundo cerraraan por prevención.
Puedo ver que por alla la han pasado muy bien… han traido muchas cosas, incluso dos polos de obsequio para mi -algo que me sorprendió-. Si que la han pasado muy bien; mi mamá dice que pudo reencontrarse con su hermano que vive en los Estados Unidos y que la familia de la mujer con quien vive actualmente es de ese país.Inevitablemente se han encontrado con aquella realidad de la que ellos de alguna manera u otra huyeron. Mi padre Ayer retornó al trabajo, a aquella rutina que lo asfixia y le da de comer; y mi madre pues ha visto la ausencia que hasta el momento se siente de Carola y su hijo.
La llama cada que se acuerda, ya sea para saber como está el niño o simplemente para contarle algo que se le pasó en mente… pobre de Carola!!!
Después de una semana de exámenes tras exámenes ahora tengo toda esta semana libre de todo ese peso tremendo que es rendir un exámen parcial en mi Universidad.
Mi rutina de evaluaciones escritas empezó el día Lunes anterior. La evaluación consistió en dos partes -para lo cual tuve que ir dos veces al día al laboratorio de radio de mi facultad-. Por la mañana responder a dos preguntas sumamente breves y realizar el guión de lo que sería nuestro programa noticioso radial, luego la profesora nominó los roles a cada uno de nosotros (a mi me tocó ser el director), después que salimos del “avión” nos pusimos a corregir algun error o a modificar algo de último minuto aue haya pasado. Ya por la tarde retornamos para llevar a cabo nuestro programa. Todo nos salió mucho mejor que las anteriores prácticas y estoy seguro que tendremos buena calificación.
El siguiente exámen fue el día miércoles ¿hable en singular? pues no fue así… fueron dos evaluaciones: una a las 9 horas y la otra a las 11 ¡de morirse!. Para la primera evaluación sólo tuve que leer lo que había escrito en mi cuaderno y para el segundo dos encíclicas de Juan Pablo II y un discurso de el.
Para terminar, día jueves acabé con el curso de números que estoy llevando en este semestre ¡Dios! ocupé como nunca las dos horas reglamentarias que suelen darnos a los alumno cada vez que estamos en parciales… realmente estuvieron arduos aquellos ejercicios… quiero ser optimista y pensar que tendré una calificación si no bien perfecta por lo menos sea aprobatoria.
Desde el día viernes estoy libre de todo ello… esta es la semana que iba a “utilizar” para viajar a la capital y hacer unos trámites que por cuestiones de tiempo los he postergado para otra ocasión… estos días los pasaré aquí en mi casa de Talara para aprovechar el tiempo en pasar con mi familia, aunque ellos no me consideren en sus planes… es una semana libre para mi solo y la aprovecharé en editar el video del matrimonio de mi hermana y bueno en escribirles algo a ustedes mis queridos lectores.
Hace ya varios días tenía en mente ir a una consulta con el doctor que me ha atendido desde que yo tenia 8 ó 9 años. El domingo me decidí a enviarle un correo electrónico al doctor para separar una cita con anticipación.
Ayer lunes por la mañana reviso mi bandeja de entrada y me doy cuenta que me había respondido diciendome la hora a la que yo debía ir para la consulta.
Antes de vestirme para salir en dirección al consultorio me conecto a mis mensajeros -de Hotmail y de Yahoo- pues sabia que encontraría a Genis y a Joseph, no encontré a Genis pero si a Joseph y aunque no charlamos mucho pues ese momento fue demasiado agradable como son nuestras charlas.
Ya en el despacho del médico y después de la rutina de siempre, pero esta vez lo novedoso era la revisión minuciosa a la retina operada, me confirma algo que de alguna manera esperaba oir algun día en mi vida: el no poder operarme para atenuar o desaparecer la miopia que tengo.
Aunque me digan que hoy en día la tecnología médica avanza a pasos de gigante, soy conciente que para que llegue a mi país y sobretodo a la región donde yo vivo deberán pasar mínimo unos quince años -y sin intención de exagerar- Y para cuando llegue costará un ojo de la cara, como solía decir mi abuelo paterno.
La verdad es que no tengo tanta ilusión de operarme ya, si no sirve de nada no iré a una sala de operaciones para que experimenten en mi.
Genius me dice que no es una necesidad, pero el no ha vivido en carne propia lo que es perder un turno en la atención en alguna ventanilla del banco o el salvarse por una pestaña de ser atropellado por no poder calcular la distancia a la que se aproximaba el vehículo o el acabar con una jaqueca terrible después de la clase por esforzarme el doble de mis compañeros al ver lo que el profesor ha escrito en la pizarra, no interesando si me siento adelante o enmedio o al final de las mesas… pero en fin! yo no espero que el o alguien lo entienda, porque no me gusta compartir mis cruces con nadie.
Me dio pena, si algo… pero no al punto de botar siquiera una lágrima…
Y para olvidar cada una de las palabras que salieron de la boca del hombre de blanco me fui caminando hasta mi casa. En el trayecto veo que han abierto una tiendecita nueva y me animo a entrar para ver que novedades se ofrecían dentro. Vi de todo pero me decidí a comprar algo muy curioso que pienso enviarselo a Joseph en agradecimiento por todo lo que el me ha ofrecido, como por ejemplo su amistad.
No estoy seguro del día en que se lo enviaré pero de que se lo envio pues se lo envio.
Si, se me acabaron los días de descanso y no hubo mejor despedida que el haber recibido una postal de Joseph… el muy preocupado ya andaba inquieto y preguntándose junto a su pareja el porqué no me había llegado aun su postal.A
Ayer me pasó algo curioso y sorprendente respecto a la postal.
Como era ya mi último día de descanso después de mis exámenes parciales quise despertarme temprano, sobretodo levantarme de la cama -que me cuesta muchísimo pero que siempre acabo haciendo por distintos motivos-.
Ocurrió que después de haber tomado desayuno conmigo mismo me fui para mi habitación a ver oir un poco los noticiarios internacionales por la televisión, de pronto siento como una fuerza que me atrae para la cocina (en la cocina de mi casa hay una puerta que da a la calle, y esta tiene dos ventanas=
Hago caso a ese llamado extraño, mi mamá se encontraba en el lugar y me mira extrañamente, no es “normal” que yo me asome por la cocina después de haber tomado desayuno y más extraño es que yo me ande asomando por una de las ventanas. Y algo que tenemos en común mi ma´y yo es que no solemos detenernos a preguntar cuando vemos necesario, y bueno me preguntó y yo no supe responder y le propuse un tema de charla para distraer su curiosidad y extrañeza hacia mi.
De pronto, apenas unos minutos habían transcurrido, veo llegar a un mensajero del servicio postal del Perú SERPOST y me dice: Casas Augusto???? y como Joseph ya me habia comentado que me había enviado una postal -y también Genius- le respondo que si… veo el remite y era Joseph -y es que era lo más probable… ya que la postal de Genous debe estar perdida en algun lugar del mundo y como que ya han pasado dos meses.
Sinceramente no ha sido más oportuna esa llegada, pues yo andaba medio transcendental -a causa de lo que me había dicho mi médico-… GRACIAS JOSEPH… GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE A MI LADO Y POR REGAÑARME CUANDO CREES ES CONVENIENTE… GRACIAS POR SER MI AMIGOOOO.
-No sé si llegues a leer este escrito y lo más seguro es que te incomode… pero ya sabes que me gusta que todo el mundo se entere que tengo un verdadero amigo…. tu también eres mi amigo ALE AM.
En los veintitantos años que tengo de vida nunca he necesitado que alguien abogue por mi y menos he pedido de favor a una persona que haga una pregunta por mi -digo esto respecto a mi vida intima-.Ha ce
Hace dos días Ale Am me cuenta, en una conversación que mantuvimos, que hace un tiempo conversó con Genius sobre mi. El afirma que en ningún momento de esa charla comentó a Genius que me conocía o algo parecido y que éste le había confirmado que sí estuvo en Perú pero que no me había podido ver, entre otras cosas.
Sinceramente, no sé si creerle o no a Ale Am en referencia a que si ese intercambio de palabras entre el y Genius ha sido real o sólo el efecto de aquellas “margaritas” que se bebió el Martes.
De ser cierto lo que me afirma le dijo Genius, confirma que éste último me tiene aunque sea un poco de aprecio. Lo que me satisface mucho, pero esa felicidad no es del todo completa: primero, porque Genius no es tonto y debe estar pensando -o pensó- que yo he tenido que ver en eso (asunto que no es cierto, ya que nunca le solicité a Ale Am que interrogara a Genius) y en segundo lugar, pues si Genius cree eso quizá lo que ha dicho no es del todo verdadero.
Genius, Genius, Genius! me gustaría entenderte pero por más que me esfuerzo no puedo lograrlo. Lo más probable para que sea esa razón es la diferencia de nuestras culturas, o la edad?? (no creo tanto en esto), o las costumbres??? o simplemente nuestra forma de pensar y caracteres.
Le comentaba más temprano a Joseph este hecho, pues el siempre sabe leerme y aunque muchas veces no me gusta leer lo que me dice no deja de tener razón. Y para sorpresa mia y con las palabras exactas pudo describir como es que yo me siento hacie con Genius.
Dicen que hoy se festeja el día de la madre en países como Estados Unidos, Puerto Rico y Guatemala. Hoy también se celebra ese día aquí en Perú, y desde los últimos días de la semana pasada ya las personas iban “acomodando” sus horarios de acuerdo a la ocasión, todos querían tener libres este fin de semana para poder viajar a visitar a sus madres.
Yo, independientemente de que esa festividad caiga cada segundo domingo del mes de Mayo, he viajado el día viernes. Y si no fuera porque compre el día anterior mi pasaje hubiera formado una larguísima fila para comprar el boleto y ve tu a saber a la hora que me tocaria subirme al bus. Y es que la gente desesperada por adquirir un ticket y ganrle tiempo al tiempo y así pasar más días al lado de sus madres.
En lo personal, considero que no se debe esperar al día elegido por algunas sociedades para hacerle todos los homenajes, a veces absurdos, a una madre. Y, en lo personal, también, no soy de hacerle ningún homenaje a mi mamá… pues como dice ella: “homenajes a los santos.”.. y cómo ella no es ninguna santa… jeje.
Por otro lado, este será el primer “día” de la madre que mi abuela pasará muy lejos de aquí (ya que no está en este mundo). Durante la semana pasada soñé con ella dos noches seguidas: en una de ellas me decía que un primo estaba muy enfermo y que se iba a morir y, en el siguiente sueño no me dijo nada. Aun le echo de menos y me hace mucha falta su presencia… a vcces suelo oir su voz llamándome -pero no es más que una alucinación.
Quizás sea por este motivo por el que no tengo tantas ganas de formar parte de algun acto de celebración -aunque para ser sincero nunca me gusta festejar nada de nada, ni siquiera mi cumplemenos-… soy un grado más que el ser aburrido.
Ayer llegó mi hermana con su hijo… mi mamá me pidió que le acompañara a “recogerlos”… quisiera yo o no, la tuve que acompañar para que no surgiera en ella el “efecto dragón” y estuviese resentida conmigo todo el día de hoy jeje.
Los planes para hoy es un almuerzo que será preparado entre mi hermana y mi cuñada… Yo tendré que salir a la calle a comprar un obsequio para ella, de preferencia algo útil y duradero jeje…
Hoy, después de casi una semana de no haberme conectado a mi blog, me doy con la agradable sorpresa de haber recibido comentarios de algunos lectores ocasionales que muy extrañamente pueden llegar hasta mi blog y tomarse el tiempo de leer algunos de mis escritos… muchos de ellos absurdos como yo.
Esta fueron Rogelio y Maury, no se de dónde sean y sin en realidad son dueños de los nombres que han sido publicados ¡en fin!
Como “agradecimiento” me he dado el tiempo de responderles, a cada uno por este medio y de manera pesonal a través de sus correos electrónicos.
“Maury” me habla de que existe un video de una canción que lleva el mismo nombre de mi post “EL FAVOR DE LA SOLEDAD”, canción que es interpretada por Gloria Trevi.
Nunca en mi vida he sentido y he vivido tan de cerca lo que es la soledad, pues para cuando terminó mi primera relación de pareja yo me refugié en mi familia y hasta después de conocer a mi segundo novio me “alejé” de alguna manera de ellos, para cuando se acabó he intentando volverme a refugiar en ellos, pero esta vez si que me está costando, sobretodo el reacostumbrarme a mi mismo y al estar solo.
Esta vez quiero transcribir la letra de la canción “EL FAVOR DE LA SOLEDAD”:
Soledad, la única que viene
Cuando todos se van
La única con la que puedo llorar
Que no me hace ni un reproche
Deja que me desahogue
Soledad, se que por un tiempo
Me aleje de ti
Y rompí la promesa para no ser infeliz
Y ahora estoy aquí llorando
Por haberlo amado tanto
Ve y búscalo en donde lo encuentres
Y arrebátalo de entre la gente
Llévatelo de la mano y enciérrense en su cuarto
Y súbelo, bájalo, amalo, y si el quiere despedázalo
Y hazlo que el sienta esto que me tiene a mi aquí sin aliento
Soledad soledad soledad
Hazme un favor yo te lo ruego
Haz que el sienta lo que siento
Soledad soledad soledad
Hazme un favor yo te lo imploro
Y que el sepa que lo adoro
¡Soledad!
Soledad, vestida de noche
O de claridad me dices al oído
Que el no volverá no me das ningún consuelo
Pero hablas con la verdad
Si… amalo como a ninguno
Que no quiera saber más del mundo
Que no reconozca familia
Que no conciba sin ti la vida
Que por un beso el aguante desprecios
Y que sueñe envuelto en desvelo
Que sea su alegría tus migajas
De rodillas llorando te de gracias
Entonces… solo entonces
Que sepa que lo sepa
Que es por mí que te tiene
Que es por mí que te siente
He sido traicionado y considero que no estaré libre de volver a ser traicionado…
Ayer dieciocho cumplieron años dos personas muy queridas por mi, ellos son Genius y Joseph. A los dos le felicité por igual, pues a ambos les envié una ciberpostal de felicitación. A Joseph le tengo algunas cosas por enviarle pero por falta de tiempo no he ido al centro de la ciudad; a Genius le tengo mi corazón pero parece no quererlo. A Joseph le agradó le felicitara y lo tuvo muy pendiente, para Genius sólo se acordó de su cumpleaños radio Cártias… en fin!
Rosario en una de sus canciones afirma: “mientras quede esperanza y mientras quede un porqué… siempre vuelve a amanecer… tu cariño me deshace…”. Ya quisiera yo poder escribir algo parecido a ello para poder expresar como es que me siento yo en estos días.
Debería yo estar ya acostumbrado a que se desaparezca sin tener el detalle de decirme que quizá se va de viaje o que anda enfermo y es por eso que no puede conectarse. Ya va más de una semana que no le veo conectado. Siquiera me reconfortaba verle ahi con el icono ese verde y darme cuenta de alguna manera que se encuentra bien.
Genius, ¿dónde estas?
Me gustaban esas pequeñas cosas cuando conmigo te encontrabas… me gustaría para el tiempo y sentirme amigo del universo.
Existen y he oido varias definiciones de lo que es una suegra, -la gran mayoría con poco aprecio- así mismo, se hacen muchos chistes referidos a la madre de la persona que llegamos a amar.
Yo llegué a tener dos suegras en mi vida -cada una en su tiempo-. A la primera, no tuve el gusto de conocerla en persona, es más su hijo nunca me hablaba de ella porque su relación no era nada buena, pero por lo menos se interesaban en saber el uno de la otra y viceversa. La otra, mamá de Eduardo, era una señora encantadora y aunque al principio hacía notar los celos de madre, llegamos a ser, ella buena suegra y yo creo haber sido un buen yerno, y así creamos lazos de amistad.
La mamá de Mauro era una de esas suegras preocupadas por su vida social, por su apariencia y por estar en cada evento organizado por los distintos medios que existen en el ámbito social peruano. Ella en ese entonces vivía en Venezuela, pero iba y venía de un país a otro como si pasará de la sala a la cocina. Tenía formada ya una nueva familia, a la que desde luego Mauro no llegaba a aceptar del todo.
La mamá de Ed era una de esas suegras precoupadas por su vida familiar, por su casa y por estar al pendiente de cada uno de sus hijos, y en especial de mi ex amor por ser único hijo hombre. Me la presentaron por teléfono, recuerdo fue una tarde en la que estaba charlando con el y de pronto se le ocurrio llamar a su casa y así realizó una llamada tripartita. De esa llamada hubieron muchas más y la gran mayoría realizadas desde aca -cuando Ed se encontraba en Perú… Solía decirme: “Augus, cuida a mi Ed… ya sabes que es un niño grande”.
Puedo decir que, de alguna maner, he tenido suerte con las suegras que me han tocado en las dos experiencias amorosas que me han tocado vivir. Aunque es dable reconocer que sólo tuve una sola experiencia con una suegra… la mamá de mi ex amor, Ed.
Este post es una descripción pocamente objetiva, totalmente parcializada y con cierto grado de desagrado de mi parte. Podré ser calificado de cobarde o con muchos otros conceptos negativos, pero es que esa señora es lo poco que se merece por su comportamiento de muy mal gusto.
Es una señora que aparenta ser una buena persona, que te cubre de halagos hasta más no poder y, ni tu das media vuelta, ya está con un conjunto de puñaladas salidas de su boca. Ciegamente cree que mi hermana es una altanera, orgullosa y que se cree más de lo normal. Afirma que mi hermana llegó a su vida para quitarle al niño de sus ojos. Le cuesta asimilar que su niño ya tiene una nueva vida y que es necesario se desprenda de sus largas faldas, así como lo ha hecho mi hermana al irse tan lejos de su familia que somos nosotros.
Considero que no vale la pena describirla físicamente por respeto a sus canas y porque es abuela de mi sobrinito. Para mi amigo Joseph es una bruja, para mi mucho más que eso… pero le seguiré llamando señora.
Y no conforme con su manera de ser, además, tiene la mala costumbre de andar oyendo tras las paredes de su casa y ha demostrado ser una persona muy entrometida. Esto lo demostró hace algunos días cuando discutía su hijo adorado con mi hermana.
Todo ocurrió el mes pasado, que decidió participar -sin haber sido invitada- a una situación privada entre mi hermana y su hijo. De muy mala manera salió en defensa de su proletario y atacó sin pensar a mi hermana, olvidando que ambas son mujeres. Logró que mi cuñadito le quitara la tarjeta de credito, pero eso es lo de menos pues lo peor han sido la sarta de groserias que tuvo que oir -motivo por el cual ella decidió venirse para la casa-.
No entiendo, ni encuentro el motivo por el cual la señora intervino en aquel lio ajeno a ella. Finalmente, los recién casados se han reconciliado y ayer mi hermana retornó a la ciudad de Chiclayo para decorar el lugar que desde hoy le acogerá como la familia que está formando con mi cuñado, y lo más importante, lejos de la ¡bruja!.
Si, señores estos días mi sensibilidad está más transcendental que de costumbre.Y un síntoma de tal estado es que me pongo a pensar aun más de lo que suelo analizar las cosas o, escribir lo que me venga a la mente.
He escrito mucho -no en este blog, pero si en mi libreta- para poder, de alguna manera, soportar los momentos y este estado “a flor de piel”.
Cómo es costumbre mia, todos los fines de semana me destino a regresar a casa de mis padres. Para ello tomo el bus que me acercará a ellos en un trayecto de dos horas mas o menos.
Y como de no costumbre no pude venirme desde el día Viernes -cómo todos los fines de semana- ya que ese día tuve la penúltima reunión con mis compañeros de la cabina de radio.
Cómo es costumbre mia. fui el primero en llegar -y es que me encanta ser puntual- llegando incluso antes que mi amiga Daniella. Por ello, me tocó esperar sentado sentado en una de las bancas que decoran el parquecillo que está frente a su casa. Pasé las de terror, pues como llevaba dentro de mi mochila mi portátil y las últimas noticias en los diarios cuentan la mala suerte de algunas personas que han sido víctimas de robo. Sentado ahi vi pasar cada hombrecillo, en realidad todos me parecía sospechosos y que me andaban rondando para arrebatarme mi compañera inseparable en estos días de ausencia de Genius /en un lugar de Dios) y Joseph (en Inglaterra).
Cómo no es costumbre mia, me quedé hasta muy temprano en la madrugada fuera de mi habitación junto con mis compañeros de mi grupo de radio. Realmente no estuvo tan mal aquella reunión, en la que no sólo realizamos el guión para el programa del Lunes, sino que también, acordamos los últimos detalles para el programa final por este semestre y, un almuerzo como despedida por haber sido el mejor grupo del curso de radio del cuarto año de la Facultad de Comunicación.
Todo eso pase el día Viernes por la noche.
Lo que provocó no escuchara la alarma de mi celular, la cual había programado para las cinco de la mañana. Me desperté dos horas después. Tomé el bus de las 10:30 horas del Sábado.
Llegué a casa, tomé desayuno en solitario y me puse a ver televisión hasta que llegaron las 15 -y como ya es costumbre mutua entre Joseph y yo- me conecté, olvidando que el está de viaje por Londres, incluso habiendo recibido un sms de el contándome que estaba cansado y que estaba en el British Museum mientras yo me encontraba sentado en el bus en dirección a la ciudad de Talara.
Cuando recordé eso decidí echarme a dormir un rato, no sabiendo que me despertaría hasta ayer Domingo…
Bueno, me voy porque debo viajar en unas hoas para Piura… saldré en el bus de las 4:30 horas de la madrugada y tengo clase a las 7!!!
A mediados de este mes recibí una postal de Genius, la cual me agradó mucho recibirla -aunque no haya sido yo el que la recibiera por estar ausente de casa por los estudios- leer cada palabra me emocionaba tanto que podía llegar a imaginar a el mismo justo en el momento en que la estaba escribiendo, todo iba bien hasta que llegué a esa frase que me trajo al suelo sin compasión alguna -estoy seguro que no tuvo mala intención al momento que la impregno-.
Lo que pude alcanzar a ver, producto de mi imaginación y emoción, es a Genius sentado en un sofá con la postal sobre un cuaderno y este sobre sus piernas cruzadas -lo mas probable no haya ocurrido así-.
Es verdad que llevamos mucho tiempo que no charlamos, es más he llegado a pensar que el ya ha encontrado a alguien que le ocupe mucho de su tiempo y hasta sean pareja o que se yo. Pero, también es verdad que le echo de menos, extraño su presencia y que de alguna manera podía saber que se encontraba bien.
Hoy en día me he enterado que está por Mallorca veraneando y pasándola de lo mejor… y me da mucho gusto por el. Pero es inevitable sentirme algo nostálgico porque nuestra “amistad” se ha enfriado -muy en contra mio- pero debo asimilar la idea de que no tenpia oportunidad alguna para con el.
La distancia? puede que si… el tiempo? sea lo más seguro, pues no nos conocíamos mucho, y considero que no era necesario tanto…
“… espero que nos encontremos pronto porque es una deuda que tengo contigo…” a mi parecer suena mal, porque considero que no me gusta que las personas hagan algo por mi porque consideren están en deuda conmigo… me agrada que las cosas que hagan por mi lo hagan porque lo sienten asi, porque les nace del corazón y no por compromiso. Si, eso es lo que me da a entender sin querer Genius… que espera que nos veamos porque está en compromiso para conmigo.
Ya antes de que viniera a Perú le dije que me buscara sólo si nacía de el el querer verme, y no me llamo siquiera… y si llegas a leer este post, te lo repito… no me busques tan sólo porque consideras nuestro encuentro es un compromiso o una deuda pendiente.
Te he llegado a querer inexplicablemente, pero por tal razón soy capaz de renunciar a esta “amistad” porque es ese cariño que me hace dar un paso al costado en tu vida para que no pierdas tu tiempo en alguien tan tonto como soy yo…
Esta es la postal que me envio.. lugares que espero algun día recorrer aunque sea en soledad
Ha pasado una semana en que me encuentro en casa pasando mis vacaciones de invierno. El semestre de estudios en la Universidad no me pudo ir mejor, dejé los cursos que me tocó llevar con buenas calificaciones.
Durante la semana he esperado con muchas ansias el poder charlar con Genius, pero qué suerte la mia que no se ha conectado ni tan sólo un minuto, así que no sé si se encuentra bien o mal, si está o no de vacaciones… no sé nada de el.
Para que exista aquello, que ni el ni yo creemos que existe, muchos denominan amistad es necesario que haya una comunicación y el deseo de dos personas de seguir con aquella relación que es tan humana como lo es el amor.
Hace un día tomé la decisión de alejarme definitivamente de su vida, de hacerme a un lado para no fastidiarle…
Cómo me lo esperaba tampoco he recibido respuesta alguna de su parte… no sé como será la voz de su silencio, ni que es lo que me quiere decir… sólo sé que no volveré a verle más y ni siquiera de oir su voz española.
El próximo 28 del mes el Perú cumplirá un año más de haber dejado de ser colonia española a tan sólo un grito libertario que daria José de San Martín -de eso serán 188 años-.
Lo mejor de estas fechas es que la mayoria de personas salimos de vacaciones, algunas por quince días y otras por un mes. Y así muchos nos podemos reencontrar con familiares que vemos poco o casi nada durante el periodo de trabajo o estuidios.
Todos los años, la empresa donde labora mi papá, organiza un almuerzo de confraternidad por motivo de celebrar un aniversario más de la compañía y, por festejo patrio. Este año no pudo asistir mi papá junto a mi mamá, y me tocó a mi ser el “reemplazo” y ser así el acompañante de mi madre a ese almuerzo.
Grupo musical "Candela" amenizó la reunión de aquel día
La mañana se pasó volando, sin darme cuenta ya estaba próximo el mediodía y debía empezar a vestirme de acuerdo a la ocasión. Mi madre no se encontraba en casa, pues se había ido a la peluqueria para que le hagan un “retoque” -pero regresó con un cambio de imagen-. Aprovecho el tiempo de su ausencia para afeitarme y comer algo y evitar que mis intestinos empezaran a tocar cuan orquesta desafinada por no tener trabajo digestivo -además que aun no había desayunado-.
También me dio tiempo de elegir el atuendo que llevaría: tomé una camisa rosa,un jean y unos zapatos mocasines que compré en mi último viaje a la frontera con el Ecuador.
Salimos de casa, el sol resplandecía e intentaba dar calor con sus invernales débiles rayos, corría una brisa fria y humeda… y echamos de menos al carro que tuvimos hasta hace algunos años. Si, se repitió uno de aquellos momentos en que nos solemos autopreguntar ¿por qué lo vendimos? Lo vendimos porque la ciudad en la que vivimos es demasiado pequeña y se puede ir a cualquier lugar andando.
Eran ya un poco más de las 13 horas, y la mayoría de choferes supongo se encontrarían almorzando en sus casas, es por eso que nos tocó esperar cerca de quince minutos a que llegase un auto y nos llevase hasta “Negritos” -distrito talareño, ubicado a veinte minutos de la ciudad, en donde se llevaría a cabo el almuerzo-. Fue un automóvil color blanco que se encargó de llevarnos a mi mamá y a mi.
El viaje se hizo nada y llegamos, el clima era distinto: el cielo llevaba un traje de fuerte color azul celeste, con un estampado escaso de nubes y como broche un sol más caluroso que el sol de Talara, el mismo que era arrullado por un insistente viento que terminó desarmando lo que sería la cubierta de los toldos.
Lugar de encuentro: Portón #4 Esta vez fue en el jardín, al cual lo habian vestido, en tonos blanco y rojo, con toldos árabes que habían sido victimas del viento que soplaba con gran fuerza en ese momento. Mesas alrededor de la pista de baile llevaban manteles blancos, sobre ellas un mediano tapete rojo y enmedio un agradable y vistoso arreglo floral. Las sillas, al igual que las mesas, estaban de blanco, algunas con un enorme lazo rojo y otras con llevaban lazo dorado que simulaba un cinturón. La atención inigualable, a cargo de chicos y chicas que, vestidos impecablemente, nos alcanzaban todo lo que quisiéramos comer o beber. Los invitados muy bien vestidos formaban una media luna frente a lo que sería el escenario que albergaría, primero, a un grupo criollo y después a la conocidisima orquesta “Candela” de Iquitos.
De entrada nos dieron a degustar un fresco platillo muy peruano llamado Ceviche, hecho a base de pez espada. Para brindar un Pisco Sour, el cual me lo tomé sin ni siquiera respirar jeje. Luego de un rato vino el plato de fondo, muy a mi pesar, fue arroz con pollo -por cierto sólo me comí el arroz-. Bebí gaseosa hasta decir basta, claro que también hubo cerveza, pero no bebí ni un sólo vaso… pues no me gusta.
En verdad pasé un rato bueno de cuatro horas. La orquesta no estuvo mal, la atención adecuada, la comida exquisita… pero mejor sería si el dinero que se gastaron en hacer toda esa ceremonia se lo hubieran dado a cada uno de los trabajadores que forman la gran familia de PT.
Son dos las niñas de mis ojos: Natalia y Camila. La segunda es hermana de mi hermano, de la que hablaré próximaente.
Trataré de ser lo más objetivo posible al hablarles de una encantadora niña, de la que tengo suerte me quiere tanto como yo a ella. Esa niña es Natalia, que por ser hija de mi primo no es considerada sobrina, sino prima de segundo grado; y a la que suelo llamar cariñosamente “mi pipita”. Tengo muchísimo que hablar de esta angelito, tanto que no sé por donde empezar.
Empezaré con decirles que el pasado Martes 14 suena el teléfono de casa por la mañana. Era mi primo Martino que llamaba para saludar y decirnos que Natalia estaba muy entusiasmada y presurosa por viajar a Talara para pasar algunos días de sus vacaciones en mi casa. Yo feliz con esa noticia y no dudé en ofrecerme para irla a traer. Fue así que al siguiente día, muy temprano en la mañana, me despierto, me visto y salgo para el terminal de buses para tomar el autobús que me llevaría hasta Piura.
Después de un trayecto de dos horas por fin llegué a la capital de la región y como el departamento que renta actualmente mi primo en aquella ciudad queda muy cerca al paradero de buses me fui caminando hasta llegar. Toco la puerta y abre la puerta la esposa de Martino -ya desde abajo se oían los gritos de alegría de Natalia y su hermanito- me ven y corren a abrazarme.
Me quedé con los dos niños casi toda la mañana, pues su mamá se encontraba en una reunión de trabajo. Luego, los acompañé al médico para que examninaran al hermanito de Natalia. Así se pasaron las horas hasta que llegó la noche, y con ella mi primo a la casa después de su jornada laboral, y yo con Natalia al terminal de buses para regresar a Talara.
Era la primera vez que viajaba yo con tanta responsabilidad -no es fácil llevar de un sitio a otro a una niña-. Pero todo salió bien y por eso Natalia se pudo quedar cuatro días como huésped en mi casa.
Ayer domingo llegó su papá con la intención de llevarsela con el, pues dice que su hermanito la extraña -pero se olvidó mencionar que el también le echa de menos-. Y no es por poco pero Natalia es una niña que se roba el cariño de quien tiene la oportunidad de conocerla, y sobretodo, de oirla hablar.
Es inteligente y muy conversadora. Disfruta con peinar y maquillar a quien se lo pida -y claro le de lo necesario para que ella lo lleve a cabo-. Siempre, ya sea antes de comer o antes de irse a dormir, ora a Dios en agradecimiento y le pide por cada uno de su familia. Es encantandora como ella misma, inquieta cuando está alegre y obediente cuando le conviene -como cuando hay de por medio un dulce premio-.
Disfruta con cantar,pintar y de vez en cuando bailar. Le encantan los dibujos animados y por tal gusto se puede pasar horas sobre horas frente al televisor espectandolos. Es de muy poco comer, pero si de bastante sed.
Y, bueno, llegó el momento de dejar de escribir por hoy… debo descansar porque ya es un tsnto tarde para mi.
“Augustus… se acabó” esta fue la frase que sirvió de broche que cerraría una bella etapa de mi vida.
Recuerdo que hacía ya varias semanas que nuestros encuentros por el mensajero del Hotmail no eran algo agradable. A menudo terminábamos discutiendo, el firme en la decisión de dar albergue a una ex pareja que había tenido, y yo “cerrado” en la idea que esa no era una buena decisión por parte suya.
Dicen que el final se puede olfatear a miles de millas de distanc. Yo no lo pude olfatear, pero pude ver que se aproximaba cuando el me pidió un tiempo para estar solo y meditar en algo que sólo el sabía. Así que esa visión me obligó a tomar las provisiones necesarias para un internamiento en la selva de penurias, lágrimas y dudas habiendo perdido la brújula que me guiaría en semejante travesía.
Creí que me encontraba totalmente preparado para oir la frase final que leería de su parte. Algo que no ocurrió así. Pues no, no estaba preparado, fue una espera interminable de aquello que me dijo sería su última palabra y que viviría con todas las consecuencias de aquella decisión.
En cuanto leía cada palabra un aire frío iba encerrando mi cuerpo, mis piernas dejaron de temblar para quedarse estáticas y esta vez no responder a nada y mis pensamientos se esfumaron con cada segundo que transcurría.
Esto es un correo que recibí de quien hasta hace poco era un asiduo cliente de tal cafeteria
Hola amigos/as:
Solía pensar que “Café Zeta” era una interesante opción en Miraflores. Después de dos visitas allí esta semana debo admitir que estoy decepcionado.
El piso del local está normalmente sucio, el baño de hombres también. Las meseras, aunque tratan de ser agradables, parece que tienen mucha presión del dueño o administrador.
Esta tarde tuve una experiencia desagradable completamente desagradable en Café Zeta, y he decidido No regresar nunca a este lugar. Fui a las 3 p.m. porque decidí tomarme la tarde libre. Llevé mi laptop y estuve sentado tomando un “café cortado” (4.50 Soles). El café estaba regular, ni bueno, ni malo. A las 5.45 p.m. tuve hambre (normalmente ceno antes de las 7 p.m.) y pedí una ensalada de frutas con yogurt (6.50 Soles). Total: 11 Soles.
A las 7 p.m. yo seguía allí sentado, relajado leyendo información en mi computadora y pasando una tarde tranquilo. La muchacha que estaba atendiendo mi mesa vino DOS VECES a preguntarme: “¿Desea pedir algo más?”. Por el tono de voz e insistencia que usaba pude deducir que el administrador la había enviado a mi mesa para que me presionara a comprar más. Yo no tenía más hambre y le dije amablemente que “no”, con una sonrisa en el rostro.
A las 7.20 p.m. la misma muchacha me trajo la cuenta (sin que yo se la hubiera pedido) y me dijo: “Señor, ¿Podría cancelar?”. Yo estuve bastante sorprendido porque me parece bastante DESCORTÉS decirle eso a un cliente que no ha pedido la cuenta aún. Le pregunté por qué tenía que pagar en ese momento si me iba a quedar un rato más. Me dijo que estaba cambiando el turno y tenía que cerrar sus cuentas. Eso NO era verdad porque la muchacha seguía allí a las 8.30 p.m. Le di s/.50 para pagar mi cuenta de s/.11 y ella me trajo s/.35 de cambio. Por supuesto, me di cuenta inmediatamente. Le hice una señal suave para que se acercara a mi mesa. Cuando estuvo al lado, le dije en voz muy baja que había un error porque debía haberme dado s/.39 en vez de s/.35. Ella dijo que le diría a la cajera y claro, llevó el dinero. A los dos minutos regresó con los s/.39, pero pienso que lo hicieron a propósito. Sin embargo, eso no fue lo peor.
A las 8.40 p.m. ocurrió algo realmente increíble. La muchacha vino con la carta y me dijo (con una voz en tono de disculpa): “Señor, el administrador me envía a que le dé la carta porque No puede quedarse tanto tiempo sin consumir“. Yo le mostré mi recibo de 11 soles y le dije: “Señorita, he pagado 11 soles”. Ella me dijo: “Sí, pero acá es TOMAR E IRSE”. No pude creerlo.
Yo no suelo perder el temperamento por una situación que no lo amerita. Simplemente atiné a decirle: “No se preocupe; me iré en dos minutos”. Acto seguido, cerré mi computadora, la metí en mi mochila y me fui”.
Dos cosas para mí son ciertas sobre Café Zeta:
1. Ni el administrador, ni las meseras tienen idea de cómo tratar a un cliente. ¿Qué pretendían? Yo pagué mi cuenta. ¿Piensan acaso que 11 soles no valen lo suficiente para que yo pueda estar una tarde completa en una incómoda mesa en un rincón del local?
2. NO REGRESARÉ JAMÁS A CAFÉ ZETA. No es un lugar que voy a recomendar a nadie. Si querían ganar 8 ó 10 soles más obligándome a comprar algo que no quiero, debo decirles que: Han perdido un cliente.
Gracias por permitirme compartirles esta experiencia.
Continuación…
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Haber si entiendo, te as quedado desde las 3pm hasta las 8:40pm segun tu email (mas de 5 horas) y pagaste 11 soles, en resumen S/. 2 soles la hora aprox.
En un local donde la importancia del negocio es el consumo no pretendas que por tus 11 soles puedas quedarte todo el dia.. tambien hay que ser un poco considerado. Para que sepas yo ni voy a Cafe Zeta pero cuando suelo ir algun lugar consumo y me voy. Si es que me quedo mas rato consumo algo mas y si no es asi me retiro y dejo el lugar a otra persona.
No se que tanto roche haces xq te piden la cuenta despues de 5 horas!! jajajaja cha q bien fresco eres a! y esas 4 miseras luquitas que quedaban eran obviamente para la mesera que te sirvio y dejo de ganar posiblemente mucho mas de tus S/. 0 que le dejaste de propina por esperar a que dejes el lugar libre.
Yo fui a miraflores el sabado y vi el letrero grandaso Tomar e Irse, no dice tomar y quedarse navegando toda la noche en tu computadora… jajaja oye la vdd me a dado risa tu correo y tuve q responderte.
Y viendo tu reaccion ante esa situacion en cafe Z seguro tb te va ofender mi correo. Bueno para que sepas todos tenemos puntos de vista distintos!!
Cuando vayas a otro lugar compra pa llevar xq no creo q te avalen mas de 5 horas x 11 soles!!!!
George
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Estimado George:
Creo que no había sido claro en mi mensaje. Respeto tu punto de vista y agradezco tu comentarios. Sin embargo, debo decir que en este caso la cuestión NO es el dinero, sino los principios. Si UNO paga por un servicio, uno tiene derecho a ser tratado con respeto. Estoy seguro de que cualquier persona con un poco de respeto por sí mismo habría reaccionado de alguna manera. MI reacción fue más modesta: me fui.
El lugar estaba vacío, así que la falta de mesas no era un problema. Nadie tiene derecho a tratar a un cliente de una forma grosera. Yo he decidido tomar la responsabilidad de este episodio y no iré más a este lugar.
La mayor parte de mi trabajo es virtual y consiste en estar conectado a internet para atender solicitudes de clientes. Hay temas que sería difícil detallar en un e-mail.
Una vez más, como dije, No es el dinero, son los principios.
Saludos,
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Estimado.
Hace poco te di mi punto de vista ante tu queja, pero como insistes con el tema, te vuelvo a responder.
Está claro que toda empresa se debe a sus clientes. Sin embargo, hay diferentes tipos de formato en los establecimientos. Está claro que el de Café Z es “Tomar e Irse” entonces, el que te hayan invitado a retirarte amablemente no me parece descabellado. 5 horas me parece una exageración también.
Yo soy la primera persona en reclamar cualquier cosa, y la verdad es que siempre lo hago, pero en este tema específico no estoy de acuerdo.
Te recomendaba que te busques otro formato de Café establecido para que la gente se quede horas de horas, tipo Starbucks u Orgaanika, que es un nuevo Café peruano que han abierto en Chacarilla.
Si bien Café Z es un pequeño café miraflorino que ni pinta en el estudio de nuevos Cafés de Lima, las veces que he ido me han atendido super bien.
En resumen, como tú dices. Ya no vuelvas a Café Z (tú estás feliz, ellos también) y colorín colorado, este cuento se ha terminado.
Saludos,
Luz Elena
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Estimada Luz Elena,
Gracias por tu comentario. En verdad, para mí el tema también estaba cerrado desde hace días. Yo mantengo mis puntos de vista sobre qué cafés me gustan y cuáles no. No estoy de acuerdo con algunas de tus opiniones, pero las respeto. Creo que como cliente, tengo derechos y debo hacer prevalecer los mismos.
Sé que lo dices de la mejor onda, y lo aprecio. Si se trata de café y laptop en Lima, me quedo con Starbucks. No hay más que decir sobre esto.
Soy conciente que no soy como un chico de mi edad… a veces duele ser como soy… y duele mucho.
Una vez aqui estoy, con mi corazón desorientado; la soledad me sigue a todos lados cuan guardián atrevido que sin permiso alguno se atreve a invadir la vida propia de su patrón.
Siento que me sigue desafiando la vida y nunca creí que me dolieras tanto.
Hace algunas horas atras pude oirle y percibí que su voz no es la misma… Genius cuanto m gustas y cuánto me puede costar el asimilar que nuestra amistad e sun difunto si posibilidad alguna de revivir y despertar nuevamente a la vida.
Me duele ser tan tonto e ingenuo… diria yo un idiota más… de aquellos que ya no quedan en la actualidad.
A mitad de semana tuve una inmedible discusión con mi papá. Recordsar el motivo sería en vano, pues no me aliviaría en nada el dolor que pueda yo estar sintiendo en estas últimas horas de mi vida.
Me hirió por primera vez y de muy mala manera. Ni aun cuando tomé valentía y me decidí a confesarle que mi opción no era la que se considera es “normal” dentro de la sociedad me dijo tanta palabra que aparentaba ser más inconosa que un puñal y que hoy en día muy apenado, sobretodo porque todo ese huracán provenía del ser que sirvió de medio para que yo naciera.
Si con el término de mi última relación perdí la ilusión de seguir viviendo, hoy en día tengo rastros de una huella que marcó en mi piel todas esas lágrimas que salieron de mi por impotencia y dolor, mi equilibrio está recuperando poco a poco la dirección que en algun momento tuvo, aun no he logrado que me arrastre la corriente y hoy en día tengo rastros de felicidad que me ayudan a despertar aunque no quiera hacerlo.
En un día de aquellos en que uno se propone a sí mismo no pensar tanto y dejarse llevar por la pasión de hacer algo prohibido; y la suerte, que muy timida ella, influye en nuestros pensares. ¿Realmente se llega hacer eso que una gruesa pared nubosa llamada conciencia nos impide realizar por no querer ensuciarse?
Había pasado un año de mi ruptura con la primera persona que me enseñó a ser hombre sin anestesia alguna, la que me demostró que no existe ese mundo ideal que nunca me pude imaginar y comprendía que el mundo era un lugar para soñar. Un horizonte que descubrí terminaba en tremendo abismo en el cual, a pesar de la oscuridad, pude ver que todo había sido verdaderamente un mundo ideal -mundo que existía sólo dentro de mi. Y publican en la vitrina de mi facultad que habría un congreso de alumnos de la carrera que sigo.
Con letras grandes que llamaban a ser vistas desde lejos, con colores que caracterizan la carrera y el precio relativamente cómodo. Hasta ahi todo bien. Sigo leyendo y llego al lugar en dónde se llevaría a cabo dicha reunión de profesionales: la ciudad capital.
Regreso a casa con el dilema de que: si era posible viajar a Lima, a pesar de que no me gusta dicha ciudad, o si me quedaría para ponerme al día en los escritos de clase que me faltaban de tener. Toda una noche la idea reinó en mi cabeza. Y así, con una sopa de pro y contras, caí rendido a los brazos de ese dios del sueño llamado Morfeo.
Muchos de los compañeros, que irian a ese tan publicitado congreso, viajaron en avión para ahorrar tiempo y tener algo de libre para hacer las compras o visitar algun amigo que tenían por alla. Yo preferí comprar mi boleto en bus, pues hacía mucho que no iba a Lima y deseaba ver cada pueblo o ciudad que atraviesa la panamericana -además que no tenía pensado visitar a algún familiar por parte de mi papá que viven por alla y menos sentía ganas oilusión de comprarme algo nuevo.
El trayecto fue más de las catorce horas que normalmente suelen ser, llegué deshecho y con algunas horas disponibles para poder descansar un poco e irme directamente para el lugar donde se desarrolló dicho evento que hasta el momento no estaba enterado que era internacional-. y así ocurrió, me desperté con el tiempo en contra. Aun así me duché para desperazarme. Bajé casi volando y tomé un taxi.
A la Pontificie Universidad “Canónica” por favor -dije al taxista-
“Son 12 soles” -me dijo el regordete señor.
No importa, me hago tarde -respondí un tanto fastidiado por el abuso de cobrarme más.
Una señora gritona y fea fea recontrafea… entra en una tienda con sus dos niños. Los insulta y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La fea señora deja un momento de gritar para responder al encargado: - ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico. ¿Usted es idiota o es ciego? - No señora; no soy idiota ni ciego, simplemente no puedo creer que se la hayan tirado dos veces…. Vieja de mierda!!!
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Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: – “Yo no, pero mi mujer sí “
-o-o-o-o-o-o-o- Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: – ‘¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!’
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ‘¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.’.!!!!!
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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que…?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que….?
- Para irme a Australia.
- Y para que…? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes…huevon¡¡¡¡
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
‘El significado de los sueños.’
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que ella responde: – “No, no, no. No me vengas ahora con tonterias” El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!”.
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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La mujer le dice al marido: - Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - ¿Para qué? Si todavía estás viva.
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LA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 55
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 55 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
Je, je, je ….que tengas un lindo Dia !!!
El objeto de este escrito es el de reivindicar a una generación y media, la de todos aquellos que nacimos entre los años ‘75 y finales de los 80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.
- Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las canicas (las blancas valian mas), al trompo, a la escondida, al mundo(el que tenia la cáscara de platano era el mejor), al elástico, y a los policias y ladrones (ya todos sabian a quien atrapar) a la vez, somos la primera que hemos jugado videojuegos como pimball (0.30 el rin), atari y super nintendo (0.30 el cuarto de hora), los primeros en ir a parques de diversiones o los primeros en ver dibujos animados en color.
- Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y los primeros en usar walkman y el chat. (MIRC)
- Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos, “Salvado por la Campana” y “Los años maravillosos” (te gustaron en su momento, velas ahora…). Lloramos con “Carrusel”, y nos moríamos si no llegábamos a ver “Nubeluz”.
- Somos los ultimos en teclear en maquinas de escribir y los primeros en enviar el currículum por Internet.
- Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.
- Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos el tetris, Mario Bross, top gear, vimos los anuncios de los primeros celulares y creímos que Internet sería un mundo libre.
- Somos la Generación de Nubeluz, Xuxa, G.i. Joe, los Thunder Cats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Looney Tonnes, Supercampeones, Los caballeros del zodiaco, de los pitufos, La Pantera Rosa , Los Picapiedras, el pájaro loco. Las niñas morian por ver Candy y sufrian por su Anthony.
- Los que crecieron escuchando a Queen, Soda, Madonna, Metalica, Kiss, Michael Jackson y Guns ´N Roses. También estaban las Azúcar Moreno, Magneto y los New Kids on the block.
- Nos emocionamos con Superman, ET, Mi amigo Mac, La Historia sin fin o En busca del Arca perdida.
- Nunca hablabamos malas palabras delante de personas mayores…¡¡¡te sacaban el ancho!!!
- Comíamos jugo en polvo y la leche ENCI era buenaza!!! hasta que aprendimos a mezclarla con Nesquik que era más rico aún.
- No teníamos psicologos para problemas de concentración y/o aprendizaje… sino aprendías.. te caía nomás!!!
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:
- Viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
- No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
- Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
- No había celulares. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y tomábamos bebidas, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
- Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagió de nada, excepto de los piojos del cole, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con ‘Quitoso’ o “Nopucid” o en el peor de los casos kerosene.
- No tuvimos PlayStation 4, ni 1000 canales de televisión, ni pantallas planas, sonido sunround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos de agua o papelitos con liga. Bebíamos agua directamente del caño, agua sin embotellar, Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.
- Cortejabamos jugando a la botella borracha o al verdad o castigo, no en un chat diciendo xD =* ,”alguien sabe que mierda significa”? ni pretendíamos llamar la atención mediante un fotolog ni auto denominándonos pokemones ,EMOS, etc.
-Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¿¿Tú eres uno de ellos?? ¡Felicidades! ya tas bien viejo..
Pero que rico añejar así!!! porque estas vivencias no se olvidan así nomás…
En fin… vivimos una de las mejores épocas… y que nos envidien por eso… jeje
NADIE TENDRÁ UNA JUVENTUD COMO LA NUESTRA…. COMO LA QUE AHORA TENEMOS.
Para cuando llegué la ceremonia de inauguración del evento ya había empezado. Luego de abrir con minucioso cuidado la puerta de acceso al auditorium realizo un eficaz escaneo de todo el lugar buscando algun asiento que no haya sido ocupado por nadie. Me llevó poco tiempo el encontrarlo, el lugar estaba en la segunda fila, muy cerca al podio desde donde estaba de pie hablando el decano de la facultad de la Universidad organizadora.
No recuerdo exactamente cuánto tiempo duró el discurso de bienvenida y presentación de todos los expositores invitados, tanto nacionales como extranjeros. lo más probable es que haya sido todo el tiempo que duraria el primer “bloque” ya que sólo pasaron 5 minutos y se dió inicio al primer receso -tiempo que aproveché para solicitar a una anfitriona el material que necesitaria para ese día y los que estaban por venir-.
Los dos primeros días pasaron sin novedad alguna.Como les conté en la primera parte de este escrito algunos compañeros de clases habían viajado también, así que durante los recesos me reunía con alguno de ellos, o quizá dos, para irnos a la cafetería a beber o comer algo y comentar sobre algun tema superficial.
Ya para el tercero, me encontraba algo aburrido y cansado de haber oido a tantos expositores hasta que… apareció el: vestido con un terno gris muy oscuro, una camisa rosada y una corbata de unos “diablitos rojos” -muy peculiar y poco seria para la ocasión- Pero así era el poco formal y jovial para acaparar toda la atención de los oyentes, serio y muy firme para cuando se quiere hacer escuchar y no se queda callado ante una injusticia.
Pero no todo en el fue lindo. Como todo humano tenía sus defectos -aunque en esa época me parecía eran opacados por lo que me deslumbraba en el-. Por ejemplo cuando perdía la paciencia en ocasiones que yo me sentía indispuesto a hacer algo junto a el; o, dejarme hablando solo cuando discutíamos; o cuando no le respondía el teléfono a tiempo.
De más de 180 centímetros de altura, en ese tiempo estaba delgado, cabello castaño oscuro y unos ojos café muy vislumbrantes, unos brazos fuertes y bien formados y una sonrisa que me derretía tanto como cada beso que me regaló.
Llevaba apenas cinco minutos de haber ingresado a mi mensajero de Yahoo y repentinamente siento un vibrar sobre la mesa -no me había percatado que mi teléfono celular se encontraba sobre la gran mesa de comedor que hay en casa desde la noche de ayer- así que busco rápidamente el origen de ese temblor y lo hallo muy escondido el detrás de una bombonera.
Miro la pantalla y me doy cuenta que aparecía el 021988003, número que marca el identificador de llamadas cuando éstas son internacionales, sin duda era un llamado internacional el que me estaba llegando.
Antes me solía llamar mi ex-boricua, luego Genius, muy pocas veces ha sido Joseph. Me supuse sería Genius quien me llamaba esta vez, ya que siempre intenta marcarme al teléfono fijo -que nunca entra su llamada-, no fue así, no era Genius.
Respondo timidamente y con mucho nerviosismo la llamada. Grande fue mi sorpresa cuando me di cuando identifiqué al dueño de la voz que estaba oyendo: era Demetrio (ya les hablaré de el en un próximo escrito). Apenas charlamos un poco más de tres minutos, pero fueron agradables.
Quiero terminar diciendoles que fue una sorpresa. No me imaginaba que se tomara el tiempo de llamarme desde tan lejos y después de lo que sucedió entre nosotros dos.
Este año las vacaciones de invierno se adelantaron por una razón de seguridad social:la gripe AH1N1. Así que salí de la Universidad faltando apenas un día para que empezara el mes de Julio.
Debo reconocer públicamente que Joseph tiene razón para cuando me dice que yo me siento más seguro dentro de casa, estando con mis padres y hermanos… es verdad Joseph, yo no quiero salir de casa por eso, porque soy un cobarde, porque no quiero ser lastimado nunca. Por tal motivo es que cuando veía pasar los días que faltaban para regresar a casa nuevamente yo ya estaba guardando mi ropa en maletas, y es que sentía mucha ilusión y la necesidad de estar “acompañado” -aunque tu siempre me hiciste compañia desde donde te encuentras y por una o dos horas charlando en el mensajero del Yahoo-… Eres mi mejor amigo! -por no decir el único.
Más tarde debo viajar para Piura, mañana empiezan mis clases, espero que este semestre me vaya mejor que el anterior. Confieso que no he tenido ganas de ir hasta el terminal de buses a comprar mi pasaje, y evitar una larga fila de compradores, pero no quiero ir.
Las vacaciones de Julio acabaron ya… pero empieza lo bueno, mis estudios.
Ayer se acabó la primera semana de clases en la Universidad, han sido unos días de readaptación a la misma rutina de estudios -normalmente de mi casa a las Universidad, y viceversa-.
En unas horas regresaré a Piura para empezar esta nueva semana, que espero sea muy buena, pero no mejor de las que vendrán,
En la vida hay distintos tipos de cualquier cosa, por ejemplo, tipos de comida, de plantas, de personas -esto considerado por mi odioso-, entre otros distintos tipos más de otras cosas. Esta vez hablaré de los tipos de llamadas telefónicas que existen.
En primer lugar, las llamadas equivocadas, aquellas que por descuido al copiar el número telefónico de la persona a quien se desea llamar, o por despiste al teclear los dígitos al momento de empezar la llamada. Son bastante fastidiosas, pues llegan en el momento menos esperado -cuando uno esta más ocupado de lo normal-. Pero lo peor es cuando la persona insiste en que le han dado ese número para llamar.
Luego, las llamadas esperadas, esas que uno está contando el tiempo para que se aproxime siquiera el timbre del aparato telefónico. Esas que provocan que el tiempo pase lentamente y hace que nuestro corazón se acelere más de las pulsaciones que normalmente tiene. no importa cual sea el motivo, siempre nos vuelven inquietos y ansiosos durante todo el tiempo que demande su espera.
Las llamadas inoportunas, usualmente se presentan cuando uno esta cocinando o duchándose. ¿El motivo? cualquier tonteria que en verdad podía haber esperado otro momento en darse. Provocan que la persona responda de descortés manera y se nota explícitamente el apuro a que se termine esa llamada bendita.
Terceras, están las llamadas interminables, aquellas que puede pasar la hora y aun sigue. Los autores solemos ser aquellas personas que hablamos mucho jeje. Reconozco que soy de aquellas personas y que no me desagrada recibirlas, es más les cuento que solía tener esas “maratones” de palabras con Ed (mi ex) y que hace unos días me pasé hablando 82 minutos con una prima.
Y cómo dejar de hablar de las llamadas “parlantes”, que son aquellas que te bombardean con publicidad o algunas encuestas… no sé si son peor que las llamadas inorportunas.
Debería decirle “señor pachotada”, o simplemente, “Cantinflas”; pero no -eso sería gastar en vano letras que en verdad no se merece. Así que es más que suficiente con presentarlo al ciberespacio como el “señor pacho”, y eso que ya la anteposición de señor le queda a desmedida.
Hoy seré tan miserable como lo ha sido este señor y toda su familia, y -de yapa- la otra familia. Hoy seré superficial y me atreveré a decir: PARA HACER ESA PORQUERIA DE LÁPIDA, MEJOR SE HUBIERAN AHORRADO SUS MONEDAS… NO ES ALGO QUE SE MERECE MI ABUELA.
Transcribiré el “grandioso” texto que ha redactado el “ingeniero de Azángaro”: “Gracias Señor Dios Todopoderoso por darnos amor puro y sincero y por permitirnos compartirlo con quien tanto queremos y extrañamos. La mujer que con mucha humildad sufrio, lucho y entrego su amor puro, perdonando nuestras ofensas a quienes quizas no supimos comprenderla… con la humilde con que nos enseñaste, recibe hoy este mausoleo que con mucho amor te ofrecemos como un recuerdo sincero y puro tus hijos…
Uhmmm. Por mi parte no me considero un buen escribidor pero realizaré una insignificante critica a este texto: Para empezar
... Señor Dios Todopoderoso –> más redundante no puede ser, suficiente con haber elegido una sola palabra de esas para referirse al Creador… o son tan pecadores que deben llamarle tres veces para que los oiga.
…amor puro y sincero… –> sólo me queda lanzar una pregunta ¿acaso existe un amor impuro o poco sincero?
… por compartirlo con quien tanto queremos… –> lamentablemente ella ya no está aqui entre nosotros, asi que como que sobra esta frase… se comparte en vida y no cuando ya no se encuentra la persona (algo que no hicieron con ella).
La mujer que con humildad sufrio –> falta el acento ortográfico en la “o”… otra pregunta: ¿se puede sufrir con orgullosamente?
… y entrego su amor puro –> repetición de palabras en la misma frase deja mucho que pensar de ese proyecto de redacción.
.. perdonando nuestras ofensas… –> sé más creativo… es que acaso estabas rezando?… te recuerdo que mi abuela fue una persona.. no un dios! pero si una santa por haberlos soportado.
… quiza no supimos comprenderla… –> espero lo digas por ti y tu horrorosa familia… faltaba más ignorante! e igualado.
humildad con que nos enseñaste.. –> mi abuela fue sencilla, más no humilde… aprende los significados de las palabras… yo si les llamaria a ustedes humildes de inteligencia…
…recibe hoy este mausoleo… –> les recomiendo leer el diccionario: MAUSOLEO: Construcción monumental, suntuosa y lujosa, que cubre una tumba… ustedes no han hecho monumento alguno -eso parece una ducha para niños!… tampoco es suntuoso, mucho menos lujoso -no se habrán gastado mucho de su cochino dinero ¡miserables! me atrevo a decir que han utilizado la mayolica que les habrá sobrado de la renovacion de su casa -pero que mal gusto en color y diseño-
… te ofrecemos.. –> un “mausoleo” no se recibe… debiste escribir: #construimos hoy…
Que dolor de hígado tengo ¡por Dios!
Debo terminar ya de vomitarles -a mis tan queridos familiares- las palabras que se merecen escuchar, diciéndoles que es la única tumba de todo el campo santo que tiene tan grande estupidez de escribir sólo los nombres de quien mandaron a construir esa porqueria que han hecho ustedes, excluyendo asi al resto de familia -para empezar fue una promesa de mi independiente tia… en todo caso hubieran pedido dinero al resto de la familia para que construyeran algo mejor- Pero, pensándolo bien, es mejor que esté sus nombres pincelados en esa loseta, pues así todo aquel que se acerque a la tumba de mi abuela se enterará quiénes fueron los autores de tan horrible recuerdo, y lo super mejor es que ese escrito será burla por la mala redacción, llena de faltas ortográficas y sinsentido
Mi fobia hacia los perros se ha incrementado después de haber casi desaparecido dentro de mi. Si, regresó, y con tal fuerza e influencia dentro de mi que me hace incluso cambiarme de acera ni bien diviso a un animalito de esos que se suelen considerar el mejor amigo del hombre.
Quiero a los perros, pero bien lejos de mi -más aun si andan sueltos en la calle sin bozal o correa alguna, y menos con el dueño o dueña cerca a el.
Acabo de regresar de rendir un examen en la Universidad y, a la salida del campus, alcanzo a ver a un canino, de los tantos, que pertenecen a la familia del recinto universitario y que son encargados de “vigilar” todo el espacio de los “amigos de lo ajeno”. El animalito era de estatura media -de acuerdo a las medidas de las razas caninas-; de orejas recortadas y casi no tenía rabo, pues éste también ha sido cortado; los musculos salían de su cuerpo -al parecer está en forma- y le cubría un pelajo corto y brillante de color negro… ah! y con hocico en tono marrón… No soy experto en razas de perros pero me atrevo a decir que tiene entre sus genes algo de Doberman.
Este sorpresivo encuentro entre yo y el perro hizo que yo detuviera mi andar y esperase a que se decidiera a tomar un rumbo que lo llevase lejos de mi. Esa espera duró no más de cinco minutos, ¡menos mal!.
Esa espera, también, es producto del pavor que sentí hace como un mes. Acaba de redactar un informe para mi curso de Análisis y Redacción de textos y llegó el turno de imprimir el documento. Mala suerte la mia al percatarme que ya no tenía tinta en los cartuchos de la impresora. Después de hacer lo posible para ver si podia imprimir ese escrito, me resigné a salir y buscar un ciber o algun centro de copiados e impresiones cerca a dónde vivo. Preguntándo me dijeron que en un segundo piso de uno de los edificios de la Residencial había un centro de impresiones. Tocó el timbre y me dicen que no tampoco tenían tinta para imprimir mi archivo.
A pocos metros del lugar, hay una familia que tiene un perro chusco -término peruano para referirse a un perro que ha sido resultado de una mezcla de dos razas-.Este canino es blanco con una mancha enorme negra que casi le cubre todo el cuerpo. Los dueños del animal son tan irrespomsables con el que lo mantienen todo el día fuera de su departamento; come, se ocupa y duerme en medio de la calle.
Muchas veces había pasado por el lugar, siempre evitando cualquier encuentro con el mejor amigo de esa familia vecina.
Aquella vez me tocó perderme por el laberinto de entradas y salidas que tiene el conjunto de edificios. Estaba tan perdido que no me percaté que una de esas salidas me llevaría a encontrarme directamente con el animal. No quise prestarle atención, le ignoré y segui mi rumbo. De pronto me doy cuenta de las malas intenciones que tenía el perro hacia mi, pude ver esos colmillos amarillentos y depostillados que cada vez me intimidaban e impedían que diera yo un paso más. Un frío extremo invadió mi interior y mis pensamientos pedian auxilio mudo para escapar de esa situación.
Si no fuera por la oportuna intervención de una señora que transitaba cerca yo hubiera sido presa de sus mordeduras y razguños… aunque no me pude librar de ser presa del terror que me produjo tal situación.
El pasado 20 de septiembre, una llanta malograda no pudo impedir la llegada de la delegación ecuatoriana al departamento de Piura, al norte del Perú. A pesar de los contratiempos e inconvenientes surgidos durante el viaje, finalmente, llegaron y se sintieron listos para dar inicio al Seminario “Taller Trinacional de Diplomacia Ciudadana y Resolución de conflictos: de la ruptura de los estereotipos a la integración”. Encuentro organizado por mi facultad.
Su llegada fue prevista para las 6 de la tarde pero una inesperada parada prolongó el viaje, a una hora de su salida en Ecuador. Sin embargo, el deseo por llegar fue más fuerte y soportaron un largo trayecto que terminó a las 7:30 en Piura. Nuevamente, el comité de bienvenida preparado por la Universidad expandió el mensaje de bienvenida a los estudiantes, quienes se unieron a sus temporales familias piuranas poco después de su arribo.
Por su parte, el día anterior (sábado 19), como si el tiempo estuviera en su contra. Los estudiantes de la Universidad de La Sabana, Colombia, tuvieron que contener las ganas de arribar en suelo piurano muchos minutos más de lo planeado. Eran las 5.45 de la tarde del sábado y la comisión de bienvenida de la Universidad aún continuaba en espera de la delegación colombiana.
Pero, la caída de la tarde (6:55 p.m.) trajo consigo a los diez estudiantes colombianos, que llegaron acompañados de los profesores, Jairo Darío Velásquez y Andrea Cristancho, al aeropuerto Guillermo Concha, en Piura. Desde que descendieron del avión los universitarios dejaron ver y sentir su alegría y entusiasmo por su llegada…
Así llegaron las dos comisiones extranjeras, tarde, quienes pasaron entre cuatro y cinco días en la ciudad,. Y tarde llegue también a recoger a quien sería mi huésped el tiempo que permanecería el grupo al que el pertenecía.
El muchacho, de tez cobriza y cabello oscuro, era de Cuenca y me estaba esperando ya junto con un mínimo grupo de mis compañeros de Universidad. Luego, de la pertinente presentación y el saludo a cada persona que se encontraba en el lugar, tomamos un taxi y nos dirigimos hacia el minidepartamento que rento y donde me paso toda la semana en Piura.
En el internet todos somos perfectos… todos mentimos.. todos creemos ser mejor de lo que somos y aspiramos a que los demas nos crean nuestras propias mentiras y sabemos esto y a pesar de ello seguimos creyendo que por este medio encontraremos alguien con quien pasar un buen rato y algunos incluso creen que encontraran el amor de su vida…. El amor no existe.. es un invento de poetas y cantantes para vender discos y poemas…pero lo esperamos como si fuese la unica forma de felicidad. Es contradictorio que a pesar de todo lo que acabo de escrbir yo mismo decida colgar mis fotos y esperar que alguien me encuentre lo suficientemente atractivo, cualquiera sea el motivo de esa atraccion, para escribirme y decirme que le gustaria saber un poco mas de mi.
Es el reino de bullicio y carcajadas; aunque la finalidad de su contrucción haya sido tan sólo la de suministrar alimentos, es el lugar perfecto para despejarnos y cargarnos de energia para seguir estudiando. SOn muchos los caminos que conducen a ella, pero el más transitado es un camino corto y empedrado. La tarde cayó en la Universidad, y el tono naranja del sol se entremezcla con el verde de los mantos que cubre los jardines y que acoge a los viejos algarrobos, que rodean a la cafeta, la misma que pareciera un oasis en medio del campus universitario, ya que contrasta con los modernos edificios. Levantada a base de materiales rústicos, como cañas y madera. Presenta dos ambientes bien definidos: mesas y sillas de plástico blanco, la mitad del patio de comidas cubierto con un piso rojo, un árbol casi en medio del lugar, las paredes pintadas de blanco, un tubo cercano a la barra de atención intenta poner orden al momento en que los alumnos queremos comprar, entre otras cosas, dan vida y cobijo al alboroto de los estudiantes; desde pequeños ceniceros, pasando por los manteles de cuadros amarillos, hasta un servicio privilegiado de mozos forman parte de la zona para los profesores. Finalmente, existe un tercer ambiente que alberga una iluminada, ordenada y prolija cocina… Ya la tarde va mueriendo y con ella la vida de la cafetería.
Octubre no fue de milagros, ni se tiñó de morado para mi. El mes de octubre pasó sin grandes novedades; pasó como llegó, sin sentirlo.
He estado tan ocupado que no he tenido chance, ni ganas, de entrar a mi blog para escribir. Entre redacciones y relaciones internacionales ha pasado el mes de octubre.
Ya van cerca de quince días de noviembre que han pasado. A finales de octubre ya se olía a Navidad. Y noviembre ya parece Navidad.
Será consecuencias de la terrible gripe que he tenido desde el lunes, y que por cierto no se quiere despegar de mi aun, que estoy escribiendo tontera y media en éste y en los anteriores párrafos.
Después de haber asistido a la ceremonia de inauguración de las Olimpiadas interfacultades de la universidad, me encontraba en mi habitación de Piura viendo algunos videos en el Youtube -especificamente aquellos que había subido días antes a la red-.
Para sorpresa mia, noté que tenía un mensaje en la bandeja de entrada que aun no había sido leido. Clickeé en el enlace que me llevaria hasta ese mensaje y descubrí que había llegado tres días antes a ese sábado olimpico. Era de Ed -mi ex, el boricua-.
No recuerdo exactamente lo que decía en ese mensaje, pero decidí responderle y aprovechar la oportunidad para cerrar aquel capítulo del libro incierto de mi vida. Convenientemente tampoco recuerdo lo que le escribí, pero traté en dejar plasmado en cada uno de los párrafos que le envié que ya he superado y asimilado la ruptura de la relacion que alguna vez tuvimos.
Otra sorpresa. No habían trascurrido ni dos minutos y recibo un aviso de respuesta al mensaje que hace instantes había enviado a Ed. Luego, una invitación para pertenecer a mi lista de contactos en Hotmail… después en Yahoo. Idiotamente acepte sus invitaciones.
-Hola ¿cómo estas? -es lo que me dijo Ed para dar inicio a nuestra charla.
-Yo, bien… gracias! –le respondí con cierta desconfianza y resequedad para con él.
Y, entre preguntas y más preguntas pasaron los primeros diez minutos de ese “reencuentro”, que si hubiese llegado hace un tiempo atrás hubiese sido lo mejor que me hubiera pasado.
Como les digo antes, mi actitud para con el era bastante distante. Sin duda se dio cuenta de ello. No espero mucho tiempo para hacermelo saber.
-Te pido perdón por todo lo malo que te hice pasar -por enésima vez se perdonó
-Pierde cuidado Ed… ya te perdoné desde hace mucho… y no porque me considere un santo, pero no me agrada tener rencores dentro de mi, y eso lo sabes bien…. verdad?
Hablamos de nuestras familias, nuestros trabajos, del corazón, de lo que paso con el muchacho de las Filipinas…
-Me permites verte? .preguntó con cierta timidez.
-Por ahora no. Quizá más adelante.
-Bueno, entonces acepta mi cámara… quiero que me veas.
-Esta bien… pero no es necesario.
Volver a ver su sonrisa fue recordar los momento que pasamos juntos. Ese fue el motivo por el que accedi a mostrarme por cámara ante él…
Realizó un “house tours” para mi… me enseñó los últimos cambios realizados en lo que alguna vez fue “nuestra casa”, lo que se había comprado durante este tiempo: su portatil, máquina de ejercicios, perfumes… y finalmente tocó el piano para mi -una melodia de Bethoven.
Aunque teniamos sueño, ninguno de los dos se atrevia a decirlo… asi que nos echamos en nuestras respectivas camas hasta que alguno de los dos se durmiera -programando las pc´s para que se apagasen automáticamente,
Ayer cuando mencioné por primera vez la palabra “vagaciones” para con Joseph, se sorprendió, y no lo dudo porque fue la primera vez que la leía en su vida. La verdad que no sé quién la omvemtó, pero cuando la oí por primera vez me agradó y desde ese momento la utilizó cada vez que hago referencia a las vacaciones.
Cómo es “normal”, en las vacaciones no se hace muchas cosas -como se dice por acá: uno está de vago- se duerme hasta muy tarde, de igual manera nos despertamos; comemos lo que queremos y muchas veces es comida del día, vamos a donde queremos y estamos con quienes queremos -en mi caso con mi familia-; entre otras cosas. Así que no está del todo mal utilizar el término “VAGACIONES”.
Hoy es mi tercer día de vagaciones. Ayer regresé de Piura para mi casa. Hoy me tocará lavandería ¡qué horror!
Después de dos semanas de éxamenes finales, días de madrugadas, resúmenes, memorizar muchas de las lecciones y estar en tensión por llegar a tiempo al aula para rendir la evaluación del día, acabé casi sin fuerzas, con poca gana de pensar y sin querer ver mi cuaderno de apuntes por un buen tiempo.
Empecé con rendir el éxamen de mi curso de Redacción, vaya trabajo que me dió; ver si todo tenía sentido, no caer en mi error habitual de enredarme en mis propias ideas y evitar que mi pluma vaya por delante de mi mente. Siguió Comportamiento del Consumidor, curso empresarial realmente aburrido pero relativamente fácil. Para ambos cursos sólo necesito de nueve puntos para aprobarlos…. Día sábado la evaluación del seminario de Familia y matrimonio, esta vez estudié más que la oportunidad anterior…luego, mi segundo curso de empresas -administración-. Y, finalmente, mi curso de Relaciones Internacionales, del cual tuve que presentar mi estrategia para lograr una interacción entre los actores internacionales del Sistema Internacional, ya había aprobado el curso con la presentación de mi estrategia, pero he querido subir mi promedio y estudié como para veinte puntos.
En estos días estoy a la espera de los resultados, espero no irme a los “sustos” -exámenes sustitutorios-. En estoy días estoy en tiempo de relajamiento, de recuperación de sueños atrasados, estoy en mi días de vagaciones!!!!
lo mejor de mis vagaciones es que puedo pasar más tiempo con mi familia, con mis padres y hermanos, con mis sobrinitos, con mis peces, conmigo mismo, en mi casa, en ese refugio tibioque a veces se vuelve medio pesado. Ya mismo empezará el verano, y aunque no me agrade tanto la idea del calor, me reconforta la idea de ir a la playa, volver al mar.
Ceaugmas es un muchacho que plasma en cada párrafo sus sentimientos, sus penas y alegrías, sus temores y dudas, sus preocupaciones y malestar. Gusta de escribir a pesar que no lo hace tan bien. Ha encontrado en el escribir la manera de escaparse de la realidad y el medio por el cual expresar a viva voz su manera de pensar y ver las cosas.
Ceaugmas es el salto en blanco que no necesita explicación para excusar su presencia, es ya una excusa su presencia en cada escrito posteado.
Ceaugmas, muy a pesar mio, aun tiene la esperanza de encontrar al hombre que le devuelva la ilusión de vivir. Un hombre que sea capaz de hacerle vivir momentos buenos y buenos momentos. Un hombre que le ame tanto como él puede llegar a amar.
Ceaugmas es un ensayo de escritor, sabe que no escribe bien y le importa poco o nada… Ceaugmas sólo quiere ser escuchado.
Si mis cáculos no fallan, hace como cinco días recibí un primer comentario de “Ray”. En ese mensaje plasmaba su gusto por mi mala manera de escribir -porque debo reconocer que cuando escribo en este espacio no me fijo tanto en los horrores ortográficos en los que suelo caer- y su pena para con mi persona.
Ray se solía llamar cada vez que me dejaba un directo e inesperado corto escrito. Cómo es mi costumbre respondí al primero, al día siguiente llegó el segundo y así pasaron los días hasta que intercambiamos correos electrónicos y descubrí que Ray no era Ray, sino Raya.
Tanto interés y latente curiosidad no podía ser de un varón; mi intuición no falló, esta vez me dió la razón, Ray no era Ray, era Raya. Para cuando recibí su primer correo electrónico leí que la persona dueña de dicha cuenta se hacía llamar Maurelia.
Por otro lado, me inclinaba más por la idea de que era una mujer la autora de dichos mensajes, a pesar de que llegué a pensar que podía ser un travesti jeje. Pero una travesti no disfraza su personalidad, en cambio una mujer si; un travesti disfraza su sexualidad, una mujer disfraza su interés. En fin… Ray resultó no ser Ray, sino Raya.
Este año se ha vuelto a organizar el Comunimatch. De esta manera se buscar seguir con la vieja costumbre, que se tiene en la Facultad de Comunicación, de llevarlo a cabo una vez al año para conocernos y confraternizarnos entre los alumnos y con los profesores. El objetivo de este año de tal evento es recaudar fondos para realizar en Diciembre la chocolatada para los niños de bajos recursos económicos de Piura.
Hoy, sábado 14 de Noviembre, se desarrolla el Comunimatch. Llevo más de hora y media de tardanza. El evento ha empezado desde las once de la mañana, y yo me he despertado recién veinte minutos después.
Es medidía, aun tengo sueño, y también, dentro de mí, la intención de pasar un buen día junto a mis compañeros de Facultad. Ya voy por el camino que me lleva hasta la canchita de la Universidad.
El día es estupendo. Me calienta un sol abrasador; me refresca un suave viento; no hay mucho tráfico vehícular, ni oigo sus antiarmónicos sónidos de cláxones; de rato una sombra de algarrobo me alivia del calor. Dentro del campus de la universidad, puedo oír los distintos cantos de la gran variedad de aves que habitan en ella; aunque debo recorrer un largo camino para llegar hasta la canchita, pienso que no es tan pesado el trayecto, pues la sombra del bosque me alivia del tremendo calor que ahorita siento.
Son ya las 12:3o del día. Creo que ya falta poco para llegar, pues percibo el ensordecedor sonido de la música. Ya observo los primeros grupos de alumnos que esperan a sus impuntuales amigos. Faltando poco para llegar alcanzo a ver a Fiorella, que se encuentra junto a Renzo (su enamorado) que hoy jugará fútbol en el equipo de tercer año.
Un rectángulo de cartulina blanca, que promete con letras negras pasar una tarde de diversión y confraternidad entre nosotros, es el ticket de entrada al Comunimatch. “Por ellos y por nosotros” es la frase impresa en él. A la derecha, un globo verde y a la izquierda, un árbol navideño de manitos teñidas decoran dicho pase. El costo es mínimo, el valor es mucho –el tiempo que se pasa con los verdaderos amigos puede llegar a tener un gran valor-.
Luego de que han verificado si mí entrada está pagada o no, he entrado y he recorrido el perímetro que se ha ocupado. Para el lado norte de la canchita se han puesto las mesas con los distintos platillos que hoy se están ofreciendo y, para el lado oeste, cubos rojos de cerveza y una cámara de llanta conteniendo hielo. Asimismo, he notado que aun no han terminado de construir la “cárcel”. Considero que aun no ha empezado la reunión.
– ¡Hola! –me saluda emocionada Fiorella.
–Hola ¿cómo estás? –respondo medio asustado, pues su saludo llegó inesperadamente.
– ¿Sabes? Hoy va a jugar Renzo fulbito.
–Qué bueno –le digo. – ¿Buscamos un sitio para sentarnos? –agrego.
Seguimos conversando, pero ya estamos sentados muy cerca a los autos y motos que están estacionados frente a la canchita. Renzo se va a reunir con sus compañeros de su equipo de fútbol. Y algunos niños en bicicleta juegan cercanos a nosotros.
Desde papa rellena, hasta causa, el ceviche, arroz con pollo, arroz chaufa, mazamorra, tamales verdes, sanguches de pollo, empanadas, entre otros, es lo que mencionan a viva voz y nos incitan a consumir. Aunque el ceviche no ha llegado aun. Para muchas personas, como los profesores Bobad y Chuiman, no es necesario oír tanta promoción de comidas, pues ya están degustando algún platillo que no pasa de los tres nuevos soles.
Ahora son las 12:50 m. y varios jugadores se encuentran en la plataforma deportiva calentando su cuerpo para evitar cualquier contractura o simplemente practicando sus posibles “jugadas”.
Humberto y Cinthya se han convertido en los primeros encarcelados. Siendo la 1:15 de la tarde reciben todo el resplandor del sol metidos en una cárcel que baila a los compas del viento. Minutos después ha llegado Juan Carlos More y hace un minuto acaba de llegar el profesor Alejandro.
Son la 1:20 de la tarde, se ha dado inicio al primer encuentro de fútbol. Se enfrentan “los amigos de Pella” y el “equipo de los profesores”. Entre bromas y conversaciones fuera de la cancha, casi está pasando desapercibido el juego.
Ahora se está buscando a las personas que quieren competir por ganarse una pizza en el juego de la soga. No se espera mucho tiempo y ya están conformados los dos equipos. Es la 1:30 p.m. ha resultado ganador el equipo de Roger T.
No hay que ser detectives expertos como para no descubrir que el equipo perdedor en el juego de la soga, quienes terminaron en su gran mayoría enterrados y sumidos en la “piconería” e inconformidad, han pagado para que el próximo encerrado en la cárcel sea Roger. A las 1:38 p.m. ha entrado a hacerle compañía en la carceleta de cañas Flor Jiménez. Los profesores More y Machacuay les han llevado cerveza para que beban y no sean víctimas de una deshidratación.
Siendo la 1: 45 p.m. se ha dado inicio al segundo partido de fútbol. Esta vez se enfrentan los alumnos del cuarto año y los de tercero, entre ellos Renzo, el enamorado de Fiorella. Se acaba de mencionar que el ganador, casi por goleada, del primer encuentro fue el equipo “los amigos de Pella”. Y Sara V. se ha convertido en la primera profesora en ir a la cárcel.
Este año, el juego de “los esposados” se ha convertido en una interesante novedad. En este momento han pasado trece minutos desde que son las dos de la tarde y ya hay víctimas de las esposas, ellos son Arturo (de tercer año) y Carolina (de segundo año). También nuevos encarcelados, como Rocío del cuarto año. Y nuevos “esposados”, Oscar y Sara, ambos profesores.
Fotos por doquier. Muchas sonrisas listas para la inmortalidad de un retrato fotográfico. Los alumnos del primer año son los encargados de retratarnos en fotos.
Ya son las 2:27 p.m. y Rosselyn Manrique es llevada a la cárcel. Al cabo de unos minutos Frank C. Rocío ha sido retirada de la cárcel para ser esposada con Sebastián. Se acaba de mencionar que el equipo de los chicos del tercer año ha ganado a los de cuarto; ahora les tocará enfrentarse en un duelo futbolístico contra “los amigos de Pella”.
En todo un suceso se ha convertido el esposado y encarcelamiento de los profesores Sara Vera y Fernando Chuiman. Chicos alrededor de la carceleta tomando fotografías y haciendo mofa de lo acontecido. Pero ni el encarcelamiento de Alán García, a las 2:30 p.m., ha provocado tanto tumulto; o el del profesor Alejandro M., que lleva cinco minutos dentro.
Es inevitable darse cuenta que los chicos de redacción andan dispersos por el área anotando en sus libretas detalles de cada hecho desarrollado esta tarde. Faltando diez minutos para que sean las tres de la tarde, Omayra y Benjamín han sido esposados. Por otro lado, ya se está promocionando el costo de los tortazos; no ha pasado mucho tiempo y ya el profesor Pinedo ha recibido un tortazo en la cara.
Tres de la tarde ya, el profesor Carrión (de Empresas) y Álvaro M. son llevados a la cárcel. Y Alexandra de tercer año se ha convertido en la segunda víctima de un tortazo en la cara.
Se ha vendido casi todo en la sección “comidas”, sólo quedan algunos sanguches de pollo y empanadas “bronce”. Dos chicas andan de mesa en mesa ofreciendo a S/. 1.50 cualquiera de los dos productos antes mencionados. A su vez ya se oye el premio que obtendrá la pareja que resulte ganadora en el concurso del bailetón; y cuánto cuesta la inscripción para dicho concurso: S/.5.00 por pareja. Así como también saluditos para los chicos que hemos asistido.
Seis tortazos más se han dado. El primero ha sido para Carrión, el profesor de Administración, luego Fernando Chuiman, la profesora Sara V. y, nuevamente, Henry Pinedo. ¡Ah! y uno extra ha sido para una chica que por más resistencia que ha puesto no se ha librado de recibir su tortazo.
Ya son las 3:26 p.m. y una muchacha rubia está siendo llevada a la cárcel de cañas. No recuerdo su nombre pero la he visto en las clases de Redacción. Viste un jean azul y un polo rojo. Durante los minutos que está dentro, se ha sentado en la tierra a anotar en su libreta lo que le está aconteciendo en este momento; ahora habla por su celular y sigue esperando a que llegue el momento de su liberación.
Se realiza el llamado a las parejas al bailetón, mientras que Montufar recibe un tortazo en la cara.
Ahora, a las 3:35 de la tarde, la chica Madrid, de tercer año, está siendo llevada a la cárcel; ella viste un pantalón negro y una blusa blanca, en su cabeza lleva una gorra rosada y en sus manos un cuaderno. El profesor Alejandro M. se acerca a fastidiarla. Acaban de pagar para que ella salga libre. En su lugar entra Omar G., Minutos después, a las 3:50 p.m., ha entrado Ana Lucía.
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P
Señores, yo no soy de aquellas personas que tienen muchos contactos en la lista del mensajero, sea la de hotmail o la de yahoo. Entre familiares, compañeros de clase y amigos verdaderos no llegan a los 25 y en su mayoria familia.
Hoy no es un buen día para mi.
El lunes pasado recibí un mensaje de texto de Giacomo, un italiano que conocí hace algun tiempo, me dijo que ayer miércoles llegaría a Piura y pues que me invitaba a almorzar y así platicábamos más que por intercambio de correos o por el mensajero.
“Lo que callamos las mujeres” lleva por nombre esa teleserie. La cortina de inicio muy buena y es la que llamó mucho mi atención -esto lo he dicho antes-; muy buenos actores aunque algunos no me hicieron tragar la pastilla de su personaje; la escenografía muy natural -creo que utilizaron una casa real y no una de tripley-; hubo escenas de exteriores que salieron muy bien ya que las voces de los actores no se mezclaban con los sonidos antiarmonosos del ambiente en donde se grabó… en resumen toda esa producción televisiva deja el nombre de TV Azteca muy en alto; y buscando información en la internet esa teleserie se transmite por muchos países latinoamericanos e incluso en Estados Unidos.
Señores mis padres y, sobre todo, mi abuela me han inculcado que en mi vida siempre sea yo; que evite el uso de alguna máscara de hipocresía o adopte un comportamiento que no sea el mio. Sea cual fuese la situación, o la circunstancia, o la persona, o el momento, ¡en fin! lo que se me presente en los años que me quedan aun por vivir seré yo en todo instante.
En una noche me sentía “aburrido” frente a la pantalla de la computadora, ya ni el youtube o mi blog compensaban la compañía que tanta falta me hace de recibir el afecto y la atención del ser amado -ME HACE FALTA PERO NO ME DESESPERO-; así que decidí meterme en una sala del chat del mismo yahoo.
Ya en el lugar, mientras mamá compraba la fruta, decido acercarme a un puesto de juguetes, en el que me puse a mirar cada novedad que había, preguntaba los precios y observo con mucha atención las fallas que cada objeto tenía. Me distraje tanto que cuando me volteo para mirar hacia donde se encontraban mi mamá y Juana me doy con la ingrata sorpresa que ya no estaban alli. El miedo invadió mi cuerpo, las ganas de llorar se hacían presentes; la preocupación e intención de querer volver a ver a mi madre me llevaron a seguir el supuesto camino que habría seguido.
Yo tengo una costumbre anual y en especial en esta fecha, de enviar postales virtuales a las personas que me interesan y quiero sinceramente -no hago ello con la intención de esperar un saludo o una postal de agradecimiento, no es así señores-. Y este año no ha sido la excepción, me pasé más o menos dos ó tres horas en elegir una postal agradable y que vaya de acuerdo a la persona destinada. Es así que le he enviado postales a mis familiares -entre primos, tíos y hermanos- y a otras personas que considero más que amigos -y es que señores yo no pierdo el tiempo en “amigos” quizá por eso es que no tengo muchos amigos-.
Señores no es una queja y menos una lamentación pero en estos días me he estado preguntando a mí mismo ¿qué sentido le estoy dando a mi vida?. Y es que, después de haber asimilado que la relación con quien en un determinado momento fue todo para mi (“virrey boricua”) he quedado sin brújula en la vida. La verdad de todo es que no encuentro aun mi camino -sólo tengo definido el acabar lo más pronto mis estudios para ponerme a laborar-.
Me he dado cuenta que no estaba del todo equivocado al pensar que su novio habia sentido celos hacia conmigo por Pedro. La verdad que yo no le veía -ni le veo- como prototipo de pareja, primero, no le veía como candidato a pareja por estar comprometido y no está en mis planes quitar el novio a nadie -va contra mis principios-; otra razón, es que yo tengo mi interés puesto en Genius y me he propuesto esperar a lo que pase cuando estemos cara a cara, de eso dependerá lo que pase con mi vida sentimental. Y no me interesa como hombre porque a el no le gusta la gente muy menor y creo que yo no estoy dentro del rango de edades que el tendrá entre sus requisitos jeje.
FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!
Y dando fin a este escrito, les informo que he decidido dejar de escribir por estos días y espero que mi primer escrito del año 2009, sea tan positivo como lo que me he propuesto ser -alguien positivo-. Por esos deseo a ustedes todo lo mejor del mundo y que siempre piensen antes de actuar.
Y, cambiando de tema, el fin de año para mi no es como la Navidad, para mi es un día más, que puede ser tan bueno o tan malo como mis días. Bueno, como les decía al principio, mi decisión de alejarme de todo lo que acarrea el estar en uso continuo de la tecnología -como la utilización de mi computadora portátil y a través de ella conectarme a mis cuentas de correo electrónico o al mensajero de hotmail o del yahoo- me tenía bastante ansioso porque no asimilaba la idea de no estar frente a la pantalla de la máquina. Pero he podido resistir al NO USO de la pc por cuatro días sin ningún minuto de tregua.
Como por estos días no hay televisión por cable en casa no me queda de otra que ver televisoras nacionales. Aquella noche encendí el televisor y me enganché con el concierto que organizara Pavarotti con otros cantantes el Mayo, 30 de 2003 en beneficio de la otrora campaña “SOS Iraq”; reunieron más de un millón de euros y se llevó a cabo en el parque Novi Sad de Modena. 
No sé si podré retomar la hilación del primer escrito “Mariposa ilusionada”. Pero heme aquí, nuevamente, frente a la pantalla de mi portátil escribiendo para ustedes. 
Mi historial viajero a países latinoamericanos no pasa más que de tres naciones: mi Perú, Ecuador y Argentina. 
Para empezar mi querido Perú, cada que puedo y tengo tiempo me doy un viajecito por algun lugar del extenso territorio nacional; orgulloso de haber nacido en esta tierra de incas e historia, de la más variada vegetación y animales exóticos, de su gente tan amable y afectiva como pocos. A Ecuador voy por motivos familiares, ya que el origen, por parte materna, de mi papá es de alli; aunque no 
he pasado ni un mes siquiera por esas tierras cálidas, de playas de aguas calientes y arenas blancas -en su mayoría-, siento un cariño lejano por esa Nación. Y, la Argentina, alli pasé séis meses de mi vida; así, como Uruguay o Paraguay, es un pedacito de Europa.
Hay días en que me paso toda una tarde viendo imágenes de Bogotá, o de Cali, o de la Guajira, o de Cartagena, o de cualquiera otra ciudad o pueblo colocho. Otras veces, pongo a cargar videos grabados por turistas o por los mismos pobladores. 
Si deseas oir la canción clickea en el enlace de abajo
Mi objetivo en ese momento era no dar explicación alguna a el, entonces se me iluminó la mente. Me supuse que el no respondería a la pregunta que yo le hiciese en el instante, así que le pregunté “¿de dónde te nace el interés repentino por mi?; no me equivoqué al pensar que se negaria a responder (pues el no venía en son de paz, sino a criticarme y como le conosco, es que puedo atreverme a afirmar que jamás responderia que lo hacia porque me quiere). Al no querer darme una respuesta es que yo aprovecho y le digo “que así como el tiene derecho a no querer decirme el porqué de su interés, yo también soy libre de tomar mis propias decisiones, y había decidido no responderle nada”.
En relación a que si mis “amigos” semolestan o no cuando me refiero a ellos en mis escritos, pues creo no causarles el daño que que si estoy seguro se puede provocar a través de la escritura. Yo en ninguno de mis escritos hablos mal de nadie, trato de ser lo más responsable cuando me pongo a escribir. Además no utilizo los nombres verdaderos de las personas que están o comparten una realidad conmigo. De esto último es que me sirve como escudo de defensa, ya que al compartir una realidad con alguna persona, tanto el o ella como yo tenemos derecho a querer olvidar cada experiencia o tomarla para algo más útil.
Me pregunto que será de la vida de Pedro. Hace mucho que no se nada de el, y el no poder escribirle algo, por evitar que se provoque alguna discusión entre el y su pareja, me pone medio triste… Pedro si llegases a leer este escrito, espero que te encuentres bien y que ya no te sientas tan encarcelado como me decias estar viviendo en Lima… sabes que en mi tendrás a una persona que siempre estará dispuesta a ayudarte en lo que sea, pues me caiste super bien y congeniamos mejor.
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Creo que cada vez me hago más viejo, no me refiero a lo físico, ya que ese tema siempre me ha tenido sin cuidado; y cómo estoy seguro que el cuerpo tarde o temprano mi cuerpo se pudrirá en un cajón o volverá a ser ceniza si es que es incinerado, es que no me preocupo en hacer ejercicio alguno para mantener o lograr siquiera un cuerpo atlético (y es que toda mi vida he sido tan delgado que hay veces que olvido tener cuerpo de humano y me considero un alfiler, o como me decían mis ex compañeros de trabajo de un cine local: una flecha -cualquier cosa, menos un humano-). Pero, bueno, me refiero a que cada vez me hago más viejo mentalmente, cada vez me es más dificil poder pensar superficialmente y no darle tantas vueltas a un tema (que para algunos puede no ser tan importante, pero para mi puede estarse jugando hasta mi vida propia).
Si hay algo que odio en la vida es que alguien se atreva a despertarme de un profundo dormir ¡Dios! Puedo sacar lo animal que llevo dentro y ser muy peligroso si soy despertado en medio de un eventual sueño.
Esta mañana he sido despertado por el canto de un gallo -lo curioso es que ese cantar se metió en mi sueño y, de haber vivido un sueño sin imágenes paso a soñar con una granja. ¿Qué hago yo enmedio del campo, si ayer me eché a dormir en mi cama de plaza y media? ¿Qué hago rodeado de tanto bicho repugnante que, por más que los evito, siguen tan cerca de mi como si yo fuese su platillo que en su vida hayan probado? Preguntas que me hacía mi suboconciente en mitad de mi dormir.
No pretendo dar una teoría respecto al comportamiento poco entendido de una mujer, pues me considero el menos indicado para hacerlo. Pero lo que si deseo es mencionar algunas observaciones que sobresalen en el comportamiento, manera de ser y de pensar de una mujer, bueno de aquellas que veo a diario: como mi mamá, mi hermana y mi cuñada. 
A la noche del Lunes me conecto y rogaba al cielo y a todos los santos que no se conectara porque aun no había formulado una excusa que sea creible y que el no quiera “alejarse” aun más de mi. Pero como ni las santas, mucho menos los santos, me quieren se conecta una hora después de yo haber entrado en sesión. 
Hace unos minutos le he solicitado a tres personas distintas que hicieran una descripción sobre mi persona-mi personalidad, mi físico, mi manera de ser y de pensar-. Estas tres personas son: dos “amigos” (uno me conoce en persona y el otro por internet) y un chico que es compañero de universidad (que no es mi amigo, sino un simple conocido).
Las horas pasaron de manera increible y ya eran las tres de la mañana y yo debía regresar para mi habitación. Me despido de cada uno con una invitación para que regrese mañana a almorzar. Ahorita son cerca de las cuatro y aun no tengo sueño, por eso es que estoy escribiéndoles.
El reconocía como amo a mi mamá, y el dueño oficial era yo. Mi hermano Renato se encargaba de llevarlo al veterinario, el menor de pasearlo -y yo a veces- y mi hermana de bañarlo con la ayuda de cualquiera de nosotros.
Talareños. Ya arrecia el frio. Ya la rinconada está cubierta de nieve. El viento de la sierra derriba con fuerza las hojas de los árboles y hace que las pellizas y los abrigos salgan de los armarios. Las naranjas colorean y el aire se enriquece con un apacible olor a chimenea y pestiños. Y lo más importante de todo, Isauro, mi amigo Isauro, empieza a dar vueltas por las calles de Talará. Todo esto anuncia algo maravilloso: ¡¡COMIENZAN LAS FIESTAS DE TALARA!! Fiestas que yo hoy tengo el honor de pregonar y que el que debería hacerlo por méritos propios es Isauro, el talareño más talareño que conozco.
Estoy orgulloso de este pueblo y de este nombre. Hace tiempo, buscando cosas en internet, descubrí, ¡OOh sorpresa! Que hay una provincia en Perú con nuestro mismo nombre. La provincia de Talará. Provincia extensa y rica en petróleo, con playas al Pacífico, pero desconocedora de sus raíces. Hay que decirles a estos peruanos, porque creo que no lo saben, que el nombre de su provincia y de su ciudad significa Barrio Arabe. Y no sólo existe esta región con este nombre, existe también la ermita de Castilleja de Talhará. Bien es cierto que con h intercalada, pero Talará al fin y al cabo. Esta ermita es un monumento religioso fechada en el siglo XIV, que se encuentra en la localidad de Benacazón en la provincia de Sevilla, situada en el despoblado Castilleja de Talhara.
Ale Am es una de las personas que tuve la suerte de conocer hace mas de un año cuando por vez primera me aventuraba a vivir la experiencia de conocer gente por medio de una sala de conversación del Yahoo. Los otros dos que conocí son Genios y Joseph.
¿Por qué se despidió de esa manera? ¿por qué me pidió mi dirección para, según el, confirmarla? ¿es verdad que sólo lo hizo porque al otro día me enviaría una postal? ¿por qué me interesa tanto? y ahora último se unió ¿Dónde estas Genius?… éstas son apenas unas cuantas preguntas que me hice y hago hasta el momento, habiendo sólo recibido respuesta una de ellas.
No sé si estará en Perú, no sé -en el caso de encontrarse aquí- nos podamos ver en persona; No sé si finalmente viajó para Portugal a visitar a su ex pareja, de la cual se han vuelto a “recontactarse”. Inevitablemente no sé nada y sólo me queda ser un testigo ausente de lo que esté haciendo Genius en el lugar donde se encuentre.
Desde que me separaron de mi Lucas Bambino no había vuelto a salir de casa tan temprano por la mañana, y menos quería salir por la entrada principal de la casa -huyendo de la ventana de la habitación de mi abuela. sobretodo, de verla directamente-. En aquel momento sólo estaba despierta mi mamá, a la cual le digo que iba a dar una vuelta, sin mostrar interés alguno sólo atina a pedirme que pase por la panadería y comprara pan para el desayuno.
Dormí hasta que sentí una mano bastante fría que me tomaba la mia -señores casi llego al techo del susto que me dió- Pero eso del techo no ocurrió y sólo tuve que sacarme la almohada de mi rostro para saber quien había osado en interrumpir mi sagrado sueño. Estaba medio fastidiado pero ese fastidio se esfumó al ver el rostro cansado pero sonriente de quien fue mi novio, esos ojos brillosos y esos labios rosaditos humedos me volvían loco en ese tiempo. Como era dable no nos pudimos dar un beso por respeto a mi familia así que sólo me levanté de mi cama, me fuí a la ducha y desayuné con el amor que fué de mi vida. No sólo desayunamos juntos, sino también almorzamos y me fuí para Piura con el porque al otro día tenía clases muy temprano. Pasamos una semana muy buena y agradable.
En Perú la calificacion, tanto en el colegio como en institutos o universidades, es vigesimal. Con ello la nota máxima que puedes obtener al rendir un éxamen escrito u oral es de 20, la más baja es de 00 y una nota promedio es de 11 -con 10.5 ya estas aprobado, pero es una nota mediocre-.
En una de las clases el profesor dijo que nas de la mitad del grupo había salido desaprobado y decidió formar 4 grupos con las personas que habiamos asistido a clase ese día, Yo integraba el grupo número tres. “Muchachos he decidido ayudarles a recuperar su calificación, asi que formaremos grupos para resolver casos y yo escogeré a quien saldrá a sostener su respuesta” -afirmó el profesor. Y añadió: “esto es sólo para quienes han sacado de nota menos de 11, para los que tienen 19 no es válido”. Pasaron los minutos y llegó el momento de mi grupo, como era de esperarse eligió a Chana, que por cierto se puso tan nervioso que lagrimeó un poc
Antes de haber visto de nuevo a mi abuela, en el sueño, me encontraba dentro de la casa de mi abuela y pude visualizar en dos oportunidades un “bulto” de persona -no puedo afirmar si era niño o niña, pero si que era de un tamaño no muy grande-. No le pude ver el rostro, pero era parecido a la forma de la niña que está retratada -aunque no llevaba puesto ese color de envoltura-.
Después de haber tenido ese reencuentro inesperado con mi abuela, me levanté de mi cama y me dirigí a la sala, buscaba el sofá que me alberga cada vez que estoy en un momento “transcendental”. 
El sábado por la noche timbra el teléfono de casa, yo me encontraba viendo unos minireportajes por Televisión española (Tve) llamado “Españoles en el mundo”. Ese día entrevistaron a personajes que se han mudado a Shangai. Bueno, volviéndo a lo del teléfono, mi mamá se pasó buen tiempo colgada de el.
El lunes 9 empezaron mis clases en la Universidad, supuestamente yo debí quedarme toda la semana en Piura para asistir a mis clases. Un día 9 de hace algunos meses atrás empecé a estar solo conmigo mismo. La semana anterior al 9 la pasé muy mal realmente.
¿Qué cosas o momentos en la vida nos pueden garantizar un momento feliz? ¿Y existen verdaderos motivos para que nosotros nos sumerjamos en la tristeza? 
Soy sincero en confesar que en estos días no tengo ilusión o muchas ganas de charlar con el… hace unos días -y fue para cuando el puso la foto en donde aparece en esas construcciones incas- le escribí una interrogante en dónde le escribí si eso era la India -lugar donde me ha dicho que ha estado-.
Son exactamente las cero horas. Me encuentro sentado frente a la portátil escribiendoles algo, frente a mi está en ventanal que da visión para lo que antes era un gran jardín -hoy reducido a pequeños cuadrados verdes de pasto y eso es-. Ventana que me permite ver reventarse los fuegos artificiales en el negro cielo que cubre la ciudad en esta noche de casi otoño.
Antes de vivir en la casa que habitamos actualmente, mi familia y yo, vivimos en cuatro distintas casas. Una de ellas fue la casa de mis abuelos maternos.
Me encuentro sentado en una de las bancas de un supermercado del centro de la ciudad de Piura tomando una bebida de soda que trata de imitar a la bebida de sabor nacional. 
El lugar está fresquecito, no transitan muchas personas y el tráfico es de moderado a ligero (más andan carros particulares que taxis o motocicletas). Alla afuera el sol es insoportable y el calor es tremendo, las personas van presurosas a sus trabajos y las pistas son invadidas por corrientes amarillas de autos Tico que brindan el servicio de taxi, lo que ocasiona un tráfico de moderado a exhasperante.
Bueno, después de leer esta brevísima reseña histórica se estarán preguntando por el porqué escribo respecto al Premier; pues simplemente porque el día Lunes por la tarde (Abril 06) pasadas las 15 horas tuve que hacer el “papel” de Yehude para una supuesta entrevista.
Esa simulación fue para un micronoticiario que produje junto a unos compañeros de mi clase de Radio. El grupo está conformado por ocho personas -incluyéndome claro-, somos tres muchachos y cinco mujeres. Sinceramente no me he aprendido los nombres de todos, apenas me sé tres nombres jeje. pero, también, quiero decir que por primera vez me siento integrado a un grupo de trabajo en el que yo me haya integrado en mi vida universitaria.
Uno de los nombres que mi memoria a guardado en su disco es el de Christal, una de las chicas más conocidas de la facultad. Ella fue quien hizo de reportera para “radio llevo nuevas”, fue ella quien me “entrevistó” y me contagió con su “claro” jeje.
Por cuestiones de mi vida he aprendido a no contar nada referente a mi, a menos que la otra persona me inspire confianza y no sólo eso, me debe demostrar que es merecedor o merecedora de que yo me abra ante el o ella. Pero eso no tiene relación alguna con el no poder comunicarme con los demás. Es más conosco a muchas personas -a los que no considero amigos, pues ya saben que no creo en la amistad- con las cuales puedo pasar un momento charlando de cualquier tema interesante o simplemente matando el rato.
En una semana se casará y con ello dejará atrás lo que hemos vivido y empezará a hacer su propia historia como madre de familia. Yo estoy super feliz porque ella siempre ha querido casarse y en poco tiempo hará su sueño realidad, sólo espero le vaya bien y le deseo todo lo mejor del mundo.
La otra vez estuve conversando a través del Yahoo con mi amigo Ale Am, ahora son muy raras las veces que podemos charlar tranquila y amenamente como lo hicimos en tiempos pasados, un buen rato. 
murmullo de los compañeros, y por eso me he puesto los audifonos para que mis oidos perciban algo más agradable que esa combinación antiarmómica de voces y risotadas.
“Sé que por más que me pregunte cómo pudo ser que en tus ojos mi destino haya podido ver, jamás podré saber porqué. Que te haya mirado ya sabía que serías de mi el ángel que esperaba para ser al fin alguien feliz… Quiero ser tu amor eterno, te había esperado tanto tiempo y tu llegaste y mi mundo cambió, borraste todo mi pasado, el cien por cien de mi siempre tendrás, prometo cuidar este amorm cuidar este amor… Sé que si un dia no estas puede ser fatal, que mi vida al revés volvería a estar, me perderé… Si lo que siente es tan fuerte es mi corazón, harém ue nunca digas que esto fue un error lo que nos unió… borraste todo mi pasado, el cien por cien de mi siempre tendrás… mi deuda con la vida, hasta la muerte siempre mio… quiero ser tu amor eterno, te había esperado tanto tiempo y tu llegaste y mi mundo cambió…
“Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino. 
Sí, con muchos días de anticipación, y con las mismas ganas con que se organizó el marimonio de Carola. Mis padres habían dejado todo listo para su viaje a la República Dominicana -incluso las maletas-. 
Genius me dice que no es una necesidad, pero el no ha vivido en carne propia lo que es perder un turno en la atención en alguna ventanilla del banco o el salvarse por una pestaña de ser atropellado por no poder calcular la distancia a la que se aproximaba el vehículo o el acabar con una jaqueca terrible después de la clase por esforzarme el doble de mis compañeros al ver lo que el profesor ha escrito en la pizarra, no interesando si me siento adelante o enmedio o al final de las mesas… pero en fin! yo no espero que el o alguien lo entienda, porque no me gusta compartir mis cruces con nadie. 
En los veintitantos años que tengo de vida nunca he necesitado que alguien abogue por mi y menos he pedido de favor a una persona que haga una pregunta por mi -digo esto respecto a mi vida intima-.
Ayer dieciocho cumplieron años dos personas muy queridas por mi, ellos son Genius y Joseph. A los dos le felicité por igual, pues a ambos les envié una ciberpostal de felicitación. A Joseph le tengo algunas cosas por enviarle pero por falta de tiempo no he ido al centro de la ciudad; a Genius le tengo mi corazón pero parece no quererlo. A Joseph le agradó le felicitara y lo tuvo muy pendiente, para Genius sólo se acordó de su cumpleaños radio Cártias… en fin!
Yo llegué a tener dos suegras en mi vida -cada una en su tiempo-. A la primera, no tuve el gusto de conocerla en persona, es más su hijo nunca me hablaba de ella porque su relación no era nada buena, pero por lo menos se interesaban en saber el uno de la otra y viceversa. La otra, mamá de Eduardo, era una señora encantadora y aunque al principio hacía notar los celos de madre, llegamos a ser, ella buena suegra y yo creo haber sido un buen yerno, y así creamos lazos de amistad.
Considero que no vale la pena describirla físicamente por respeto a sus canas y porque es abuela de mi sobrinito. Para mi amigo Joseph es una bruja, para mi mucho más que eso… pero le seguiré llamando señora.![camavacia0ec[1]](http://ceaugmas.files.wordpress.com/2009/06/camavacia0ec1.jpg?w=300&h=225 "camavacia0ec[1]")
Lo que provocó no escuchara la alarma de mi celular, la cual había programado para las cinco de la mañana. Me desperté dos horas después. Tomé el bus de las 10:30 horas del Sábado.
También me dio tiempo de elegir el atuendo que llevaría: tomé una camisa rosa,un jean y unos zapatos mocasines que compré en mi último viaje a la frontera con el Ecuador. 
Son dos las niñas de mis ojos: Natalia y Camila. La segunda es hermana de mi hermano, de la que hablaré próximaente. 
Dos cosas para mí son ciertas sobre Café Zeta:
Muchos de los compañeros, que irian a ese tan publicitado congreso, viajaron en avión para ahorrar tiempo y tener algo de libre para hacer las compras o visitar algun amigo que tenían por alla. Yo preferí comprar mi boleto en bus, pues hacía mucho que no iba a Lima y deseaba ver cada pueblo o ciudad que atraviesa la panamericana -además que no tenía pensado visitar a algún familiar por parte de mi papá que viven por alla y menos sentía ganas oilusión de comprarme algo nuevo.
- Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos, “Salvado por la Campana” y “Los años maravillosos” (te gustaron en su momento, velas ahora…). Lloramos con “Carrusel”, y nos moríamos si no llegábamos a ver 
- Somos la Generación de Nubeluz, Xuxa, G.i. Joe, los Thunder Cats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Looney Tonnes, Supercampeones, Los caballeros del zodiaco, de los pitufos, La Pantera Rosa , Los Picapiedras, el pájaro loco. Las niñas morian por ver 
- Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
xD =*
Para cuando llegué la ceremonia de inauguración del evento ya había empezado. Luego de abrir con minucioso cuidado la puerta de acceso al auditorium realizo un eficaz escaneo de todo el lugar buscando algun asiento que no haya sido ocupado por nadie. Me llevó poco tiempo el encontrarlo, el lugar estaba en la segunda fila, muy cerca al podio desde donde estaba de pie hablando el decano de la facultad de la Universidad organizadora.
Le he conocido hace poco y desde ya hice algo que lo suelo hacer casi nunca.
Antes me solía llamar mi ex-boricua, luego Genius, muy pocas veces ha sido Joseph. Me supuse sería Genius quien me llamaba esta vez, ya que siempre intenta marcarme al teléfono fijo -que nunca entra su llamada-, no fue así, no era Genius.
Este año las vacaciones de invierno se adelantaron por una razón de seguridad social:la gripe AH1N1. Así que salí de la Universidad faltando apenas un día para que empezara el mes de Julio.
En primer lugar, las llamadas equivocadas, aquellas que por descuido al copiar el número telefónico de la persona a quien se desea llamar, o por despiste al teclear los dígitos al momento de empezar la llamada. Son bastante fastidiosas, pues llegan en el momento menos esperado -cuando uno esta más ocupado de lo normal-. Pero lo peor es cuando la persona insiste en que le han dado ese número para llamar.
Mi fobia hacia los perros se ha incrementado después de haber casi desaparecido dentro de mi. Si, regresó, y con tal fuerza e influencia dentro de mi que me hace incluso cambiarme de acera ni bien diviso a un animalito de esos que se suelen considerar el mejor amigo del hombre.
Es el reino de bullicio y carcajadas; aunque la finalidad de su contrucción haya sido tan sólo la de suministrar alimentos, es el lugar perfecto para despejarnos y cargarnos de energia para seguir estudiando. SOn muchos los caminos que conducen a ella, pero el más transitado es un camino corto y empedrado. La tarde cayó en la Universidad, y el tono naranja del sol se entremezcla con el verde de los mantos que cubre los jardines y que acoge a los viejos algarrobos, que rodean a la cafeta, la misma que pareciera un oasis en medio del campus universitario, ya que contrasta con los modernos edificios. Levantada a base de materiales rústicos, como cañas y madera. Presenta dos ambientes bien definidos: mesas y sillas de plástico blanco, la mitad del patio de comidas cubierto con un piso rojo, un árbol casi en medio del lugar, las paredes pintadas de blanco, un tubo cercano a la barra de atención intenta poner orden al momento en que los alumnos queremos comprar, entre otras cosas, dan vida y cobijo al alboroto de los estudiantes; desde pequeños ceniceros, pasando por los manteles de cuadros amarillos, hasta un servicio privilegiado de mozos forman parte de la zona para los profesores. Finalmente, existe un tercer ambiente que alberga una iluminada, ordenada y prolija cocina… Ya la tarde va mueriendo y con ella la vida de la cafetería.
Después de haber asistido a la ceremonia de inauguración de las Olimpiadas interfacultades de la universidad, me encontraba en mi habitación de Piura viendo algunos videos en el Youtube -especificamente aquellos que había subido días antes a la red-.
